老婆闹离婚了还能挽回吗

老婆闹离婚了还能挽回吗?生活中难免遇到很多问题,怎么解决?

结婚三年媳妇闹离婚,我是这样挽回的,下面一起来看看本站小编乐天心晴心理给大家精心整理的答案,希望对您有帮助

老婆闹离婚了还能挽回吗1

陈老师您好:

我关注平台一段时间了,现在的问题是我媳妇要跟我闹离婚,我们两家老人的态度就是都不支持我们离婚。

我俩结婚三年了,大学同学,因为一次偶然的机会我看到她一眼就被深深地吸引住,然后就开始了追求,追了半年,她就成了我的女朋友。

她是独生子女,我有三个姐姐。她的性格还挺温柔的,有时候就是脾气倔,她认定的就不会回头,现在她说要离婚也很坚决,也让我不准找说客。

我俩是异地,平时上班都忙,以前我周末的时候就会回去。

我问了我老婆,她说想离婚是因为对我没爱了,不信任我了,也不相信我说的话。

她认为我说到的不去做,而且她很不喜欢我卷入我的原生家庭,觉得特别反感。印象比较深的是,之前回我老家的时候,因为她吃不惯我妈做的饭菜,有一次她说想要吃红烧肉,让我给她做,我俩第二天上午就一起去买了肉,准备晚上做。下午去医院看了一下我姐姐,因为我姐姐当时在住院,然后看着我姐那么可怜地躺在病床上,我不忍心丢下我姐,就一直等到我爸妈来了才走,结果回去都半夜了。

再回去的路上她就哭了,说我俩说好了晚上做红烧肉,明明计划好了但就是不去做,还说我不关心她,说我的眼里只有我的家人,没有她,还说了好多。除了这件事情,还有就是她说过她喜欢仪式感,希望我记得她的生日啊,我俩的结婚纪念日之类的,但是我每次都忘掉,不是在出差就是加班彻底忘了,导致认识了五年一次都没过。一般来说我都是她发脾气了我才意识到这个节日,就去哄她,她也能接受。

直到今年吧,我俩有一次吵架,因为我们准备备孕,但是我发现她偷偷地不吃叶酸了,我就问了,她说暂时不想要孩子,觉得日子没意思,她不想过了,就这样我俩越吵越严重,然后她现在是一定要跟我离婚,理由就是不信任我,觉得我不爱她,老师,我该怎么办?

咨询师:

在经过一番了解后,我们决定借着七夕节,先写了一封挽回信,信的内容是这样的:

今天是七夕,这个日子太特殊,所以忍不住还是给你写下这封信。

最近下班路过我们曾经的校园门口,总是能看到意气风发的学生们,穿梭在校园中,不禁让我想起我俩最初认识的时候。

那年初次见面,你的样子太美,太引人注目,我至今仍清晰地记着当时的场景和我笨拙的表现。看到你的第一眼就认定,你就是陪我走完大学的人,跟我未来成家的人,后来在舍友的怂恿下,我鼓起勇气,抱着侥幸心理跟你搭讪,再到相互了解熟悉,慢慢开始我们聊天聊到很晚,从春天到夏天,经历了半年,我悄悄的拉着你的手,宣告着我俩的开始。

那段日子我每天起床第一件事情就是想着又是可以见面的一天,想着就非常开心,每天的精神十足。

你不仅美丽,还很善解人意,现在想想都觉得那时候的日子真的美好纯粹,对跟你的未来充满了期待,也暗暗发誓要保护你,疼爱你,让你做最幸福的女人。

我知道每次我做错了就会道歉,我屡次的承诺但是又屡次的食言,让你对我彻底失去了信心。我很懊悔,也对自己很失望,是我把最好的我们弄丢了,让你感受到失望,到绝望,到不得不靠自己。

痛苦有时候是个好东西,让我明白对我来说真正重要的是什么。

我们都是第一次在婚姻中老公老婆的角色,我做得太差了,给你带来的委屈和伤害,我发自内心和你说声对不起!

我希望可以对自己的人生负责,不管未来我俩在不在一起,我都会改变自己,因为我从没想过要给我最爱的人带来如此多的痛苦,这个改变也不是要捆绑你,你放心。

昨天我对着天空许了个愿望,希望你开心,快乐,永远被偏爱。

女孩儿收到信之后,关系开始松动。现在也在朝着更好的方向发展。

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老婆闹离婚了还能挽回吗2

1、如果说你的老婆现在决心要与你离婚,但是现在的你对他来讲还有爱还不想与他分离,可是我们最不可取的就是每天对他进行死缠烂打,这样会让他更加的厌恶你,我们不如来一个缓兵之计,你先同意离婚,但是我们要商量一个离婚的日期,在你们冷静的这段时期之内,你努力的去改变一下你自己,相信到了那个时候,你的老婆也能够冷静的去面对你们婚姻的这件事情,对于离婚的决心也会有一些动摇,到了那个时候再挽回说不定会容易一些。

2、虽然说现在的你很伤心,但是我们也要努力的让自己冷静下来,找到他决心要与你离婚的原因,只有我们找到了原因才能够从根本上解决问题。

老婆闹离婚了还能挽回吗3


他们彼此没有看到对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?


婚姻不是儿戏,也不是一出情绪就要丢掉。


很多男士会犯题主的错误,就是会忽略掉妻子的感受,忽视了女人需要被关怀被关爱。


但是另一方面,一些男士给到的是其他的价值(比如经济价值),这里并没有提,不代表没有。


婚姻本就是一个经济体,一些男士忙于事业,不懂情感输出,如果说想要挽回,能够意识到这些,其实为时不晚。


我当然,也接待了一些类似的案例。


男士来求助,想要挽回心灰意冷的妻子。


其实婚姻双方,彼此都有付出,只是彼此都看不见。


丈夫更多扛起整个家的经济,甚至,扛起了部分家务和带孩子。


而妻子付出的是心血,是生育,是养育,是心。


可是,他们彼此并没有看见对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?


一味责备单独某一方,其实都是不合理的。


在没有原则性问题的前提下,并不代表受伤的心凉的一方就完全正确,也不代表婚姻病入膏肓。


我来说个案例,案例挺典型的,隐去隐私,由若干案例整合而成,不含隐私。


一位事业有成的男士深夜拨通我的电话,他跟我述说妻子对他的冷漠,甚至妻子提出过想要离婚,他不知道该怎么办。


分析下来,丈夫天天忙于工作,也不懂如何照顾妻子的感受。


妻子工作稳定轻松,虽然收入不多,但是在二线城市还是过得挺舒适。


更何况,丈夫的收入可观,每月按时上交。有两个孩子,整个家庭属于中产以上。


可是妻子心思细腻,认为丈夫在婆媳关系上没有当好桥梁,另一些方面,觉得丈夫当初在自己生老大和老二的时候,并没有照顾到自己的产后抑郁,造成了一长段时间的糟糕情绪和麻烦。


妻子心灰意冷,在一次争执之后,提出离婚。


丈夫认为,自己很爱妻子,一心一意照顾家庭,尤其是在当年发现妻子产后抑郁之后,拼命挣钱,让妻子休假,让妻子没有后顾之忧,让妻子到处游玩散心,没有让妻子陷入育儿和家务还有工作的旋涡。


丈夫认为,自己是在用自己的方式,让妻子感受到关爱。


同时,在婆媳关系上,婆婆确实一直强势,而且婆婆敏感,于是丈夫已经采取措施,多给自己母亲买礼物和给红包,哄母亲开心。这些妻子并不知情。当然,调节婆媳关系也并不容易。


于是最近丈夫委婉让母亲搬回老房子,避免更加激烈的婆媳之争。


所以,单方面地看某一方,都是不全面的。


每个人表达爱的方式不同,感受爱的方式也不同。


而他们俩真正需要调节的,一方面是各自表达爱的方式,另一方面是更加深入剖析各自内心的需求和渴求,甚至可以剖析到原生家庭带来的各自不同的亲密关系模式。


比如丈夫,从小就在控制型的妈妈手里长大,虽然不算太妈宝,但是也确实会唯唯诺诺一点。


优点呢,就是能够息事宁人,不会轻易暴躁,缺点就是和稀泥,边界感弱。


明白地讲,丈夫内心是不愿意失去妻子的爱的,就像不愿意失去妈妈的爱一样。


可是丈夫的亲密关系模式就是习惯了对方强势,自己忍让。同时丈夫的忍让行为,也催生了妻子更加的强势的表象。


造成了妻子觉得丈夫半天不开腔,丈夫觉得妻子咄咄逼人。


而妻子呢,妻子属于焦虑型,她其实是婆婆的一个翻版,喜欢控制,在亲密关系中,会用发脾气的方式,让对方折服。


这也是非常常见的,丈夫给自己找了第二个“妈”,因为他潜意识照着妈妈的模子,找了一个类似性格的妻子。


当然了,另外一部分,是丈夫 本身的性格和应对方式,造就了妻子越来越控制,越来越焦虑强势。


可是妻子,在其强势的控制的咄咄逼人的背后,其实是一颗“我渴望得到爱”的弱小心灵。


包括但不限于“我渴望得到爱,得到认可,被你看见,被你关怀”的期盼。


当得不到的时候,这种渴望就成了强势和发脾气,甚至歇斯底里。


而丈夫,看似忍让的背后,其实是“我都做得这么好了,你怎么不领情”的委屈。


包括但不限于:“我希望你看到我的隐忍,我的大度,我的爱意”的委屈、


当对方看不到的时候,这种委屈就成了包子,回避,甚至是在对方需要自己的时候逃跑掉。


懂了吗?


当看懂了彼此,这段婚姻的修复就好办了。


一、分析现状型的情绪安抚


先把丈夫的情绪降下来,分析明白,其实丈夫客观上在家庭中的付出比重其实挺大的,甚至妻子如果真的离开丈夫,那么妻子的损失更大(经济收入上和孩子的日常生活照料上)。


这位白手起家的丈夫,确实在经济上的付出是巨大的,只是妻子一叶障目只看到了情绪价值,也就是只看到自己没有被关爱的那部分。


当丈夫明白,妻子离开的损失更大后,舒了一口气,因为这个原因,妻子真正离开的几率大大降低。


二、爱的语言表达。


丈夫需要改变的,是对自己亲密关系模式的认知,以及学会用对方想要的表达方式来表达爱意。


三、树立自我边界。


才是最重要的,这位丈夫一味退让,没有边界和底线,导致妻子在婚姻中越来越强势,越来越看不起丈夫。


这是丈夫本身的问题,就是没有边界感,没有自我框架。


他小时候被妈妈强势对待,害怕自己不被爱,没有被温柔以待过。


所以,他现在面对妻子,也是各种被打压状态,以至于,哪怕妻子误会并斥责自己,他也很难硬气起来。


无论男人还是女人,内心的边界感和自我框架非常非常重要。


越退让,只会让对方嫌弃自己,而不会因此怜惜你。


树立自我框架,敢于说不,才能让人停止下意识的侵犯你边界的言语和行为。


小到夫妻间的嫌弃,大到PUA,统统是跟树立自我框架失败有关的后果。


所以,想要关系变好,一定要树立自我框架,教会对方如何对待你。


接下来的一个月,丈夫的性格改变了不少,从原来的忍让,到后来的敢于树立边界。


妻子的态度肉眼可见地发生变化。


后来妻子说了一句话,让我印象颇深,那是她对她闺蜜说的话:“以前我老公一点自我都没有,现在,他越来越有魅力了。”


所以,从一开头丈夫的求助,我想,一般也不会想到最后其实是丈夫的自我框架树立,带来的解决结果。


真正的婚姻修复,一定是带着专业的心理分析,深挖亲密关系模式以及相处沟通细节,才能够找到症结,达到长久的婚姻幸福。


谢谢。


-The End-


戴梦令主创团资质:

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。


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