写给老婆最催泪挽回感情的信范文？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
送给所有正在犹豫要不要挽回的妻子，也许这篇文章会给你帮助,下面一起来看看本站小编原来情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
写给老婆最催泪挽回感情的信范文1
“我不想离婚，但是我老公为了小三要死要活，这段婚姻真的还有继续的必要吗？”
这是最近一段时间来找原来的原配们，说得最多的情况。
其中赵女士（化名）的婚姻情况尤其严峻。
她直言自从怀了二胎以后 ，直到孩子到3岁，她和男人都是分房睡的。
这期间两个人没有任何夫妻生活，前不久在她的要求下，男人才主动回房间。
婆婆性格比较温柔，平时就和夫妻俩住在一起，帮他们看看孩子。
正因如此，赵女士才和男人有了更多修复感情的机会。
但是挑头担子一头热，赵女士这边热情似火，男人是冷如冰霜。
不仅仍然面对妻子沉默寡言，而且还经常无视对方的沟通请求。
但最过分的是赵女士发现男人经常和一名备注小芳（化名）的女士闲聊。
虽然这名小芳年纪比较大，长得也不怎么样，但是赵女士凭借自己的第六感，清晰地知道她就是小三。
而男人最近冷淡，就是因为他已经出轨了。
说实话知道这件事后，赵女士差点心理出现问题。
她这么多年为男人孕育了两个孩子，将家里家外都安排得明明白白，男人却给出了这样的建议 奖赏。
她是真的受不了。
但是生性谨慎的她，知道如果直接和男人对峙，结果不是自己想要的。
她有趁着男人睡觉，偷看男人和小三的聊天记录，发现两个人的感情非常深。
小三明显之前提过一次分手，但是男人以自己的生命做威胁和好了。
赵女士自认为自己处理不了，于是找到了原来，她询问这样的婚姻是不是只能离婚了？
分析下情况，男人和小三从去年3月份就在一起了，并且感情很坚固。
可男人在要死要活挽回小三后，却没有丝毫想要离婚娶小三的趋向。
由此可知男人是想要三人行婚姻。
那么这样超出两个人之间的感情，还有真心吗？
对于女人来说，爱就是 一生一世一双人，男人则不同，他们爱一个人，却能和 另一个人在一起。
他们的真心不珍贵。
也证明对于男人而言，没有真心爱谁这一说，他们最爱的就是自己。
赵女士丈夫不离婚，不就是因为在他心里，孩子、母亲和自己的事业与名誉，比小三更重要吗？
这样抵不过利益的真爱，原配们不用害怕。
赵女士的丈夫如今为了小三要死要活，无非是因为他还在新鲜感十足的热恋期。
等到他对小三的感情消耗了，估计还想和赵女士拼三胎。
而且从他背着赵女士和小三天长地久可以知道，他真的不想离婚，说不定内心有多心虚和 焦虑呢！
已经 判断出男人和 小三不是真的爱了。
原配在婚姻很容易胜利，那么原配就要考虑自己要不要离婚了！
孩子、财产、自身无工作等都是最基本的不想离婚的原因；
而想离婚的原因就是男人太爱小三和担心他在出轨。
现在男人和小三不是真爱已经清楚了，消除小三的存在，控制男人的底线，就是犹豫的女士们应该做的 事了！
此时赵女士也不太想离婚了，于是我们一起进行了计划的开展。
小三是比较好驱逐的，因为这名小三有家庭，且有正式工作，还提过要分手。
小三最后之所以又和男人和好了，就是因为她可能也以为男人是真的爱他。
如果男人突然开始变得态度冷漠，她和男人出轨的事情也被身边人察觉，她绝对会主动退出。
首先赵女士就去找自己的婆婆进行了沟通。
表示男人和自己的感情出现了问题，不和自己交流，却一下班就捧着手机不知道和谁再聊。
都是女人肯定都理解什么意思。
婆婆不好意思没有证据直接参与孩子们的生活，可还是旁敲侧击地去试探男人。
事情还是曝光了。
为什么要利用婆婆去参与挽回呢？
因为婆婆和赵女士的关系比较好，而且婆婆年轻时候就出轨过，她一定接受不了自己的儿子干这种事。
再看了小三和男人的聊天记录以后，婆婆恨铁不成钢，迅速和赵女士统一了战线。
在这里不得不吐槽，男人喜欢出轨，他的儿子多半也喜欢出轨。
婆婆一时之间看起来比赵女士更加愤怒。
当初婆婆出轨的时候 ，因为年代的问题，她没办法离婚，也忍了下去。
经过她后期的调教，公公也焕然一新，现在儿子做出这种事情，又激起了她的愤怒。
她勒令男人必须和小三分手，否则 她就不会认这个儿子，也不会让自己的孙子孙女认这个父亲。
并且赵女士也同时地表明了自己的态度，如果男人一意孤行，她就会将事情曝光出去。
在这个时候她已经配合原来，找到了小三的工作所在地，散播了一部分谣言。
目前小三和自己的丈夫闹得很不愉快，已经准备和男人提分手了。
而男人也确实和小三不是什么真爱，在婆婆说完这些话后，他看到了 小三发来了分手信息，失联了以后，也痛快地分了手。
这期间男人尝试过找小三，小三偷偷和他见面，估计急于甩掉他，说的很狠，男人魂不守舍了好长时间，利索地回了家。
假如你的婆婆和你不是统一战线的，没关系，只要她不是和小三统一战线的就可以了。
要是想要再进一步，将婆婆拉到自己这里来，可以干脆地利用小三，例如将小三对男人不好的一面表现出来。
婆婆自然会反感小三。
而这个不好，很可能只是很小的一件事，但是婆婆就是看不惯。
文章最后原来想说，这个世界上有真爱，但是很少，而且一般不会存在与出轨男和小三之间。
如果处于一个无法痛苦离婚的境地，担心男人和小三才是真心地。
是没有必要的一件事。
男人在婚姻中的弱点很多，妻子们与其在痛苦中犹豫，不如逐一进行分析。
驱逐小三、挽回男人并不难，只要你抓准关键点，让男人抛弃小三 ，让小三抛弃男人。
如果你不知道该如何处理，可以关注原来，私信你的真实情况过来。
我会第一时间给予你最专业的建议。
我是原来，你的婚姻咨询师！
写给老婆最催泪挽回感情的信范文2
中盐昆山-致老婆的一封信
亲爱的老婆：
从3月初突如其来的惊喜，再到后来令人痛心的结果，作为你的丈夫、你的顶梁柱，在这个特殊的困难时刻，我本应该陪伴在你的身边，照顾你、安慰你，不让你一个人孤单的独自承受。但在疫情环绕下，我毅然决定了坚守在岗位上，与公司共渡难关。
虽然你理解我、包容我，但我还是要向你表达深深的歉意。因为在这个时刻，我想起了和你一起看过的《理想照耀中国》，想起了先辈们为建设新中国时的不易。我作为一名新时代的年轻党员，当冲锋号吹响时，应当冲锋在第一线，坚守在自己的岗位，发挥党员的先锋模范作用。
既然事已发生，不可挽回，即使我没有在你的身边，我们仍然可以一起坚强面对，因为我们心手相连，定能再迎喜悦。
（俞意骢家属4月初生病，俞意骢作为水处理的年轻党员，毅然加入公司的应急人员，驻厂坚守岗位，直至解封的这一天。）
写给老婆最催泪挽回感情的信范文3
1月22号，我妈来上海的第51天，孩子即将即将年满一岁零9个月，你又来看望孩子了。这是我妈这次带孩子来上海后，你第3次看望孩子，距离上次见面已经过去19天，孩子又不认识妈妈了。我妈带着孩子翘首以盼，希望把孩子留在上海给他妈带，希望孩子这根纽带能修复他爸妈间的关系，未能如愿。我问你到底怎么想的，能不能不离婚，我不希望离婚，我希望你能多花时间用心照顾孩子，体谅我妈带孩子的辛苦。你二话不说立刻掉头就走。就此打住吧，我的忍耐也到了极限，我们俩真的不适合。往大了说，就是婚姻观不同。但是，认识4年多，结婚两年半，一起经历了很多，还有了最珍贵的礼物---孩子。我要写点东西，做个总结，因为虽然结果惨痛，但经历真实珍贵。
一切矛盾的根源，来自于咱俩对婚姻的期望不一致，对婚姻的付出和理解也大相径庭。你期望的对象是一个无论你怎样做都把你捧在手心的男人，但是我的理想型是一个贴心、家庭为重、有共同话题的女人。你是个非常孝顺的好女儿，但不是一个合格的好妈妈。在你心里，你付出很多却不被理解，你说我不会设身处地的站在你的角度想问题。但事实是，对于我们这个新组建的小的三口之家来说，孩子快两岁了，却不认识妈妈。
我妈来上海50多天，挣退休金的生意都放下了，为了让你多见见多陪陪孩子。今天是腊月二十二，马上就要过年了，我妈一直想把孩子留下陪你过年，一直在等你放假。我妈上有老下有小必须回家过年，我可以带孩子留下来，好让你过年的时候有孩子陪。前天见面，你才告诉我你妈生病来上海住院了，出院后你爸要照顾你妈，不能陪孩子。你春节要加班，也没时间陪孩子。所以昨天晚上我把我妈和孩子送上火车，让他们回家了。
咱们已经分居9个多月了，互不联系，婚姻名存实亡。这9个多月我爸妈带着孩子来上海3次，为了让你陪陪孩子。我爸妈不想我们离婚，我也不想离婚，不管我对你有多少怨言，毕竟你是孩子的亲妈，而我想要的，只是家庭美满而已。咱们去年没回家过年，今年分居已久，我孤单一个人，很想回家。但是得知你不回家过年，我就想到带着孩子留下来，等你放假了让孩子陪你过年。你说你要加班没时间，你爸还要照顾你妈，没法同时照顾孩子。这句话很扎心，你很孝顺，但是你越孝顺我越感觉扎心。
你知道我妈这次来上海前的11月份重症肺炎扎吊针半个月不出门，还得照顾孩子，还要洗衣做饭是怎么熬的吗？我妈跟我说她很累，希望我们能把小孩接到上海来自己带。这话我妈对我说过很多次了，我有深深的无力感，想哭。
你爸照顾你妈很辛苦，这我明白，所以不能同时照顾孩子。但是我妈生病扎着吊针，孩子就在身边嗷嗷待哺，却只能忍着病痛扛起担子。你不明白。你很忙，没时间看孩子，我妈在这儿50多天，你只见过三次孩子，元旦两次，前天一次，孩子发烧呕吐你也不关心。
孩子的成长只有一次，没有父母的陪伴，孩子的一生不完整。这样的家庭环境中成长起来的孩子才健康聪明：https://m.toutiao.com/is/LYRwjvN/?=。可是我们的孩子没有这样的福气。
我不能左右我们在婚时的相处方式(因为你不沟通)，也不能改变向坏发展的结果，我尊重你的决定。我对婚姻忠诚，对你认真，对家庭负责，勤恳工作努力教娃。我每月挣两万但没任何结余，除了6800的月供外全部贴补家用，你挣钱自己存着，每月存八九千绰绰有余。我在你最需要照顾的时候也给过你足够的照顾。在你产假里，我妈照顾月子，出月子后我洗了孩子全部的尿片。从你产前几周，直到1月份我们搬家前的这七八个月的时间，我每晚回家做饭，从未中断，周末也没偷懒过。
我给孩子选奶粉尿不湿，选各阶段的玩具（家里的玩具堆成山了，滑板车、学步车、三轮四轮玩具车、平衡车、摩托车、轮滑鞋、各种球、音乐玩具、黑板、玩具房...），给孩子报早教班，买衣服鞋子，给孩子买保险，买AD、DHA、猪肝粉、海苔粉、补铁补钙补脑护肤...哪件事你操心了？做为一个一岁孩子的母亲，天下有哪个女人像你一样？我对婚姻问心无愧，本来充满憧憬却最终失望。在你这里，10件功劳抵不过1个过错。
这过错值得一说，因为这就是你说的我对你不好的理由，在你看来是过错，但我不认为。你在乎我骂你，我跟你讲过，下面这件事情如果再发生一次，我还是会骂你。说白了，这是咱俩婚姻观的不同。
你不做饭，我骂了你。那次我连续做饭三个多月（从20年国庆节把孩子放在老家给我爸妈带开始算起），到最终那天（2021年1月24日）我很忙，到晚上7点50分还没吃饭，想请你做一顿饭。我好歹吃一口，然后继续去忙。那三个多月里，我推掉了所有的加班，每天准时回家给你做饭，每一个周末都没落下。只是那天我真的忙，有体力活不能让你干，我只想请你在家帮我做顿饭，你不肯，说你要洗澡，要我忙完再自己做。我怒不可遏，声嘶力竭的骂了你，也没能如愿吃到你做的饭。你去里面洗澡了，我含着眼泪自己做饭填饱了肚子继续忙，一直忙到深夜12点。回家时，筋疲力竭，你还窝在被窝里看手机，我的心拔凉。你不能释怀，在乎我骂你，我也不能释怀，在乎你不付出。
你有你的理由，说你做过饭，我承认。但那是至少七八个月以前的事了，昨天吃过的饭是填不饱今天的肚子的。你还说你在家里也不做饭，凭什么给我做饭。我也说了，我在家里也是不做饭的。我妈既是顶梁柱负责赚钱养家，又操持全部家务，但是我们家不是大男子主义家庭，我爸硕大又极其粗糙的双手就是证明。我们全家只是互相看到彼此的付出，各自付出任劳任怨罢了。我们俩组建了新家庭并且有了孩子，我是顶梁柱，我知道我要对家庭负责，我做饭，只是为了让我们的小家更有爱有烟火气。但是，我不是家庭主男。我需要工作加班还房贷，买奶粉尿不湿玩具，给孩子报班上课买保险。所以请你不要把我的付出看成理所应当。我只是希望两个人一起承担一起经营，我来带头以身作则。
我本可以点外卖的，但是我连续做饭3个多月勤恳辛苦，期间也不忘给你过生日，没得到过你的任何嘉奖和赞许，这次趁着我忙，正好邀功。如果你心里有我有家，就算我没有前面3个月的付出，当晚我要干体力活，而且时间已经很晚还没吃饭，你煮一碗简单的面条甚至是方便面也是情理之中的，更是对我的鼓励和肯定，可是你让我失望了。
也许，如果我也不做饭洗衣，咱俩的结果可能没这么差。我也要加班，我只是想给你更多的关心，让我们之间有更多的联系，希望你看到我的付出并且肯定我的付出。也许有些家庭不需要这样的付出来维系家庭关系，但是我们需要。婚姻是会死于无话的，和谐的家庭关系一定是充满沟通和交流的。我们的孩子不在身边，你我又都是沉默寡言的性格。我们一直缺少沟通，也从未推心置腹。我每晚都想和你畅聊，人生规划、理想、期望等等，但是你从不开口。我希望你见多识广能言善辩，希望你广泛涉猎，希望你看书追剧，多结交，我们之间有精神上的交流，而不只是柴米油盐和父母孩子生活琐事这一类眼前的苟且。但是你的生活里只有自我、英语、数学、工作和鸡汤文。这些东西不是不好，但狭隘枯燥无趣，而生活需要多姿多彩。我买书让你看，你嫌我管的多。你看英语数学要考研，自从我认识你，你3次考研，我甚至不知道你要考什么专业，考哪个学校，我问你任何问题，你都思考过后再回答，或者闭口不言。你什么都不跟我说，你的一切对我来说都是大门紧闭的。
我妈把房子卖掉，给我200万让我们买房，写我们俩的名字。他们俩没有退休金，把钱给了我，自己就要继续工作攒养老钱。本来我们讲好的，我家出钱你家出力，孩子要麻烦你爸妈多带一点。但是在孩子4个月大的时候，你妈帮忙带了孩子一个月。那之后，孩子从5个月大到现在即将满21个月，这16个月外公外婆就再没看过外孙一眼，甚至连问候都没有。我妈把钱给了我，还要自己带孩子，占用大量时间精力，还要一边做生意攒养老钱。这件事给我的伤害很大。你埋怨我把孩子放在老家，我何尝不埋怨你。我跟你讲过，关于带娃，其实我们总共只有4条路可以选择。一是你爸妈帮忙带孩子，二是你辞职带娃，三是我辞职带娃，四是请保姆。我不知道你是怎么跟你爸妈讲的，你爸妈最终不给我们带孩子了。其实我最倾向于第二种，我是家庭为重的人，我不期望大富大贵事业飞黄腾达，我只希望夫妻和睦子孙满堂，希望孩子不负一寸光阴，把孩子教育成材。但是你太爱自己了，要你辞职简直是痴人说梦。我同意我辞职，但是你不同意自己养家，所以我也没有辞职。而关于是否请保姆，我本来就不放心把孩子给外人带，你也不置可否。我们就只好选了第五条路，我妈把积蓄都给了我以后，我又把孩子托付给我妈。你不感恩，却满腹牢骚。这一切都很无奈，很寒心，但是这些还不够，我想不到的是，接下来你还会往我的伤口上撒盐。
把孩子交给我妈以后不久，我爸妈的房子已经签了卖房合同，买家给了首付款，但是银行贷款还没下来时，所以我爸妈还没收到全款。这时万达钻石湾要验资180万，我们很难凑够，我知道你有积蓄，所以想先借你的钱一用。但是你不给，一分都不给。我失望了，也怒了。我妈一边在家帮我们照顾还不会爬的孩子，一边砸锅卖铁给我们两百万让我们买房子。最后我妈拉着老脸到处借钱，才凑够180万。你爸妈不掏钱我没任何意见，不帮我们带孩子虽然很寒心但也不至于愤怒，但是你不掏钱才是最让我失望的，失望至极。
至此，我懂了，你根本就没有把我放在心上，没有把孩子放在心上，没有把我们这个小家放在心上。回头想想你总是把我不上交工资这件事当成我有异心、我不在乎你的理由，真是可笑，有异心的到底是谁？
我傻傻的给你做饭买礼物发红包，带你旅游，把你放在心上，傻傻的照顾你。我给你买过四件金首饰，分别在嘉兴万达，周浦万达，和徐家汇老凤祥黄金。除了吊坠你戴在脖子上，其它三件首饰我始终没见过，我问你放在哪里，你也不告诉我。
你户口没迁，每次办大事都需要户口本。孩子落户、你办生育金、新房验资、买房登记…你办生育金的时候，你的户口本就放在橱柜里面，后来我带去给孩子落户。一个月过后，万达钻石湾验资要用到户口本，我在橱柜里找了一下没找到，然后问你，你说户口本寄回给你爸妈了。我就跟你讲，说你爸妈以后用不到户口本了，我们以后还有很多事情要用到，就不要寄回去了。你什么也没说。万达钻石湾验资过后仅仅半个月，成都万达1号开盘，我看了心动想报名，报名又需要户口本，而且时间紧急。我从公司跑到家里翻箱倒柜，眼看只剩10几分钟就报名截止了，我给你打电话，你告诉我，户口本又寄回给你爸妈了。我很恼火，又把前一次讲过的话重复了一遍，你的户口本你爸妈用不到了，但是我们以后会常用，你就放到我们这里就好了。你很轻描淡写的跟我说，“户口本是我的，你管不着。”我再次心凉。在你心里，“你的”是你婚前的家庭的，我们新组的家庭在你心里只是“其他”。
我不知是什么让你对我有如此大的戒心。理想和未来规划从来都是闭口不谈；我给你买的金首饰藏着不让我看到；我们办很多大事都能用到的户口本是你的；你考研等等大事和规划统统不跟我讲；你生育金发了多少也不跟我说；我的手机密码从4年前我认识你之后就告诉你了，你的手机密码结婚后也不告诉我；我妈给我200万让我们买房子，你自己的存款却一分不掏；我们的媒人老家和你老家对门，在上海住得离我们也不远，我们结婚后，过年过节应该去看望一下，我跟你提过无数次，每一次都被你用各种理由推脱，最终一次都没去成；你妈生病你爸照顾，你怕你爸劳累所以过年不陪孩子了，你工作忙所以不陪孩子了。我妈带孩子16个月，就算累瘫病倒，耽误了挣养老钱，也是首先想着照顾好孩子；你妈生病你请了很多假，我妈带着孩子来上海50多天，你只见孩子3次面。孩子前几天生病高烧呕吐，你也不来看望。去年劳动节放假5天，你在我的恳求下回家看了孩子，却只陪了孩子一天。
你埋怨我工资不上交。试问天下任何一个男人，包括你姐夫，如果他的女人这么对待老公，处处防贼一样防着，谁会上交工资？更何况，你很清楚我开销有多大，我挣得比你多但没有剩余。清单我也给你列过，20年一年我的开销有24万，房租5万房贷8万，奶粉尿不湿加上生活开销，我能剩下多少钱？我一年买不到两三件衣服，件件廉价，孩子吃最好的奶粉。你每月至少两三件衣服，你用戴森，但是孩子的奶粉尿不湿不关你的事。我也说过，我同意上交工资卡，但是你的银行卡要开放，我们的钱都存到里面，我要知道里面有多少钱，不了了之。你会说，我的钱很多都用来还房贷了，我的房子只有我自己的名字。没错，那是我婚前买的，但是我也知道，婚后还贷的部分是共同财产。就算我们离婚了，这份资产也是有你的一份。现在我们真的要离婚了，我贴出来，你看一下。你的资产对我保密，但是我的资产你随意查看。
我18年2月份购房，总房款1421599元，总贷款90万，等额本息，贷款期限17年，从5月份开始还贷，月供6802.84元。我们19年8月份领证结婚，至今总计婚内还款17个月。婚前剩余未还本金859065，到今天总计剩余未还本金770844。贷款详情截图在文章末尾。房子99平，地址就是儿子身份证上的地址。房子至今限售，还有两年多才解禁，所以只有评估价。购房单价14300，结婚时评估单价20000，现在评估单价23000～25000。至于应该怎么分割，你不会算，可以找律师算一下。
你要离婚的理由，除了我不上交工资，还说我不理解你的辛苦，这也正是我对你不满的地方，你才不理解我们的辛苦。也许你真的很辛苦，但那是你做为一个女儿，和一个为了让自己生活变得更好的女人的辛苦。做为一个母亲，你连孩子的奶粉尿不湿都不需要操心，连孩子生病都不关心，甚至孩子都不认识妈妈。做为一个妻子，你没有经济负担，也不做饭不做家务，谈何辛苦？
去年除夕，我给你发了1314的红包，你开心的像个孩子，我也开心极了，你开心孩子快乐父母健康就是我最大的幸福。但是仅仅两个月过后，你就说我在月子里对你如何不好，月子之仇不共戴天之类的恶语，并且从家里搬走。至今9个多月，我甚至不知道你住在哪里，我问过无数次，你都不肯说。我洗过的尿布、做过的饭、买过的85℃、你睡前给你调好的温开水、给你暖过的被窝…一切都是徒劳。所有的付出加在一起，也抵不过一句我对你的不满和抱怨。
那时孩子才三四个月大，我妈照顾完月子就回家了，你很辛苦，很伟大，生下孩子，你自己一个人在家照顾孩子3个多月。但是你不用做饭，不用洗衣洗尿布，我做了所有我能做的，每天下班第一个冲出办公室回家。但是那时孩子还不会翻身，而且每天睡十五六个小时，我觉得你其实有很多时间，希望你能帮忙洗点尿布，所以抱怨。但是到最后你也没洗过，却把我的抱怨当成我对你不好的理由，也就是不能理解你的辛苦。但是你有反过来想过吗？孩子后来会翻身会坐会爬会跑的时候，都是我妈在带的，这时照顾孩子已经不仅仅是喂奶和换尿不湿这两件事了，他睡着的时候头是朝东的，醒来的时候头可能就朝西了。睡着的时候乱滚，操心盖被子是一件很辛苦的事。还有溜娃，做辅食，上早教，教说话，关心冷暖…而且我妈没有母乳，冲奶粉本来就是比母乳喂养更麻烦的一件事。你越是夸大你那三个月产假期间的付出，就越是放大这16个月时间内我妈照顾孩子的辛苦，既当奶奶又当妈。
除了产假内的这一次抱怨，以及那次我忙请你做饭，你不做我大骂了你。更早之前我们还吵过一架，当时你还在坐月子。我们谈到产假后父母过来带孩子的问题，我们应该给父母多少钱，你说你姐每年给你爸妈4万块钱，我对这个数字没意见，坚持双方父母一视同仁。你不同意，坚持爷爷奶奶看孩子是理所当然，应该少给一点，姥姥姥爷看孩子是情分，应该多给一点。我们吵起来了，我妈正在厨房做饭，赶紧过来说和。关于孝敬方案，最终不了了之。我妈指责我一顿，说月子期间无论如何不能吵架，动你肝火伤你身。对于那次吵架，我很愧疚，因为那个时间不合适，在这里说声对不起。但是对于父母帮带孩子这件事上，我始终认为应该一视同仁。
后来9月份你出了产假，你妈来照顾孩子，我们又因为孩子洗澡的问题吵了一架。碰巧你妈也在厨房做饭，赶紧过来指着我的鼻子骂我“麻辣隔壁”之类的，还动手打我。
再后来10月份国庆节放假回家，你在我家当着我妈的面大发脾气，拍桌子大吵大闹，说我对你妈怎样怎样之类的话。我妈沉默不语。我没有对你妈有过任何不敬的言语或者举动，我只是气到发抖，自己回到出租屋，躲在里面找清净，不再见面而已。
那时我不懂，发生了这么多事情以后我懂了。咱俩都不是独生，都是父母健在，父亲性格差异不大，待人亲和。但是咱俩母亲的性格心胸不一样。我们吵架很多次，我妈都是指责我，所以你敢在我妈面前大喊大叫大吵大闹，但你妈不是这样的性格。我不抽烟喝酒，不吃喝嫖赌，不暴躁也从不动武。电视里和生活中的家庭形形色色，有些人是和为贵，有些人不是，有些人婚后受委屈，家人甚至会带着一群人上门动武。总结一句话，有些家长是帮理不帮人，有些家长是帮人不帮理。前一种家庭大多友善和睦，后一种家庭常常鸡犬不宁。你妈这样的性格让我难以相处。也不是完全不能相处，能够处理岳母和女婿这层关系的关键人不是你妈，也不是我，而是你。在这一点上，你姐比你做得好。这16个月你爸妈不看孩子，不闻不问，你不想办法抱孩子让他们看看，也不带我去看你爸妈，你爸妈生病也不让我看望，我给你钱你也退回来。我猜在你爸妈和你姐那里，你也不可能说我的好话。在我们中间，你本来应该是桥梁纽带，你却修成了屏障和鸿沟。
你羡慕你姐那样的家庭，夸你姐夫，我何尝不羡慕。但你姐家庭的和睦，和我们家庭的悲惨结局，这两种截然不同的局面，仅仅是你姐夫一人建成的吗？去找一下你和你姐之间处理家庭关系的差异吧。
你和我说过，林徽因出身名门望族从小锦衣玉食，成年后却没有一丝骄气，风餐露宿走南闯北从无怨言。有句话我一直不敢跟你讲，现在无所谓了。你虽然生长在普通家庭，却有很多贵小姐的脾气。你有洁癖，这没什么，只要你自己勤快爱收拾就行，但是恰相反，你很懒，不收拾。人前光鲜亮丽，你去公共场所连椅子都不坐，怕沾了细菌。你不做饭，不收拾屋子，不叠被子。你擦手还是擦鼻子用过的纸团都是随手一放，哪怕垃圾桶近在咫尺。我每天都从桌子上、床边、橱柜里等很多地方捡到用过的纸团，我就随手丢到垃圾桶里。尽管如此，去年我们搬家的时候，我在床底下清扫出几十上百个餐巾纸纸团。你可以手懒，但不要同时嘴懒心也懒，你的一句赞许夸奖肯定或鼓励的话，可能比你自己动手更能促进感情、促进家庭和睦。当然，如果手嘴都勤快，还懂得沟通包容，那就是人人羡慕的模范夫妻了。
你也和我说过，开心小时候也是奶奶带，一岁多的时候桑丽娟想孩子想哭了，跟婆婆讲，她婆婆才带着孩子去了上海。
你还和我说过，你姐的孩子一岁多的时候，婆婆不能带孩子了，你姐哭着让你爸妈帮带孩子，你爸妈才停掉生意专门去嘉兴带外孙的。
现在我们的孩子一岁零九个月了，孩子奶奶一直想把孩子送到他妈妈身边来，却始终不能如愿。
每次你不称心的时候，或者我的做法和建议不合你心意的时候，你说话都很尖酸很挖苦。
前几天我想买融创悦城的房子，向你借用户口本，我说了很多，孩子确实面临上学之类的话，你竟然说我拿孩子要挟你。当然，最后你还是借给了我。虽然最后我运气实在太差摇号极其靠后没买到房子，但还是感谢你的配合。
我买书给你看是想你开拓视野明事理，摆脱眼前的苟且，让生活有色彩，而不是因为大男子主义，或者我有控制欲之类的。我知道死板的数学与英语让人的思维固化，鸡汤文喝多了更加深你的偏见。所以我不希望你总是沉浸如此枯燥单调的事情里面。你也看过《林徽因》，也许你也没忘记梁启超给儿子写的那些信，我读了以后是醍醐灌顶。其中一封正是关于避免单调让生活更有乐趣的，我把这封信抄下来再给你看一下：关于思成学业，我有点意见。思成所学太专门了，我愿意你趁毕业后一两年，分出点光阴多学些常识，尤其是文学或人文科学中之某部门，稍微多用点工夫。我怕你所学太专门之故，把生活弄成近于单调，太单调的生活，容易厌倦，厌倦即为苦恼，乃至堕落之根源。再者，一个人想要交友取益，或读书取益，也要方面稍多，才有接谈交换，或开卷引进的机会。不独朋友而已，即如在家庭里头，想你有一位这样的爹爹，也属人生难逢的幸福，若你的学问兴味太过单调，将来也会和我相对词竭，不能领着我的教训，你全生活中本来应享的乐趣，也削减不少了。我是学问趣味方面极多的人，我之所以不能专积有成者在此，然而我的生活内容，异常丰富，能够永久保持不厌不倦的精神，亦未始不在此。这就是我不愿你年复一年只看英语、数学和鸡汤文的原因，你没有兴趣，也没有情趣，生活本来就很单调、思维本来就很固化了，还要喝鸡汤文来加深你本来就有偏见的思维。好几次你看英语数学时，我都跟你讲还是多看《百年孤独》、《李开复传》、《樊登读书会》之类的书或者节目。次数多了，你就烦了，说我管你太多，你很激动的跟我说很难听的话：“我他妈的就要做个新时代女性，我的事情我自己做主，谁他妈也别想管我...”我听了以后无比难受，浑身起鸡皮疙瘩。
我做饭是想身体力行让小家庭有烟火气和生活气息，让你看到我的付出知道我对你的好，不是为了道德绑架你。
我想让孩子陪你过年就是想着你半年没见孩子，让你多陪陪孩子，仅此而以，我不是拿孩子要挟你。
我也没有控制欲，很多时候我只是想和你沟通。你学英语数学，晚上关灯以后才有沟通时间，我和你聊规划聊目标，你从未敞开心扉。最后，你和我妈控告，说我晚上不让你睡觉。
四月份孩子我爸妈来上海检查眉骨上的包，去医院检查的第一天你请了假我没请。你对我轻蔑嘲笑，觉得我不重视孩子。实在好笑。我只是觉得，我爸妈不是呆一天两天，我们同时请假是浪费假期。最后你也知道了，你只请过那一天的假，我请了很多假陪他们。
4月份你搬出去以后，我们正式分居。我找你谈话，说我这几个月做饭一天不落，你一顿没做，我心里委屈。你轻蔑的跟我说：“我以前做的饭都让狗吃了？”。我差点被你噎死。外人眼中的温柔乖巧的你竟然讲出这么损人的话。你半年多没做一顿饭了，而且你以前做饭的时候，我也从没袖手旁观，至少分担了一半多。你却用这种词和语气对我说话？忘记从什么时候开始，我想起“狮子吼”、“母老虎”这两个词来，气氛融洽的时候，我开始半开玩笑的叫你“母老虎”，每次你都是微微一笑，有时会说“滚”，但听得出，那不是生气的语气，一点都不噎人。
上面写的我心里受到的部分委屈，每次我都想和你敞开心扉讲出来。但是每次只要我提一句，你要么立刻提高嗓门发脾气，要么立刻挂掉电话，要么立刻掉头就走。
我们讨论离婚孩子的抚养问题，我说孩子跟我，现在我妈是他的天，离婚后我们继续保护养育孩子是天经地义。你说孩子跟你，我问你怎么抚养孩子，你说：“你管不着。”我是孩子的爸爸，过去一年多都是我在关心他的冷暖和成长，孩子都不认识你，你说我管不着？这是我们不和谐的根源，是吵架的导火索，但是这只是你无数次揶揄我的冰山一角。你不知道你说话有多噎人，所以你也不明白你的婚姻里为什么总是吵架勾心一地鸡毛。
我不知道你是受过怎样的心里创伤，才让你总是像提防恶人一样处处提防着我。你对我说话和做的一切都是谨言慎行，总觉得我是在挖坑要坑你一样。相识四年多，请你扪心想想，我有做过任何损害你的经济利益或者其它利益的事情吗？
夫妻关系不是血缘关系，处理好了，这关系比所有血缘关系都更亲近。处理不好，甚至会反目成仇。但是这关系需要两个人一起经营，而不是一方的无限付出和包容。我们提到亲人，就想到包容，做错事在外人眼里最多只会被原谅一次，而在亲人的眼中，哪怕同一件事情做错了无数次，都可以得到原谅。就像你爸妈包容过你无数次一样。但是夫妻之间没有无限包容，因为夫妻之间没有任何血缘关系作为纽带。美好的夫妻关系是两个人从无知到成熟，逐渐将对方融入到自己的生命里，为了让对方开心，甘愿付出自己的一切。所以夫妻的结合，只是因为互相吸引，如果彼此熟悉后没有新事务让“爱”维持，那么夫妻之间的感情就变了味道。所以这关系是需要两个人共同经营的，发现共同的兴趣是婚姻中最大的福气，这样的家庭必然和谐兴旺。所以归根结底，夫妻关系是一种价值交换关系，美好的夫妻关系，一定是遇事沟通相互包容共同付出的，你可以仔细对比下我们的婚姻和你姐的婚姻之间的不同。我们之间就是最好的证明，莫说无限包容了，一次包容都是奢望，你对婚姻另一半的容忍度是零，一次非原则性的犯错即离婚。
我很在乎你对我和对小家庭的态度，在乎你的感受，所以我做了这么多。可是你的心胸不宽，压得让我窒息。你只记住别人的坏，不记别人的好，这让我有种做好事却被恩将仇报的糟心感觉。你从不在自己身上找问题，在你看来所有的矛盾都是我的错。出了问题也从不主动解决问题，不沟通不交流，只对人不对事。你还是一个不听劝的固执的人，这也和我对妻子的期望相冲突。总之，和你相处很累很累。你可能不知道，20年12月份，那时我们还没分居，有天晚上我对你对我的态度崩溃，无处释放，我给我爸妈拨视频大哭，就在申城三期A块大门外，我大哭一个多小时。我爸妈以为我疯了，过往的车辆也以为我疯了，我内心的煎熬终归是需要解药的，但是我能尝到的，只有毒药。直到一年后的前几天，也就是我妈这次来上海快满一个月的时候，也就是时隔半年多以后你即将第一次见到儿子的前一天，我姐劝和，我才把这件事讲出来。我是山东大汉，多愁善感，你虽然冷艳苗条，好像江南女子，却是铁石心肠。我们是格格不入。我也只好放手，就由你吧。
人的性格不是一成不变的，往往都有两个面，对内对外。你对外的性格不用多说，认识你的人都知道，内向乖巧温柔含蓄小家碧玉，跟任何人说话都小心翼翼的，这也是婚前我认识的你。但是对内，也就是婚后对我，你太强势，说话噎人，大喊大叫。这点我跟你讲过，这让我们沟通困难。你可以强势，尝试让自己对外强势，这对事业可能也有帮助，但是对内强势家里一定不安宁。女人对内最好温柔而坚定，你可以说不，摆事实讲道理，我不是不讲理的人。可怕的是，鸡汤文告诉你，不要和女人讲道理。恋爱的时候确实有无限包容，无论怎么做都把爱人捧在手心，但是婚后的生活就是柴米油盐，就是价值交换相互鼓励付出和认可，慢慢把爱情变成亲情。古语，久病床前无孝子。你却渴望婚后依然有无限制的宠爱和包容。
1月22号，孩子才19天没见到你，又不认识你了。
1月24号，孩子时隔53天后再次回到老家。他已经53天没见到爷爷、哥哥、姐姐了，见面就叫个不停，还抱着亲。走到德百门口也不肯回家，要进去玩。你说你儿子的记性是好还是不好呢？
我妈发的语音，微信语音转文字。山东话的原话翻译不好，我给打出来：
认得，人家见到家贺跟柔柔，上去楼着他俩就亲，能不认得吗？人家走到德百这儿就不家来，人家就要上德百玩儿去。人家这一道在车上就光叫爷爷啊爷爷的。
回过头来想想，甚是讽刺。你不在乎孩子，不在乎我，心里没装着我们这个家庭。却因为孩子的问题和我吵架，因为我不交工资卡到处告状。当然这也不完全对，你不是完全不在乎。只是小家成员在你心中的排位低。你心中自己排在首位，父母第2位，金钱并列，孩子最多第3位，老公的排位甚至低于同事，可以归为其他。
你还年轻，还会再次成家，我们只是彼此的故人。我把我能想到的问题都总结下来了，我写了这么多。一是看在我们相识相聚一场的份上，送给你忠告。你看的鸡汤文会告诉你男人应该如何对女人好，女人应该如何爱自己，却不告诉你婚姻是相互的，不告诉你女人应该怎么做付出多少。如果下一段婚姻你还是这样的心态，任性不沟通不包容却又想在婚后做公主，也一样会最终落得一地鸡毛。当然，也不是完全不可能，因为俗话又说，经济基础决定上层建筑，家庭主男可能不管金主女人怎么作，都把金主女人捧在手心。孩子是夫妻感情的纽带，如果夫妻之间没有共同兴趣，那就回归家庭，把孩子放在第一位。摆正位置后，你会发现，两人相处畅快自然，日子过得轻松自在又充满爱和希望，家庭才会变成人人羡慕的样子。另一方面，我需要为孩子负责，为我将来组建的新家庭负责，孩子的人生不完整，为了不致于让心里残缺发展成心里障碍或疾病，孩子需要知道父母是因为什么原因分开的，未来的爱人也需要知道，才不至于对我有误解。
你不会写这些东西，甚至可能连看都不会看，因为你根本就不在乎。
我写这些也不是为了挽回婚姻，我对婚姻尤其对孩子的期待很高，我的人生还有很长，我不想将就。我努力付出认真负责问心无愧。我有经济能力，不低声下气。虽然结果难以接受，但是我坦然面对。我没打扰你考研和工作，也知道你妈现在生病你不方便离开。但是这件事已经拖了太久了，我希望早点结束。等你妈妈病好，你早一点请个假，咱们一起回家把离婚证给扯了。至于婚内财产分割，如果我婚内出轨之类的原因造成问题，我会给你多一点补偿，但是现在的局面是我不想看到的，是我努力挽回仍然不能左右结局的，所以我要求依法分割财产。如果我起诉你，律师收集资料会比较麻烦，我的个人财产信息对你透明，所以还是你起诉我比较好。律师费我来出。
祝愿你下一段婚姻能够如愿获得你想要的幸福，安好！
2022.01.24
前任
