离婚冷静期内怎么挽回老婆？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
如何在冷静期挽救婚姻，你知道怎么做吗,下面一起来看看本站小编落英缤纷2021给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
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婚姻是每个人都要面对的事，离婚在生活中随处可见。每一对夫妻都会面临离婚的危机，感情再好的夫妻也会因为一些生活琐事发生争吵，有想和对方离婚的时刻。
你有没有过这样的经历，因为一件微不足道的家庭小事，或者是因为你做饭忘了放盐，或者是因为你老公忘了冲马桶，或者是因为你老公答应洗碗却忘了洗……你开始报怨，指责。老公开始时很内疚，他不停得向你解释。后来在你没完没了的唠叨下，他开始发火，摔东西。而你一见他敢这样对你，就感到万分委屈，更加恼火。于是一场家庭大战就拉开了序幕。
失去理智的你们，在愤怒冲动下用最恶毒的话伤害着对方。双方甚至大大出手，以至矛盾升级。最后你情绪失控，吼出了“离婚”这两个极具杀伤力的字。而老公也会随之吼道“离就离”。
于是第二天，余怒未消的你们到民政局递交了离婚申请书。然而，在接下来的三十日离婚冷静期内，你很快就会发现离婚并不是自己真正想要的结果。你的内心还爱着对方，自己并不是真得想离婚。那么这时你该怎么做呢？
首先你需要向自己进行灵魂拷问：我还爱他吗？如果答案是肯定的，接下来你需要深吸一口气，主动尝试和对方进行沟通，坦诚布公地告诉对方你的真实感受和想法。记住你一定不要拐
弯抹角，让对方猜测你最真实的想法。你可能会觉得这样做很丢人，很没面子。可是与失去婚姻，失去爱人相比，这些都不是什么事儿，都是浮云。
在你们沟通的时候，你一定要耐心的倾听对方的意见和想法，尤其是在你下意识排斥他的话，不想再听他说下去的时候，你一定要坚持下听去。因为这时正是对方说的有道理，戳中你内心的时候。
这一点我深有体会，每当老公数落我时，我就很不想听他讲下去，我会不由自主地反驳他。其实事后自己想想，他说得还真有道理，确实是那么回事儿。
在你们进行深度沟通后，如果双方都有继续走下去的意愿。接下来你要做的事就是反思，听从本心，做出最后选择。你要反思到底因为什么你们走到了今天这一步。反思自己有没有设身处地地为对方想过，有没有经常夸奖表扬对方，在他需要你的时候，你有没有经常用心地陪伴对方，有没有经常拥抱和亲吻对方？
在接下来的时间内，你需要向对方表达你最大的诚意和爱意。按《爱的五种语言》所说的，做好如下这些事：创造二人单独相处的机会，夸奖表扬对方，给对方送爱的礼物，多拥抱他，陪伴他，做他喜欢你为他做的事。
相信在你表达了你所有的诚意和爱意之后，你的伴侣会做出反应的。我们无法改变别人的想法和做法，能改变的只有我们自己。在我们自己努力过后，无论结局如何，都是最好的结局。
夫妻走进婚姻的殿堂实属不易，如果尚有一丝机会，夫妻应努力换回婚姻。可以通过主动沟通来获得最后机会，然后用不同的爱的语言来主动表达你对伴侣的爱意。
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近期，民政部门出台了“离婚冷静期”，希望透过这一个月的冷静期来降低离婚率，这是一很好的举措，可能会对离婚率的降低有一定的数据性体现。
离婚冷静期可能对那些冲动性的离婚有一定的帮助，在离婚率的数字上可能会体现出来，但是，哪怕是那些冲动性的离婚也往往不是纯冲动性的，他们虽然带着冲动的情绪，但到了民政局的地步了，它们一般都不仅仅是为了一件事两件事导致的，如果平时感情基础不错，一般不会走到民政局这一步。
也就是说他们之前相处模式及经营婚姻全方位的能力部分肯定是有很多不足，需要成长的地方，离婚冷静期可能会降下了他们之间冲动的情绪，但是他们之间的相处模式，语言模式，情绪处理，原生家庭问题及认知盲区里的问题都没有得到改变与提升成长，是没有办法透过离婚冷静期来真正的挽救婚姻的。即使他们经过离婚冷静期最终没有离婚，相处模式依旧，以后的生活也幸福不到哪里去。
刚才讲的只是部分冲动性的离婚可能在表面上会有一定延缓离婚时间的作用。但是，根据崔永福老师六年多婚姻挽回经验，多数的离婚个案是无法通过离婚冷静期来挽回婚姻的。对方要坚决离婚，那一般不是一件事二件事的导火线事件引发的，而是过去跟你生活在一起那么久后，你们之间因种种原因累积了大量的鸡毛蒜皮的恩怨后慢慢的由量变对质变的结果。
此时，对方已经你们相处的那些不愉快的所有事件全都内化成一种负面的感受感觉了，并且在这个过程中曾经很多的事情都会被对方合理化成你的不好，你的不对，你的问题等，跟你离婚是绝对正确的感觉与选择。此时，你企图用理想的方式跟他沟通，道歉，甚至下跪求饶都是无济于事的，就算是你想找专家介入帮着调解去找对方当和事佬调解也没有用的，因为这些都是用大脑的理性来博弈对方的感性，感性相当于潜意识的力量，要比理性的意识的力量大三万倍，怎么可能成功呢？这些举动在坚决要离婚者的面前相当于小巫见大巫！
即使很有实力的专家去找到方调解时说得天花乱坠，对方在内心会立刻在内心反问调解专家“老师你讲得非常好，但是我跟他相处了那么久，他是什么人我知道还是你知道，你才跟他接触多长时间，江山易改，本性难移，……”此时，专家说得再好听都没有用。谁都不傻，对方知道就算合好了，你还是之前的你，他一想到你还是之前的你，就会联想到未来会跟过去一样痛苦的过一辈子，那简直糟糕透了，就算二婚冒着不幸福的风险也总比跟过去的你那样痛苦的生活在一起要好，至少还有幸福的可能。他会对你们之间的未来根本看不到希望，这才是真正要离婚的原因——人们往往可以原谅过去很多的痛苦及不愉快，但绝对接受不了对未来一辈子都像过去那样痛苦的生活，对未来看不到希望！
所以，挽回一段感情婚姻，不是技巧，方法，套路或什么好的国家政策措施能解决问题的。离婚冷静期对绝大部分对方要坚决离婚的个案一点用也没有，因为他们没有在专业有实力的婚姻心理专家帮助他们找出所有的问题加以深度认知成长及婚姻心理问题的疗愈，没有重建婚姻相处模式，语言模式，负面情绪根源性的疏导，原生家庭问题的和解，是不可能从根源上挽救婚姻的。
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婚姻这团火，外人只看得到烟，里面是抚凡人心的人间烟火，还是那薪尽火灭如死亡般的空洞寂静，只有围火添柴的两个人最清楚。
从思姐接触的上万个老公出轨的案例来看，如果男人能在提离婚时给足利益直接逼离，而女人能在看清真相后接受条件迅速撤离，几乎在离婚后都能过得不错。
因为拿到了钱和房子，只是会有夜晚顾影自怜的情绪问题，而情绪问题随着时间的推移和自身的努力，完全是可以解除的。
但在离婚时因为失去爱情什么都不争的女人，离婚后不仅仅是情绪的抑郁，还有没钱、租房、养娃、工作等一系列现实问题更让她痛苦。
但大多数的离婚往往不是那么干脆的，面临的多是男人逼离登记、冷静期男人反悔、女人又发现闹离婚、再离婚登记、女人又不舍……反反复复，离婚登记处的调解员都熟悉二位了，这场婚也闹腾得离不成。
特别是面对老公出轨后的离婚，女人一边恨着，一边又渴望着。
恨他毁了这份爱，渴望回到过去甜蜜的时光，更想要他一个背后的拥抱。
于是女人的感性把离婚之前的日子过得痛苦又漫长，离或不离？离不离得掉？还有挽回的可能吗？他会真心回归吗？种种问题在我们心中百转千回，让我们与这个曾经如此亲近的男人，却无法正常相处了。
就像群里的姐妹陈莹一样，去年10月老公直接找她摊牌，说6月份爱上了新来的下属，愿意净身出户只求她的成全。
面对突如其来的离婚消息，是个正常女人都无法接受，因为一直爱的都不是他的钱，而是他的人啊！人不在身边幸福的婚姻生活也没有了，要那些钱来有什么用？所以陈莹的第一反应是坚决不离婚，想着要挽回老公，也更不可能放手成全他们。
挽回讨好的各种弯路陈莹也是走过，这些方法对这位热恋期的男人自然是无用。
然后小三闹着要和男人分手，男人气得立马就拉着陈莹去预约离婚，陈莹被迫签了字，无论怎么哭怎么求，这个男人就是铁石心肠坚决要离。
冷静期一个月到了，男人却没有再喊着陈莹去办离婚，仿佛没有这件事情似的，开始对陈莹嘘寒问暖表示关心。而陈莹本身就不想离，还期望着老公能有回归的一天。
可是，面对这种不清不楚的状态，陈莹肯定是不甘心的，她开始独立寻找证据，看老公到底有没有跟那个女人断干净。
没想到，老公手机里的录音内容不堪入耳，证明他们还保持着密切的关系。那天是520，她气急败坏地逼着老公去预约离婚，登记成功的那一刻她被无数人结婚的喜悦刺激到在大厅抱头痛哭，因为没有一对夫妻是在520这天办理离婚的。
第二次冷静期是陈莹预约的，她摆出一副坚决要离的冷漠态度，老公倒是有点怕了。
因为第一次冷静期到期后，他就不愿意去办手续，但又不想和小三断干净，一边利用着陈莹带娃照顾父母还挣钱回家的好处，一边和小三风花雪月追求刺激。
所以，当陈莹内心坚决时，男人倒觉得为了小三离婚不值当了。
开始表现出一副真心回归的态度，手机随便查，行程随时跟，对着陈莹信誓旦旦地说已经和三断干净了，可是陈莹再也无法跟他正常相处了。
检查他的手机，发现聊天记录删得干干净净，陈莹怀疑他把证据隐藏得更深了。
他天天晚上回家陪着孩子，陈莹早已坚决不和他同房了，可是自己却动不动就哭，想到老公陪着孩子这一幅温馨的场景以后再也不会存在了，她又觉得离婚对不起孩子；
想到老公和那个女人翻云覆雨的声音她又气得浑身发抖，这些恍惚交错的画面，让她的眼泪止不住地流。
陈莹就这样混乱着迷茫着，不知道离婚之前的这些日子，到底应该怎样与他相处下去，甚至这名存实亡的婚姻，早已与曾经的期望相去甚远，还要维持吗？
姐妹们，其实这些都是我们女人感情用事时，内心深处的徘徊和恐惧，她需要冷静下来，好好理清自己的内心才能知道下一步到底怎么做。
一、确定好自己今后人生的主要任务。
离婚的考量很简单：他已经出轨了，已经是一个不合格的男人，就该抛弃他，感情什么的就别再考虑了，出轨了还谈爱，以为自己是古代皇帝雨露均沾吗？
像陈莹老公这种，消耗她的感情她的身体，已经让她终日泪垂习惯性怀疑，不离还留着在病床前照顾自己吗？
而不离婚的考量，则是出于利益。
如果他能带给你金钱上的、事业上的、带娃上的一些帮助，而你现在又还不能在经济上独立，又不忍心跟孩子分离，那么暂时不离是比较好的选择。
但这就要求你能做到情绪上不受他影响，不为他继续消耗人生，专注于发展自己的事业，对他做到三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
重点，就是要在婚内剔除对他的感情依赖。专注于给自己积攒离婚的本钱。
从男人的角度讲，他们除了在与小三的热恋期、或傍了富婆会选择离婚以外，一般冷静下来之后都不愿选择离婚，而更愿意三人行。
原因很简单，一边榨取着老婆挣钱带娃孝敬公婆的价值，一边和小三享受着所谓爱情的新鲜刺激。他之所以不离，不是因为他还爱，而是因为妻子还有用，他最爱的只是他自己而已。
如果女人看不清这一点，就总是会儿女情长地等着他幡然醒悟，无法坚定离婚，男人则会顺水推舟继续不清不楚地过下去，然后时不时出轨一下尝尝鲜。
所以在被出轨这件事上，离不离婚、什么时候离婚只看自己的需求。
但无论离不离，原配们必须坚定一点，你必须割舍感情上对他的依赖和期待，不谈感情，只谈利益。
清晰地知道自己现在做不了一个筛选者的原因，是精神实力或者经济实力不足以支撑离婚后的人生。
那么以后人生的主要精力，也要放在如何提升自己的离婚力上，而不是关注他到底断没断小三上。
二、不要在离婚冷静期有过多的行动
陈莹在第一次离婚冷静期时选择了讨好性挽回，让老公骄傲地以为自己可以享受三人行了：“我越出轨，老婆越觉得自己有错，反而对我更好了，小三那边干柴烈火我也不愿丢；这样的日子多好，我何必选择离婚呢？让她们一个个都来讨好我，最后我选择宠幸谁！”
第二次离婚冷静期时，陈莹又各种方式去查老公出轨的痕迹，似乎是要把自己伤得遍体鳞伤才敢有勇气走出离婚这一步。
而男人在被查到证据之后，绝不会是反省改正，而是恼羞成怒继而隐藏得更好。
在这过程中，陈莹无数次去刺激老公，可能会让对方撕破脸拖着不离，也不分财产，就是要把你折磨到主动放弃为止。
对于老公出轨的女性来说，冷静期对自己不是太有利。很多男人过了几天的脑疯期后，多了一个月的考虑时间，而这个时间很容易让他们清醒，一旦愧疚感紧迫感消失，男人就不愿意大幅度让利了。
陈莹面对老公第一次提净身出户的条件时，就应该努力平淡度过一个月，到时间果断离婚，因为他后面给的只会越来越少。
三、把自己从“妻子”这个身份剥离
因为那一纸婚书还在，陈莹总觉得自己是那个男人的妻子，她就有权利去各种控制，查他的记录，跟踪他的轨迹。
但也因为是他的妻子，她的冷暴力，其实是希望他能哄哄自己；她想跟他以朋友相处，却又怕老公以为自己轻易原谅了他；她想跟他以陌生人相处，而生活和孩子的各种现实问题，不可能不进行交流。
然后，老公对陈莹好一点，她就要检查他是不是与小三断干净，会不会对自己一心一意；老公对他冷一点，她马上就开始想离婚后自己的生活、孩子的教育会是怎样。
因为她现在还是妻子，她有资本去作，却担心着自己不是妻子的那天，连过问他在干什么的权利都没有了。
其实，陈莹的整个关注点，还是在男人身上，无论自己以什么方式对待这个男人，都一直在思考他的反应和想法；而老公的一举一动，更是牵扯着她做决定那摇摆不定的心。
离婚不易，想通更不容易。许多人说：“哪个男人不出轨，睁只眼闭只眼一辈子也就这么过去了。”
本想求个解脱，却发现法律和世俗都在规劝，仿佛离婚是件蠢事，回家继续煎熬才是对的一样。
思姐却希望你们离婚之前的日子，也不再是煎熬。
我们不是需要那一张法律凭证才能在人生的赛道重新起跑，而是当我们认定这个出轨男人不值得要时，就应该从情感和现实上逐渐剥离，好好规划自己的人生主线了。
是的，没离婚的时候，我们虽然法律上依然是他的妻子，但请大家别再把自己当作他的“妻子”。
他出轨的那一刻，就已经成了不合格的丈夫，那么我们也就不需要再用妻子的标准来要求自己。
当然，不是让你也去出轨，而是让你在心态上舍弃这个身份，才会知道具体怎么做。
比如，不做妻子，你就不需要在任劳任怨、免费地给他洗衣做饭，侍奉老人，甚至在他的公司工厂里做免费劳动力，以后这些事，请让他付钱。
什么？你不知道如何开口让他付钱？思姐这儿的嘴甜心冷大法了解一下，群里姐妹都知道。
比如，不做妻子，你也不需要用丈夫的标准要求他。你不需要去查他的定位，随时查岗，要求他几点回家，是不是跟小三去鬼混，这些你都不需要知道，跟你没关系。
因为还记得吗？你的主要任务，是集中精力让自己更有离婚的实力。
只有有了离婚的实力，这个婚离不离，才能你说了算。否则，你只有被动挨打的份儿。
我知道很多姐妹会说，还没离婚，朝夕相处，想要做到这些，好难。那么下面，我来告诉你三个方法，让你不那么痛苦。
一、先直面自己的内心，学会和自己相处。
在婚姻内，不要想着：“只有他变好，我才能变好。只有离了婚，我才能变好。”
其实都还是把希望寄托于外界的的人或事。思姐所说的变好，并不是说成为体贴撒娇对男人好的妻子，而是自己独立意义上的变好。
这样的成长，与男人无关、与离婚无关，只遵从于自己人生的主线和内心觉醒。
你可以开始着手做的事情有：列出自己所自信拥有的东西，比如稳定的工作、可爱的小孩、挣钱的技能、积极自律的性格等，不要总盯着自己所匮乏的部分，看到自己拥有的，才能创造更多。
然后思考一下自己愿意培养的兴趣爱好：体能方面、养心方面，一静一动，调整身心，如果不知道自己喜欢什么的话，可以多去体验尝试一下。
把自己的状态调整好之后，再来冷静地思考离婚这个问题：出轨渣男，肯定不能要了，怎样离婚可以使自己利益最大化；
就算他真想挽回我，我也得看他表现；出于利益的考量，是现在离还是以后离？
总之，确定了自己的内心后，离或不离，这个不合格的男人都不值得我们再投任何心力了，之后再与他相处，自然也就坦坦荡荡。
二、与男人相处，先从戒爱开始。
考虑到男人时，心态摆正是关键，不管离婚的那个时间节点到底是什么时候，就当已经离了婚去相处，别他对你一好，就期待他是不是会永远专一；他一晚回家，就在想他是不是又骗了你出去找三了。
所以戒掉对他的爱是关键。
第一步是身体上的戒断。
虽然在婚姻里，但其实思姐建议身体接触一定要避免，以各种理由分居即可。一是考虑卫生方面，群里很多姐妹被传染各种型号hpv病毒。二是性本身对戒爱没好处。
有些姐妹问：我不跟他同房，他不就去找小三了吗？
瞧，思维还是在，你要去追逐他的认可的维度上。
要记住，是他不合格，他不配成为你的性伴侣。
有人说，那我那方面的需求怎么办？渴着？
这其实跟我们大脑里的惯性思维有关，似乎有欲望，就必须要满足。
但成熟的人都知道，人是欲望的主人，不是欲望的奴隶。
如果有欲望就必须满足，那就太容易被人撩拨欲望从而被人利用了。
更何况，谁说解决需求一定要用这个不合格的男人呢？很多方式可以在不违反道德的情况下满足自己，不是吗？
第二步是心理上的戒断。
只要脑海里一想到他或者跟他有关的，就马上开始想他的坏他的缺点和他不好的地方，越多越仔细越好，不仅在脑海里想，还要写下来，背下来。
反复想，反复记，没事就把这备忘录拿出来看看，直到你的大脑形成本能反应，一想起他就是这些恶心事儿，那么出于身体的本能保护，你逐渐就再也不愿想起他了。
三、抛弃爱恨，以普通朋友身份看待他。
前面部分我们想了很多他的不好，内心的厌恶感会让我们产生仇恨，恨他的出轨行为破坏了曾满心希望的相守到老。
可恨亦因爱而起，我们情愿内心被矛盾和仇恨塞满吗？到底是不放过他，还是不放过我们自己？我们最终要做到的，是接纳自我、与情绪和平相处，不因他产生过大的情绪波动，无论离婚与否，这都是必修课。
然后我们再以上帝视角看看自己与他的这段关系，会平静地发现，这是一个过程，曾经的美好是真的，爱也是真的，现在的背叛是真的，不合格也是真的。
有人觉得没有爱的婚姻是一种悲哀，不能接受这种形式。
可亲爱的，既然你没有离婚的实力，需要婚姻来做你暂时的庇护，却又要他专一爱你，你是不是要得太多了呢？
你说曾经你既有爱情又有婚姻，那是因为那时你爱他，他也爱你。你们是平等的。
但现在，你们并不平等了，你需要他，但他不需要你。
你何来的资格，要婚姻，又要他的爱呢？
就凭那一纸结婚证吗？
醒醒，没人说过丈夫不爱你，就要被惩罚。
用自己脑子里的“应该”和自己的行为准则，来要求对方改变，得到的只会是失望和痛苦。
正确的做法，是把男人当作养娃合伙人、当办公室偶尔帮个忙的同事、当大学时一起居住的室友、当一起赚钱的协作伙伴，该打招呼就问个好，该让他帮忙就叫他做，他联系谁与我无关，他的身体品质怎样责任也不在我。
没有爱恨情仇的羁绊，不过是个孩子的父亲，熟人而已。
再把相处原则牢牢记在心里并针对每件事进行实践：对自己有利的，做；损害自己利益的，不做；对自己没利，对他有利的，有条件做，交换思维；他做对的事，夸；他做错的事，漠视，不理他。
一切都以下次他能为我提供更好的利益为准绳，事情的处理就会豁然开朗。
离婚那一刻可能迟迟不来，但时间对每个人都公平，只是看你如何去对待。
即便离婚前的相处让我们觉得很难很苦，我们也能在这苦日子中冲破昏暗的泥土开出花来。
这能力无关配偶，无关婚姻，它是你对自己的馈赠，是生命教会你的趋乐避苦的本能。
