老公挽回老婆的智慧？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
离婚律师告诉你，成就更好的自己，挽回婚姻无论什么结局都是胜利,下面一起来看看本站小编不离婚姻观给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老公挽回老婆的智慧1
首先声明，存在出轨、家暴、赌博、吸毒等极端情况的婚姻不属于本文建议挽回的婚姻。
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当你的婚姻濒临破裂向外界寻求帮助时，别人给你的指导和建议，无论是温柔地劝慰，还是严厉的训诫，听起来似乎都有道理。但当你把这些指导和建议适用到自己的婚姻中时，却发现收效甚微，甚至根本没有效果。
于是，你便继续寻求帮助，试图从别人那里得到挽救婚姻的下一步行动指南，甚至有的朋友还会花大价钱去参加所谓的培训和课程。
作为一名离婚律师和挽回婚姻的实践者，我非常清楚挽回婚姻不是一项课程，它绝对不可能通过短时间的所谓学习就能够解决问题。
有持续关注我的朋友应该很清楚，我总在告诉大家挽回婚姻是一场需要耐心、毅力和智慧的漫长战役，我分享内容也很少涉及所谓挽回婚姻的技巧，更多的是帮助大家转变心态和认知。
这是我通过大量观察和实践总结出来的结果。不只是婚姻，我们在完成其他事情时也是如此，不成功很多时候不是自己的能力不足，而是我们的心态和认知没有达到一定的层次。就像在单位里，有的工作你来做就得心应手，但你的同事可能怎么做都做不好，就算你有心教TA，TA也还是做不好，尽管从完成工作内容本身来讲TA的能力也许不比你差。
不过话说回来，人也不是一成不变的，只要努力的方向正确了，总有一天会开窍。挽回婚姻也是同样的道理，你现在觉得婚姻里的问题无法解决，只是你自己的境界还没到达那个层次而已。
那怎么提高自己的层次呢？
少追问少纠缠，多思考多行动。婚姻是自己的，只有自己才最了解婚姻中的一切，包括坚决离婚的一方。不要总想着让那些对你的婚姻一无所知的人来对你的婚姻命运给出答案，别人说得再好听，再难听都是“站着说话不腰疼”而已。自己的婚姻只能靠自己去拯救，在别人那里得到的建议包括我的，只能是一种参考，而不是挽回婚姻的救命稻草。
当对方向你宣布要坚决离婚的那一刻起，你不应该感到沮丧，而应该感到兴奋，因为你接下来要做的努力如果方向正确，你将彻底解决婚姻半死不活的状态，并拥有真正幸福的婚姻。
冷静思考，
对方坚决离婚的态度能怎么表达？说来说去无外乎冷战、分居；
真的离婚了你又能失去什么？钱、孩子和习惯。
对方坚决离婚，如果你同意了，对方有什么值得骄傲的？说得好听叫为自己而活，说得难听就是自私，TA的立场绝对没有守护婚姻的你高尚，敢于把人生赌在为一辈子的婚姻保驾护航，你完全有底气理直气壮。
另外，挽回婚姻要有不怕离婚的自信，即便现在没有，也要在挽回婚姻的过程中去慢慢建立。离婚，对方可以分走你的财产，带走你的孩子，破坏你的习惯，但你个人的智慧和自信是对方无论如何也分不走的。离婚，你以为会失去全世界，但事实上从离婚的那一刻起，你才真正地拥有了全世界，难道不是吗？
挽回婚姻最坏的结果就是离婚，只要欣然接受了这个，还有什么可恐惧的呢？好好利用这段对方强制权利下走投无路的状态，逼迫自己去改掉拖累自身发展的性格缺陷，挽回婚姻无论迎来什么样结果都是胜利。
比如你恐惧离婚中的失去，那就逼迫自己学会洒脱；
比如对方冷战，你就以如何叫醒一个装睡的人为目标去学习；
比如对方分居，你就研究如何厚着脸皮和讨厌的自己的人住在一起；
比如对方一家人来围攻你，你就锻炼如何在大多数人反对你的情况下仍能清晰地回击和表达自己。
比如挽回婚姻一直不成功，你就学习如何安抚自己躁动的心，在不断的失败中磨练自己坚持一件事情的意志和耐心。
总之，只要你是真心想挽回婚姻，你就一定会想方设法在这个过程中修炼出一个脱胎换骨的自己。
最后一个简单的道理，对方为什么要跟你离婚？不就是因为讨厌现在的你吗。而你继续以一个对方讨厌的模样去纠缠，你想想对方是会更讨厌还是变喜欢？挽回婚姻中的自我改变不是为了迎合对方，而是为了成就一个更好的自己。至于这个更好的自己会不会让对方重新爱上，无所谓，因为到那时还要看对方配不配？
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老公挽回老婆的智慧2
分手后，想要复合，要牢记4个复合要点：建立复合智慧 + 稳住心态 + 利用好人性 + 结合性格特点。（长文复合干货预警，持续会更新补充 ... 建议标记留存）
做心理情感咨询，已经近10个年头，感谢大家一直的信任和支持，也欣慰确实积累了很多经验，帮助了一些人复合挽回成功吧。
那么，我说这些，不是为了说我自己多么厉害，而是，我需要你知道，我告诉你的都不是一些人东看西看，东抄袭西抄袭胡乱拼凑给你的建议，而是真正的基于我个人的大量的案例经验和研究得出的结论，不敢说肯定对，但确实是经验之谈。
（提示：长文干货，之后慢慢看，以防止之后找不到~）
言归正传，挽回，要建立两点，然后抓住两点：
1、建立智慧：这让你避免分析错误，错过时间，同时避免犯错；
2、稳住心态：这让你可以迎接挑战，不患得患失；
3、抓住人性弱点：这让你有机可乘！
4、抓住对方性格特点：这又让你有的而发！
下面我将从5个方面，具体说明：
- 建立智慧：你要明确目标，要的是真的复合，而不是形式上的假性复合！
- 稳住心态：你的情绪心态特别重要，一定稳住心态
- 抓住人性弱点：挽回要利用人性，人性的弱点是什么？
- 抓住人性弱点：实战技巧，挽回如何利用人性的弱点？
- 抓住性格特点：挽回要利用性格特点，如何利用？
一、建立智慧：要明确我们要的是真正的复合，而绝非假性复合！
—— 复合成功了？你的复合可能是假的——假性复合！
（让你茅塞顿开的复合干货！）分手后，经历对前任各种艰辛的挽回，之后终于成功复合，挽回了前任。可我不得不告诉你—— 你的复合可能是假的！是假性复合！
这种复合方式往往以表面上的复合为第一目标，挽回的只是表面的关系，而不是失去的真心，
绝大多数，会很快再次被分！
下例子是另外一篇我的文章里的留言，虽然通过我的方法挽回了，可是是假性复合，没有转化为真性。
具体说明（）：
深刻首创独创理论 ： 假性复合
很多人提过假性分手，那么我提出一个概念，叫做：假性复合。这是我的首创，相信抄袭的还会很多。
是的，复合的方式有很多，有的是靠利用对方的心软复合、有的是依靠自己的坚持复合、有的是因为对方的后悔复合，不同的复合方式，其实就直接决定了复合之后的感情质量，还有是不是会被再次分手。
很多时候，表面上的复合其实并不是「真性复合」，相反是「假性复合」。
我们来看看不同的复合有什么区别：
· 真性复合：往往以对方来主动求你复合为表现，对方真正认识到你的可贵。
· 假性复合：往往以你主动求对方的方式复合，或者对方稍稍表现后悔你就答应复合，对方没有真正意识到你的珍贵。
收到过很多类似的求助，大概意思都是虽然找我做了详细的咨询，并且听了我的建议和指导之后成功复合了，可复合之后还是一直感觉到很无力的状态，
比如：
· 虽然表面上复合，课两个人的状态还是很不好，自己在感情中很辛苦；
· 复合了前期还不错，没多久对方又表现出犹豫不定和动摇；
· 复合了，可对方很快就再次提出分手。
然后问我应该怎么办。
（下图源于多年前的咨询，当时应该还主要使用QQ，这篇文章最早也是写于多年前）
（长文复合干货预警，持续会更新补充 ... 建议标记留存）
上面的案例，就清楚的看见，虽然两个人复合了，可求助者在复合之后并没有获得开心、幸福、和满意的感情关系，相反，出现了严重的情绪问题，甚至想要离开。
而且，这个案例，最后得到证明，确实再次分手。
在我长达8年多的咨询经验中，我花了很多精力去研究各个案例，试图去解开类似的谜团：
为什么，我们辛辛苦苦的复合了，可复合之后却是这样的辛苦？或者很快又被分手？
庆幸的是，我终于找到了答案。
很多复合之后出现的问题，根源其实并不在于复合之后你们的相处方式，而是根本原因都在于复合的方式有问题！
或者更准确的说是：复合的太过草率，追求的仅仅是形式上的复合，而不是内心的重新真正的接纳和喜欢，导致了——「 假性复合」。
所谓的假性复合，我总结下，主要表现为：
1、复合非基于逆袭
你被分手，然后采用讨好，或者感动的方式，恰巧对方暂时也没有新目标，复合。
这种复合，不是基于逆袭，复合之后你们的对位关系你依然处于严重的低位，复合之后往往会导致你不被珍惜和重视，甚至面临二次分手。
2、复合没有经过对他的考验
接受一段感情，特别作为情感关系中容易处于被动的女生，考验对方的真心和诚意更是必要的，这在复合阶段尤为重要。
很多时候表面上你们确实复合了，但其实在对方心里可能只是临时找个备胎，你临时备胎转正，他没有真心实意的想和你好好重新在一起。这个时候你没有考验他的真心，就贸然复合，后面自然会遇见很多棘手问题。
3、复合没有经过对他的惩罚
有种复合，确实是基于你的吸引力，并且确实成功的再次吸引到对方，对方也觉得后悔失去你，真心的想和你好好重新开始。
但是，这里有一个陷阱和容易犯的错误，就是当他开始后悔并且要和你复合的时候，如果你太容易的就答应他并且和简单的就和他复合，那么很可能就会导致一些隐患。
这种情况很普遍也可以理解，因为当对方提出重新开始，你本来就是喜欢他的，也想复合的，这个时候可能本身就大喜过望，怎么还敢不快点答应呢？
但是，这样会导致一个严重的问题：对方在没有经历和感受到足够的惩罚和痛苦之前就重新得到你。
甚至在还没有深刻的反省自己的情况下，随随便便的就再次和你在一起，那么，在一起之后他也自然不会再去思考和体会失去你的痛苦了。
那如果痛苦不够，反思不够，可能就会导致另外一个更重要的问题，就是：他可能之后也不会珍惜你和珍惜这段感情。
所以，不是分手了再复合就一定不会幸福，也不一定就肯定会重蹈覆辙，关键的问题还是，你们的复合是不是方式正确，他是不是足够的想要去珍惜你，你是不是也同样的改掉了自己的问题。
如果你希望分手挽回复合后，可以更可能获得真正的幸福，刻哥我的建议是：
1. 复合不能寄希望于感动，祈求，因为不是基于你的吸引力的复合，之后的问题还会很多。
2. 复合需要检验对方的真心，避免被备胎和再次分手。
3. 复合前要让对方体会失去你的痛苦，需要惩罚对方对你的离弃，这样复合之后他才会珍惜。
4. 复合应该建立在彼此双方充分的再次信任和接纳，根本问题得到解决，两个人平等的情况下。
所以，我们必须明确，我们要的是真正的复合，而绝非乞求来的怜悯和施舍，否则，这种复合也不会长久的，是得不到珍惜的，而且就算复合你也再无话语权！
二、稳住心态：挽回要稳住心态，当心“情感溺水”状态，当心自己亲手搞砸挽回！
咨询中常常会收到求助者发来的关于挽回中的一些疑问和困惑，比如：
分手了对方看起来很坚决怎么办？ 我去找过对方了，可对方拒绝沟通怎么办？ 很久没联系了，对方好像也没想要回头怎么办？
等等，诸如此类。
失恋挽回中有一个很糟糕的状态，我称呼它为「情感溺水」状态。
1、「溺水状态」
相信大家都知道，在现实中溺水的人是什么样的状态和反应的吧？
对的，都是凭借本能在水中胡乱的挣扎，强烈的求生欲让他们不能放弃、
但这个时候溺水的人其实已经完全失去了理性思考，根本不知道怎么做才能真的帮助自己摆脱困境了。
哪怕在旁人看来，溺水的人只需要四肢放松肚子挺起来可能他们就会自己浮起来，其实可能很简单。
但对于溺水的人是没有这个思考能力的，或者说他们不敢这样尝试，在溺水状态下，对生的强大渴望，让他们不敢什么也不做，因为在人性的固有思维中什么也不做往往意味着放弃。
所以为了求得生存的机会，溺水的人的潜意识还是要他们不断的挣扎的，可结果呢？往往是沉的更快更深。
2、「情感溺水」
感情中也是一样，挽回更是如此。
而「情感溺水」状态就是指：
当我们在一段感情中或者是挽回的过程中陷入到一些困境和绝望的时候，对修复感情和挽回复合有着的强大渴望，这份强烈的需求感让我们的潜意识告诉我们，我们必须要不断的行动，必须要不断的折腾，这样才算是在努力。 可事实呢，往往这个时候当事人已经失去了理性思考的能力了，就好像溺水的人一样，他们的所有做法和行动多数只是凭借本能的下意识的反应，而不是出于目的和效果的理性计划。
结果自然可想而知，自然会让你们的感情和挽回越来越糟糕了。
3、挽回失败了，是因为做了太多不该做的事
从我多年做情感咨询的经验来看，很多挽回之所以失败了，其实并不是大家没有做什么，更多的是因为做了太多本不该做的事情了。
那些当你身处「情感溺水」的状态下，凭借本能反应和最后一搏的撞大运心理胡乱的行动才是导致你挽回失败的关键因素。
所以，作为我们对待感情问题和挽回中，一定要保持一定的警觉性，看看当下的自己是不是已经身处这种可怕的「情感溺水」的状态下了呢？
因为一旦身处这种状态下，你的每一次行动可能都不是在理性下完成的（当然，当时的你你自己可能会觉得你的所有行动是有理由的，但多数那已经不符合客观的逻辑性了）。
很可能你做的越多结果越糟糕（回想溺水的人四处扑通，是不是越挣扎沉下去的越快呢？）。
再来看看「情感溺水」状态下的几大特征，看看你是不是正处于这样的一个威胁状态：
- 不间断的痛苦感，被强大的负面情绪困扰，痛苦非常。
- 极度的绝望感，极度悲观，觉得没有希望了。
- 不停的迷茫感，不知道该怎么做，不知道什么是对的，什么是错的。
- 撞大运的尝试感，也许折腾折腾，见见对方可能万一就和好了呢。
当你面对一段感情关系，或者是在挽回的过程中，出现了以上的心态，基本你目前已经处于了这种「情感溺水」状态了，你需要谨慎行动了。
4、「情感溺水」的应对「酝酿效应」
那么一旦身处「情感溺水」状态下应该如何做呢？
心理学有一个很有名的效应，叫做「酝酿效应」： 源自百度百科：https://baike.baidu.com/item/%E9%85%9D%E9%85%BF%E6%95%88%E5%BA%94/8562897?fr=aladdin
有时候学习者尽力去解决一个复杂的或者需要创造性思考的问题时，无论多么努力，还是不能解决问题。在这种时候，暂时停止对问题的积极探索，可能就会对问题解决起到关键作用，这种暂停就是酝酿效应。
没错，是的，当你身处「情感溺水」状态下，如果你身边没有你可以信赖的求助对象或者专业心理老师，你最明智的选择其实就是暂时什么也别做。
当然，说到这里，可能有读者会感觉到失望：刻哥，原来你只是告诉我们什么也别做啊，就这么简单啊。
是的，可这并不简单。有过挽回经历的人都应该知道，当你陷入这种溺水状态下，想要控制自己别乱行动有多难。
而暂时的暂停，不乱行动，不是意味着消极放弃，恰恰是避开自己最可能犯错的时候，当情绪慢慢平复一些，也许就会找到新的机会和转机。
我的咨询中也确实印证了这点，很多求助者找到我的时候，其实已经是经历过那种溺水状态了，并且已经在溺水状态下凭借本能做过了各种错误的行动，那么，结果自然会让挽回变的更加困难。
而反观，那些能及时在溺水状态之前找到我，或者是平稳度过了溺水状态的求助者，挽回的时计划握更多的主动和获得更多的机会。
所以，明白了么？
先审视下当前的自己，是不是深陷「情感溺水」状态，如果答案是肯定的，赶紧让自己停下来，如果你很迷茫，不知道怎么做才是对的，身边又没有懂的人指导你，那么好喝体会下今天说的「酝酿效应」，先别让事情更糟糕，再慢慢争取转机。
三、抓住人性弱点：挽回要利用人性，人性的弱点是什么？
人性是什么？人性是人所共有的特性。
比如：贪婪、懒惰、自私、占有欲、征服欲、嫉妒、急于求成，急功近利（比如现在看文章到这里的可能已经不耐烦了）等等。
我们生而为人，都有这些共性，是的，任何人都有，所以，别说你的男友，你的女友是例外，人性就是人性，无一例外（至少对于我们普通人来说，确实都有）。
所以，挽回中，我们就要 —— 战胜自己人性的弱点，同时利用对方人性的弱点！
人性的弱点很多，今天这里先讲其中一个，以及如何利用。
人性的弱点之一：我们会更喜欢那些得不到和失去的人。
而挽回中，我们很多时候就是要利用人性的这个特点。
那么，作为一名执业心理咨询师，下面我将从一些心理学的角度，说下：为什么我们会更喜欢得不到的人？
“得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐”。
1、心理学凡勃伦效应：越贵越买
心理学里有一个著名的效应叫做“凡勃伦效应”，是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高反而增加，也即商品价格定得越高，反而越能得到消费者的青睐，所以才说“同样的款式和衣服，打折的时候没人买，涨价的时候都纷纷来抢”。
这个效应在现实中例子很多，有一个珠宝商就是这样，生意一直不好，卖的珠宝价格比同行要低，可还是顾客很少。可有一天之后，突然生意大好，这个时候才发现，是营业员不小心将价格标错，小数点的位子往后标了一位，价格比原本的售价高了10倍，可价格高出这么多，不但没有影响销售，反而买的人更多。
爱情中的亲密关系也一样，很多人姑娘条件很好也很优秀，随着对自己的男友越来越好，男友反倒是越来越不爱自己甚至出轨。
还有男生追求自己的时候，自己不怎么搭理男生，男生反倒是很努力，在一起之后，自己对男生更投入，男生反倒是不如从前，等等，都和这个效应有关系。
越得不到的人，越觉得更好，越得不到的爱，越觉得是真爱。
2、思维定式：难以得到的等于更好的
这也是人的一个思维定式：会把产品的好坏和价格的高低潜意识里联系在一起，认为越贵的才越好。
在爱情关系中，也是一样，一个道理。
越容易得到的，人就会潜意识里觉得不够好。
同样
越难以得到的，人就会觉得对方更加有吸引力，更加的好。
所以，才有了那句话：生活总是在别处。
才有了那句话：老婆都是别人的好。为什么老婆是别人的好？因为自己得不到。
3、人性的贪婪：欲壑难填
这就又不得不提到人的另一个天性了：欲壑难填。
一个东西哪怕得到之前觉得好，得到后也很容易产生厌倦和不珍惜的态度，然后去继续追求那些得不到的东西。
欲望的一个特点就是，追求没有被满足的。
越得不到，越能激发我们的得到的、占有的欲望，刺激我们的征服欲。
4、沉没成本：越投资越喜欢
在追求得不到的人的同时，我们会投资和付出更多，想想看，在你暗恋一个人的时候，在你追求一个女神或者男神的时候，那种患得患失，惴惴不安的感觉，是不是自己在不断的进行着精神上的投资呢？
心理学有个“沉没成本”的概念，是指那些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等。经过实验发现，人们对于失去的痛感要远远大于得到的快乐，所以人们会对付出成本多的失去更用心、更不舍、更珍惜。
同样，在一段亲密关系中，当对方越喜欢你，他付出的会越多，就意味着你付出的沉没成本会越少，你就会越轻视对方，越不把对方当回事，因为你从来不会为失去所焦虑、担忧和难过，毕竟你都没有付出过什么。
5、最小兴趣原则：兴趣较低的一方掌握着更多的主动权和主导权
心理学上还有个“最少兴趣原则”也能解释这个道理，就是在感情里兴趣较低的一方掌握着更多的主动权和主导权。
这是个很有意思的心理学效应，就是说在亲密关系中，兴趣越少的一方，越容易被对方喜欢。所以，当对方对我们表现出不够喜欢，甚至说得不到的时候，相反我们会对对方更有兴趣。
这个原则，也常常在恋爱技巧中被应用，比如，欲擒故纵，就是基于这个心理学效应。
6、心理学“边际效用递减效应”：对对方越好，越不被珍惜
心理学有个概念叫“边际效用递减效应”，简单点理解就是，给一个口渴的人一杯水，他会超级感激你，这是雪中送炭。但是他喝过以后对水的渴望在逐渐降低，到了他完全不渴的时候，你再继续给他水喝，他会感到不适和难受。
有时候对你特别好的人，就是那个送水的人，他对你的好如果超过了限度，成为了跪舔和讨好，就会造成你的厌倦、无感和讨厌。
而那些得不到的人，自然没有这个困惑，他们对自己的一点点好，都会被珍惜和放大。
就好像马东说的：生活很苦，哪怕一点甜都够了。
感情也是一样，越不容易得到的，来自他的好，你才会更加珍惜。
7、差异性效应：越不同越喜欢
人们会对与众不同的事物和人更感兴趣，比如一群活泼男生中，有一个安静酷酷的，反而更会吸引到女生注意。
这就是差异性效应，会被与众不同的人所吸引。
这点对于一些条件比较好的男生女生就更加明显，很多优秀的男女其实一直不缺乏追求者。那些对自己好的，献殷勤的人太多了。
而这个时候，出现了一个与众不同的就更容易引起他们的兴趣。
所以，在追求异性的过程中，要尽量利用这个效应，让自己尽量与众不同一些。大家都主动去追求男神女神，你就可以考虑让男神女神觉得你不一样，对他们没兴趣。
想起来，好多年的热剧流星花园，道明寺喜欢杉菜，似乎就是源于这个效应。
8、逆反心理：越得不到，我就越想得到
逆反效应：指受众由于受某种原有立场、思维定势的影响,而产生与传播者的传播意图相反的心理倾向。
越得不到，越被拒绝，我就越想得到。
这就是激发了逆反心理，越挫越勇，越被拒绝越觉得对方才是真命天子，才是自己最想得到的人。
很多凄美的爱情故事也是源于此，比如罗密欧与朱丽叶，两个人正是因为家庭的反对，产生了很大的逆反心理，反而更觉得爱对方。
这也是心理学的著名效应的由来：罗密欧与朱丽叶效应。
9、人性本贱：你对他越好，他不珍惜
人性一定程度是喜欢“犯贱”的。
这个是一个事实，我的咨询案例中类似情况就很多，比如女生和男友在一起的时候觉得不够喜欢自己的男朋友，这里不满意，那里不喜欢，可当男生提出分手之后，女生又觉得男生对自己很好，又开始觉得离不开男生。
当然，这个和性别无关，反之也一样，很多时候在挽回爱情中，相信很多人都有类似经验，当你想挽回他的时候，苦苦哀求，可能反倒是得到鄙视和不屑，当有一天你放下了，可能对方反而来联系你。
人性如此，越得不到的，越激发人性的本贱心理，更想去得到。
四、抓住人性弱点：实战技巧，挽回如何利用人性的弱点？
大家有没有这样的一个体悟：原本自己的一件很久不用的东西，比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔，甚至很多时候你都有想过把他扔掉，可突然有一天你发现找不到了，或者它突然坏掉了，你有没有过突然觉得很可惜，甚至觉得它好像还有很多用处？
挽回技巧之「反撇 」
心理学上有个心理现象叫做：「损失厌恶」
科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。
按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。
研究也发现，当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。
从这些实验中我们可以发现，『人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候，其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度』。
看到这里，有什么启发么？
今天教给大家的挽回策略，正是基于这样的心理现象的前提下我自己创建总结出来，我称呼它为——「反撇」
所谓反撇，我给它的定义为：
当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略（是的你没看错），然后突然后撤表示放弃，从而激发起对方损失厌恶的心理，变被动为主动，变低位为高位。
更简单的理解可以是，刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情，然后后面突然让他觉得你死心了，放弃了。
步骤如下
是的，这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同，很多人都一直在反对分手之后不要纠缠、不要去讨好，但很多时候当我们开始醒悟的时候，其实我们已经讨好和纠缠很久了，那么，这个策略正是适合你的，我经历大量的案例证明，这个策略是有效的。
反撇的作用
1. 损失厌恶，哪怕你是他真的已经不爱了的人，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他也会沮丧和痛苦，从而激发他的损失感和危机感，他会变的不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础，他越不好我们越有机会。
2. 终止对方的负面情绪，你可能已经纠缠了一段时间了，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了，这个时候利用发撇，可以迅速止损，停止对方对你的负面情感。
3. 赢得自尊，拉回你丧失的地位，我一再强调，只有地位相当、平等才会产生吸引，事实上平等的关系是一切健康关系的前提，靠卑微是换不来喜欢的，只有让他觉得你是珍贵的，他才会想得到你，记得么？得不到的才是最好的。
4. 减少对方的压力、逆反心理、戒备心，当你一直苦苦纠缠的时候，他会产生逆反心理的，你越纠缠要复合，他越不想复合和讨厌你，他也会因为你每次的联系而有压力，他会觉得你每次来找他，都是你为了挽回，马上产生戒备心理，试想，每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你，怎么可能变的喜欢你呢？突然的回撤，会有效减去这些负面的阻碍。
（长文复合干货预警，持续会更新补充 ... 建议标记留存）
但是，反撇中也有一定的注意点，希望大家要注意
1. 坚持，反撇一旦执行，一定要贯穿到底，要沉住气，不能回撤没几天，看对方没反应马上焦虑起来去联系，这样就宣告策略失败。
2. 一致性，反撇必须保持一致性，反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放下了，放弃了，如果你一边表现放弃了，一边又时不时的点赞对方，或者去对方的空间去闲逛，或者和其他朋友泄露了你还喜欢他，等等，那就宣告失败。，
3. 果断，当时机合适，准备后撤时候，不能拖泥带水，不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊，必须停止一切的联系行动。
4. 准备迎接对方的测试，一般来说，当你采取反撇策略，如果一切得当，对方很可能会来测试你，来试探你是不是真的放下了，比如他会表现出还喜欢你，这个时候一定要做好准备通过测试。
5. 强化，做好反撇之后，他会更加的关注你的，你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下，并且过的很好，进一步强化你已经走出来的印象，从而更加刺激他。
6. 你若安好，他便是晴天霹雳，之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐，那么他看见会更加难受，心理不平衡。
五、抓住性格特点：挽回要利用性格特点，如何利用？
除了人性之外，挽回中也要考虑对方的性格特点，比如他是开朗的自信的，还是焦虑的？具体的挽回策略肯定会有不同。
首先，必须注意一点：人性的优先级 > 性格特点的优先级
就是我们在考虑挽回策略的时候，在考虑人的性格特点时候，我们必须要铭记这一点：人性要大于性格特质。
咨询中这类情况很常见，比如对方确实属于需要关心的性格特点的人，但是从人性角度来说，这个时候对方应该是对你排斥的，因为对方和你分手也是真的不爱你了，是真性分手，那么那个时候，就不应该单纯的只是从人格特点出发去关心对方，不然对方肯定对你更加厌恶，适得其反。
很多咨询我的朋友都犯了这个错误，结果把事情搞砸。记住，人性是第一位，性格是次要。
不信？试试看，假如他是一个很爱交朋友的人，然后和你分手，你马上要和他交朋友，他未必愿意的，因为这个时候人性让他会觉得和你此刻做朋友会有压力，他会觉得你是想借机挽回他。
人格介绍
好了，为了文章的主题清楚，今天这里主要来说如何利用「性格特点」来挽回感情。
关于人格的分类在心理学专业领域来说有很多种，比如：
- 瑞士精神分析学家荣格的内外向人格理论；
- 佛洛依德的本我、自我、超我理论；
- 美国心理学家奥尔波特的共同特质和个人特质的人格特质理论；
- 英国心理学家卡特尔的表面特质和根源特质的人格特质理论；
- 德国心理学家艾森克的三维度气质类型学说；
这些都是不同心理学家的理论，那我们今天要用的人格理论，或者说挽回前任中基于的人格划分理论正是「艾森克的三维度气质类型学说」。
具体讲下这个性格划分的理论，作为一个科普和我们接下来的一个基础。
源中国心理卫生协会编写的《心理咨询师（三级）》
艾森克把许多人格特质都归结为：内外倾、神经质和精神质三个基本的维度上，并用E（extraverison， 外倾）、N（neuroticism， 神经质）和 P（psychoticism， 精神质）来构成人格的三维度模型。
内外向（E） 性格内外向，分数高表示人格外向，可能是好交际、渴望刺激和冒险，情感易于冲动。分数低表示人格内向，可能是好静，富于内省，除了亲密的朋友之外，对一般人缄默冷淡，不喜欢刺激，喜欢有秩序的生活方式，情绪比较稳定。
神经质（N） 情绪稳定性，反映的是正常行为，与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡，有强烈的情绪反应，以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微，很容易恢复平静，他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。
精神质（P） 并非暗指精神病，它在所有人身上都存在，只是程度不同。但如果某人表现出明显程度，则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人，难以适应外部环境，不近人情，感觉迟钝，与别人不友好，喜欢寻衅搅扰，喜欢干奇特的事情，并且不顾危险。低分数能较好的适应环境，态度温和、不粗暴、善从人意。
艾森克根据其中的「内外向」和「神经质」两个维度把人划分为四种人格类型。
分别为：
1、粘液质：易养成自制、镇定、踏实等品质，但也易形成冷淡、迟缓、固执等特点。这种人反应性低、情感不易发生，也不外露。他们态度持重，交际适度，对自己的行为有较强的自制力;他们的心理反应缓慢，遇事不慌不忙，其可塑性差，表现为不够灵活。
2、多血质：容易形成有朝气、热情、活泼、爱交际、有同情心、思想灵活等品质；也容易出现变化无常、粗枝大叶、浮躁、缺乏一贯性等特点。这种人活泼、好动、敏感、反应迅速、喜欢与人交往、注意力容易转移、兴趣和情感易变换等等。
3、胆汁质：胆汁质的人又称为兴奋型（不可遏止），属于兴奋而热烈的类型。他们感受性低而耐受性、敏捷性、可塑性均较强；不随意的反应高，反应的不随意性占优势；反应速度快但不灵活；情绪兴奋性高，抑制能力差；外倾性明显。在日常生活中，胆汁质的人常有精力旺盛、不易疲倦，但易冲动、自制力差、性情急躁、办事粗心等行为表现。
4、抑郁质：抑郁质的人容易形成思想敏锐、细心、想象力丰富、情绪深刻等品质；但也容易形成多疑、孤僻、忧闷、怯懦等特点。这种人具有较高的感受性和较低的敏捷性，他们的心理反应速度慢、动作迟缓、说话慢慢吞吞。他们多愁善感，情绪容易发生，但表现得微弱而持久。
现实中，非常典型的一个特质的人很少，所以现实中的性格往往是偏向一种特质但有夹杂其他特质类型，基于此也为了更方便大家理解，又把上面的四种特质划分为四种人格类型：
- 活泼型：对应偏向多血质
- 力量型：对应偏向胆汁质
- 完美型：对应偏向抑郁质
- 和平型：对应偏向粘液质
接下来，如果针对不同的性格进行挽回呢？
OK，到这里，你应该了解到了一些关于人格性格划分的基本理论和常识，了解到这些性格特点之后，如果想挽回，你需要做两件事：
1、判断自己的性格是哪种，避免在挽回中因为自己的性格问题，做错事。
2、判断对方的性格是哪一种，利用对方的性格特点进行挽回的策略制定。
（这部分的测试如果找不到，可以问我要）
为了更好更形象的理解和方便大家判断自己和对方的性格是哪一种，我用西游记里面四个主人公的性格特点进行对应，方便大家理解。
引用出自弗洛伦斯·妮蒂雅 《性格解析》
力量型：—— 孙悟空
天生的领导者，主动、果断，意志坚决，不容有错，精力充沛，充满自信，自立自足，不易气馁，急迫需要改变，善变，视利益而交友，不大需要朋友。
- 认识自身性格存在的问题：
没有错先生。力量型从来不认为自己有错，错在他人。对自己要求过高，给自己很多压力，同时会过于强势而伤害对方。缺乏内心，容易情绪化和急躁。
- 找到性格改进的方向：
学会道歉，学会承认错误，学会让步，学会放松好减压，学会尊重他人，注意控制情绪。
刻哥的挽回提示：
- 如果你是力量型的人，那么你的感情出现问题，很可能和你糟糕的脾气、强势的性格有关系，一些事业做的不错，但感情可能容易不顺利的人多数为力量型。 挽回中必须要做好自己性格和情绪的控制，不能又和对方争吵，也要注意不要给自己太大压力，因为你很容易过于急躁，那么挽回中，一旦你开始急躁，那么糟糕了，很可能会接连犯错，给对方更大压力推远对方。
- 如果你要挽回的目标是力量型的人，你要特别注意，不要激怒他，不要和他硬刚，应该尝试学会示弱，对方很可能是吃软不吃硬的一个人。 尽量不要和对方进行辩论和讲道理，因为对于力量型的人来说，是希望掌握绝对的话语权的，你的辩论和讲道理，即使在有道理，在他眼里也是讨厌的辩解，先让他情绪缓解，力量型也是冲动型，他很可能会后悔，但由于力量型又是很要面子的类型，所以对于挽回力量型来说，你要做好适度多主动给对方台阶的准备。
活泼型：—— 猪八戒，和平型： —— 沙悟净，完美型：—— 唐僧，也各有不同，这个就不在这里详细说了，篇幅有限。
知己知彼，百战不殆，先去了解认识自己，扬长避短，再去判断对方，见缝插针，加上稳扎稳打，相信会有一个好的结果。
具体问题还要具体分析，当然，性格里也要考虑对方的依恋类型，篇幅实在有限，不在这里具体写了。
老公挽回老婆的智慧3
这两天的热搜新闻想必大家都知道了。
歌手王某弘官宣离婚后，在群众尚未明确真假之际，其妻李某蕾紧跟着写了近万字小作文，让本不平静的因特网，再次掀起轩然大波。
这篇文章，有理有据，条理清晰，表述精准。
她不仅揭露了很多自己的经历，也让我们敲定了两件事：
其一，该歌手曾经的光圈彻底消散，永远跌落神坛。
其二，他婚内背叛，私生活不检点是不争的事实。
今天我们不讨论这个贵圈的事情，我们只是借由这个事件起个头，聊点正事。
在如今的社会风气，婚姻已然成了易碎品，闪婚分分钟，离婚秒秒钟。
很多婚姻看似美满，实则绣花枕头一包草，压根经不住柴米油盐、婆媳关系和子女教育问题的磨练，稍微有点事情，婚姻关系就会出现裂缝，直至破碎，难以挽回。
如果故事里的主人翁换做你，面对另一半的出轨和婚姻的破裂，你该如何应对呢？
浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，家庭治疗师陈海贤指出：如果把亲密关系中遇到的困境比作疾病，有些关系难题想感冒发热，很快就能自愈。有些则相当于癌症，一不小心就会导致关系的破裂和瓦解。
比如出轨。
对方背叛了你，你该怎么办呢？
陈海贤老师有长达15年的心理咨询经验，接待的咨询者超过8000人次，在他们的故事中，听过太多关于背叛和出轨的话题。
如何解决这个问题？
他在《爱，需要学习》一书中，给了三个专业建议，可以帮助有类似困扰的人，迅速理清思路，摆脱阴霾，早日构建自己的幸福生活。
第一个建议就是，不要纠结对方出轨的原因，只认事实。
很多人得知另一半出轨后相当愤怒，相当痛苦。
愤怒来源于被对方对婚约的背叛，也是对自己心理契约的背叛。当两人彼此依恋时，感情就越发牢固，彼此也都无意识地共同维护着亲密关系。
当一方突然背叛了，对另一方而言，会遭受巨大的心理挫折和冲击。
很多人自然而然地想知道原因，为什么他要背叛自己？
是自己不如外人好？还是哪些地方没做好？
诚然，有些亲密关系的破裂，确实是某方自己的问题，他真的不够好。
但是，在心理学家看来，所谓的好或不好，更多的是对于没有得到的东西一种认知偏见。
出轨这件事，不是原因，而是结果。
它要么解决了两个人无法平衡的矛盾，通过第三者达到了平衡。
要么是某方通过背叛，加强自己在亲密关系中的权力，提高自己的地位。
如果你过度纠结出轨的原因，就会让自己陷入懊恼、自责、羞愧，甚至绝望的漩涡。
陈海贤老师说到：所有的亲密关系都会有矛盾和问题，但不是所有的矛盾和问题，都会导致出轨。何况，并非感情不好的伴侣会出轨，很多感情深厚的伴侣也会出轨，它是有一定程度的意外性和不确定性的。
出轨既是人祸，也是天灾。
与其思考出轨的原因，不如直视这个结果，找出解决方法更靠谱。
第二个建议：亲密关系何去何从？
遭遇出轨后，大家都会思考出轨的原因，如上所说，原因太复杂，有随机性也有确定性，想太多，太费神。
我们最该想的就是，接下来怎么？亲密关系何去何从？
其实这个问题，是没有标准答案的。
大家都有自己的考量。
我见过有人当作什么都没有发生，依然恩爱的。
我也见过有人深恶痛绝，眼睛不揉沙子，分道扬镳，形同陌路的。
有人原谅并且放下，有人终生仇恨，老死不相往来。
不论怎么选择，就看你自己怎么想的。
但是，陈海贤老师在《爱，需要练习》一书中提到：千万不要摇摆，想分手又舍不得，想和好就放不下，结果举棋不定，让亲密关系在这个过程被来回撕扯，不断消磨。
这是最要不得的做法。
一旦亲密关系中出现了背叛，亲密关系的发展就会朝着这几个方向走：直接分开、貌合神离地在一起、修复关系，把背叛当作插曲。
前两种情况最常见，我不多说。
最后一种情况，是应对关系破裂最理想的方式，值得我们探讨。
判断关系能否修复，陈海贤老师设定了两个前提条件，一是背叛的一方愿意回归家庭，断绝跟第三者的联系。
二是被伤害的一方，可以放下成见，重修旧好。
如果我们符合这两个条件，就可以进行第三个建议了。
建议三，建亲密关系的四个原则
原则一，过错的一方要看自己的错误，看到自己对伴侣的伤害。
对方的痛苦和委屈是需要被看到的，否则对方就会通过争吵、冷战，甚至是报复，让你看到。
如果过错的一方轻描淡写，不当回事，觉得自己已经回归家庭了，你怎么还那么多计较，这种关系是无法彻底修复的。
但在心理学家的咨询案例中，出轨方深刻看到伴侣遭遇的伤痛是非常困难的，因为没有看到伴侣的伤痕，就无法真正做到修复。
陈海贤老师指出，想让关系尽快修复，一定要直面伤害，谅解才可能发生。
原则二，出轨方主动承担修复关系的责任
这点很好理解。
谁错了，谁主动认错，主动弥补。
背叛的一方，不能把责任抛给对方，要自己看到伤害，请求原谅。
现实生活中，出轨方看到伴侣反应激烈，不依不饶。甚至无理取闹时，他会感到身心俱疲，他会说这样的话：“你如果想在一起，我同意。如果你想离婚我也同意，房子给你，我孤独终老好了。”
这话听起来没毛病，其实就是隐秘的要挟。
潜台词就是：你爱咋咋地，我就这样了。
尤其是亲密关系中经济和思想都不独立地被伤害方，听到这番话，多数会气得半死，却又无可奈何。
如果背叛者发自内心要和好，他更应该这么说：“是我错了，无论你怎样，我都会陪着你。你的举动我都可以理解，我会想一切办法让我们重归于好。”
同时，他需要实际行动和足够的耐心，修复这段破裂的关系。
原则三：被出轨方要为自己设置反应限度
遭遇出轨后，很多人反应激烈，长期意难平。
但是，如果不打算分开，还想一起过日子，就要给自己设定反应限度。
比如，要求对方明确做到哪些事情？按时下班，周末陪伴孩子？承担家务等。
短期内，抽象的关系无法迅速改善，但具体的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份，把出轨这件事当作增强话语权的砝码。
不能让对方一辈子抬不起头来，这样的亲密关系是不平等的，也没有办法长久。
原则四，停止追逃模式。
举个简单的例子。
遭遇背叛和出轨后，被伤害的一方，会变得更加敏感，紧盯对方的一言一行，让对方透不过气来。
对方会觉得没有一点空间，想逃想反对，又觉得自己愧疚。
这个时候，要想修复关系，就要停止这种警察追贼般的“追逃模式”。
过错方可以将自己的手机密码告知对方，允许对方查验手机，主动汇报每日重要事件，这体现了一种坦白和尊重。不论对方接受与否，大家就停止了追逃模式。
陈海贤老师一般会这么劝说亲密关系中的双方。
对出轨方：你要告诉对方，你一直都在，你要做点事给予对方安全感。
对被伤害方：你可以选择跟随内心，这样你也不会受伤，但无法帮你找回爱人。你也可以选择信任。你要想好，这段关系是否值得你冒险，如果值得，那就试着去信任，不要让自己焦虑。
情感专家埃斯特说过：在这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束。现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？
如果你愿意，无论多难，都要坚持。
如果你不愿意，那么就好好分开，各自重生。
结语
也许你正在一段亲密关系中手足无措，争吵分歧，沟通不畅，你以为只要好好爱对方就足够，殊不知爱是需要能力的。
陈海贤老师在《爱，需要学习》这本书里，有句话说得很到位：亲密关系是需要经营的，而如何经营亲密关系，是需要学习的。
我们渴望爱与被爱，却疏忽了爱一个人是需要智慧和方法的。
想打造高质量的亲密关系，解决争吵，出轨，背叛等让人头疼的问题，这本书就是绝佳的指南。
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文/鱼白
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