无法挽回出轨离婚了的老婆了?生活中难免遇到很多问题,怎么解决?
原谅妻子的出轨却被拒绝——没有尊重的感情不值得挽留,下面一起来看看本站小编海洋蓝星给大家精心整理的答案,希望对您有帮助
无法挽回出轨离婚了的老婆了1
对于配偶的背叛,有人选择放手,有人基于各种考虑选择了原谅。个人有个人的想法,在现在的社会已经无所谓对错,但无论做何种选择,只要不违背自己的初心就好,至于结果就不必纠结太多。近日看到过一位男士的经历,感慨颇多,就想和大家分享一二。
男主今年32岁,由于生计的原因一直在外地工作,近期状况不好才回了家。一天妻子洗澡时,男主打算洗衣服。他从衣柜里翻出妻子的衣服,不想从中找到了一张妻子的人流手术单。他当时就懵了,愣在原地半天。
妻子一直在家附近的一个照相馆工作,有三年的时间了,自己感觉和妻子的感情还是不错的,怎么就出了这个事。发现这张手术单子后,男主没敢直接和妻子对质,而是去了照相馆找妻子的同事询问。那些同事也没有瞒着他,告诉男主他妻子和一个男同事关系走得很近。那个人男主知道,妻子曾经提起过,说是准备和他一起盘下这个照相馆。
当时男主并没有多想,只是以为这是正常的合作而已,谁想私底下还有这种事情。但男主虽然很是气愤,却也没有把事情捅破。他思前想后,又有些怀疑人流单子的真实性,于是就拿着单子找朋友帮着查看,结果还是让他失望了,这张妻子的人流手术单是真的。
最后男主还是决定不挑破此事,而是委婉的劝妻子,不要和那个男同事合作了,这个工作不好干。谁知妻子立马拒绝了,说自己工作干得好好的为什么要放弃,何况还是在事业的上升期。男主火了,直接问妻子和那个男人到底有什么关系,现在很多人都说你们有事。妻子听了也发了火,让他不要听别人胡说,自己保证和那个男人没有事,也绝对不会放弃工作。两人吵得不欢而散,男主气鼓鼓的,心里也是憋屈地难受。
后来男主去照相馆找妻子,见到了那个男人。那个男人对男主很客气,因为没有确凿的证据,男主也不好说什么,只是告诉那个男人他不想让妻子参与照相馆的事了,那个男人听了也没说什么。谁知回家后妻子就和他又大吵了一架,说男主无端的猜疑她,耽搁了她的事业,发誓自己和那个男人只是正常的同事关系。
男主再也忍不住了,拿出那张人流手术单质问妻子是怎么一回事。看到这张手术单,妻子原本怒视的目光瞬间软了下来。但随后妻子开始指责起男主,说他不关心自己,没有上进心,没有能耐,要不是这样自己会出轨吗?男主气疯了,出了轨还倒打一耙。但还没等他说话,妻子就把他推出了家。
男主在门外不断地哀求,希望能够两人好好谈谈,把话讲清楚,直到半夜两点妻子才开门放他进来。两人谈了半夜,最后妻子答应和那个男人分手,从照相馆辞职和他好好过日子。男主也向妻子道歉,答应好好赚钱好好对她。似乎男主的努力有了回报,似乎挽回了这段感情。
可第二天妻子下班后却反了悔,表示辞职不是那么容易的,需要时间。对此男主虽然气恼却也毫无办法,只能是在之后的那些天不断地催促妻子赶紧辞职。但妻子一再的推脱,无奈之下,男主跑到照相馆,告诉那个男人妻子不来这里干了。他说自己说完后感到心里好受了一些,但看到那个男人心里是那么的堵。
男主在这期间不断地找妻子聊天、谈心,对家务活更是大包大揽,想让妻子感到对她的好。可两人的谈话总是不投机,最后总是又变成了争吵,看到妻子哭,男主也感到了这种谈心可能是毫无意义。最终在一次争吵后,气极的男主拉着妻子去了民政局。
由于还在冷静期,暂时无法离婚,但男主感到这场婚姻基本上已经无望了。男主始终不能明白,明明是妻子犯了错,可为什么她还表现得那么硬气,那么的理直气壮。他表示自己其实不愿意离婚,可这种情况下似乎也没了什么选择。男主曾经问过妻子,两人离婚后她会不会去找那个男人,妻子回答不会,要自己一个人过。这似乎又给了男主一丝念想,可妻子又不认错,不能给他一个明确的说法。如今的男主感到是骑虎难下,不知道怎么做才好。
其实男主一开始就错了,妻子的出轨实质上是对他的无视。从他所叙述的情况来看,在这场婚姻中他无疑处于一个卑微的地位。不同于那些一时没能经受住诱惑但还在乎婚姻而出轨的,男主的妻子没有任何的愧疚感,这也决定了妻子不可能真正的意识到自己的错误,这段感情其实没有任何挽回的必要。
一个正常的婚姻关系,在义务上可能分工有所不同,付出的有大有小,但在人格和精神上绝对应该是平等的。在男主的这段感情上,我们只看到了男主的卑微和讨好。流产手术单可以随意丢放,是她毫不在意可能被你看到,这是对你的毫无尊重。而男主自己也没有一点自尊,在出轨实锤,尽人皆知的情况下,你对妻子和她的情人又有过什么表示。自尊才有别人的尊重,事情已然如此,多说无益,这种情况下放手可能是男主最好的选择。妻子既然已经看不起你,那就一别两宽,没有尊重的感情是不值得挽留的。
无法挽回出轨离婚了的老婆了2
感情这件事情,任何一个人都不可能做到十全十美,毫无瑕疵。
在恋爱或婚姻方面,每个人都会有着属于自己的喜怒哀乐、酸甜苦辣,相处的过程其实就是充满了磨合和互相适应的成分的,没有任何婚姻和恋爱总是甜甜蜜蜜,没有一点矛盾的。
所以,婚姻有了问题并不可怕,关键是夫妻要学会想办法解决问题,度过风雨之后,往往是更加美丽的彩虹。
陈先生的婚姻就经历了一场风雨,当初曾经让他十分满意的婚姻却也有了问题:妻子为了情人和我离婚,三个月未到找我复合,而我想原谅她。
01
都说出轨和背叛是对感情的最大伤害,的确是这样,这样的伤害往往也会让当事人久久难以平息。
然而陈先生的婚姻出问题,是有着背后的原因的。据他讲:
我妻子和我青梅竹马一起长大的,工作后我俩就结婚了,后来就有了可爱的儿子。
原本生活得甜甜蜜蜜,可是随着我的工作性质的变化,后来的岗位经常需要出差,而且动辄就是几个月。在这样的情况下,我几乎顾不上家,全靠她一个人支撑。
又要照顾孩子又要上班,她也是非常辛苦。
其实现在想想她的出轨,就是因为当时太疲惫、太脆弱了,而且对我太失望了,思想上才出了岔子。
对方在很多方面关心帮助她,才让她动了感情。其实她的本性不坏,毕竟我们一起长大的,我了解她。
02
妻子有了那位追求者后,逐渐改变了心意,不仅对我越来越冷漠,而且提出了离婚。尽管我并不同意,但是她还是执意和我办了离婚手续。
就这样,她离开我投入了那个人的怀抱。我可以说那段时间非常消沉,觉得自己一切的打拼似乎都没了意义,失去了妻子和孩子,我的努力还有什么意思呢?
多亏了岳父岳母这对通情达理的老人,他们一个劲儿劝我,并且狠狠训斥女儿。在他们的开导下,我渐渐重新振作了起来。
结果让我没想到的是,妻子离婚后三个月,竟然又回头了,她向我道歉,说自己离婚后才意识到谁对她才最珍贵,才意识到自己有多愚蠢。
尽管无言以对,但她请求我原谅她,想要和我复合。
当时我也是觉得相当突然,一时反应不过来,这些天想来想去,我觉得为了孩子我想要原谅她。
03
对于陈先生的遭遇,其实可能现实中是有类似的事例的。
很多出了轨的感情,其实经历了兜兜转转,都才意识到其实只有原配的夫妻是最为合适的。
但现实中,有些分道扬镳就从此再也无法挽回了,对于陈先生来说,和妻子曾经青梅竹马。
可以说更为了解,而对于妻子的重新回头,他出于对孩子的考虑,也想和妻子复合。
其实,面对回头的女人,要搞清楚这两点:对方回头的目的,是真心想过日子吗?你能保证自己可以再次信任吗?
对于复合的夫妻而言,其实,只要感情基础依然存在,只要彼此还有着最初的牵挂和依恋,复合不是不可以的选择。
结语:
现实中,不是没有出过轨过得好的夫妻,关键是看对方在这之后如何去改变和相处。
婚姻和感情经历过波折,并不意味着从此天各一方,有的夫妻感情在经历风雨后依然可以重拾,这就有赖于双方在经历风波后如何相处,如何改变自己,如何去面对对方。
对于曾经有过问题的夫妻,学会珍惜重新得到的机会,学会用真心去对待对方,学会让两人更好的相处。
解决以往曾经存在的影响夫妻关系的问题,并且学会接受和原谅对方,就能够经历风雨见彩虹。
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无法挽回出轨离婚了的老婆了3
老婆出轨被我发现了,她说她还愿意和我好好过,我内心很难过,我该怎么办?
之所以要出轨,是因为她一方面不忠诚于这段关系,另一方面还很在意这段关系,想两边维持。
在这种冲突当中,就会产生背叛,谎言,和无穷无尽的猜忌。
如果另一方发现这一点,坚决结束这段关系,那么事情也就简单了。不过,心意如此坚决的人,一般就不会来求助了。
这时候问题就很复杂:关系中的信任已经破坏了,可是双方又有一点维系这段关系的动力。
在失去信任的一段亲密关系中,假如两个人还想继续在一起,需要做什么?
我们还是从一个案例讲起:
这个案例,是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。
夫妻双方已经经历了最初的震惊,愤怒,争议,包括几次三番地提到离婚,最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。
他们是大学同学,一直很有共同语言,也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就,不存在一方依附于另外一方。
另外,他们有一个在上小学的孩子,两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机,几个老人都不知情。
那么,这样的一对夫妻,还能不能往下走?
我的答案是:能。但是,要付出比想象中多得多的代价。
在最初王哥来咨询的时候,能感受到,虽然他想继续这段婚姻,他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟,他都会问同样的问题:
「她当时是怎么想的?她为什么要背叛我」
这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度,但他还是在继续问。
他真的想要妻子的解释吗?不是的。他的妻子已经无数次回答了他。比如:「那段时间我很绝望」,丈夫后面的话都是「绝望就出轨吗,啊?绝望就是你不要脸的理由吗?」所以妻子后来的办法就是不说话。
丈夫就一遍遍地问。
不是只有这一对夫妻如此。
在产生背叛之后,人们很难开展真正的对话。没有对话,也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话,首先需要跨过道德谴责。
出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」,这是最解气,最通常的归因方式。
但如果停留在这个归因里,我建议不如结束这段关系,到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起,也不会有好结果。
道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师,我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责,另一方道歉之外,可以有更多的对话,向彼此分享自己的状态。
很多人在谈论修复关系的时候,会表现得特别无所谓:「凑合呗」,
「我就是为了孩子」,或者「我都行,你想好好过,那就过吧」,用这样的态度,都是因为书怕受伤。
但我们必须得拿出更投入一点的态度来。
更投入,也要冒更大的风险,我们要让对方听到:
「我是真的想跟你继续过,我在乎这段关系,哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达,才有可能让这段关系向更好的方向发展。这种表达,也在突破自己受害者的角色。在关系中遭受过背叛的一方,很多人都一直走不出这样个身份:
「我很丢脸,受了很大的伤書,受到伤害还没有结束这段关系,别人会看不起我。」
带着这种角色,即使留在关系里,后面的路也会很难走。
如果我们能确认这是自己的主动选择,知道自己是为了某一个重要的理由,才决定继续,他就不会再把自己认同为「受害者」,或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」,但在说原谅的时候,还是居高临下,好像在说一方犯错,另一方只是不计较。其实这种心态远远不只是原谅,而是通过确认自己的意志,主动解放了对方,本质上也解脱了自己。
在此基础上,才有可能产生真正的信任。
重建信任的意思不只是说,出轨的一方要拿出行动,证明自己改变了,另一方只要像检察官一样盯着就好。那不是信任,反而是持续的怀疑。
在出轨关系的修复中,会经历这种怀疑的阶段。一方在审视另一方:今天出门去哪里了?你在跟谁发消息?你说要出差,是跟谁一起出差?
刚开始有这种疑问很正常,但我们要知道,这不是一段良性状态的关系。如果两个人的注意力总是在检查有没有「背叛」,或者想方设法证明没有「背叛」上面,这段关系的主题就是怀疑和自我保护。
真正的亲密关系,哪里是这样的呢?
我理解这种怀疑。有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。意思是,
一个人要么不出轨,出轨的话就会一直出轨。所以对方看起来一切正常,我会怀疑她把问题藏到哪里了,但如果真的这么想,就不要挽回这段关系了,你只会不断在里面寻找它已经失败的证据,直到它真的变成失败为止。
所以,短暂的怀疑过后,关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险,相互信任的状态。
为了达到这个状态,重要的不是「看不到可疑的迹象」,而是「去看那些好的迹象」。看不到的时候,人会一直保持紧张怀疑,不知道什么时候就会看到,会在无意识中一直地寻找。但如果要他们去看好的迹象,那么看到了就是看到了,看到的多一点,两个人对关系的信心就会增加一些。
再说掉信任。信任的意思是我明明「不知道」,我选择「相信你」。我做这样的选择不是因为
我24 小时都盯着你。而是因为在这 24 小时中,有10个小时,或者2个小时,甚至也许只有 20分钟,我们在一起的感觉很好。这种感觉让我确认这段关系的品质,在剩下的看不到你的时时间里它让我可以信任。
重建信任是一个艰难的过程,充满了负面情结,一旦有情绪就会开始反复。
我们再总结一遍,在一方出轨的关系中,重建信任有哪些要点
第一,如果真的想在一起,不要只做道德批判。双方要建立更深的交流。
第二,要确认在一起的价值是什么,不要停留在受害者的感受和故事中。
第三,面对再次出轨的可能,不要一直用怀疑的态度去防守,去市查,而是通过解决取向的对话,去建立正面的互动模式,增加对关系的信心。
第四,要意识到这是一个艰难的,反复的过程。做好持久战的准备。
最后,还有一点要说明。在出轨的情境中,有一种特殊的感受,叫做亏欠感。被出轨的一方觉得自己被亏待了,以此为理由要对方做出补偿,未来也会是这样的模式:你犯了错,所以我要求你做什么,你就必须做,不能讨价还价。
这种模式并不利于两个人的亲密。毕竟亲密需要建立在平等之上。如果真心觉得自己被亏欠了,咽不下这口气,不如干脆结束
既然决定在一起,你就要想清楚,你要找的是一个同伴,而不是一个下人。长期处在高低的位置上,两个人很难走得远。
原来是我,我是原来。
一位情感调色者,一位婚姻家庭指导师。