老公出轨了还能原谅他吗?？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？ 让我们来看看好道义情感网琪琪小编给大家精心整理的答案，欢迎收藏转载。
老公出轨了还能原谅他吗?1
老公出轨其实是婚姻里面最近几年比较常见的一种情况，另一半对婚姻不再忠诚，其实我认为绝对不可以原谅，因为出轨只有零次和无数次，他在出轨的那一刻，其实就已经不再是那个曾经很爱你的男人了。其实出轨这种东西，真的是如同老话所说，要么就是不出轨，要么出轨了之后，绝对不可能轻易的改变，我觉得这一段话是适用于每一个人的婚姻的，男人本身就并不是那么靠得住的一种生物，很多时候他们出轨了，其实就是想要寻找新鲜感和刺激感，所以这时候无论怎样，他们都不可能亲密的。收手即使被发现了，可能在他们心里，这也不是什么大问题。男人是不会改变的，即使他们哭着喊着希望你原谅，但是其实他心里面对于不是自己老婆的女人，却充满了好奇心，一旦开启了这样子的一个出轨的先例，他们以后就会一直想要尝试这种新鲜感。与其原谅他一次，然后以后婚姻的十几年都要忍受。许许多多他有可能出轨的征兆，还不如当机立断选择跟他离婚。而且丈夫出轨也就是表明了这个人并没有责任感，一个有责任感的男人，不可能在有老婆的状态下，还会跟别人出轨，这无论是于情还是于理，都是非常不应该的一件事情。而且也展现出这个人的人品不行，和这样子的一个男人共度余生，想想都觉得可怕，所以完全不应该去原谅他们，否则你只能忍受可能日后很多年的岁月里面，你都会觉得这个男人不靠谱，你完全不能生活在一个有安全感的港湾里，而且这种对家庭没有责任感的男人，只会让你越来越感到拖累，如果以后再有孩子等等，这个男人是绝对靠不住的。而且当老公出轨之后，其实这就已经成了你心里的一个刺。其实你是很难化解的，即使你表面上原谅了，但是你心里想到还会难过，与其让自己揪心，不如学会放手。
老公出轨了还能原谅他吗?2
老公出轨了还能原谅他吗?3
无论什么时候，一想到家，我们总会嘴角微微上扬，内心柔软宁静。
因为家在我们心中就是最温馨的港湾，就是母亲最温暖的怀抱，就是老公最贴心的呵护。
抱着对幸福最深切的期待，我们与他携手走进婚姻，哪怕身边无数反面的例子让我们害怕过，无数苦口的良言让我们退缩过，婚前偶尔的争吵让我们迷茫过，但是，我们总相信自己就会是那幸运的万分之一。
我们终于找到了能为我们遮风挡雨的大伞；我们以为他会包容我们所有的坏脾气；我们以为无论孩子有多难带，无论婆媳关系有多难处理，无论房子车子教育医疗压得我多喘不过气，只要我们俩齐心协力，日子再苦都是甜的；我们以为我们在婚姻中的忍耐与坚持一定能开出最美的花…….
直到他出轨的现实如一记重锤毫无征兆、猝不及防地轰然落下，我们的家也随之轰然倒塌，伴随着的是我们碎成一片一片的心。
我们恨这个男人，他为强盗般的小三打开家门，和强盗一起，把我们辛辛苦苦耗费几年甚至十几二十年心血一砖一瓦建立的家，洗劫一空！
站在这片断瓦残垣中，放眼望去满眼疮痍，我们不知何去何从。
我们不知道有没有能力和勇气去重建家园，但也不甘心在这断瓦残垣中度过余生。
除了恨，如凶猛的洪水般汹涌而来的更多的是恐惧，我们如同被猝不及防地丢进了一片黑暗的迷雾中。
我们努力地睁开眼，却什么也看不见；我们拼命地想抓取，却什么也抓不到。
挫败感、羞辱感、愤怒和失去的心碎感一股脑儿涌来。
挫败导致自卑，羞辱和愤怒导致反击，失去导致挽回。
这就是我们一会恨不得手撕小三，一会要去跪舔，一会又抱着孩子哭的原因。
我们恐惧这种状态，想要逃离却找不到方向，想抗争却连敌人是谁都不知道。
01 我知道你的痛苦无助
群里很多姐妹最初都跟我哭诉过，自己被出轨时痛不欲生的状态，她们也曾用各种方式尝试消除痛苦，但越强迫却越容易被情绪反噬。
有个姑娘姑娘甚至说：“有时候我想在自己的手腕上划两刀，觉得也许那样能减轻我的痛苦。”
是啊，那种吃不下，睡不着的消耗，导致情绪降落到了低谷，我们甚至开始觉得，全世界都在对自己表示着不友好。
当我们看到以前的照片准备睹物思人再痛一遍的时候，我们只能放任悲伤，无能为力。
挽回失败，对方狠话说尽，绝望早就在你的心里扎下了根，一想到以后再也不能一起牵手和拥抱；一想到对方未来会去牵别人的手；一想到对方会对别人许下承诺……
绝望透了。
你不止一次的在心里喊着：以前是我无理取闹，如果你能回来，我真的愿意改。
可现如今，想什么都没有用了，痛苦的感觉每天都在重复，失去这个人让你变得无助。
那些曾经一起做过的约定，现在都变得很鸡肋，说什么也回不到过去了。
你提醒自己现在不要再想这些了，身边的朋友也劝你不要再沉浸在失恋的情绪里了，但是你还是忍不住，控制不住自己去关注他的动态，猜测他的心情，那种难受的感觉把你折磨的很焦虑，谁也代替不了你。
尽管你能意识到自己不应该一直这么人不人鬼不鬼的过下去，可是你还是找不到解决的办法。
于是有的人开始沉迷醉酒，开始逃避现实。
被出轨可怕吗？那究竟是被出轨恐怖，还是悲伤恐怖呢？
哲人苏格拉底说过：“如果失恋了没有悲伤，那么恋爱大概也就没有什么味道了，可如果失去了恋人，同时还失去了自己，那么你就会蒙受双倍的损失。”
很多人为了避免痛苦，选择逃避，那么逃避能解决问题吗？
并不能，我们始终没有找到负面情绪背后的真正原因，连正视痛苦的勇气都没有，谈何正视呢？
所以如果你在这件事上感觉到迷茫，那么思姐就来分析分析这件事儿。
02 为什么他伤害了我们，我们还是离不开他？
1.你对他有情感需求，是最大的坑
不得不承认，女性对爱情有更强烈的需求感，容易沉迷爱情的女人比男人多多了。
女人需要陪伴、需要被照顾、需要被关注、被爱。
多少女人为了爱情可以抛弃一切，一旦爱上一个男人，就掏心掏肺地付出自己的所有。
所以在分手的时候，你格外接受不了，以后自己所有的思念都无人承载，所有的需求都无人满足。
我们没勇气离开，无非是怕以后找不到更爱自己的人，怕自己的感情无所依托，可事实证明，任何需求都可以被planB满足，谁说人生非要planA？
群里的一个姐妹，一开始总是把目光放在那个男人身上，对方的一举一动就特别牵动自己的心，今天他又跟小三约会了，很生气，明天他又夜不归宿了，很伤心，没完没了。
但后来姐妹找到了感兴趣的工作，回归了自己的朋友圈子，一天到晚忙得不亦乐乎，赚钱给了自己巨大的成就感，升职也让自己被认同，渐渐忘记那个渣男带给自己的痛苦。
从这就可以看出来，女人确实有些情感需求是一时难以放下的，但你可以找一种利己的替代方式，从别的地方获得满足感。
每当群中的姐妹情绪反复，需要陪伴和安慰的时候，大家一呼百应，都愿意帮对方出出主意，说说心里话。
走出低谷以后，回看那些反复动摇放不下的日子，就会发现，原来都是以前没有尝试去转移注意力，找点占用自己精力的替代品！
当你的人生变得丰富多彩，也不会只着眼于渣男和小三那一亩三分地了。
就像是路边的乞丐碰了你一下，你不会跟一个路边的乞丐纠缠不休吧，因为你过得比他们好多了，他们也就入不了你的眼了。
2.对未完之事的执念，和被抛弃的错误思维
蔡格尼克效应，人们对于没有完成的事情，总是格外记忆深刻。
你没写完的作业，你半路退出的比赛，你没想过会结束的感情。这段戛然而止的，没有走向永远的感情，让你产生执念，总是希望能够彻底完成这件事。
可是人世间，能够拥有从一而终的感情，实乃幸运。所以也不必太过苛求什么。
很多人在遇到被分手的事件时，都会产生一种强烈的被抛弃感，这种失落的情绪由来，其实在于错把自己看做是对方的附属物了。
我们每个人都是独立的个体，你并非从属于他，你们是在平等位置上的，所以不合适就分开，不存在谁抛弃谁。
你觉得被抛弃，是把自己归于低于他一等的位置上了。
而且深刻探究这种被抛弃的心理原因，都源起于你的原生家庭，童年时期曾有过被亲人抛弃或者忽视的经历，这激发了你内心曾经没被治愈的伤痛。
越是有被抛弃的感觉，越会让自己陷入受害者的思维模式里，那是一种极其孤独、绝望、痛苦的感觉。
如果你能看到小时候的那个自己，改变这种不当的思维观念，也许我们就可以自我疗愈了。
3.巨大的失去感，启动了损失厌恶效应
人们在面临失去之时，都会感到格外的不适。就算你明知那是个渣男，那段感情已经将你变得面目全非，但是真当这个本来属于你的东西，要离你远去之时，你都会产生反复不舍的情绪。
就像你不稀罕一个遗弃在角落里的布娃娃，可真当这个娃娃要被扔进垃圾桶时，你也会记起你们曾一起度过过的美好时光，就是这个道理。
这个时候你也启动了认知失调，将你为何这么难受的原因归结为我一定是太爱他了，所以我一定不能失去他。
你会开启不正确的内归因，将责任都归罪于自己，陷入强烈的不自知的自我否定之中。你的不自信将会导致你做出跪舔的行为。
对此，我想说，每个人都有权利去做自己想做的事情，他想离开你，是他的权利。而我们失去的是一个不爱我们的人，他失去的却是一个爱着他的人，你说谁吃亏？
所以失去他，真的，并不可怕。
03 只有在失去一切之后，你才能获得做任何事情的自由
这是电影《搏击俱乐部》里最著名的一句台词。
它的意思是告诉我们，人生就是一个杯子，它的容积有限。
你的“杯子”总是满满当当，那什么也装不了，就是再美的缘分，也无处安放。
你总是活得很累，是因为“杯子”太满，是因为欲望太多，要装的东西太多。
比如：
你有没有抱着手机整夜整夜不睡只为了等一个人的消息。
你安慰自己他或许没收到我的微信，
或许没注意到我发的朋友圈，
最坏的可能性，
或许他家wifi坏了手机也碰巧没网...
其实，他收得到你的微信，
也看得到你朋友圈里的心情，
可他就是不找你不问你不管你，
为什么？
因为Ta并不喜欢你啊。
如果一个人总是让你感到患得患失，总是给了你希望也不找你，说白了，就是因为他不喜欢你。
别再握着手机等那个人的消息了，也别再期盼着他会约你吃饭逛街看电影，也不要再幻想只要你坚持，你们之间总会有一个美好的未来。
你给Ta找的这些借口只是在骗自己。
你的这些借口，最终禁锢的是自己。要知道“一边拥有，一边失去”才是人生啊！
回顾我的咨询生涯，经常会处理与“失去”有关的议题——处理那些人们已发生或未发生，想象未来或存于记忆中的各种“失去”，看清他们内心的挣扎和痛苦，帮助他们度过心灵的痛苦期，然后等着废墟过后，心灵的重新生长，我们把这叫做“成长”。
失去是人生面临的重大课题之一，真正的失去面对起来很艰难，但很多人却是卡在想象的失去中，于是这部分人面临的主要问题就是焦虑担心，甚至强迫。
有的人在情感中一遍遍地担心自己的另一半会花心，所以每天都紧张兮兮，敏感多疑，而最终却因此导致了关系的破裂。
一切的恐惧皆在于无法接纳一个潜在的风险或不好的结果：我考不上大学怎么办？这个项目我做不好怎么办？他不喜欢我怎么办？他觉得我不漂亮怎么办？他不回来了怎么办？没人会爱我了怎么办？
这样的假设让人生活于恐惧之中，于是便很想控制最终的结果，反而让自己陷入到无解状态的恐惧中。
不能接受想象中的失去，结果我们反而被恐惧绑架，丧失了自由，惶惶不可终日，如热锅上的蚂蚁。
这世界，只有自己不会背叛自己。所以，投资自己，才是最划算的买卖。
你永远可以相信刷题到深夜的自己，也可以相信晨读不倦的自己。
我们需要明确自己的目标。缺钱的就去思考怎么赚钱，缺能力的就去学习怎么提升能力，缺人带孩子的就去思考如何解决这个问题。
把时间精力都放到自己身上，这个回报率，远比投到他身上，要大的多。
敢于独立，才不会被人随意拿捏。
戒掉无用的感情，减少情绪的困扰，把他当作一个合伙人，一个合作者，一个atm机，一个可以随时叫来帮自己一下的人。
把爱一个人，改成用一个人。
思维一转变，你会发现，你远没有山穷水尽。
你的路，很宽。
这样你不会有怨气，他也能为我们的人生服务。
就像我们这里的姐妹，嘴甜心冷哄着男人给钱、带孩子、做家务，而她们可以省出时间来去奔事业。
你的目标明确，情绪稳定，家庭中争吵也变少了。
虽然他不再是你的爱人，可你收获了暂时稳定的环境和成长自己的时间。
别犹豫，你的未来，在你自己手里。
毕竟，对一个人好，从来不是维系一段感情的手段，而应该是你自身的价值，和他的人品。
他的人品我们无法保证，那就让自己具备进可攻，退可守的能力吧！
失去，不是一件坏事；但害怕失去，回避失去，真的容易变成一件坏事。
面对突如其来的婚姻背叛，原配该如何才能减轻内心的痛苦？
婚姻心理学：出轨婚姻最忌讳的，你嘴上原谅了他，现实还是过不好
婚姻出现问题，到底是谁的错？男人？妻子？还是小三？
