老婆要离婚搬完东西还可以挽回吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
老婆对我彻底失望了，如何去挽回呢？,下面一起来看看本站小编戴梦令情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆要离婚搬完东西还可以挽回吗1
他们彼此没有看到对方的付出，妻子埋怨着丈夫没有心，丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼，难道不是为了这个家？
婚姻不是儿戏，也不是一出情绪就要丢掉。
很多男士会犯题主的错误，就是会忽略掉妻子的感受，忽视了女人需要被关怀被关爱。
但是另一方面，一些男士给到的是其他的价值（比如经济价值），这里并没有提，不代表没有。
婚姻本就是一个经济体，一些男士忙于事业，不懂情感输出，如果说想要挽回，能够意识到这些，其实为时不晚。
我当然，也接待了一些类似的案例。
男士来求助，想要挽回心灰意冷的妻子。
其实婚姻双方，彼此都有付出，只是彼此都看不见。
丈夫更多扛起整个家的经济，甚至，扛起了部分家务和带孩子。
而妻子付出的是心血，是生育，是养育，是心。
可是，他们彼此并没有看见对方的付出，妻子埋怨着丈夫没有心，丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼，难道不是为了这个家？
一味责备单独某一方，其实都是不合理的。
在没有原则性问题的前提下，并不代表受伤的心凉的一方就完全正确，也不代表婚姻病入膏肓。
我来说个案例，案例挺典型的，隐去隐私，由若干案例整合而成，不含隐私。
一位事业有成的男士深夜拨通我的电话，他跟我述说妻子对他的冷漠，甚至妻子提出过想要离婚，他不知道该怎么办。
分析下来，丈夫天天忙于工作，也不懂如何照顾妻子的感受。
妻子工作稳定轻松，虽然收入不多，但是在二线城市还是过得挺舒适。
更何况，丈夫的收入可观，每月按时上交。有两个孩子，整个家庭属于中产以上。
可是妻子心思细腻，认为丈夫在婆媳关系上没有当好桥梁，另一些方面，觉得丈夫当初在自己生老大和老二的时候，并没有照顾到自己的产后抑郁，造成了一长段时间的糟糕情绪和麻烦。
妻子心灰意冷，在一次争执之后，提出离婚。
丈夫认为，自己很爱妻子，一心一意照顾家庭，尤其是在当年发现妻子产后抑郁之后，拼命挣钱，让妻子休假，让妻子没有后顾之忧，让妻子到处游玩散心，没有让妻子陷入育儿和家务还有工作的旋涡。
丈夫认为，自己是在用自己的方式，让妻子感受到关爱。
同时，在婆媳关系上，婆婆确实一直强势，而且婆婆敏感，于是丈夫已经采取措施，多给自己母亲买礼物和给红包，哄母亲开心。这些妻子并不知情。当然，调节婆媳关系也并不容易。
于是最近丈夫委婉让母亲搬回老房子，避免更加激烈的婆媳之争。
所以，单方面地看某一方，都是不全面的。
每个人表达爱的方式不同，感受爱的方式也不同。
而他们俩真正需要调节的，一方面是各自表达爱的方式，另一方面是更加深入剖析各自内心的需求和渴求，甚至可以剖析到原生家庭带来的各自不同的亲密关系模式。
比如丈夫，从小就在控制型的妈妈手里长大，虽然不算太妈宝，但是也确实会唯唯诺诺一点。
优点呢，就是能够息事宁人，不会轻易暴躁，缺点就是和稀泥，边界感弱。
明白地讲，丈夫内心是不愿意失去妻子的爱的，就像不愿意失去妈妈的爱一样。
可是丈夫的亲密关系模式就是习惯了对方强势，自己忍让。同时丈夫的忍让行为，也催生了妻子更加的强势的表象。
造成了妻子觉得丈夫半天不开腔，丈夫觉得妻子咄咄逼人。
而妻子呢，妻子属于焦虑型，她其实是婆婆的一个翻版，喜欢控制，在亲密关系中，会用发脾气的方式，让对方折服。
这也是非常常见的，丈夫给自己找了第二个“妈”，因为他潜意识照着妈妈的模子，找了一个类似性格的妻子。
当然了，另外一部分，是丈夫 本身的性格和应对方式，造就了妻子越来越控制，越来越焦虑强势。
可是妻子，在其强势的控制的咄咄逼人的背后，其实是一颗“我渴望得到爱”的弱小心灵。
包括但不限于“我渴望得到爱，得到认可，被你看见，被你关怀”的期盼。
当得不到的时候，这种渴望就成了强势和发脾气，甚至歇斯底里。
而丈夫，看似忍让的背后，其实是“我都做得这么好了，你怎么不领情”的委屈。
包括但不限于：“我希望你看到我的隐忍，我的大度，我的爱意”的委屈、
当对方看不到的时候，这种委屈就成了包子，回避，甚至是在对方需要自己的时候逃跑掉。
懂了吗？
当看懂了彼此，这段婚姻的修复就好办了。
一、分析现状型的情绪安抚
先把丈夫的情绪降下来，分析明白，其实丈夫客观上在家庭中的付出比重其实挺大的，甚至妻子如果真的离开丈夫，那么妻子的损失更大（经济收入上和孩子的日常生活照料上）。
这位白手起家的丈夫，确实在经济上的付出是巨大的，只是妻子一叶障目只看到了情绪价值，也就是只看到自己没有被关爱的那部分。
当丈夫明白，妻子离开的损失更大后，舒了一口气，因为这个原因，妻子真正离开的几率大大降低。
二、爱的语言表达。
丈夫需要改变的，是对自己亲密关系模式的认知，以及学会用对方想要的表达方式来表达爱意。
三、树立自我边界。
这才是最重要的，这位丈夫一味退让，没有边界和底线，导致妻子在婚姻中越来越强势，越来越看不起丈夫。
这是丈夫本身的问题，就是没有边界感，没有自我框架。
他小时候被妈妈强势对待，害怕自己不被爱，没有被温柔以待过。
所以，他现在面对妻子，也是各种被打压状态，以至于，哪怕妻子误会并斥责自己，他也很难硬气起来。
无论男人还是女人，内心的边界感和自我框架非常非常重要。
越退让，只会让对方嫌弃自己，而不会因此怜惜你。
树立自我框架，敢于说不，才能让人停止下意识的侵犯你边界的言语和行为。
小到夫妻间的嫌弃，大到PUA，统统是跟树立自我框架失败有关的后果。
所以，想要关系变好，一定要树立自我框架，教会对方如何对待你。
接下来的一个月，丈夫的性格改变了不少，从原来的忍让，到后来的敢于树立边界。
妻子的态度肉眼可见地发生变化。
后来妻子说了一句话，让我印象颇深，那是她对她闺蜜说的话：“以前我老公一点自我都没有，现在，他越来越有魅力了。”
所以，从一开头丈夫的求助，我想，一般也不会想到最后其实是丈夫的自我框架树立，带来的解决结果。
真正的婚姻修复，一定是带着专业的心理分析，深挖亲密关系模式以及相处沟通细节，才能够找到症结，达到长久的婚姻幸福。
谢谢。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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老婆要离婚搬完东西还可以挽回吗2
1、如果说你的老婆现在决心要与你离婚，但是现在的你对他来讲还有爱还不想与他分离，可是我们最不可取的就是每天对他进行死缠烂打，这样会让他更加的厌恶你，我们不如来一个缓兵之计，你先同意离婚，但是我们要商量一个离婚的日期，在你们冷静的这段时期之内，你努力的去改变一下你自己，相信到了那个时候，你的老婆也能够冷静的去面对你们婚姻的这件事情，对于离婚的决心也会有一些动摇，到了那个时候再挽回说不定会容易一些。
2、虽然说现在的你很伤心，但是我们也要努力的让自己冷静下来，找到他决心要与你离婚的原因，只有我们找到了原因才能够从根本上解决问题。
老婆要离婚搬完东西还可以挽回吗3
好的婚姻 / 是两个人一起修行
作者：海鸰
很多女性在伴侣提出离婚的时候，都会面临对方的指责。
比如：“你不够温柔、不够体贴。”或者：“你能力不够强，你哪里哪里做得不好。”
当你听到这些否定的话语，会认为对方在攻击你、打压你。
他把离婚的“错”都推到你身上，好像这段关系之所以要破裂，都是因为“你不够好”。
一方面你不能接受对方离开你，另一方面，你更不能接受对方离开你之前，还要把错误都推到你身上。
一般这个时候，我们很容易采取几种做法：
一：和对方“踢皮球”，你可能会反过来指责对方，是他“没有责任感；对家庭付出太少……”
二：拼命为自己辩解，我之所以这样做，是因为什么，因为什么……
三：一个劲地道歉认错，发誓自己以后都会改。
这几种做法依然是站在自己的角度去看待问题，你们又一次错过了好好谈话，挽回婚姻的好机会。
其实，在谈离婚的时候，对方情绪激动，甚至指责你，恰恰说明你们的关系有很大修复的希望。
因为指责，代表着对方还在向你表达“需求”，对你还有期待，那么这段关系还有救。
但是我们应该用正确的方式去处理。
那么具体该如何处理呢？先来看一个学员案例。
如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。
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一
“你一点都不关心我，你不爱我！”
在老公提出离婚的时候，苏苏一开始并没有放在心上，因为每年老公都要提一两次，她都习惯了。
可是这一次，老公不仅和她谈起了抚养费的问题，还收拾东西，要从家里搬出去，她才知道老公这次真的要离婚。
她又着急又困惑，忍不住质问老公：“为什么要和我离婚？”
结果老公说：“你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！”
她感到很奇怪：“你为什么这么说，我不爱你，我为什么要和你结婚？！”
老公说：“你说你爱我，其实你一点都不尊重我的意见，我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听；
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏感到很愤怒，但是这一次，她看老公似乎是下定决心要离婚，内心里也有一点害怕。
于是她选择忍住怒火，没有立刻和他争吵。
苏苏解释道：“我知道你想让家里干净一点，可是你妈又不愿意过来带孩子，你工作又忙，我一个人带孩子，哪里有精力收拾干净。
上一次你生病了，也是一会说我这个，一会说我那个，我一生气，当然就不愿意管你了。”
结果老公火更大了：“你提我妈干啥，我妈小时候也一个人带我，家里也没这么乱！”
苏苏也压不住火了：“天天你妈你妈，你妈最优秀，你和你妈过日子去吧！”
两人大吵了一架，随后，老公直接给她发了一份离婚协议书，让她快请假去民政局，两人把婚离了。
苏苏彻底崩溃了……
苏苏的处境多少女性朋友都能感同身受。
一位妈妈每天带孩子已经筋疲力尽了，老公又诸多要求，苏苏的心里当然非常愤懑委屈。
但是苏苏不想让家庭破碎，老公又一个劲指责她，似乎真的要离婚。
面对这种指责，苏苏先是忍耐后和老公争吵，这也是我们常常踏入的误区。
为什么这种方式对关系的修复无济于事？下面我们和大家好好分析下。
二
互相指责，让对方再一次验证“这个婚姻没救了”
苏苏的老公说：“你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！”
看起来他在指责苏苏，把离婚的错误推到苏苏的身上。
但这种指责也是一种期待：“我希望你关心我，我希望你能看见我的需求，我希望你能好好爱我。”
而苏苏觉得老公在“无理取闹”，于是说：“我不爱你，我为什么要和你结婚。”
她想用“我和你结婚”作为一个证据，证明“我是爱你的”，想让对方扭转他的想法，放弃要离婚的决定。
而苏苏的老公此时心中已经累压了太多不满，情绪很激动。
他只会觉得这种解释很苍白，“有那么多细节证明你不爱我了，你还在这里狡辩。”
甚至他还会觉得：“你嘴里说爱我，但是你的心里想的都是你自己，你压根不尊重我的意见。”
于是他用细节来反驳苏苏：“我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听。
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏听到这些话，内心很委屈，一个人带孩子已经很累了，还要面对老公的各种指责。
她想要反击，又不敢直接和老公吵，于是她沿着老公的话继续解释。
苏苏说：“你妈又不愿意过来带孩子，你工作又忙；你一会说我这个，一会说我那个，我一生气，当然就不愿意管你了。”
苏苏的潜台词是：“都是你妈帮不了我，你也没有承担起自己的责任，你总是批评我，都是你自找的。”
这里面有很多暗暗的指责与攻击。
苏苏的老公捕捉到了这些指责，认为苏苏又把责任推给了他和他的妈妈，怒火更甚。
最后两个人又吵了一架，老公再一次验证了“我说什么你都不懂，我的感受你不在乎。”
好像两个人之间有一堵墙，苏苏没办法看见老公，老公也没办法看见苏苏。
两个人在争吵中、指责中渐行渐远。
他们没有办法好好坐下来，看清对方的期待，化解积怨，让关系进入良性循环。
如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。
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三
看清指责后隐藏的“期待”，让对方重燃对关系的希望
那么，具体该怎么做呢？
其实，夫妻走到离婚这一步，已经累积了太多的问题。
在面对伴侣指责时，如何去谈？今天我们先给大家提供3个思路，这会给你们关系的良性循环打开一个出口。
同时，谈话方式只能起到辅助的作用，后期的行为调整、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要，如果要系统解决这个问题，欢迎来私信我们。
在面对对方指责时，我们可以尝试这样去做：
首先，我们要和对方共情，帮助对方清理他的情绪。
在对方要离婚的时候，内心一定有很多“不满”，要想改变他离婚的念头，首先要让对方感到“被尊重、被认可、被倾听。”
只有他心里舒服了，才会听得进你的话。
比如苏苏可以这么说：“你有这样的感觉，肯定是有原因的。我想要多听一些，到底是怎么样，不然不会累积到你一定要离婚。”
不是挑“到底是谁的错”，也不是一个劲解释，而是去共情，去搞清楚对方的需求。
这就是良性沟通一个很好的开口。
其次，和对方确认他的需求。
一个人为什么会指责？恰恰是因为内心有期待。
比如，苏苏的老公说：“我让你把家里弄得干净一点，我不想回到家还看到哪里都是乱七八糟的，你从来不听；
上一次我生病了，你还和我赌气，连口水都不愿意给我倒！”
苏苏可以和对方去确认：“我们每次吵架，你都会跟我提到这个事情，以前我没有那么重视，你今天再谈，我忽然觉得那是不是你内心真正渴望的一段婚姻?
你希望家是温馨的港湾，能在疲惫的时候好好休息一下，你希望在你最脆弱的时候，有一个人可以很温柔的照顾你。
这会让你感觉到你是被珍惜的，这个才是你真正要的。”
说这些话的时候，语速可以放慢，语调可以很平和，那么这些话将会更能进入到对方的心里。
对方会燃起一点希望，会觉得：“你终于看到我的期待了，这就是我想要的。”
但是同时，他也会怀疑：“你真的能做到吗？也许是我要离婚了，你才会说好听的话。”
这时候，他会很矛盾，一边觉得你终于看到了他，一边又觉得你不值得他相信。
所以他可能会说：“我们关系没希望了，你不用白费力气了。”
这时候，你可能会感到泄气，没有关系，这是一个正常的状态。
很多夫妻在离婚的时候，总会在希望与绝望之间来回摇摆。
我们要做的，就是不断调整自己，去看见对方的需求，让对方一点点增加希望感，去对抗他内心的绝望感。
最后，留一个开放式的结尾。
什么是开放式的结尾？
比如，苏苏了解他的期待，马上说：“我知道你的期待是这个了，我马上去做。”
这会让对方觉得：“你太轻易做出承诺，我不信任你。”
所以，苏苏可以说：“我现在知道你的期待是这个了，我需要好好去想一想，看看我是不是真的能做到。
虽然我现在特别想把你留下来，可是我不希望把你留在一段没有感情，没有温度的婚姻里。
如果我不能保证真正能做到，我不会轻易地给承诺。”
这就是开放式的出口——我既没有明确告诉你，我一定能做到，我也没有拒绝你，说我一定做不到。
等第二天的下午，苏苏可以继续和他聊：“昨天晚上我一夜都没睡着，我反反复复去想，你说的那些期待，这些年我都错过了多少。
以前我为什么没有做到，以后我是不是真的能做到，其实我想了很多很多……”
这时候对方会感觉：“你是认真的，你是慎重在考虑的，你真的准备去做这些事情。也许我现在不会马上就信任你，但是我可以去观察。”
这就给婚姻留下了一段观察期，你可以在这个观察期去持续关注对方真正的需求，让对方感觉到：“你真的改变了。”
经营婚姻真的不是一件简单的事。
有很多案主在面对对方指责的时候，会委屈也会很愤怒。
她们和我说：“老师，我是不够完美，但是他也没有做得很好啊！”
其实，会指责往往代表着这段婚姻还有救。
指责的反面是“期待”，但因为不善于直接表达，或反复表达依然被忽视，所以他会采用比较激烈的方式——指责，去让对方看到自己的需要。
这时候，你的做法很关键，你是否能暂时放下自己的需求，跳出自己的角色，去抓住对方背后隐藏的“期待”。
不找各种理由解释，也不去踢皮球，去找“到底是谁的错？”
只要我们用正确的方式认真对待每一句话，这个关系会绝处逢生，越来越有希望。
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