老婆嫌弃自己了还能挽回吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
老婆对我彻底失望了，如何去挽回呢？,下面一起来看看本站小编戴梦令情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆嫌弃自己了还能挽回吗1
他们彼此没有看到对方的付出，妻子埋怨着丈夫没有心，丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼，难道不是为了这个家？
婚姻不是儿戏，也不是一出情绪就要丢掉。
很多男士会犯题主的错误，就是会忽略掉妻子的感受，忽视了女人需要被关怀被关爱。
但是另一方面，一些男士给到的是其他的价值（比如经济价值），这里并没有提，不代表没有。
婚姻本就是一个经济体，一些男士忙于事业，不懂情感输出，如果说想要挽回，能够意识到这些，其实为时不晚。
我当然，也接待了一些类似的案例。
男士来求助，想要挽回心灰意冷的妻子。
其实婚姻双方，彼此都有付出，只是彼此都看不见。
丈夫更多扛起整个家的经济，甚至，扛起了部分家务和带孩子。
而妻子付出的是心血，是生育，是养育，是心。
可是，他们彼此并没有看见对方的付出，妻子埋怨着丈夫没有心，丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼，难道不是为了这个家？
一味责备单独某一方，其实都是不合理的。
在没有原则性问题的前提下，并不代表受伤的心凉的一方就完全正确，也不代表婚姻病入膏肓。
我来说个案例，案例挺典型的，隐去隐私，由若干案例整合而成，不含隐私。
一位事业有成的男士深夜拨通我的电话，他跟我述说妻子对他的冷漠，甚至妻子提出过想要离婚，他不知道该怎么办。
分析下来，丈夫天天忙于工作，也不懂如何照顾妻子的感受。
妻子工作稳定轻松，虽然收入不多，但是在二线城市还是过得挺舒适。
更何况，丈夫的收入可观，每月按时上交。有两个孩子，整个家庭属于中产以上。
可是妻子心思细腻，认为丈夫在婆媳关系上没有当好桥梁，另一些方面，觉得丈夫当初在自己生老大和老二的时候，并没有照顾到自己的产后抑郁，造成了一长段时间的糟糕情绪和麻烦。
妻子心灰意冷，在一次争执之后，提出离婚。
丈夫认为，自己很爱妻子，一心一意照顾家庭，尤其是在当年发现妻子产后抑郁之后，拼命挣钱，让妻子休假，让妻子没有后顾之忧，让妻子到处游玩散心，没有让妻子陷入育儿和家务还有工作的旋涡。
丈夫认为，自己是在用自己的方式，让妻子感受到关爱。
同时，在婆媳关系上，婆婆确实一直强势，而且婆婆敏感，于是丈夫已经采取措施，多给自己母亲买礼物和给红包，哄母亲开心。这些妻子并不知情。当然，调节婆媳关系也并不容易。
于是最近丈夫委婉让母亲搬回老房子，避免更加激烈的婆媳之争。
所以，单方面地看某一方，都是不全面的。
每个人表达爱的方式不同，感受爱的方式也不同。
而他们俩真正需要调节的，一方面是各自表达爱的方式，另一方面是更加深入剖析各自内心的需求和渴求，甚至可以剖析到原生家庭带来的各自不同的亲密关系模式。
比如丈夫，从小就在控制型的妈妈手里长大，虽然不算太妈宝，但是也确实会唯唯诺诺一点。
优点呢，就是能够息事宁人，不会轻易暴躁，缺点就是和稀泥，边界感弱。
明白地讲，丈夫内心是不愿意失去妻子的爱的，就像不愿意失去妈妈的爱一样。
可是丈夫的亲密关系模式就是习惯了对方强势，自己忍让。同时丈夫的忍让行为，也催生了妻子更加的强势的表象。
造成了妻子觉得丈夫半天不开腔，丈夫觉得妻子咄咄逼人。
而妻子呢，妻子属于焦虑型，她其实是婆婆的一个翻版，喜欢控制，在亲密关系中，会用发脾气的方式，让对方折服。
这也是非常常见的，丈夫给自己找了第二个“妈”，因为他潜意识照着妈妈的模子，找了一个类似性格的妻子。
当然了，另外一部分，是丈夫 本身的性格和应对方式，造就了妻子越来越控制，越来越焦虑强势。
可是妻子，在其强势的控制的咄咄逼人的背后，其实是一颗“我渴望得到爱”的弱小心灵。
包括但不限于“我渴望得到爱，得到认可，被你看见，被你关怀”的期盼。
当得不到的时候，这种渴望就成了强势和发脾气，甚至歇斯底里。
而丈夫，看似忍让的背后，其实是“我都做得这么好了，你怎么不领情”的委屈。
包括但不限于：“我希望你看到我的隐忍，我的大度，我的爱意”的委屈、
当对方看不到的时候，这种委屈就成了包子，回避，甚至是在对方需要自己的时候逃跑掉。
懂了吗？
当看懂了彼此，这段婚姻的修复就好办了。
一、分析现状型的情绪安抚
先把丈夫的情绪降下来，分析明白，其实丈夫客观上在家庭中的付出比重其实挺大的，甚至妻子如果真的离开丈夫，那么妻子的损失更大（经济收入上和孩子的日常生活照料上）。
这位白手起家的丈夫，确实在经济上的付出是巨大的，只是妻子一叶障目只看到了情绪价值，也就是只看到自己没有被关爱的那部分。
当丈夫明白，妻子离开的损失更大后，舒了一口气，因为这个原因，妻子真正离开的几率大大降低。
二、爱的语言表达。
丈夫需要改变的，是对自己亲密关系模式的认知，以及学会用对方想要的表达方式来表达爱意。
三、树立自我边界。
这才是最重要的，这位丈夫一味退让，没有边界和底线，导致妻子在婚姻中越来越强势，越来越看不起丈夫。
这是丈夫本身的问题，就是没有边界感，没有自我框架。
他小时候被妈妈强势对待，害怕自己不被爱，没有被温柔以待过。
所以，他现在面对妻子，也是各种被打压状态，以至于，哪怕妻子误会并斥责自己，他也很难硬气起来。
无论男人还是女人，内心的边界感和自我框架非常非常重要。
越退让，只会让对方嫌弃自己，而不会因此怜惜你。
树立自我框架，敢于说不，才能让人停止下意识的侵犯你边界的言语和行为。
小到夫妻间的嫌弃，大到PUA，统统是跟树立自我框架失败有关的后果。
所以，想要关系变好，一定要树立自我框架，教会对方如何对待你。
接下来的一个月，丈夫的性格改变了不少，从原来的忍让，到后来的敢于树立边界。
妻子的态度肉眼可见地发生变化。
后来妻子说了一句话，让我印象颇深，那是她对她闺蜜说的话：“以前我老公一点自我都没有，现在，他越来越有魅力了。”
所以，从一开头丈夫的求助，我想，一般也不会想到最后其实是丈夫的自我框架树立，带来的解决结果。
真正的婚姻修复，一定是带着专业的心理分析，深挖亲密关系模式以及相处沟通细节，才能够找到症结，达到长久的婚姻幸福。
谢谢。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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老婆嫌弃自己了还能挽回吗2
文 | 张琦
01
我老婆跟我分居和提出离婚有一个月了，我们在一起五年，有一个三岁的女儿，刚开始我们生活得很开心，我每天会去接送她上下班，偶尔会给她煲汤送去，久而久之她对我产生了依赖，嫁给我了
在一起一年左右的时候，她怀孕了，那时候我也没有工作，就在家里陪着她，照顾她。
有一次我们吵架闹情绪，我没有理会她，家里烧好饭，她就一个人去吃，然后她发现我妈妈给她端来的都是剩饭剩菜，之后我吃过饭，她问了我吃什么菜，发现我们吃的不一样。
她就觉得特别委屈，心里想着我跟你儿子吵架，你也欺负我，之前坐月子的时候好几次月子早餐也是被我妈妈吃了。
她有告知让我处理婆媳关系，但我一直没有太大作为。
之后她有一次做完小产手术回到家已经是晚上了，刚回来还不能照顾好自己，而我因为贪玩和朋友出门打牌到很晚才回家，再一次冷落了她。
我们相处期间也有其他大大小小的问题，我也有尽力去哄，去调解，去尝试沟通，但后来已经无法沟通了。
去年，丈母娘又检查出了早期癌症，期间我没有及时地察觉到她的情感需求，没有很好地安抚她，给予她责任感和担当，让她就觉得自己是孤身一人面对困难。
11月份处理好所有的事回到家，她跟我朋友的老婆吵了一架，我朋友偶尔会凶几句，但我跟我朋友有经济合作关系，我本着大事化小，小事化了的心态，去从中调和。
我就说我朋友，让他不要吵，让她们女孩子去解决问题，都是小事干嘛要闹大？
然后给到她的感觉是我朋友和她老婆一起联合起来欺负她，我只会做和事佬，不会站在她身后毫无保留地支持她，让她觉得很失望，感觉身后空无一人
这个事发生之后，她就认定了要跟我离婚，我知道我有很大的责任，我不想离婚，我该怎么改变她的决定？
02
其实从你的描述里我看到了你对自己反思，但光在理智方面知道自己有责任是不够的，如果想要改变对方的决定，需要知道自己缺的是什么。
首先对于角色定位来说：
一个男人在结婚之后的角色应该是：自己，儿子，父亲，丈夫这四个角色。
“自己”和“儿子”是你在结婚之前就惯有的，作为自己，你可以在遇到喜欢的女生时，就去谈恋爱；作为儿子，你可以享受妈妈的照顾、关心和保护。
在结婚之后，是需要作为丈夫，作为父亲去挑起自己那部分担子，承担那部分责任的。
而从故事里我看到的你，有一个致命的问题点在于：你在这段关系里“丈夫”“父亲”这两种角色是缺失的。
比如说：当你在和老婆闹矛盾的时候，让你妈妈介入进来了，她在通过一些“剩菜剩饭”的行为给你老婆示威，保护你。
这个时候，其实你应该站出来坚定地拒绝，去维护你老婆，跟妈妈讲，这个是我们夫妻两个人的事情，我很感谢你的保护。
但是这样的保护和介入对我们夫妻来讲，并不是一件好事情，我是可以自己解决的。
同时回头再去老婆去处理你们两个之间的问题，可你自己没解决，让妈妈介入了，问题也扩大并且积累了，这时候你还放任不管，就让女人觉得，你是不会站在她身边的。
包括后面你提到的，老婆小产，丈母娘早期癌症，和朋友老婆吵架这些事情，其实起源都是在你身上，是因为你才会经历这些事情。
但在她最脆弱，最需要你支持的时候，你却让她觉得你考虑的都是自己玩得开心，自己的利益有没有受损害。
让她觉得自己身后空无一人，只能自己面对问题。
其次是你的处理方式：
你也写到，你们闹情绪的时候，你没有理会她。
但她有情绪，说明她在这个婚姻里，是有需求没有被满足的，这个就属于你们婚姻经营的问题了，她没有满足有可能和她的表达方式有关，也有可能和你的态度有关。
后来虽然你说自己也尽力去哄，去调解，但对方好像无法沟通，那么，你是怎么哄的，怎么调解的呢？
因为很多时候，男人的哄可能就是觉得你在无理取闹，那我就哄哄你，这种感觉表面上是在哄，但其实你只是想要息事宁人，让对方不要再闹了，你并不了解对方想要什么。
所以整体评估来看，你更像是20多岁的谈恋爱的年轻人，有很多东西是需要你去学习的，尤其是要提升你作为丈夫的意识，你要把这些东西理顺了之后，你再谈挽回才有可能。
比如说可能你从小到大成长背景里，在你的感觉里一直都是别人帮你承担责任，别人帮你撑天，你都是被照顾的。
可是你很缺乏这种机会，去承担责任，去调节一些矛盾，很缺乏了解女性情感是什么，我怎么去给予别人，怎么去照顾别人的这种能力，所有的这些都没有被培养起来，所以这也是一个你成长的机会。
那么，知道了这些后，该怎么改变她的决定呢？
03
其实想要挽回妻子并不难，可以从两个方面入手：
1、盘点资源
寻找一下，你们的关系里都有哪些资源，哪些人事物对你们的关系是有帮助的。
比如说：孩子
每周你是不是都可以看看孩子，经常去陪孩子一起玩，创造一些三个人在一起的氛围。
如果女方很排斥你，那你就自己先带孩子，高质量地陪伴孩子，让女儿对爸爸有依恋，行使你该承担的责任。
当她看到你的改变时，才能有机会对你慢慢恢复到观察期，有希望真的挽回她。
即使是你不知道她现在决绝到什么程度了，但是只要还有一点点希望，你都要去培养，这是因为你真的有很大的责任。
而且这个过程里，不是说一蹴而就的，你说我改了，你说我知道错了，人家就回来，这是不可能的。
她失望有一个过程，挽回她也一定会有一个过程，重点是，你能不能坚持下来。
2、表达
尝试去向对方表达：我以前让你太失望了，让你受了很大的伤害，我真的很想尽力地弥补你，我没有任何强求你的意思，你可以保持你的自由，保持你的状态，只要你开心舒服就好。
这么说的重点是，你真的是想要承担自己的责任，真的想弥补她，而不是想用自己的付出来换取她的回归，否则会给她很大的压力，她也没办法在你的行为里看到你的真心，你自己也不是真的在成长。
当她知道你已经醒悟了，你所做的这些让她敢开始再信任你一点点的时候，才是真正去谈回归的时候。
end
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老婆嫌弃自己了还能挽回吗3
前一段时间，有一位网友发来了求助信，他说自己和妻子的关系破裂，妻子死心了，一心就想着离婚，但是男的不想离婚。所以这个男人想问问，老婆对我失望心寒了怎么挽回？
所谓的婚姻，几乎没有一帆风顺的，夫妻之间的争吵也成为了家常便饭，这位网友遇到的问题，很多人也都遇到过。如果你想挽回自己的婚姻、想挽回自己的爱情，最重要的，还是要好好经营这一段婚姻。
如果你的妻子对你寒心了，你不要急着去找她认错，或者是让他回家，而是应该想清楚，你们俩之间到底出现了什么问题。
如果是因为你们平时小矛盾比较多，妻子失望多了就死心了，那还好办。遇到这种情况，你需要好好改变自己的态度，诚恳的跟妻子说清楚，来寻求妻子的原谅。
如果是因为其他人的原因，比如说你出轨了，或者是婆媳关系不好，那就该断了就断了，或者是跟母亲好好谈一谈，站在妻子这一边。
想要重拾老婆对于你的爱意，那么我们首先需要做的就是去重新的认识一下你的老婆，弄清楚老婆的想法。哪一个人的生活中不是柴米油盐呢？能够造成老婆死心的，肯定是日积月累的那些看不见的矛盾。
说实话，如果你的妻子还爱你，你想要挽回的话，还会很简单的，只要态度诚恳，总会让妻子心软的。如果你不想再次出现这种情况，最重要的就是维护好这一段婚姻。
比如说，在婚姻中多一些对对方的关心，下班以后一定要学会洗手做饭，和妻子共同承担起家务，让你们之间感觉在干活的时候多一些说话的接触。平时多和妻子沟通，有意见的话就早点解决，不然矛盾只会越来越多。
你在挽回的时候，心态一定要积极主动假如她给你悔过自新的机会，那么全看你怎么表现了。如果她说不给你改正的机会，你需要将你的各种优点拿出来，一直到她给你这个机会，你也就成功了一半。
