离婚的男人怎么挽回老婆？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
38岁男人坦言：我婚内出轨三次，但不想跟老婆离婚，还能挽回吗？,下面一起来看看本站小编丁晚晚给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
离婚的男人怎么挽回老婆1
读者私信：我今年38岁，是亲戚朋友眼中混得还不错的人，工作稳定，收入尚可，家里有车有房，基本上都是自己奋斗的。在大部分人眼中，我算是个模范丈夫，对老婆孩子都不错，没人知道我有过三段婚外情，就连我的父母，也只知道两次。前不久刚结束了我的第三段婚外情，我觉得出轨挺没意思的，想回归家庭好好跟老婆过日子，可她宁肯净身出户都要跟我离婚，我该怎么办？这段婚姻还能挽回吗？
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我跟老婆是大学同学，军训后不久就谈起了恋爱，算是一见钟情吧。上大学那会儿，我们一起上课，一起复习，一起逛操场，除了晚上休息的时候，剩下的时间几乎都黏在一起，那时候我是想要跟她执子之手，携子之老的。我也压根儿没想过，我会在今后的婚姻生活中出轨，变成她口中十恶不赦的渣男。
当然，跟所有的小情侣一样，我们也提过分手，但分分合合之后还是走进了婚姻。我们都以为这是幸福生活的开始，哪知道随着孩子的出生，我们之间的甜蜜少了，争执多了，各种压力也增加了。
坦白讲，我父母都是那种居家观念不强的人，自打我懂事起，他们就各自在外打工，几十年了，早就习惯了一家三口，异地分居的生活，我打小是跟着奶奶长大的。
老婆怀孕的时候，我妈承诺，说只要她把孩子生下来，她就不出去打工了，留在家里照看孩子，让我老婆趁年轻上班挣钱。我老婆本来是不打算要孩子的，或者说是不打算那么早要孩子，可我妈几次三番地劝她，跟她保证，还把她怀孕不想要孩子的事情告诉了丈母娘，在这种情况下，我老婆留下了孩子。
我老婆一直工作到怀孕七个月，后来因为身体原因辞职，回家待产。我们当时在外地打工，我工作忙，就让老婆自个儿搭长途车回去了。老婆上车前，我特意给母亲打了电话，让她去车站接一接，她也答应了，可等老婆快到站时，母亲却给老婆打电话，说她工作忙不能请假，让老婆自己回老家去，还说等老婆要生了她一定回去照顾。
老婆本就是因为身体不好，担心孩子出意外才回老家待产的，可母亲的这番操作，却让她有苦难言，无奈之下，只能给岳父母打电话，先回岳父母家里去住了。
我们当地的规矩，女儿生孩子坐月子是不能在娘家的，眼看着我老婆都到了预产期，我母亲还是不愿意放弃工作，回家照顾，后来还是我出面跟母亲吵了几架，母亲这才回去的。作为儿子，我也很失望，可我又能怎么办呢？她毕竟是我妈，我也没办法选择。
说是回家照顾，其实也没照顾什么，用我老婆的话说，直到住院前，她还在老家拖地洗衣服，孩子需要的东西，母亲也没准备一点儿，都是老婆跟岳母准备的。老婆嘴上不说，心里却记恨上了母亲，之所以没爆发，是因为坐月子的时候还需要依靠母亲。
可让我们万万没想到的是，老婆刚在医院生完孩子，母亲就跟我说，想要把奶奶接过来照顾。不是她要照顾奶奶，而是想让奶奶代替她照看我老婆坐月子。我当即就跟母亲说了，说这样不行，奶奶都七十多了，自己还需要人照顾呢。
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母亲闷着头没说话，我还以为把她给说通了。在医院的时候她也跟岳父母保证，说一定会照看好老婆，说把她当亲闺女。可前脚回家，后脚她就把奶奶接了过来，还把奶奶睡的小床安排在了我们屋里，还当着我们的面说，说奶奶身体比她好，她照顾不了孩子什么的。
可想而知，我奶奶根本帮不上什么忙，整个月子都是老婆自己给孩子洗衣服，洗尿布，自己找东西吃，自己照看孩子。
有人问我，说我为什么不帮着老婆照看孩子，因为我要上班，我要给老婆孩子挣生活费。我父母是常年打工，可说实话，他们挣的钱，都只够他们自己花，从结婚到老婆生孩子，所有的花费都是我们自己掏的，我父母没给什么。结婚的时候，我老婆没要彩礼，没要三金，要不，我连媳妇儿都娶不起。
我心里头知道我老婆是好人，也知道我们家的婆媳矛盾主要在我母亲身上。例如，她不帮忙照看孩子，却对我老婆指手画脚，连给孩子起名字，她都要说了算，理由是她是孩子的奶奶。因为坐月子的事情，因为生活中鸡毛蒜皮的小事儿，她们俩经常给我抱怨。母亲说她白养我了，老婆说我根本不心疼她，说像我母亲那样奇葩的，全国都找不到几个。
刚有孩子那两年，我过得生不如死，那个都说服不了。我当不了我母亲的家，也做不了老婆的主，后来干脆在苏州那边找了个工作，借口那边工资高，直接从老家离开了。再后来，老婆也带着孩子回了娘家，我们正式开启了两地分居的生活。
我人生中的第一次出轨就发生在那个时候。
情人是在跟朋友聚餐的时候认识的，彼此很谈得了，也相约去过几次旅游景点，再后来就成了婚外情人关系。我是有家的，她是离异的，但有个男朋友。刚开始，我们彼此心知肚明，都知道这段关系长不了，可后来她跟她男朋友分手了，说是真爱我，想让我离婚娶她。
一旦情人开始纠缠，男人就会下意识地想要后退，我比较怂，见摆脱不了，就从苏州离职去了广州。因为心里有愧，那段时间给老婆打电话都特别有耐心，特别温柔，我还特意从广州买了个最新款的手机寄给她，老婆高兴得不得了。
跟情人了断之后，我就从广州辞职回了老家。那时，我已经跟老婆分居了三年多，回到家总感觉有些不适应。从心理上，我特别理解我老婆，知道她一个人又要兼职工作，又要带孩子，又要做家务特别不容易，但从个人感情上来说，我接受不了乱糟糟的家，接受不了一个不爱打扮的老婆，每次为她好，说她几句，她就易怒生气。
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在一次争吵后，我去了一个对我有意思的女同事的家里，然后跟女同事发生了关系。那是我的第二次出轨，虽然做得很隐秘，但还是被老婆发现了。因为对那个女同事本身没什么感觉，出轨也是为了惩罚老婆，觉得用那种方式可以伤到她。
老婆的确受伤了，甚至产生过轻生的念头，还想跟我离婚。我见情况不对，立马跟女同事划清关系，回归家庭。老婆经过家人劝说，看在孩子的份上原谅了我。可自从那件事发生后，她就失去了安全感，总希望我可以多宠她，多爱她，对她百依百顺，可欣赏过了外头的风景，再看家门口的风景，总觉得少了些什么。
我们都在尽力维持一个家，可我觉得我不爱她了，我没办法将心思放在她身上。她说的每一句话，做的每一件事都让我觉得反感。我觉得我们不是一个世界的人，我们的生活方式，以及追求的东西全都不一样。
在辛苦维持了差不多两年后，我第三次出轨，因为有了经验，这次的保密措施做得特别好。要不是情人主动招惹我老婆，让我老婆跟我离婚，我老婆压根儿发现不了。在老婆眼里，这是我的第二次出轨，她觉得她没办法原谅我，当天就从家里搬了出去，后来每次跟她联系，她不是咒骂我，就是跟我说离婚的事情。
在我看来，她是应该挽回我的，毕竟她很爱我，可她的态度让我觉得恼怒，在一起情绪失控后，我把自己第一次出轨的事情说了，还说我早就不爱她了，对她没感觉了。老婆哭得歇斯底里，骂了我很多难听的话，她说她自己算了，说我们结婚十年，我单是出轨就有六年，说这段婚姻，早就死了。
我觉得我之所以出轨，跟老婆也有关系。就算我母亲没有照顾她坐月子，出了月子之后，她就带着孩子回娘家了，有丈母娘帮忙照顾不也一样？她很小气，爱翻旧账，每次吵架都会把月子的事情拿出来说，还说跟我结婚她啥都没要，孩子都十岁了，她手上连个戒指都没有。
说实话，我心里也愧疚，我知道自己亏欠了她，对不起她，让她嫁给我的这些年，没过过几天顺心的日子。可她总翻旧账，总把那些事情拿出来说，我也受不了。我想过了，虽然我也喜欢我的情人，但情人不适合结婚过日子。在事情爆发后，我跟情人就因为种种原因分手了。
我不想再婚外情了，感觉挺累的，我想跟老婆好好相处，好好过日子。我说我想回家，她让我跟她去民政局，为了不离婚，我找各种理由推脱。已经推了半年了，她说我要再不跟她去民政局，她就直接拿着我出轨的证据去法院起诉。我想不通她为何要这般固执，就当我是犯错了原谅我不行吗？我都改了，都认错了，她干嘛还要揪着过去的事情不放？
我老婆现在坚持要跟我离婚，孩子也不让我见，我该怎么办？还有办法挽回吗？
作者观点：拜托，放你老婆一条生路，跟你老婆离婚吧。就你们这样的家庭，就你这样的老公，她竟然能跟你过十年，她已经算是个活菩萨了。你们家太复杂，留不住这样的好媳妇儿。不是你老婆小气，爱翻旧账，是她这些年，真心过得不容易。
离婚的男人怎么挽回老婆2
首先，给所有正在从挽回婚姻中人一点信心。
在这些年挽回经验中，我发现与一般的恋爱修复相比，婚姻修复的概率相对要高一些。
因为双方的纽带更深，付出的沉没成本更多，就等于说对方已经投入很多资本，现在你要求对方立即撤股，TA得有一段时间的冷静期，去权衡利弊。
这也以变相的形式，为你们的关系赢得了一段“延迟”的时间，这段时间如果使用得当，挽回方法正确，那么婚姻修复的成功率自然就会很高。
美国著名咨询师爱默生·埃格利格在他的《男人需要尊重，女人需要爱》一书中提到，亲密关系中的男女在思维上存在逻辑差异，女性更注重情感需求，男性更关注实际层面的付出。
反映在婚姻关系中，其实我们可以清楚地发现，大多数关系危机的主要矛盾是女性得不到被爱的需求，而男性得不到现实层面的需求，桌摆了就是觉得他的妻子不能给他他想要的。
总的来说，婚姻破裂分为以下四个阶段：
抱怨指责阶段、
诋毁阶段、
抵触阶段、
冷暴力阶段。
在第一阶段【抱怨和指责】：最常见的就是双方相互表达对彼此的不满。
比如妻子对晚归丈夫的抱怨：“你把家当旅馆了吗？整天在外面和你的狐朋狗友乱混，每天半夜才回家，睡一觉马上就出去。”
但是此时，丈夫认为妻子是在无理取闹，明明工作了一天很累了回家想休息了，但还是要面对妻子的负面情绪。他只是应酬太多导致回家晚了一些，回家却得不到妻子的关心，心理难免会有委屈和不满。
但是在这种情况下注重情感需求和渴望被爱的妻子会认为她的抱怨没有得到尊重和理解。同时又增添了新的不满，抱怨开始变成人身攻击的指责：“你有没有在意我，把握当成你家的保姆了吗，你太自私了，根本不爱我。”这时候的指责是对丈夫内在人格的攻击，不再是单方面针对“晚归”的行为了。
美国心理学家Jun Tanney认为，如果一个人的批评不是针对某个行为，而是针对这个人本身的时候，就会引起强烈的无助和不适的感觉。
事实上，在婚姻关系中，没有绝对和谐的两个人，因此伴侣之间抱怨和指责在所难免，就心理情感咨询师也不例外。在感情中适度的抱怨和指责可以激发对方的对自己不足的反思，从而更好地维系关系，保持婚姻的健康发展。
但是，如果婚姻中有一方抱怨太多，婚姻关系却没有任何改善，就是问题积累了久了，找不到良性的沟通方式来解决，就会让你充满怨恨，变成对另一半的人身攻击性指责。
当指责累积到一定程度时，就会进入第二阶段（诋毁）。
所谓诋毁，就是潜意识地寻找和放大自己伴侣的缺点，用来伤害和羞辱对方，给对方造成心理伤害，从而体现自己的优越感，获得某种“心理补偿”。
最常见的诽谤潜台词是“我不爱你，我不尊重你，我鄙视你的价值，我贬低你的努力……”
德国心理学家约翰·戈特做了一项研究，他跟踪了900对夫妇，寻找婚姻破裂的的深层原因，从而发现诋毁是最能导致夫妻关系下降的原因之一。
被诋毁的一方会激起强烈的情绪，甚至给对方造成严重的心理阴影，慢慢开始想要逃避这段感情。
当婚姻进入这个阶段时，双方似乎都失去理性，再也没有办法用理性平和的态度沟通解决问题了。
如果夫妻之间在抱怨的阶段只有10m的距离，那么只需要一方换位思考、主动表示妥协就很容易和好如初；
到了指责阶段的时候，夫妻之间的距离已经变成了50m，这就需要双方都去努力拉近。
如果关系恶化到诋毁辱骂阶段，距离会迅速扩大到100m，并且双方之间会竖起一道高墙，没有长时间的去摧毁，很难重新走到一起。
当被诋毁的一方开始感到厌烦时，他会抵制伴侣的所有行为，哪怕是讨好求和。
这时候就进入第三阶段（抵触），在这个阶段，或许过错较大的一方已经意识到婚姻关系存在问题并想要去修复。
比如，妻子对于丈夫晚归的问题了开始减少情绪发泄，甚至在对方回家时递上一杯热水。
但丈夫更多时候是选择一言不发地回到房间。
在单方面的抵触时间久了，主动的一方也会感到疲倦，慢慢失去行动的积极性。
因为有婚姻这个壳的支撑，主动方往往认为对方不会随意离婚，所以解决问题的心就变得懈怠了。
双方不沟通不配合，也意味着第四阶段（冷暴力）的开始。
如果说在前期的抱怨期、指责期、诋毁期，至少两个人还处在同一个世界，能感觉到对方的存在，那么在抵触期和冷暴力时期，夫妻就是两个世界的人。
通常在抵触期和冷暴力期，出轨的概率比较大。
当婚姻达到这种程度时，这种关系就像站在悬崖边上，向前迈出一步，就会跌入谷底。
对方向你提出离婚的那段时间，他的潜意识已经开始排斥你了，你离他越近，他的负担就越重。
你要明白，此时你们关系中出现的问题，已经不再是简单的言语就能解决的。过多的解释比不解释更糟糕，在挽回婚姻的过程中，你的核心不是对方的复合意愿，而是你手里有多少主动权。即使再糟糕的情况，都必须留下突破口，让自己能够逆转。
①在尊重的基础上保持低频接触。
一般在这个阶段，对方压力很多，想离婚的人往往不喜欢甚至不想接触你，从心底里讨厌你。根据饿哦的询经验来分析，大部分人会处于精神紧张的时期，频繁失眠。此时，对方的情绪已经到了崩溃边缘。
在这个阶段，你必须减少和TA相处和交流的频率。如果对方已经到了拒绝和你睡同一张床的地步，你可以主动和TA分床睡，可以有效缓解TA的紧张情绪。
你一天可以接触一两次即可，尽可能地改变你的说话方式，选择对方喜欢听的，做他不会反感的事情。
如果你尊重对方，你就能很快为对方提供一个清净的空间。适度的联系也可以让对方觉得并没有离开，会逐渐减少他对你的厌恶，为以后的行动做好铺垫。
90%以上的婚姻问题是由相处时的矛盾引起的的。对方觉得和你住在一起太压抑，不愿意再包容你。所以，在这个阶段，即使你说话轻声细语，他们也会认为你本性难移。
在相处的过程中，可以适度利用一些对方难以拒绝的理由与TA取得联系。
比如帮孩子辅导作业的时候，坐下来陪孩子一起；
比如TA下班回家，准备一些TA爱吃的菜，让他减少外出吃饭的频率，因为不能吃隔夜的会伤害身体等等……
这时候，你说的话一定要准确表达，这样对方才能感知到你是站在合理诉求的一边。因为有利益的牵扯，那么和你相处的过程中才会慢慢减少对你的抵触情绪。
这个阶段你要注意，如果对方要指责你，你不要反驳，你让TA发泄,对方骂得越狠，抵触情绪就越快消失。甚至在必要的时候，你也可以跟着TA一起去责备自己，但是注意原则性问题除外。
此外，“情感牌”的沟通技巧也非常适合现阶段的沟通。曾经日夜相处的夫妻，即使对方现在对你有怨恨和排斥，但是一日夫妻百日恩，即使你再惹人讨厌，因为你们的毕竟是一家人，对方也不可能完全铁石心肠。
这个时候，如果家里有孩子，那就太好了。你可以让孩子为你多说几句话，让孩子拖着你们一起共事；可以在假期使用一些有共同美好记忆的物品，刺激对方想起曾经让TA深深着迷的你。
另外，必须谨慎对待道歉，不要无故地认错道歉，也不要自己主动提出来。因为你现在和他低频接触的目的是为了消除对方的抵触情绪，你不断的道歉只会让他想起你犯过的错误。所以不仅无济于事，还会拖你后腿。
②提高离婚门槛
很多人在挽回婚姻的时候，往往是极度不理智的，比如过分强调自己的优势；或试图将自己置于道德制高点以压制对方；或者提高离婚的物质补偿要求，让对方进退两难。
其实，缓和夫妻矛盾的关键在于对方与你相处的感受如何。你越让对方不舒服，他就会彻底被你激怒，绝望，甚至愿意净身出户。
所以除了我说的第一个技巧之外，你还需要无形中提高了离婚门槛。具体方面包括：
提升自我价值——让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人，
提升经济价值——让对方知道你可以为家庭和孩子提供更好的未来。
增加亲职投资——多对父母和孩子加大付出，让他考虑无辜亲人的感受。
在心理学中，有一个概念叫：赋予效应。
查尔斯泰勒教授于1980年提出，这种效应反映了人们的心态。简单的说：你没有得到一个东西的时候，你可能并没有那么想要得到他；但是当你真正得到这个东西的时候，让你放弃，你会很不情愿。
但是人们往往意识不到这种效应的存在，在感情中总会想起旧爱。所以即使对方要跟你离婚，大家还是会念旧的，何况你还是他的合法伴侣，说明他对你的认可度比较高。
现在离婚的原因，不是你对他言语的没有嘛任何价值没，是你的价值被那些让他极度抗拒的缺点所掩盖。
提高离婚门槛，说白了就是要放大自己的优势，同时查漏补缺。
比如，一个男人喜欢你是因为觉得你特别温柔体贴，那么现在你要收起你“怨妇”的形象，在对方下班疲惫的时候做一顿美餐，倒一杯温暖的茶；
比如，对方欣赏你独立的一面之前，发现你结婚后越来越粘人，那么在挽回的过程中，你就应该尽量不要问对方的行程，给对方想要的空间。
③协同父母助力
当你们的关系缓和时，配合双方父母来助力会更有效。如果一开始就着急把父母搬出去，对方会认为你是个急躁没有能耐的人，自己处理不了的事情就拿父母来威胁，从而加深了他对你的负面情绪。
因此，在挽回的中后期，父母的劝说往往更有效。
另外，分手只要不是你犯了太有原则的错误。基本上每个人都会站在挽回者你这边，得到大家的支持，对方也会顾虑离婚，进一步提高离婚门槛。
④话语权的归还
一旦婚姻出现失衡，对方想要离婚来结束这段糟糕的关系是很正常的。但是对方虽然很想放手，但只要还没离婚，你就要把TA应该拥有的一些权利还给TA，减少对对方的干涉，这样TA对家庭的责任感和积极性就会提高。
说白了权利的归还，还是离不开对其家庭地位的尊重。那么在挽回的时候就可以做以下的事情了。
比如，对方想离婚是因为你之前太在意金钱了，现在正处于挽回阶段 ，您可以通过协商的方式处理一些金钱的问题。
比如对方想离婚是因为觉得你不顾家，那么在挽回的时候你可以逐渐把精力集中在孩子和老人身上。
在挽回期间，推开对方不给他任何权利，会让对方更加放纵自己。
反之，既然要挽回婚姻，就一定要有所付出的，你必须牺牲一些家庭权利。我经常对我的学生说的一件事是，挽回是鱼和熊掌不可兼得的事情。你既想要对方回归家庭又不不肯付出绝对不现实的。
婚姻不易，且行且珍惜！
我是@文章学长，希望你的爱情不留遗憾！
离婚的男人怎么挽回老婆3
当你遇到出轨的男人逼离时，你会怎么办？
有些妻子全然被蒙在了鼓里，搞不清他怎么突然做出这样的举动。内心除了充满疑惑之外，肯定心有不甘，然后直接拒绝，凭啥他说离婚就离婚！
有些姐妹能隐约料到他的逼离行为，但当这一刻真的来临，必须面对时，又开始愤怒不已，大骂他没良心，看不到自己一直以来的隐忍和期待他回归家庭，给他留了一条后路的心。
还有一些姐妹，受不了这样的侮辱，直接同意离婚了。
但无论哪种情况，每个被逼离的姐妹，内心都会有一种被抛弃感。
夜深人静，都曾想过要挽回这段婚姻。
大多数的情况里，男人的逼离是不会一次成功的。
在逼离不成的期间内，他们以为宣称了离婚就是已经离婚了，不再尽婚姻义务，开始琢磨转移财产，公然与小三出双入对。然后对妻子态度恶劣，横眉冷对，让她们心痛不已。
在这个时候，思姐这里很多姐妹曾因为没理智应对这件事，而人财两失。
那么，今天就跟大家聊聊，面对男人的逼离，要做哪些准备以及如何应对。
叮当与老公在一起10年，有两个孩子，工作上长期异地。因为老公是做项目的，所以需要经常出差外地。
所以，家里基本都是自己照顾，孩子也是自己和婆婆看着。
在从怀老二到出生后两年的时间里，叮当跟男人一直就没有任何夫妻生活了，叮当也问过男人，男人只说工作压力太大，身体也不舒服。
叮当其实当时也怀疑过，但因为一直也忙于照顾孩子，没空去验证一些事情，就这么过去了。
直到今年年初的时候，刚从外地出差回来的他，看上去老是有心事的样子。
叮当就觉得有异样，就趁老公手机没在身边的时候，拿过来翻了翻，果然发现了一些蛛丝马迹。微信记录里，他和一个女生的对话看上去很暧昧，但却有头无尾。
叮当当然不允许自己老公可以跟别的女人有这样的对话，当即就拿去找老公质问了，但男人死活不承认，就说是当时喝多了，把这个女的当成了叮当，说了一些暧昧的话，都不作数。
因为没有更加确凿的证据，叮当也没办法。
但叮当就是觉得男人出轨了，越想越确认，也越想越愤怒。过了几天，她直接拿出一份离婚协议书，说接受不了他跟别的女生暧昧，要跟他离婚。
男人看到后，立马就把协议书给撕了，坚决不同意，说叮当没事找事。
两个人大闹一场，但最后也冷战几天过去了，但叮当内心的疙瘩，始终没解开。
打这件事之后，两个人的关系就好似蒙了一层雾，处处透露着提防。
几个月之后，男人再次出差去外地了。叮当内心因为还没放下那件事，于是她拖人多方打听，最后竟然听说男人在外边跟一个女人早就住在了一起，过上了夫妻一样的生活。
那个女人正是上次发现的女同事，男人果然是背叛了自己。
叮当愤愤不平，自己为这个家付出了那么多，男人却只在外面寻欢作乐。但有了上次的教训，叮当没敢轻易行动。她暗自开始拖朋友打听消息，想收集更多证据再摊牌。
但这边还没等叮当准备好，突然一天，男人直接拿着离婚协议书回来，说跟叮当不信任自己，跟她生活太累，要跟叮当离婚！
叮当当然拒绝，但男人却开启了时而冷暴力，时而挑剔指责的模式，并且开始在外地跟小三公然出双入对。
叮当受不了这样的侮辱，一度想要跟他离婚算了。但看着年幼的两个孩子，她不忍心就这样让两个孩子分开。
而且离婚，让她有一种窒息感。这个词，像一片黑云笼罩在心头，碰都不能碰。她无法想象离婚后跟孩子分开的场景，一个人面对生活以及家人朋友如何评价自己的场景。
可男人的逼离，又让她感受到越来越多的压迫感。她试图跟他讲道理，唤醒他的良知，但一切都收效甚微。甚至多说一句话，都会引来对方的嘲讽和打压。
就这样，叮当忍受着对方的冷暴力，热指责，甚至有的时候想到了以死明志这样的方法。
来找思姐的时候，思姐对她很是心疼，决定亲自带着她走出来。
01 别因为被逼离，而忘记最重要的事儿——利益
很多姐妹在被逼离的时候，一味神伤。感觉自己被逼到墙角，被迫要接受不平等条约一样。
人就是这样，在被强迫做一件事的时候，条件反射一般，下一个动作就是反抗。
脑子里想的都是：
“你凭什么这样对我”；
“我做错了什么，让你非要离开？”；
“当年的誓言都是说着玩的吗？”；
“当初是你求着我嫁给你，现在你又来这一出！”
“你肯定是有事儿，我不会让你如愿的。”
……
却不曾想过，他要逼离，那他拿出来的离婚协议写的啥条件？
净身出户不？抚养权给谁？抚养费给多少？孩子教育、医疗的费用怎么约定？
之前说好的孩子的学区房还安置吗？
有的男人在此时给出的条件非常优厚，该给原配想到的都想到了，只为了求一个快速离婚，可惜很多原配无法接受这样的现实。
哪怕男人把婚前的房子都给她，她也坚决不离婚。一门心思想的都是把男人的心拉回来，结果最后发现是小三怀孕逼宫，男人绝情到底，大闹一场再来个小三受了刺激流产的戏码，男人的愧疚，就越拖越没有了。
很多姐妹到此时才幡然醒悟要离婚，却为时已晚，想离都离不了，或者即使离婚，条件也变成了五五分。
还有的男人，即使在逼离时，也铁公鸡一个，妄想一毛不拔让原配自行离开。逼离还不让利。那么此时的原配大可以当他的逼离为犬吠。
撕毁市场合同还要个违约金，撕毁婚姻合同，对不起，您也得付违约金。
很多群里的姐妹在后期想要离婚，男人不想离的时候，我跟她们说过一条原则：
谁着急，谁让利。
是的，协议离婚，必然是夫妻双方合作才能完成的一件事，男人着急逼离的时候，就是他该让利的时候。
至于冷暴力、打压、找茬、公然三人行，当我们可以把感情看淡，不再对他有期待的时候，这些手段对我们并没有杀伤力。
所以，如果你也遭遇了逼离，先别自乱阵脚，被情绪淹没。
先思考利益，而不是思考情感。
请把自己的脑子请清空，然后思考，离婚他给的什么条件？对自己是否有利？如果不甘心，耗着，那么未来走到最差的情况，法院诉讼五五分，我们是否能承受？
如果他逼离不让利，我们要如何平复自己的心态？避免在拉锯阶段过于消耗自己？
聪明的女人，不会被别人牵着走。
02 男人逼离，该着急的是他，不是你
一， 男人逼离，该着急的是他，不是你
很多姐妹在被男人逼离的时候，都会陷入焦虑的状态中，如热锅上的蚂蚁一般，不停地问我：思姐，他逼我离婚，我该怎么办？！
每当这个时候，我都会告诉姐妹：别着急，是他想离婚，不是你想。着急的是他，不是你。
他想离婚，相当于他暴露了一个需求给你，这是你可以利用的机会。既然他想快速解除婚姻关系，当然条件你说了算。
我理解很多姐妹在被出轨以后恍惚过日子的心情。或许有一段时间男人回家了，不提这件事了，你就鸵鸟一般以为这件事过去了。
不想，不思考，不为自己的将来做准备。以为日子还能过，男人还没有渣到底线，还没有想过抛弃你和孩子。
所以，当他真的开始逼离的时候，你慌了，你发现他并没有改变，他还是想离婚。
或许以前看我的文章从来没想过联系我，以为你们的丈夫还有救，没有像我文章里写得那么不堪，但当时间拉长，事实会告诉你，结局都一样。
因为这是人性，没有几个人能战胜人性。
当一个男人被欲望占据大脑，当一个男人突破了自己的底线，他很难自己把握方向。
所以，在发现他出轨的那一刻，就请为对方逼离做好准备。
问问自己，有离婚独立生活的能力了吗？时机成熟了吗？
我需要怎样的条件才能足够独立？
离婚和不离婚，哪个更有利于我？
想清楚这些问题，再回应那位着急逼离的男人也不迟。
别被他带节奏，送你一个统一话术：
“我需要考虑，请给我时间。“
也别害怕拒绝他，就算他用自杀来威胁你，那也不是你的责任。
记住，你有权利拒绝。
请不要再觉得你跟这个男人是一体的。家庭是男女双方一起建立，当一方提出解除婚约，就说明他已经不再把你看作是爱人，或者伴侣，而是前合作者，甚至敌人。
此时如果你还摆不正位置，妄图用感情来唤醒、把他拉回“正规”，最终，只能是失败。
毕竟，改变自己的是神，改变别人的是神经病。
二， 面对男人的逼离，聪明的原配，应该做哪些准备反败为胜？
1， 不做情绪的傀儡，认清现实，洗洗自己的恋爱脑
前面例子里的叮当从发现男人出轨，到找男人摊牌，到后面提离婚未果，这些行为，其实都是在情绪脑的挑动下，做出的让你日后会后悔的行为。
为什么要大家在第一时间要调整好心态，认清当下的现实？
他但凡已经逼离，就说明已经不在乎你了，这份感情，这段婚姻，已经敲响了警钟。
你却选择盲视，拒绝接受。
你在这段关系中的投入，将导致你越来越被动。
现实已经摆在你眼前了，不论你们曾经感情多么好，也只是过去，你需要面对当下，以及思考未来。
戒掉对他的感情，以一副理智的状态去面对这一切，才是最聪明的做法。
不要妄想再把他当做你的丈夫了，他敢大胆三人行，因为他不害怕失去你，你又干嘛害怕失去他呢？
跳出这个怪圈来，先把他当朋友一样去看待，他已经没有资格继续做你的爱人了，对吗？
他冷暴力你也好，他指责你也罢，如果你都能清醒地看待，对他不抱期望，那么这些也就伤害不了你。
2， 私下搜集证据，跟男人保持和平关系，为自己的利益打算
当你手头的证据，不足以让他承认的时候，就不要轻举妄动。比如几张照片，几次聊天记录，他都可能编个理由糊弄过去，甚至把责任推到你身上，说你不信任他。
对此，当你能够收起情绪，接受现实之后，就去抓紧搜集更多的证据，以便将来如果涉及走法律程序时，也能更有利于自己。
相关的搜集证据方式，你可以去看看他手机里的除了聊天记录，还有通话记录，照片，视频，去购物软件里看有没有购物信息，出行记录里有没有火车票，机票的信息。去车里看一下行车记录仪，有用的录音就拷贝下来。看车上有没有遗留的女性用品。
当你掌握了这些之后，你可以去跟他聊，设置圈套，引他承认。
“我知道你给她花了20万，你真是大方啊，也没见你给家里人花过这么多钱！”
通过夸大实情，让他反驳你，从而说出事情真相。
“胡说，我就给她送了两个包，几身衣服而已，顶多花了两三万，哪有那么多钱！”
瞧，话被套出来之后，记得提前做好录音，把他承认出轨的事实，都录清晰，在离婚谈判时，他就占弱方。
除了考虑抓证据之外，一切就要本着为自己考虑了。
家里的财产动向你一定要知晓，他现在逼离，极有可能提前做好一些财产转移方面的工作。
我们要坐在他前面，我这边就有个姐妹，把家里的钱，都拿去做了理财和买房产，钱变成了不动产，家里的流动资金就不多了，男人也就没法再把钱给其他女人了。
所以，我们一定要跟男人搞好关系，最起码不要让他觉得我们是在跟他对着干。
当你放下感情之后，才能如此理智的，如笑面虎一般的和气跟他相处。
用三字经里的不关注，不期待，视他为利用对象。
比如我们需要多要钱，那就可以脸皮厚地去问他要：“最近孩子想要报个夏令营，我这边手头没钱了，孩子很想去，你看看给他出了吧。”
“那天接孩子，正好下大雨，把我俩淋的，我倒是没啥关系，就是把孩子给淋生病了，你看要不给我买辆车吧，这样接送他也方便也安全。”
发挥你演技的时刻到了，你可以找各种理由，套路他，其实就是榨取他的价值，让他为你和这个家庭服务。
3， 为将来自己离婚未雨绸缪
你越害怕失去什么，越是会被那样东西所控制。
婚姻如是，你把感情，把婚姻看得过重，就会被其消耗。
一场婚姻中，出现了原则性问题，除了考虑如何让自己利益最大化之外，就是要考虑，你是否能承担的起，将来如果离婚的状况。
你能否自己养活自己，如果有孩子，孩子怎么照顾？
你能否承担的住别人对你的闲言碎语，你能否忍受的了一个人的孤单？
当你的能力还不足以支撑离婚后的生活时，你现在就要先在婚姻内去修炼这些能力，也就是强大自己的方方面面。
当下的婚姻中，还有能利于你的部分，那你可以选择不离。但是，你不能回避自己的成长，当鸵鸟，拖一天是一天。
你不能说，我就是离不开他啊，我不想结束这场婚姻啊，我之前付出了那么多….
这些都是你懒惰的借口，都让你在这场婚姻中，彻底失去了主动权。
具备离婚能力，其实是每个独立女性都需要具备的。
就好像你始终给自己留了两条路，进退你都可选择。
其实群内很多姐妹，都是在经历了被出轨之后，才开始奋发图强的。之前的她们都太过安逸，没料到生活会发生巨变，不具备未雨绸缪的意识。
谁能保证自己就足够幸运，一辈子顺风顺水呢？
她们的聊天话题已经从：“你说他跟小三断了没啊？”“他到底会不会和我离婚啊？”“你们我们这场婚姻还有救吗？”
变成了：“亲，最近的理财大家都买的啥，有推荐的吗？”
“上周我去了那家有名的spa馆，天呐，好舒服啊！”
“最近我缺钱花了，我怎么再问他要点啊？”
她们的关注点，已经都放到了自己身上，无论是琢磨怎么挣钱，怎么让自己更美，都是在想着如何让自己变得更好，更具竞争力。
毕竟这个社会，看的是实力。
当然有些姐妹在涅槃重生之后，选择了新的历程，开始了新的单身生活。但有的姐妹，已经能够在婚内如鱼得水了。哪种选择对自己有利，就选择哪种。
这种选择权在自己手里的感觉，不要太好哦。
左丘明所作的《左传·襄公十一年》中就有句名句：“居安思危，思则有备，有备无患”。也就是处于安全环境时，你要考虑到可能出现的危险，然后就会有所准备，事先有了准备就可以避免祸患。
结婚不是一辈子，离婚的能力，恰恰是保证你在任何时候都能幸福的底气。
愿你在任何时候，都能把人生的方向掌握在自己手里。
