婚姻挽回老婆修复指导？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
修复婚姻如何挽回老婆？这3点很重要，让妻子回头小菜一碟,下面一起来看看本站小编樱子情感说给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
婚姻挽回老婆修复指导1
修复婚姻如何挽回老婆？这3点很重要，让妻子回头小菜一碟
在当今社会上男人出轨好像是一件非常平常的事情，但是很多的男人意识到自己的错误以后就会想要求得自己妻子的原谅，但是绝大多数的女人面对自己老公出轨的时候都是想要离婚的，毕竟背叛对于女人来说是不可磨灭的伤害。但是有一些男人是真的知道错了，真的不想失去自己的结发妻子，那么该怎么去挽回呢？现在就一起来看看我出轨了想要挽回老婆该怎么做吧。其实想要挽回老婆，你得拿出实际行动最关键的
一. 不要用言语来体现自己会变得如何，而要用行动来证明自己的改变
很多老公在挽回老婆时，都会许下相应的承诺，但事后却从不兑现诺言。这样的做法，只会让你的老婆受到同样的伤害，让你们之间的感情再次受到创伤，从而导致再次分开的后果。所以，最好的做法是，先要在自身方面作出相应的改变，让老婆看到你的改变，这样才能动摇老婆坚决的心。
二.给对方适度空间
很多夫妻以为天天和对方黏在一起就是恩爱。其实也并不一定是所谓是距离产生的美，在婚前大家都是很清楚的。但是到了婚后反而忽略了这一点。绝情老婆如何挽回，夫妻双方要做到一块磁铁而不是一根绳子，捆住彼此不如去吸引彼此。夫妻双方虽然是夫妻但也是培养，双方应该有自己的独特爱好。比如男人喜欢去打球的时候，就让他跟哥们朋友尽情地去玩好了，女人不必管得太宽或者太严。女人想起要逛街的话就让她尽情地去逛街了。当你给对方空间，对方派遣心中的压力，那么更容易家庭美好关系的建设。
三.要有一个好的心态
大家都知道挽回这种事情一定要具有一个好的心态，很多时候你要学会针对性地控制自己的情绪。就好比有第三者的出现，这就是时间长短的问题而已。其实你有没有想过，可能你们的感情早就出现问题了，只是可能你们没有意识到或者是意识到了没有去解决好，所以就算没有外在因素，你们也长久不了。从挽回的角度来说，既然变心是因为感情上出现的问题，那么你只要找出这些问题，并且把它们解决掉就好了，这样挽回才会有希望。也需要你去换位思考，所以一定要有个好心态，这样挽回的概率才会越高。
婚姻挽回老婆修复指导2
前不久，一位男性咨询者给我发来私信内容如下：
"老师你好，我跟我妻子结婚十五年，我承认，在婚姻中，我有很多缺点，但是总觉得不至于离婚，但是她说她死心了，对婚姻不抱有期望了，不管我怎么留她，都不行，但是我真的不想离婚，我该怎么办？"
其实啊，面对婚姻，我们往往忽略了很多细节，或许是因为婚姻持续的太久，忘记了婚姻也是需要不断的经营，不断的维修的。
又或许，婚姻中养成的"惯性"，使我们的眼光更多的投向了生活，而忽略了对方的需求感，最后对方的负面情绪积攒到一定程度，失望了，死心了，于是选择了离开。
那么死心了，就真的没有任何转圜余地了吗？
并不是，要知道，她不是对婚姻失望了，而是对你失望了，那么想挽回死心的她，就要先明白，为什么对方会出现"死心"。
婚姻就像是冰箱，大多数的人都希望用它来让自己的婚姻长久保鲜，但是结果却恰恰相反，不仅没有婚姻保鲜，心反而也是越来越凉。
▶ 她为什么会死心呢？大多数是因为这三点原因。
1、 付出从未得到过回应，心理上出现"超限效应"（ Overrun effect）。
↘ 来访者宋女士，结婚17年。
她告诉我，结婚这么多年，自己全心全意的照顾爱人，照顾他的父母，但是从未得到过丈夫的认同，甚至没有得到过丈夫的一丝正向回馈。
不管是孩子有病，还是老人有病，都是她亲力亲为，每次给老公打电话，老公都说："有你不就行了"，而每次吵架，宋女士都会很委屈的跟对方说："这么多年我为了这个家如何如何"，可是老公却回应她："你不照顾家，难道我照顾吗？娶你不就是为了照顾家，不然谁挣钱"。
日复一日，宋女士受不了，她觉得，这么多年，自己付出的老公完全没当回事儿，甚至没把自己当盘菜，自己的价值，仅存在照顾家这件事儿上，于是，她开始不再做饭，不再对老公有求必应，最后忍无可忍，跟老公提出了离婚。
在心理学上有个概念叫"超限效应"（ Overrun effect）是指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
简单来说，有很多女人对家庭付出很多，而老公却把这种付出当做是理所当然，不仅不感恩于妻子，还会以"分散责任"为借口，义正言辞的告诉妻子，这都是你应该负责的。
但是很多丈夫们都不知道，女人可以为了家庭无条件的付出，但是前提是，可以得到丈夫们的理解和关心，但是有很多男人，连一丝丝的温暖都不肯妻子，时间久了，妻子心理出现"超限效应"，长时间负面情绪积压，最后对这个人失望了，也就头也不回的走掉了。
2、长期遭受，婚姻中的冷暴力。
↘ 来访者马女士，结婚11年。
她告诉我，跟老公每次吵架，都会罗列出一堆，问题的所在，并且会一直进攻式的指责对方，一开始丈夫还会还还嘴，跟妻子解释，后来直接选择无视、漠视，哪怕马女士哭的梨花带雨，丈夫也无动于衷，有的时候不耐烦，还会撂下一句："你烦不烦，要哭上一边哭去"，然后摔门而去。
马女士说，她尝试过控制情绪，好好的跟丈夫去沟通问题，但是丈夫完全是拒绝的态度，回避沟通，不管你说什么，他都是："哦"，让马女士很苦恼，这种婚姻情况持续了4年多，马女士真的忍受不了了，终于她对丈夫说，死心了，想离婚，本以为丈夫会挽回，没想到丈夫却冷冷的同意了。
其实啊，在《冷暴力心理》书中曾经说过，夫妻之间的冷暴力很大程度上是因为一方不肯承担争吵的压力，所以拒绝沟通，用语言暴力来扰乱另一方，而被冷落的另一方为了维持关系一直纵容对方，从而让暴力持续下去，最终两人身心俱疲，婚姻破裂。
对于很多夫妻来说，不懂得婚姻中沟通，把吵架当沟通，如果不是原生家庭造成的回避型人格，丈夫们出现冷暴力，多数是因为在婚姻中，经常遭受来自于妻子的"咄咄逼人"，为了规避吵架，升级矛盾，于是选择对妻子冷漠的态度。
但是久而久之，这种态度形成了惯性，最后长期的冷漠，变成了冷暴力，在这种暴力之下，最初的妻子们都会选择容忍，但是时间久了，她们的心，在男人越来越冷漠的态度下，一点一点被消磨殆尽，然后对婚姻不报任何希望，对这个人也就死心了。
3、对妻子不尊重，经常指责谩骂。
还有一种就是男权主义的家庭，丈夫大男子主义，又没有什么更好的文化素养，对待妻子就像是对待一个下人，完全不懂得尊重女性。
比如：对妻子说话，从来不会好好说，而是呼来喝去，不是指责妻子什么都不会，就是谩骂妻子这不好那不好的。
我曾经见过一个男人，当着大庭广众之下对妻子说："你瞅瞅你穿的，跟个农村人有什么区别，人家妻子什么都会，你在看看你，吃啥啥不剩，干啥啥不行，娶了你我可真是倒了八辈子霉了。"
那咱们说，兔子急了还咬人呢，更何况是人呢？长期在婚姻中，没有温暖，感受不到爱，面对丈夫无止境的指责和"瞧不起"的态度，婚姻关系地位失衡，是个人都受不了。
起初或许会隐忍，但是长时间的受到压迫，自尊屡次频繁遭到践踏，女人死心也成了必然，而滴水成冰的婚姻，也注定长久不了。
其实呢，女人死心了想逃离婚姻，有多重因素，以上的三点，是大概率出现的，但是不管是大概率出现的，还是小概率出现的，总归是女人对男人死心了，对婚姻不报任何期望了。
比如：
女人做好了菜，转身去拿烫，本想着跟你共度晚餐，但是回来发现你都吃完了。
给孩子洗澡，喊你给孩子拿点水，喊了二十分钟，你无动于衷。
前脚刚收拾完屋子，后脚你把瓜子皮弄的哪哪都是。
在单位受了委屈，本想着回来跟你好好诉苦，却听到了一堆挖苦和冷嘲热讽。
……
正所谓"细节打败爱情，同样也会打败婚姻"，压垮骆驼的也不会是最后一棵稻草，而是过程中的很多棵稻草，所以，女人对你死心，也不会死心那一刻，是婚姻长河里的每一处细节和过程。
▶ 那对方死心了，怎么挽回她呢？
Ⅰ、既然是死心，那就要先找到死心的原因。
综合我上述所说的，检查一下自身，治标那就要先治本，不要浮于表面现象，想想是否在过去的婚姻中，常常这样对待伴侣，或者忽略了伴侣，让女人在婚姻中，长期压抑真实情感，并且一直持续的积攒负面情绪，不得发泄，最后内心全线崩盘。
仔细的回想一下，从前对方对你是什么态度，现在对你是什么态度，从什么时候开始变化的，为什么会出现这种变化，或者对方经常抱怨你什么，或者是对你提出了哪些要求，但是你却选择视而不见听而不闻的。
当你屡清楚了这些问题，你就会明白，她对你到底有哪些不满或者觉得婚姻感受不到幸福的点，也会懂得她为什么死心，当你找到这个痛点的时候，再来审视一下自己， 到底为什么会这样，是自己言行出了问题，还是自己的"臭毛病"让对方难以忍受，最后失望了。
找到根源，你才能找到挽回的方向，才能从根本之处，去扎到对方的内心，去唤醒对方对你的爱意，为什么我要用唤醒呢？因为女人的内心都是脆弱的，也许死心只是表面现象，更深层次的是因为她觉得你不懂她，不懂她每次出现的负面情绪，不懂她为什么死心。
那么一旦你找到了死心的原因，在基于这个前提下，再去挽回对方，你的一字一句都会像针一样，刺到她心里，这个时候，多年积攒下来的委屈，就会瓦解对方，让她褪去"死心"的外壳，从而唤醒她柔软的一面，也唤醒你们多年的夫妻情分。
如果你不懂，我可以给你提供一个话述，供大家参考一下：
"我明白，这么多年你为家庭付出了很多，是我忽略你的付出，让你受到了极大的委屈，都怪我不好，是我没能好好的爱你，理解你，体谅你"。
"你知道的，我比较粗心，不懂得哄女人，但是我也明白，有的时候你需要我哄你，你需要在我这找到安慰，可是我却没能安抚你的每个情绪，我没能满足你的情感需求，这么多年辛苦你了。"
Ⅱ、尝试深层次的沟通，化解你们之间的爱恨情仇。
如果对方还没有提出离婚，说明你们之间还有周旋的余地，当然如果对方提出离婚也不要紧，毕竟还没有落实，你同样有挽回的机会，对吧。
如果她对你的态度，比较模棱两可，没有过于激进，那么你可以选择找个合适的机会跟对方坐下来好好聊一聊。
那怎么开场呢？我给出三点提议：
"我要先谢谢你，这么多年为这个家做的努力，你把青春给了我，把家照顾的这么好，我不但没有感恩，还让你承受了这么多，忽略了你，委屈了你，同时，也谢谢你这么多年，对我的包容和体谅，反而是我，对你做的少之又少，你的付出，在我眼里从没有珍惜过，甚至觉得是理所应当，对不起。"
（感谢开场，不容易引发对方的反感，也可以有效缓解彼此之间的紧张感）
"我知道，你现在过的很不舒心，你跟我说死心，但是我相信，你内心深处对这个家对我还有感情，所以，不管最后你的决定是什么，我都想努力一次，因为，这段时间，我反思了自己这么多年在婚姻中的种种行为，都是我对不起你，是我做的不够好，我愿意为了这段婚姻努力，改变自己，改变自己对婚姻、对你的态度，我真的希望你能给我一次机会，哪怕是试用期也可以"
（你真诚的道歉和态度，会让对方感受到你全新的认知，以及对待婚姻全新的态度，包括，你对她的态度，也许她不会当时原谅你，但是在内心至少是看到了你想修复婚姻的决心）
"之前，我总是抱怨你，埋怨你，甚至是总是不听你跟我说的那些道理，后来我才明白，你是最在乎这段婚姻的那一个人，一直以来，都是你想努力修复，拉近我们的关系，让这段婚姻越来越好，是我没能理解你的感受，现在我都明白了，我明白了，你所有的感受，明白了你所有的用心"。
（跟对方共情式的共同，可以增加对方的安全感，互动中，言语中流露出的温暖，和理解，能触动对方内心最柔软的地方，也能唤醒对方对婚姻的眷恋，对你产生一种期待感）
然后怎么引入自己更深层的意图呢？ 三点下手。
很多夫妻出现问题，女性一般会选择回娘家，或者出去一个人住，给自己冷静的空间，所以，当你跟对方交流的时候，首要的，就是先询问对方最近的状态。
"你最近怎么样啊，心情还那么不好吗？分开住了一段时间，我也不知道你缺什么，过的怎么样，如果你有缺的东西，你可以告诉我，我可以给你买回来"。
"自从跟你分开，我每次回到家，都觉得空落落的，脑子里都是你收拾家务的样子，和跟我唠叨的画面，以前没觉得什么，现在觉得没了你，家都不像家了，也突然怀念你的唠叨了"。
"你觉得，咱们分开这段时间，这样的相处方式，你觉得舒心吗？是不是觉得轻松了许多啊"。
当然，对方也会问你一些问题，比如，你这段时间过的怎么样啊？/没有我，你是不是也感觉到整个世界安静了？
这个时候，你就要真诚的回应对方的问题。
"我一点都不好，睡醒了没有你，睡觉的时候也没有你，并且没有你的家，总感觉到一种无力感，而且回到家非常安静，我很不习惯"。
"而且，现在我觉得，你的唠叨是在控诉我忽略了你，是我没能满足你情感需求的表现"。
那么进行到这，你们关系可以说是非常融洽了，也许之前死心，现在在对方的心里，已经有所缓和，并且在前期的沟通中，你已经拿出了真诚的态度，去表露自己现在的想法，也表现出了对对方这段时间生活的关心。
那么接下来，你就要进行收尾的工作了，后撤情绪，触发心锚，授人以鱼不如授人以渔。
"之前在婚姻中，可能我们两个人都过的很累也很辛苦，都是因为咱们用错了方式，也不善于沟通导致的，今天我说了这么多，我相信，你能感受到我的真心，我也相信这么多年的婚姻，你也是有不舍的，如果你愿意给我一次机会，我想我会做的很好，我也相信未来我们的婚姻会很好，毕竟，我们从前过的很快乐，对不对？"。
我相信，只要你的态度是真诚的，也是真心想修复婚姻，并且真的意识到自身问题，这样的一段沟通下来，即便是对方，暂时不松口自己当初离家的决定，也会给你一次机会，给你一个考验期，那么你就要利用好这个考验期，真正的去改善你们之间的关系，去修复你们的婚姻。
都说家家有本难念的经，但是这个经怎么念，才能让婚姻恒久稳定幸福的走下去，对每个人来说都是个课题。
所以，我们在婚姻中，不要以为，什么都是理所当然，要怀着一颗感恩的心，去对待身边的伴侣，好的婚姻，从来都是双向奔赴，情感双向流动的，对吧。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
婚姻挽回老婆修复指导3
这两天的热搜新闻想必大家都知道了。
歌手王某弘官宣离婚后，在群众尚未明确真假之际，其妻李某蕾紧跟着写了近万字小作文，让本不平静的因特网，再次掀起轩然大波。
这篇文章，有理有据，条理清晰，表述精准。
她不仅揭露了很多自己的经历，也让我们敲定了两件事：
其一，该歌手曾经的光圈彻底消散，永远跌落神坛。
其二，他婚内背叛，私生活不检点是不争的事实。
今天我们不讨论这个贵圈的事情，我们只是借由这个事件起个头，聊点正事。
在如今的社会风气，婚姻已然成了易碎品，闪婚分分钟，离婚秒秒钟。
很多婚姻看似美满，实则绣花枕头一包草，压根经不住柴米油盐、婆媳关系和子女教育问题的磨练，稍微有点事情，婚姻关系就会出现裂缝，直至破碎，难以挽回。
如果故事里的主人翁换做你，面对另一半的出轨和婚姻的破裂，你该如何应对呢？
浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，家庭治疗师陈海贤指出：如果把亲密关系中遇到的困境比作疾病，有些关系难题想感冒发热，很快就能自愈。有些则相当于癌症，一不小心就会导致关系的破裂和瓦解。
比如出轨。
对方背叛了你，你该怎么办呢？
陈海贤老师有长达15年的心理咨询经验，接待的咨询者超过8000人次，在他们的故事中，听过太多关于背叛和出轨的话题。
如何解决这个问题？
他在《爱，需要学习》一书中，给了三个专业建议，可以帮助有类似困扰的人，迅速理清思路，摆脱阴霾，早日构建自己的幸福生活。
第一个建议就是，不要纠结对方出轨的原因，只认事实。
很多人得知另一半出轨后相当愤怒，相当痛苦。
愤怒来源于被对方对婚约的背叛，也是对自己心理契约的背叛。当两人彼此依恋时，感情就越发牢固，彼此也都无意识地共同维护着亲密关系。
当一方突然背叛了，对另一方而言，会遭受巨大的心理挫折和冲击。
很多人自然而然地想知道原因，为什么他要背叛自己？
是自己不如外人好？还是哪些地方没做好？
诚然，有些亲密关系的破裂，确实是某方自己的问题，他真的不够好。
但是，在心理学家看来，所谓的好或不好，更多的是对于没有得到的东西一种认知偏见。
出轨这件事，不是原因，而是结果。
它要么解决了两个人无法平衡的矛盾，通过第三者达到了平衡。
要么是某方通过背叛，加强自己在亲密关系中的权力，提高自己的地位。
如果你过度纠结出轨的原因，就会让自己陷入懊恼、自责、羞愧，甚至绝望的漩涡。
陈海贤老师说到：所有的亲密关系都会有矛盾和问题，但不是所有的矛盾和问题，都会导致出轨。何况，并非感情不好的伴侣会出轨，很多感情深厚的伴侣也会出轨，它是有一定程度的意外性和不确定性的。
出轨既是人祸，也是天灾。
与其思考出轨的原因，不如直视这个结果，找出解决方法更靠谱。
第二个建议：亲密关系何去何从？
遭遇出轨后，大家都会思考出轨的原因，如上所说，原因太复杂，有随机性也有确定性，想太多，太费神。
我们最该想的就是，接下来怎么？亲密关系何去何从？
其实这个问题，是没有标准答案的。
大家都有自己的考量。
我见过有人当作什么都没有发生，依然恩爱的。
我也见过有人深恶痛绝，眼睛不揉沙子，分道扬镳，形同陌路的。
有人原谅并且放下，有人终生仇恨，老死不相往来。
不论怎么选择，就看你自己怎么想的。
但是，陈海贤老师在《爱，需要练习》一书中提到：千万不要摇摆，想分手又舍不得，想和好就放不下，结果举棋不定，让亲密关系在这个过程被来回撕扯，不断消磨。
这是最要不得的做法。
一旦亲密关系中出现了背叛，亲密关系的发展就会朝着这几个方向走：直接分开、貌合神离地在一起、修复关系，把背叛当作插曲。
前两种情况最常见，我不多说。
最后一种情况，是应对关系破裂最理想的方式，值得我们探讨。
判断关系能否修复，陈海贤老师设定了两个前提条件，一是背叛的一方愿意回归家庭，断绝跟第三者的联系。
二是被伤害的一方，可以放下成见，重修旧好。
如果我们符合这两个条件，就可以进行第三个建议了。
建议三，建亲密关系的四个原则
原则一，过错的一方要看自己的错误，看到自己对伴侣的伤害。
对方的痛苦和委屈是需要被看到的，否则对方就会通过争吵、冷战，甚至是报复，让你看到。
如果过错的一方轻描淡写，不当回事，觉得自己已经回归家庭了，你怎么还那么多计较，这种关系是无法彻底修复的。
但在心理学家的咨询案例中，出轨方深刻看到伴侣遭遇的伤痛是非常困难的，因为没有看到伴侣的伤痕，就无法真正做到修复。
陈海贤老师指出，想让关系尽快修复，一定要直面伤害，谅解才可能发生。
原则二，出轨方主动承担修复关系的责任
这点很好理解。
谁错了，谁主动认错，主动弥补。
背叛的一方，不能把责任抛给对方，要自己看到伤害，请求原谅。
现实生活中，出轨方看到伴侣反应激烈，不依不饶。甚至无理取闹时，他会感到身心俱疲，他会说这样的话：“你如果想在一起，我同意。如果你想离婚我也同意，房子给你，我孤独终老好了。”
这话听起来没毛病，其实就是隐秘的要挟。
潜台词就是：你爱咋咋地，我就这样了。
尤其是亲密关系中经济和思想都不独立地被伤害方，听到这番话，多数会气得半死，却又无可奈何。
如果背叛者发自内心要和好，他更应该这么说：“是我错了，无论你怎样，我都会陪着你。你的举动我都可以理解，我会想一切办法让我们重归于好。”
同时，他需要实际行动和足够的耐心，修复这段破裂的关系。
原则三：被出轨方要为自己设置反应限度
遭遇出轨后，很多人反应激烈，长期意难平。
但是，如果不打算分开，还想一起过日子，就要给自己设定反应限度。
比如，要求对方明确做到哪些事情？按时下班，周末陪伴孩子？承担家务等。
短期内，抽象的关系无法迅速改善，但具体的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份，把出轨这件事当作增强话语权的砝码。
不能让对方一辈子抬不起头来，这样的亲密关系是不平等的，也没有办法长久。
原则四，停止追逃模式。
举个简单的例子。
遭遇背叛和出轨后，被伤害的一方，会变得更加敏感，紧盯对方的一言一行，让对方透不过气来。
对方会觉得没有一点空间，想逃想反对，又觉得自己愧疚。
这个时候，要想修复关系，就要停止这种警察追贼般的“追逃模式”。
过错方可以将自己的手机密码告知对方，允许对方查验手机，主动汇报每日重要事件，这体现了一种坦白和尊重。不论对方接受与否，大家就停止了追逃模式。
陈海贤老师一般会这么劝说亲密关系中的双方。
对出轨方：你要告诉对方，你一直都在，你要做点事给予对方安全感。
对被伤害方：你可以选择跟随内心，这样你也不会受伤，但无法帮你找回爱人。你也可以选择信任。你要想好，这段关系是否值得你冒险，如果值得，那就试着去信任，不要让自己焦虑。
情感专家埃斯特说过：在这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束。现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？
如果你愿意，无论多难，都要坚持。
如果你不愿意，那么就好好分开，各自重生。
结语
也许你正在一段亲密关系中手足无措，争吵分歧，沟通不畅，你以为只要好好爱对方就足够，殊不知爱是需要能力的。
陈海贤老师在《爱，需要学习》这本书里，有句话说得很到位：亲密关系是需要经营的，而如何经营亲密关系，是需要学习的。
我们渴望爱与被爱，却疏忽了爱一个人是需要智慧和方法的。
想打造高质量的亲密关系，解决争吵，出轨，背叛等让人头疼的问题，这本书就是绝佳的指南。
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文/鱼白
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