挽回老婆需要死缠烂打吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
通过死缠烂打的方式，真的可以做到成功挽回了吗？,下面一起来看看本站小编沐枫说情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
挽回老婆需要死缠烂打吗1
很多人在分手都会自己去尝试各种方法挽回，比如最简单粗暴、最直接、大家也最喜欢用的方法:死缠烂打。但是这样的骚操作之后，情况非但没有好转，反而是越来越差。这是为什么呢？因为你的复合思路和方法是错误的。你前一秒还在闹着要分手，下一秒又哭着喊着说你一定会改变。这肯定是没有人会相信的。
你想真正地去挽回，那就赶紧收起你那死缠烂打的打法，这样不仅没有任何意义，反而会让事情变得更糟。因为对方现在对你很是气愤，所以这时候频繁的试探和接触只会让对方更多地看到你不好的一面。怎么做才能做到真正意义上的复合？
一
减少借口，尊重对方的想法
分手就说明，对方对你已经产生失望了。也许你还没意识到，但生活细节已经让对方心寒了。在分手初期你要做的就是先顺着对方，照顾对方的情绪。
分手后对方的情绪也是不好的，所以千万不要和对方对着干。你现在越逼对方，对方就越容易做出不正常的举动来刺激你。正确的操作应该是先承认自己的错误，找出具体问题并给出解决方案。不要纠结谁对谁错，不要试图以理服人，不要信口开河。不要忽视对方的感受，发脾气或者摔门，这样会增加对你的负面印象，让对方觉得你真的不在乎。如果对方分手的态度依然坚定，那么简单的口头道歉是没有效果的，但也没必要紧张。只要挽回的大方向没有问题，细节到位，还是可以挽回对方的。
接下来要做的就是先尊重对方的想法，表明自己不会再纠缠对方，不会对TA的生活造成困扰。只有体面地离开，下次再联系的时候才不会引起对方的反感和冲突。如果对方拒绝，不要勉强，尊重对方的决定。这时候，如果你强迫对方，就会给对方制造一种压迫感，加速TA的离开。如果你之前做过错误的挽回操作，比如:盲目道歉，纠缠殴打，伤害自己威胁前任，暴露过多的需要感等。，那么你就需要采取断联来消除对方的负面印象。
不要怕断联后对方会忘记你。就算有，也比记住自己的缺点强。如果在前任一见你就想拿刀捅你的时候选择挽回，或者在TA刚有新欢的时候，那挽回一定是不可能的。这个时候，你的招式再华丽也无济于事。
二
短暂的离开是为了更好地相逢
分手就意味着失去彼此。你失去之后，会再次想起你们之间美好的回忆，而对方也会再次想起你对TA 的好。很多人只有失去了才知道珍惜，无论是主动提分手的还是被分手的一方。
如果你在断联期间什么都不想做，那你就没有必要再去挽回了，因为这样的断联没有任何的意义。当你成长了，变得比之前更好了，你们再次相遇时对方才会对你另眼相看。所以，高质量的断联，就是在有限的时间内，做出最大可能的改变。
1.找到对方的核心需求
投其所好和核心需求是不一样的。核心需求是从基本生理需求、安全需求、情感需求、物质需求四个方面满足对方，而投其所好是指所有核心需求满足时所做的附加物品。
比如对方以前喜欢去看话剧，现在你约对方但是被拒绝了。为什么？因为你抓错了重点，把投其所好当成了核心需求。对方虽然喜欢看话剧，但可以和朋友一起去，不一定是要和你。对TA来说，以前和你去只是因为你们是恋人，跟你出去只是增加两个人在一起的互动和情感浓度，不属于核心需求。
而你想要挽回，就要反思这段感情中的问题。不要试图利用之前的感情来改变对方的想法。任何事情的发生都是有原因的。既然分手意味着你们的关系出了问题，既然你们的关系出现了裂痕，那对方就更不可能通过仅存的感情基础改变心意了。
在日常的咨询过程中发现大家在挽回的时候都会有一个通病，就是很多人不认为自己有什么问题。在分析完之后，明明指出了问题，却强调这些都是无关紧要的小问题，没当回事。然而，正是这些“你认为微不足道的小问题”，才会导致你们最后分手。
比如在恋爱过程中，你比较无趣，两个人没有新鲜感。每天除了工作就是玩游戏。在你心目中玩游戏甚至比对方更重要。打游戏的时候，女生叫你几声，假装没听见或者表现出极度的不耐烦；问你遥控器在哪，明明就在你面前，不抬头就说不知道；把房间弄得乱七八糟，不打扫干净。她打扫的时候让你挪位置。你还是要嫌弃她打扰你打游戏等等。可能还有很多这种鸡毛蒜皮的事情，你可能并不在意。但这些恰恰是女生在乎的细节，会让她觉得你不在乎她，不爱她。
所以你现在要认真思考你们关系中存在的问题，比如她是个什么样的人？是需要陪伴还是需要个人空间的人？她现在的心态是怎样的？她现在是想一个人冷静下来还是想继续和你做朋友？她想要什么样的生活？
你是什么样的人？她喜欢你什么？她不喜欢你什么？你能让她感到依赖和快乐吗？你比其他人更有价值吗？你能让她坚定地留在你身边吗？你能向她展示这段感情的未来吗？
2.抓住对方的核心需求来挽回
你对以上问题想得越清楚，你就离挽回就越近，因为这些核心需求就是导致你们分手的关键问题。抓住对方的死穴，才有挽回的筹码。对方分手是因为对你失望甚至绝望，所以现在一定要有针对性地去做调整。
如果你觉得自己不够上进，那就多专注于工作；如果觉得平时的生活很无聊，那就多出去社交，如果你觉得你不够在乎她，那就多在乎她，可能会有很多问题，但是不要着急，一点一点改就好了。不代表你百分百地改变，对方才会改变主意。也许你只改变了50%，但是对方看到你的真诚会改变你的想法。不要在没有找到根源问题的时候就贸然联系对方，如果你提供不了对方想要的需求，只会增加对方对你的负面印象和不满，觉得你真的不理解TA。
当对方的状态是不愿意和你交流时，那你就不要再纠缠了。如果对方现在不想做情侣，只想做朋友，那你可以认同对方的观点。当对方想要苹果时，千万不要给对方一车梨。这样不仅不能满足她的核心需求，还会暴露你自身的需求感，增加对方的压力以及对你的反感。人总是趋利避害的。如果你给对方压力，对方肯定会选择逃避。当你能够去认同对方的时候，才能在一定程度上减轻对方对你的抵触和防备。只有保持好友身份，才能名正言顺地聊天，避免因为纠缠而被删除全部联系方式，留有联系方式才有机会向对方展示自己的改变。这可比缠着打有效多了，何乐而不为呢？不要只在乎一时的得失。
再次的强调一下挽回是一场心理战，是一种博弈。只有找到分手的核心原因，才能做出有效的改变，对症下药。只有当你回归生活，努力工作，吃好，睡好，以好的一面出现在对方面前，对方才会重新思考你们的关系，同时对方也会反思自己是否也有问题。这样会比你跪舔、纠缠要好得太多了。
三
重建你在对方心目中的形象
老生长谈的朋友圈建设，对于朋友圈这个问题，我在每次写文章的时候都是要提一下的， 但依然还是会有人在思维上转变不过来，总是觉得自己很了解对方，如果你真的很了解对方，那么请问你是怎么样一步一步的走向分手这个结局的？废话不再多说，回到正题。
建设朋友圈的大方向是“正能量”。频率和你平时的频率一致，内容和短文要“少而精”。投其所好可以适当，但不要太多。太多会让你表现得像个低调迎合对方的人。
当然也有人会说:“我都被拉黑删了。朋友圈建设给谁看？”这就是抓住了人的好奇心理。就算是分手，对方也会偷偷地了解你的动态，所以不要因为你觉得对方不会看就不愿意去做。不管对方愿不愿意看，只有你做了，对方才有机会看。你什么都不做，对方想看也看不到。
再说，就算你被删了，被拉黑了，你和前任之间的共同好友也可能看到你的变化，所以当有人去做信息的传递者的时候，对方就能够了解到你的情况，而且这也是在无意间进行传递的，所以对方也是会对别人所说的事情产生兴趣，从而对你进行暗中的观察，或者是对你直接进行试探。就算是对方不看，你们也没有共同的好友，但你后面肯定是要重新加回对方的微信。当你加回去的时候，对方还是会去看到你的朋友圈。做朋友圈的过程，就是自我提升的过程。比如你每天坚持在朋友圈健身打卡，身材越来越好，精神状态越来越好，那么最终受益的是你自己，对方也并没有从你身上得到任何好处。
这就是为什么我在上面说很多人并不能转变自己的思维，总是抱着为别人改变的目的去建设朋友圈。这样你除了心累还会觉得不平衡，会一直抱怨:“我这么努力为你改变，你还是不理我？用什么？”。所以当你有了为自己改变的目的，你会发现变得容易很多。
四
通过互动和约会，让对方注意到彼此相处的变化
1.破冰计划
两个人分手很难沟通是很正常，在没有分手之前。你带给对方带来多少不愉快，对方现在就会多抗拒，所以当你们可以沟通的时候要降低期望值。因为无论对方给你什么样的反馈，都在你的预期之内，同时也会让你信心增加，挽回的概率也会增加。
在一起开始沟通的时候尽量用适当的借口打开话题，比如求助，不要去提感情问题，三天谈一次，一次三轮。不要说太多。说多了就容易暴露自己的需要感，引起对方的反感和排斥心理，不利于你下一次进攻。关系缓和后，可以适当增加聊天频率。聊天话题还可以分享一些日常生活中的趣事，增添情绪价值。
当感情逐渐升温时，对方会主动提及感情问题，比如抱怨、责备，但不要担心。当对方把这些负面情绪都发泄出来的时候，TA就会真正放下自己的不良情绪，愿意和你深入交流。这个时候你要做的就是帮助她把负面情绪转化为正面情绪。
比如对方抱怨你之前不陪TA，那你就不要和TA对着干，指责TA在的感情出的问题。你应该说:“以前没有花时间陪你，没有协调好生活和工作，都是我的错。但是我也有苦衷。我把生活重心放在工作上，也希望能多赚点钱，为我们的未来打好基础，给我们提供有品质的生活。”
如果对方在和你聊天的时候不仅没有抱怨和责怪你，反而对你的挽回非常抵触。比如和你在一起的时候，你喜欢控制我，限制我的自由，让我不开心。分手后，我终于自由了。结果你还是纠缠我。你是故意的，对吗？
对方这么说，说明他对你有很深的负面印象，所以这个问题不会像上一个那么简单。这时候你就需要把之前的错误合理化，把你们之间的矛盾冲突归结为外界因素的影响，比如原生家庭，过去感情的伤害等等。，并利用“外部归因”使对方转移对你的负面感受。如果你想和对方好好沟通，那么接下来就是放下电话，等待对方回复。不要狂轰滥炸信息，无条件道歉，给对方压力。因为你们现在只是朋友，如果强迫对方，就会暴露自己的需要感。
2.怎么邀约？
网上聊天，朋友圈展示，共同好友的帮助，都只是见面的准备。纯聊天很难复合，见面很容易增强情感浓度。当对方开始主动找你聊天，并给你的朋友发了一圈赞和评论，说明TA对你的排斥已经转化为接纳了。这个时候，你可以尝试邀请。
在邀请之前，你要做好铺垫，先找点事找她帮忙，比如家里一个姐姐要过生日了，有什么礼物推荐；或者一个朋友想去对方的城市旅游。如果有什么好玩的地方可以推荐一些，如果求助次数太多，可以和对方说:很抱歉麻烦你这么多次。有时间我请你吃饭吧。这样的见面理由不会太刻意和突兀，也不会让对方有心理负担。
第一次见面的目的不是复合，而是让对方切实感受到你的改变。毕竟，眼见为实。在会面的过程中，我们还是要审时度势。如果对方对见面不感兴趣，那就不要继续恋战了。先分阶段撤退。你可以主动问:今天就先这样，下次有空再聚。了解对方的情绪，照对方的情绪，懂得进退，也体现了你的高情商。对TA来说，也是了解TA，理解TA。即使TA当时不开心，事后也会对你的行为产生好感。
如果对方觉得和你在一起很舒服，那么就会愿意继续见你，所以不要为了一时的得失而毁了你的努力。后期你们能经常见面后，复合也是自然而然的事情。只要你能不断提升自己，承受复合时的挫折，那么胜利终将属于你。
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挽回的第一大忌是什么？就是死缠烂打。
对于绝大多数分手的情况来说，死缠烂打只会让对方对你更加反感，更加觉得和你分手是正确的选择。因为对方和你分手，基本上都是在情绪驱动下或者深思熟虑后做出的决定。
可是对于部分假性分手来说，比如因为吵架一时冲动分手、因为试探故意分手、因为失望无奈分手等等，她们的本质并不是不喜欢你了，并不是真的想和你分手。
这个时候你去断联就是在告诉对方“对于你的离开我无所谓”，那你就自己把自己的爱情作没了。
有的人可能会说，“这几种情况我确实死缠烂打了啊，但她还是把我拉黑了”。
所谓的死缠烂打不是指一个劲地给她发消息，二十四小时不停给她打电话，更不是跑到她家或者公司楼下去送早餐求原谅！
这是骚扰！只要她想的话，甚至能报警让警察叔叔来教育你！
死缠烂打本身就是挽回甚至追求女孩的一种方式，你们难道没听你们的女性朋友说过，某某某一直追她，她扛不住攻势终于答应了吗？
这就是死缠烂打啊！为什么别人能成功？
所谓的死缠烂打，指的是你不会切断和对方的联系、让对方一直沉浸在你的“温柔陷阱”中、让她没有时间去思考尝试另一段感情、让她看到你的真心和决心。
要做到这些方面，并不需要你二十四小时缠着她，也不需要你一有空就找她聊天、约她出来。你只需要在她空闲的时候，在她愿意回复你的时候去展示你的真心和优点，在她无聊的时候，根据她的兴趣爱好去尝试约她。多制造联系感，让她慢慢接受你出现在她的世界之中。
这才是死缠烂打。
对于挽回来说，你只要在不骚扰她的情况下去用行动证明你还爱她，继续把她当自己的女朋友对待，去用行动告诉她你已经为了她在尝试改变了。
在这种死缠烂打的方式下，根本不需要花什么时间就能完全挽回你们的感情了。
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有必要。
之所以必要，不是因为你这段关系本身有多难得，也不代表你离开对方就活不下去。
而是为了斩断今后时不时涌现在你脑海中的遗憾，以及未来所有由这段感情背锅的可能性。
绝大多数没有挽回的关系，最终都会变成自己心中幻想出来的“白月光”，感情本身已经不再重要了，重要的是因为遗憾，你的意识会为这段关系，增添太多离谱的滤镜。
这些滤镜会让你过度美化前任，活在过去那段早已不存在的回忆里，后人无法触及，甚至脱离现实。
一旦达到这种程度，你会注定会活在挑剔、对比和对现状的不满中，并将眼前的不顺，归罪于当初没有及时挽回，导致两人错过。
心不安，情不定，以为自己很深情，然后理所应当地用这份“遗憾”，影响到未来的每一段亲密关系。
一、为什么没有尝试挽回的关系，总会成为心头的遗憾？
并不是所有的分手，最终都会随着时间淡忘。
心理学中，有一个效应叫做“蔡格尼克记忆效应”（Zeigarnik effect），指人们对尚未完成的事，比已经处理完的事记忆更加深刻。
这也就解释了，很多人的初恋可能一辈子都忘不掉，之后找的对象都跟前任做对比，也容易长期沉浸在失恋的痛苦中，好几个月乃至好几年都走不出来。
这些都不是因为感情本身有多难忘，也不是你爱得有多深，而是因为你的潜意识会将一段没有用尽全力的关系，归结为“未完成状态”，然后自动归为遗憾。
只差最后一步，却没跨出去，感情不上不下地梗在一步之遥的地方，成了心结。时间越久，遗憾越深。
甚至到头来，跟对方已经没有半点关系，而是自己在跟自己较劲。
但如果你用尽全力去挽回了，无论结果如何，起码保证了一点：
成功了，皆大欢喜。
没成功，你对得起自己，更容易走出失恋。
只是这一切都需要一个前提：用对方法。
错误的挽回方式，除了把对方越推越远，更重要的是消耗你自己的自信和自尊。那就是典型的费力不讨好了。
二、挽回过程中，最容易踩哪些雷？
1、在对方不想看到你的时候频繁出现，死缠烂打
虽说挽回本身的主要目的，是为了自己不留遗憾，但如果能成功，应该没人想失败。
而太多人用尽力气，却选错了时间。挽回需要智慧，伺机而动也是方法论的一部分。
大多数挽回失败的人，都是在对方尚未冷静的时候，死缠烂打，强化自己在对方心中的恶劣形象。
2、挽回过程中，情绪不稳定，负面情绪暴露太多
挽回的过程不亚于第二次的追求过程，甚至比追求过程更艰难。
你需要展现给对方最好的一面，给对方一个重新被吸引的理由。一旦你在此过程中情绪用事，阴晴不定，对方只会更加远离你。
换言之，别把挽回当作你情绪发泄的出口，挽回之前，先跟自己和解，先做好一切准备，足以强大到掌握关系走向的主动权了，再谈挽回。
3、拒绝倾听对方的需求和感受，一味追求自己的目的
男生在挽回过程中，有一个常犯错误，那就是：过度以目的为导向。
这就导致，你的所有挽回过程中，都极端关注自己是否成功、何时成功、成功的可能性有多大。于是，你常常还不等女生静心感受，就已经暴露自己的一切“改变”，都是另有目的，而不是真心悔过。
女生这面恰恰相反，她们想看到的不是你的急于求成，她们想看到的是你的耐心、你的改变、你的只问耕耘，不问收获。
对，你嘴上说得越佛系，行为上越细致，越不急于求成，女生就越容易从中感到安心，挽回的成功概率就越大。
4、用低廉行为进行自我感动，用道德绑架对方。
挽回需要有方法，不是努力就会成功的。
如果选错了方法，那只能说你在演一出独角戏，根本与女生无关，只是自我感动罢了。
尤其是，当你选择的方法费力不讨好、低廉又无效，还道德绑架女生为何不知满足，最后的结果就是，把自己折磨得半死，女生也烦你烦得要死。
与其这样，还不如一开始就不挽回，起码还能留给好印象。
不挽回会后悔，而挽回需要智慧，这其中的平衡，你要理性取舍。
5、过多暴露需求感
当你主动挽回一段感情时，双方的心里地位已经拉开了差距。尽管表面上什么都没说，但你们都很清楚，在这段关系中，你才是那个更怕失去，更想继续的角色。
人都是恃宠而骄的，一旦被捧得上头，就会失去最基本的判断力和清醒度，而这只会给你的挽回道路上增添更多阻碍。
高效而正确的挽回方式，反而会颠覆你的三观——那就是，你在挽回过程中，不仅不需要卑微求全，反而要高自信、高自尊、高价值地去挽回。
挽回者，从某种程度上来说也是主动者和领导者，对方只会因为你足够优秀、足够值得而回心转意，但不会因为你足够软弱、足够可怜而重蹈覆辙。
6、用负面方式推展进度
一段亲密关系成立的前提，是彼此相互欣赏和吸引。
你有能力，让我崇拜，我有优点，让你喜爱，双方用正向能量促使对方的感情滋长，感情才能在正确的轨道上。
更简单地说，挽回的过程，就等于高配版的“重新追求”的过程。你在追求一个人的时候，必然希望对方看到你的优点，感受你的真心，用能真正戳到对方的方式，进行追求。而挽回的过程中，同样如此。
但很多人恰好搞反了，把挽回搞得苦大仇深，任由自己的负面情绪影响挽回过程，和好心切，又哭又闹，时不时还来点恐吓威胁，对方无法从中感受到一点正面能量，更看不到值得欣赏的你。
7、一味道歉，或一味承诺。
复合能否成功的因素，在于过去和未来的连贯性。对方是否愿意给你机会，取决于你对过去反省了多少，又对未来承诺了多少。
换言之，当对方做出“分手”这个决定，通常不是只针对过去做出的惩罚，同时也是对未来的忧虑，而这两点，少了一点，对方都不会轻易选择回头。
所以，一味道歉没有用，对方顶多原谅过去，但不会跟你继续，因为你给不了她未来的保障。
而一味保证也无效，太虚无缥缈的承诺，不会轻易打动一个人。
你要掌握的是“过去”和“未来”两者的平衡，既要让对方了解你深刻地对过去的问题产生了反思，又要让她真正看到了你为此做出的改变，从而产生对未来的信心。
8、低价值、高行动的挽回，通常效率不高。
什么叫做“低价值，高行动”？
指的是你自身价值极低，但行动过度努力，虽然你已经全身解数，但挽回成功的概率通常不高。
挽回的过程，往往比当初追求的过程更加现实。对方看重的，已经不只是你能提供多少情绪价值、能提供多少廉价服务，而是你的自身条件以及精神层次，是你这个人是否值得他再次冒险回头。
也许，当初的你，一穷二白，毫无魅力，仅靠“对她好”，就能让对方感动——但当对方提出分手，就已经证明过去的感情，是不被满意的，那些曾经打动她的东西，也会逐渐变得麻木。
或者说，她已经做足了“被你感动”的准备，因为她知道这是你的必杀技，你再怎么殷勤献好，给对方的冲击力也不大。
而对方什么时候能感受到冲击？就是她发觉自己失去了一个不可多得的人的时候。
以自己的条件，找不到比你更好的人时，她才会意识到失去你，是无法接受的。
换言之，她需要的是你的高价值，这份价值不一定完全来自行动，因为廉价的行动无需成本，并且没有保障，暂时服从谁都会——她需要的价值，是你真正与曾经的自己拉开的现实差距。
比如心态更加成熟、精神更加高尚、外表更加得体帅气、能力更加出色优异... ... 这些东西才是主角，才决定了你挽回的努力，是否有效。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
