还有挽回老婆的特征

还有挽回老婆的特征？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？

婚外情的发展阶段及其特征特点，发现配偶婚外情该怎样挽回婚姻？,下面一起来看看本站小编秦秦哥心理情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

还有挽回老婆的特征1

婚外情的发展是有阶段特征的，阶段不同处于婚外情中的两个人的心理状态以及两人的关系内容也不同。根据不同的阶段来正确看待配偶婚外情这件事儿和正确分析处在婚外情中的两个人的关系状态以及这两个人的各自心态和想法，对于劝退第三者的工作来说起着极其重要的作用。那婚外情有哪些阶段又有哪些内容呢？今天就跟各位朋友聊一聊这个话题。但由于婚外情是分类型的，不同类型的婚外情发展阶段不一样特点也不一样，应对的方式方法策略也不一样。所以不同类型的婚外情要具体来看待和应对。今天咱们今天讲的内容是针对情感冲动型的婚外情来说的。如果你还不清楚婚外情的类型划分，那我建议你先去看上一个视频或上一篇文章。情感冲动型的婚外情是咱们在日常生活中最为常见的一种类型，以年龄来划分的话主要发生于40岁以下的两性群体中。为了方便各位朋友更加深入了解处于婚外情中的两个人的心理和关系，我将从三个阶段和每个阶段里的五个特点上来解读婚外情。

好了，咱们开始讲正题部分，情感冲动型婚外情的发展主要有三个阶段。分别是以下三个。

婚外情的第一个阶段：激情期

婚外情的激情期和正常恋爱的激情期没有什么差别，都是由两性刚接触时的新鲜感形成的激情感。在这个阶段，两人对彼此充满激情，都想要见到彼此都想要尽可能多跟对方待在一起。两个人都极力寻找待在一起的机会以及制造两人待在一起的美好氛围。在两人的关系表现形式上来说，两人可能先由一方猛烈追求另一方进而做恋人形成恋爱式的激情期，也可能两人彼此不追求对方而是处于一种相互暧昧状态下的激情期，并在这种暧昧状态下的激情期里的某个时间点上突然突破两人之间的所有距离和界限直接发生关系进而确定婚外情关系。

通常情况下来说两人激情期的开始时间是由双方对彼此感情状态的了解情况来决定的。当双方知道彼此的感情状态时，两个人的激情期就处于一种暧昧状态而不是恋人状态。这时，两人虽然暧昧虽然还没有确定关系，但已经处于激情期了，彼此都能在这种暧昧的状态下获得极为强烈的激情感。只是在特别的某个时间点上两人会突然发生关系突破所有界限，并通过发生关系的方式来确定婚外情的关系。当双方还并不太清楚对方的感情状态时，例如一方已婚但对方却不知道。那两人的关系往往先从恋爱开始，一方主动追求另一方或者两人相互靠近最后确定恋爱关系。这时，两人的激情期从确定恋爱关系开始。

婚外情激情期的特点有五个：

1、婚外情的激情期是夫妻关系的矛盾高发期

不管男人还是女人，一旦发生婚外情，不管他跟对方的关系是暧昧状态还是恋爱状态，他的兴趣点和注意力都已经转移到那个人身上了。这就导致他必然会忽略原配，此时他往往对原配表现得没耐心不愿意跟原配多交流多沟通多说话多互动多待在一起，往往他比较喜欢独处，他对原配的态度也比之前变得敷衍焦躁，甚至他会故意挑剔原配对原配表现出较强的反感讨厌等情绪。虽然原配面对他莫名其妙的负面情绪时不知所以，但这必然引起原配的不满，原配自然也是有情绪的，原配会直接或间接地跟他闹情绪。结果就是两人之间的矛盾问题就越来越多。因此，婚外情的激情期是夫妻关系矛盾高发期。

另外，在婚外情的激情期原配往往能够从他的身上察觉到的一些变化和异常，进而预感到他可能出现了婚外情。例如原配发现他开始特别注意自己的形象积极拾掇自己的形象。例如发现他突然开始关注一些他平常并不关注的兴趣领域和内容。例如原配发现他对自己变得没有耐心说话时总是比较急躁敷衍。例如原配发现他有意躲着自己，原配在客厅他就去卧室，原配在卧室他就去客厅，客厅卧室都有人他就去厕所等等。当原配从他身上察觉到各种异常时也就对他产生了猜疑，原配就会预感他在外面有人了。而这往往令原配在跟他说话时会普遍带有质疑怀疑的情绪。而他又确实心虚，所以原配对他难以掩饰的怀疑质疑和提问，以及他心虚之下产生的强烈的遮掩欲望必然导致原配和他之间出现各种矛盾问题。同时，当他处于婚外情的激情期时，他为了避免在原配面前露出疑点进而被原配发现，所以他会有意跟原配保持距离，而他的做法往往是故意制造他跟原配的矛盾问题，进而把他跟原配的关系搞坏搞僵，最终达到他跟原配之间拉开距离保持距离的目的，最终让他更加容易遮掩婚外情这事儿。处于婚外情激情期中的人通过这种方式让他跟原配之间形成一面安全墙。因此，在婚外情的激情期里，往往他会有意制造他跟原配之间的矛盾问题，并尽可能把这种矛盾问题延长下去，给他足够的安全空间。这也就决定了婚外情的激情期是夫妻关系的矛盾高发期。这种矛盾的高发性主要是由于他刻意制造和放大他跟原配之间的矛盾问题并有意把两人之间的矛盾问题延续下去而导致的。换句话说就是：处于婚外情激情期里的人在原配面前的心理状态就是可以制造他跟原配之间的矛盾问题并让这些矛盾问题保持下去。如果原配不明白这一点，而是一味地认为两人之间的矛盾问题是自己的问题，那即使原配做出再大的改变和让步，也根本无法改变他对待自己的态度和方式。

2、婚外情的激情期是导致夫妻关系转坏的起点

由于婚外情的激情期是夫妻关系的矛盾高发期，而且由于他有意把他跟原配之间的矛盾问题保持下去，所以即使原配想要做出改变和让步也根本无法调和两人关系，那结果就是原配经过一番努力也无法调和两人的关系也就放弃调和关系而转变为跟他完全对立较劲，因此两人之间的矛盾问题最终会将夫妻关系推向坏的方向。夫妻关系往往由此开始转坏，并且往往会持续六个月到一年半左右。当夫妻俩的关系开始转坏时两人的心理状态是对立的，两人之间的行为往往是相互较劲难以达成合作的。在夫妻俩的相处上来说，冷战就成了两人关系的日常内容，伴随着冷战的就是分床睡分房睡以及隔三差五凶猛的吵架或者肢体冲突扭打在一起。

在这一点上来说，当夫妻俩之间的关系持续转坏到了长期冷战状态时，往往并不会走到夫妻内部矛盾导致离婚的地步。当夫妻俩之间的矛盾转坏并引发了一些较为严重的问题时，尤其是某个严重问题导致原配想要离婚时，那两人有可能最终走到离婚那一步。另外，由于他正处于婚外情的激情期根本没心情没精力认真思考原配的感受和婚姻的理性价值所以导致他根本不害怕离婚以及原配的心理状态跟他是对立的较劲的，因此在这个夫妻俩关系转坏并持续恶化的阶段上，夫妻两人很容易在离婚这件事儿上因为相互较劲和对立情绪而真的离婚。

因此，当配偶发生婚外情并且他跟对方正处于激情期时，原配要认识到这一点。不要在他跟对方正处于激情期时持续恶化两人的关系，不要跟他提离婚这个话题。如果两人的关系已经到了冷战分房睡这种状态之下，那最好是保持这种状态不要持续恶化两人的关系。你要把你俩的矛盾问题搁置起来不提不说不解决，以避免关系持续恶化。等他跟三过了激情期之后再来跟他解决你俩的矛盾问题。在你和他解决问题之前，你自己找点乐子自得其乐就好。以免出现由于夫妻内部矛盾导致夫妻关系恶化而引发离婚的糟糕情况。

3、婚外情的激情期原配不占优势，摊牌与不摊牌管与不管结果往往没有什么太大差异

处于婚外情激情期中的人都是不理性的迷失的上瘾的沉迷的。不够理性会导致他难以理性分析持续婚外情对婚姻带来的伤害。迷失导致他无法对婚姻家庭造成的伤害形成足够的害怕和恐惧。上瘾导致他认为原配是他享受激情期的障碍令他讨厌厌烦。沉迷让他觉得看到原配令他恶心厌恶。此时，原配对他来说并没有那个人更重要。这都是因为他的注意力和兴趣都在那个人身上了。当原配发现他婚外情这件事儿并跟他摊牌的时候，往往不管他认错与否，他基本不会立刻跟那个人切断关系，而是继续跟那个人保持关系。

此时摊牌的结果往往只有两个，要么是他会反咬原配一口说他出轨都是原配对他不够好都是原配逼得。并且借机把夫妻俩的关系搞僵，甚至他会主动提出离婚但在行动上却迟迟拖着不离婚不推动离婚这件事儿。他以闹离婚的方式跟原配把关系搞僵，让原配受到离婚的危机感驱使一心只想保住婚姻，进而躲到一边不再过问他婚外情的事儿并默认接受他继续跟那个人保持婚外情关系。要么他会认错也保证跟那个人切断关系但实际上他放不下也断不了，他只是把他跟那个人的关系却转到地下更加隐蔽更加难以发现。因此原配在他跟那个人的婚外情激情期摊牌根本就无法起到让他跟那个人彻底断掉关系的作用。原配跟他摊牌的结果往往是他既要光明正大地搞婚外情，他又会做出一些适当的改变，他往往是由之前的不回家变成回家但是回的比较晚，往往是由之前回家晚变得回家早但是却经常白天不在家或者虽然在家但他却总是一个人待着。甚至他会总是频繁地跟老婆提离婚，但他提离婚只是跟原配闹离婚而不是真的想离婚。

4、婚外情的激情期对原配的烦腻感处于高点，厌烦原配对他的任何亲密言语和行为

由于在婚外情的激情期里，他跟三之间会发生较多的亲密言语和行为，这就导致他对两性之间的亲密行为和言语的接受度和积极性被三占据和透支。因此他往往极为反感原配对他的亲密行为和言语。此时，他对原配的烦腻感非常强烈。原配对他表现出来的所有亲密行为和言语，都极其容易引起他的反感和厌恶。他往往会对来自于原配的亲密行为和言语表现出明显的抗拒拒绝否定丝毫不领情，甚至他会由于原配对他表达亲密行为和言语而对原配发起攻击，表现为在原配对他表达亲密的言语和行为之后他却恶意解读恶语相加，或者挑刺原配错误借机跟原配打架。除了他会抗拒原配对他的亲密言语和行为之外，他也不愿意向原配表达亲密的行为和言语，包括他不愿意甚至拒绝跟原配过性生活。

很多人在遭遇这种情况之后都会感到困惑不解，本来对他表达亲密的言语和行为是想讨好他是想向他示好是想跟他修复关系，但他却给出了超乎自己预估的反应，自己也完全不能接受。其实这就是因为他对你的烦腻感处于高点所导致的。从这点上来说，当你的配偶处于婚外情的激情期时，你不要对他表达过多的亲密行为和言语，你这样做只会招惹他的厌恶不会受到他的积极回应。有些女人在发现老公婚外情之后，会刻意向老公表达亲密行为和言语，以为这样做有利于挽回这个男人温暖这个男人的心，但这样的做法并不正确，容易适得其反招他反感讨厌。因此，当你发现配偶正处于婚外情的激情期时，你不仅不能轻易对他表达你的亲密行为和言语，你还要尽量少跟他过性生活或者干脆不过。以免更加招他厌恶。这对男人和女人都适用。

需要注意的是，如果你不明白这一点或者你明白这一点但就是认为你要对他好你要对他表达你的情感表达你的亲密言语和行为，那你可能收到的结果是他不回家了或者干脆离家出走让你找不着他了。所以在这点上最好理性一点克制一点。

5、处于婚外情激情期里的人叛逆性极强偏执性极强，任何强制逼迫性的做法都难以管住他

处于婚外情激情期里的人自身处于一种极为感性的状态之下，其理性思考能力极弱。即使其依然能够保持高度的理性思考能力，但他的感情状态也导致他难以自我控制。因为在心理学上来说，感性因素始终决定着人的行为结果。此时，从他的言行举止及思维方式上来看具有明显的叛逆性和偏执性。在他的这种状态之下，如果原配或者他的亲朋好友极力劝他放弃婚外情回归家庭，甚至以一些具有强制性逼迫性的做法来逼他回归家庭，往往不可能达到让他回归家庭的最终效果。强制性和逼迫性的做法往往会让他更加叛逆，表现为他会和那个人关系更紧密，他会和三紧紧抱成一团一致对外，这有可能导致他不顾一切的要跟原配离婚跟三结婚，并且这个过程很快。因此，在婚外情的激情期最好不要通过逼迫强制的方式来要求他回归家庭要求他跟那个人切断关系，以免适得其反。

从心理学角度上来说，当两性关系处于激情期时，外在的压力就会变成两人的向心力。这种向心力又会加强两人的激情感。激情感又会让两人产生更多的冲动决策和行为。因此根据这一原理可以得知，不管是来自于原配的还是来自于亲朋好友的外在压力，都会转变为处于婚外情激情期里的两人的激情感最终引起他们一致对外，最终引起他们产生冲动的想法和做法。在实际运用中，这一点主要用于预防处于婚外情激情期中的两人的关系的进一步发展。通俗来说就是，运用这一心理学知识，预防处于婚外情激情期里的两个人由于冲动而产生急切想要跟原配离婚的想法和快速跟原配形成离婚的事实，以及预防两个人可能产生怀孕生子这一情况。

婚外情的第二个阶段：平淡期

平淡期是婚外情过了激情期之后的一个阶段。在这个阶段里，处于婚外情中的两个人的关系度过了激情期进入到了平淡期。这时两人的关系内容也变得平淡，两人在相处的过程中彼此对待对方的态度和方式方法变得平淡不带激情感。同时，彼此看待两人婚外情这一关系的思维方式回归理性，双方都能够以理性的方式来看待两人当下的关系以及两人关系的未来发展方向。

在两人看待两人当下关系这一点上来说，双方的道德感回归因此对原配开始感到愧疚因而会对婚外情这事儿产生忧虑。这既会导致两人每一次的偷欢之后各自都会或多或少带有负担感，双方的情绪往往在偷欢行为之后变得沉闷低落。也会导致在两人之间发生矛盾冲突吵架闹情绪时双方产生各自弥补自己原配的自我精神认同的快乐感，当两人之间发生矛盾冲突时各自的情绪会变得积极高涨。但不管是两人偷欢过后的沉闷低落情绪还是两人矛盾冲突之后的积极高涨情绪，这些情绪都主要投射到各自的原配身上，而不是对对方表达出来。因此在具体的表现上来说则是，当处于婚外情平淡期里的两个人发生偷欢行为或一起经历很快乐的氛围之后那么各自的情绪都会较差，因而会对原配表现出来较差的情绪，甚至对原配产生带有攻击性的言语或行为。当两人之间发生矛盾冲突后各自的情绪都比较好，因而会对原配表现出来较好的情绪，甚至对原配表现出较多的关心和殷勤。

在两人看待两人关系的未来发展方向这一点上来说，只要对方的经济条件和人品素质并不比自己的原配强太多并不比自己的原配优秀太多，那双方都不会考虑跟原配离婚跟对方结婚。但如果一方是单身包括离异丧偶，而另一方有家庭且其经济条件不错人品素质也不错，那么单身的一方则往往会产生想要让对方跟原配离婚并跟对方结婚的想法，这种想法在平淡期会转变为单身一方对对方的逼婚行为。当两人根本不考虑跟对方结婚时，那两人对于两人关系未来的考虑就是在帮助对方照顾好各自的家庭婚姻的同时长期保持不温不火的婚外情关系。在这种情况下，双方对于两人关系未来的考虑就是只要稳定保持婚外情这种关系状态就行了，双都会认为决不能因为婚外情这件事儿而破坏各自的家庭。因此两人之间会形成较为固定的联系和见面频率，且这种频率的弹性较大，主要表现为可有可无以及不定时不定频。往往两人都不会因为单纯的想要联系或见面而推掉各自应有的与原配或亲朋好友之间的社交计划和安排，双方都会照顾各自跟原配及亲朋好友的关系。两人不会因为单纯的想要联系或见面而对原配或者亲朋好友不管不顾肆意妄为。总的来说就是当处于婚外情平淡期里的两人不想跟原配离婚跟对方结婚时，则两人之间就会形成一定的默契，都会尽量避免两人的婚外情被对方配偶发现都不想破坏对方的婚姻家庭。

另外，在婚外情的平淡期里两人彼此的缺点和不足开始相互展现出来，彼此对对方的缺点和不足的忍耐力接受度也大大降低。两人对彼此的不满和抱怨也逐渐显现出来，两人之间的矛盾问题开始增多。这导致两人之间的向心力减弱关系粘性降低。而这对两人的心理状态和关系状态起着很多方面的直接影响。

婚外情平淡期的特点有五个：

1、在婚外情的平淡期两人的关系变得平淡矛盾问题增多关系粘性降低，导致两人关系出现裂痕

两人关系进入平淡期之后两人的关系粘性首先降低，这导致他俩之间的亲密行为和活动会大大减少，因此他俩一起旅游一起逛商场一起外出吃饭的频率次数会大大减少，两人之间性行为次数也会减少，两人也不会刻意寻找一些浪漫的有情调的相处氛围。他俩之间的矛盾问题增多主要指向两人对对方的抱怨和防备。抱怨主要是两人无法把关系公开化和道德合理化。虽然两人之间可能形成默契的帮助对方照顾好各自的家庭婚姻，但即使两人之间达成的这种默契是完全真诚的，那也由于两人关系无法公开化和道德合理化，所以两人之间的相处过程往往需要避开各自的亲朋好友，因而两人在日常相处过程中存在很多不能一起做的事儿不能一起出现的场景就催生出了彼此对对方的抱怨情绪。防备主要是防着对方把自己套牢以至于自己无法随时从两人的关系中脱身。虽然双方可能达成完全真诚的默契只想稳定保持婚外情而不影响各自的婚姻家庭，但这还不足以让两人完全信任对方。因此两人之间必然存在着防止自己被对方套牢进而影响自己家庭婚姻或者自己想脱身时难以脱身的防备感。

总的来说，婚外情的平淡期两人之间的关系粘性降低导致两人相处在一起很平淡很乏味，因而引发各自对两人关系的重新思考。这种重新思考主要就是形成两人明确的认为婚外情也好婚姻也好，两个人生活在一起根本没有太大差别。因而各自想要跟原配离婚跟对方结婚的想法基本消失，两人不会再觉得两人的婚外情关系是爱情，而是真正认识到婚外情关系只是一种普通的两性关系。此时两人对于这一婚外情关系认知的现实回归就是两人婚外情关系出现裂痕的蚁穴（蚁穴指的是千里之堤毁于蚁穴）。在婚外情的平淡期两人之间产生的抱怨和防备会成为两人相处过程中矛盾冲突的主要来源。抱怨主要造成两人之间的争吵闹情绪吵架等相互攻击的行为言语，防备主要造成两人之间拒绝为对方提供过多的情感价值和物质利益的出于自我保护的具体做法。

2、在婚外情的平淡期双方的注意力和兴趣点开始回归到原配身上，他开始适当的主动对原配释放善意跟原配缓和关系解决之前积累下来的夫妻之间的矛盾问题

当婚外情进入到了平淡期之后，他获得了婚外情的满足和体验，因此他对婚外情的感觉也就随之改变。此时他最明确的感受就是他会觉得婚外情的感觉和自己跟原配在一起的感觉差不多，甚至他会感觉一模一样，甚至他会觉得还不如跟原配在一起更舒心。这导致他对他和三之间的关系期待和感情幻想的评价和感受大大降低。他并不会认为他和三之间的关系和感情跟他和原配之间的关系和感情更高贵更值得守护维系珍惜。这种明确的感觉又会让他走出情感上的迷失和认知上的错乱。他看待他和三之间关系和感情的态度回归理性，他不再会认为他和三之间的情感是爱情，他不会再认为他对原配的不满是找错了人。他对他和三之间的感情的不道德感甚至罪恶感重新回归。

另外，由于离婚风险可能导致他为这场婚外情付出巨大成本，因此他往往会觉得婚外情并没有什么值得他留恋的，以及他受到害怕被原配发现的精神压力驱使，都在促使他产生想要及时断掉婚外情的想法。而他这种想法往往首先转变为他主动向原配释放善意主动跟原配化解之前搁置起来的部分矛盾问题的态度和具体做法。不过虽然如此，但往往这并不代表他已经开始全心全意回归家庭了，往往他只会适当调和他跟原配的关系而不是刻意把夫妻关系调和的很好。因为他依然要跟原配保持一定的安全距离，避免原配获得更多发现他婚外情的机会。需要注意的是，他主动跟原配调和关系的前提是他的原配并不比他的婚外情对象的经济条件和人品素质差太多。如果说他的婚外情对象比他的原配在经济条件和人品素质上好太多，那他不仅不会向原配释放善意调和关系，他还会努力跟原配搞坏关系逼着原配离婚。因为他把跟婚外情对象结婚看成是他人生发展的巨大机遇，而不是把婚外情这件事儿单单看成是感情上的事儿。

在婚外情的平淡期他主动跟原配释放善意调和夫妻关系的表现，往往说明他根本就不打算跟原配离婚跟婚外情对象结婚。也体现了他理性和感性共同认识到了婚外情这件事儿是他犯了一个错，并自己默默寻求改错的机会。原配面对他的这些表现时要积极配合他，让他觉得他还有机会改错，让他觉得他犯的错还不至于把婚姻家庭变得不再完美，让他觉得他犯的这个错不至于把他跟原配的感情给毁掉了。这是让他坚定信心主动切断婚外情回归家庭的做法。

3、在婚外情的平淡期他为了婚外情跟原配离婚的想法基本消失或他坚定要跟原配离婚跟婚外情对象结婚并开始行动

当一个人发生婚外情的时候，往往他或多或少都有过跟原配离婚跟婚外情对象结婚的想法。这种想法往往既来自于他在婚外情激情期里的激情冲动导致的一种自我迷失，也来自于他害怕被原配发现之后原配提离婚的恐惧感，也来自于他对婚外情关系可靠性稳定性的不确定心理。但他跟原配离婚的想法往往只出现在婚外情的激情期或者是出现在婚外情的末期，且都是犹豫不决或多或少或强或弱。而在婚外情的平淡期里，他在想不想要不要跟原配离婚这个问题上的想法就明确下来了。

当他原配的经济条件和人品素质并不比他的婚外情对象差太多的时候，那由于他跟三的关系已经过了激情期，他跟三之间的激情感导致的爱情幻象破裂，他觉得跟原配和三在一起没有任何区别，那他在婚外情激情期产生的想要跟原配离婚的这一想法就完全消失了，他会坚定的明确的认为他不能跟原配离婚。当他觉得婚外情关系到了平淡期时还是不可靠的不稳定的，那即使婚外情对象比他原配的经济条件好很多人品素质也比原配好很多，那他把跟原配离婚跟婚外情对象结婚作为自己人生发展机遇的想法也就消失了。因为他已经明确他不可能或者没希望通过跟婚外情对象结婚来获得人生发展的巨大机遇。当他原配的经济条件和人品素质不比他的婚外情对象差太多，且他认为即使他的原配发现他婚外情这事儿他也可以跟原配处理好关系和感情，而不是被原配逼着离婚或者今后跟原配不能好好相处过日子了，那他也就明确且坚定下来不跟原配离婚。当他原配的经济条件和人品素质比三差很多的时候，而且他在婚外情的平淡期里也觉得他跟三的关系和感情是可靠的稳定的，那他也就会明确思路下定决心跟原配离婚跟三结婚。进而获得他人生发展的巨大机遇。而且他会快速的决绝的落实到行动上，尽快达到他跟原配离婚的目的。所以说在婚外情的平淡期，他在跟原配离婚不离婚这件事儿上的想法是明确的坚定的。要么是明确要离婚且立马行动起来，要么是明确不离婚且跟原配离婚的想法完全消失。

4、在婚外情的平淡期，他在跟三相处的过程中会下意识地把三的生活细节和为人处事能力以及两人的心理匹配度跟自己的原配进行比较，并对三和原配进行优劣对比并判断谁更好，以此帮助他明确他跟三的关系的发展方向

在婚外情的平淡期里，他对三的注意力不再只停留在两人之间的调情嬉笑的情绪互动上，而是具体到了他跟三的日常相处过程中的各种生活细节上和为人处事能力上以及两人之间的心理匹配度上。而他对三的这些关注点的转移必然导致他将三与原配进行比较对比，并在这个过程中对三和原配做出优劣之分好坏之分价值高低之分。他的这些做法都是下意识的自身无法自控也并不会带有感性因素，往往比较客观。他在这个对比评判的过程中并不会完全以他自己的接受和适应及偏好作为评判三和原配优劣的绝断因素。而是以“在感情上谁对我更好更真诚谁对我的容错能力更强”和“在心理匹配度上谁能帮我克制我自己的惰性和内心阴暗面”以及“在为人处世能力上谁能帮助我和我的事业家庭发展和谁能获得我家人及朋友的认可称赞”这三个大的要素为判断三和原配谁优谁劣的绝断因素。

在这一点上来说，如果原配在这三个绝断因素上都占据优势，那他一定不会考虑跟原配离婚跟三结婚。无论三怎么做都不行。尤其是当他自身经济条件比价好根本不在乎原配经济条件好坏也不在乎三的经济条件的情况下，三丝毫没有竞争力。在小三劝退的角度上来说，这三个绝断因素也是做小三劝退工作挽回配偶的重要着力点。反之如果三在这三个因素上占优势而原配则不占优势，那么原配往往缺乏守护婚姻挽回配偶的抓手和机会。如果三的经济条件又比原配好很多，甚至比他的经济条件都好，那么原配往往就会被抛弃。

5、在婚外情的平淡期，如果想要转正那么三就会开始逼婚，同时三在两性感情上往往并不排外，往往能够接受其他异性的追求，甚至主动跟其他异性接触主动追求其他异性

在婚外情的平淡期，由于两人的关系变的平淡，两人之间的关系热情大大降低，两人之间的矛盾问题越来越多。这会让三觉得两人的关系会越来越差，因此如果三本来就像跟对方结婚，那么此时三往往由于不看好两人关系未来的心理而开始逼对方跟原配离婚跟自己结婚。而三逼婚的想法和做法往往是由对方在被逼婚这件事儿上的态度所决定的，一般分为三种情况。

第一种情况是，如果三逼婚而他在是否跟原配离婚这个问题上的态度犹豫不定，那三往往会直接或间接的找到原配进行摊牌。三这样做的目的是让原配知道他发生了婚外情并跟他闹矛盾。以此来制造他跟原配之间的矛盾冲突，破坏这夫妻俩的感情和关系。以最终达到由他夫妻俩的内部问题导致他最终决定跟原配离婚跟自己结婚的目的。

第二种情况是，如果三逼婚而他在是否跟原配离婚这个问题上的态度是明确否拒绝跟原配离婚的，那三往往并不会去找原配摊牌。而是会在他俩相处的生活细节上频繁抱怨他指责他或者跟他闹情绪暗示他不跟原配离婚是问题所在，以这种隐晦的方式来给他施压逼婚。在具体做法上来说，三往往会采用欲擒故纵的方式或者给他制造情敌的方式来给他施压逼他跟原配离婚跟自己结婚。

第三种情况是，如果三逼婚而他在是否跟原配离婚这个问题上给三的回答是谎言性的，例如对三说：我会跟他离婚的但不是现在，由于各种原因需要往后推一推等一等。那三对他的许诺往往是半信半疑的。并且三往往会通过怀孕或者故意让对方怀孕，亦或者是按照他谎言里所说的各种担心担忧去为他做些什么来化解他的忧虑，进而帮他打消跟原配离婚的各种顾虑。进而尝试让他跟原配离婚跟自己结婚。

在婚外情的平淡期里三在想办法逼婚的同时对两人未来的关系发展往往也是不够坚定甚至是沮丧的，他并不清楚并不确定他逼婚做法能否成功。且由于三本身或多或少都有一种借其他异性来激发他的情敌意识进而调动他守护两人关系的欲望最终促成他跟原配离婚跟自己结婚的想法。另外，如果三是单身，本身情感状态就是空床状态，那么三必然感到寂寞孤独渴望情感上的归宿，也就期待着有个人陪。因此在婚外情的平淡期里，三往往一边一心逼婚一边又对他够不专一，往往并不排斥其他优质异性的追求。甚至三还会主动追求一些他喜欢的有好感的异性。在这点上来说，由于三是不排斥其他异性追求的也期待其他异性追求，所以在小三劝退的工作上来说，由原配帮或他帮三找个合适的异性，让三在自己的逼婚心态下跟另外一个异性形成关系并保持关系一段时间让三觉得他找到了归宿，就可以让三发生移情，进而帮助被逼婚的一方从两人的婚外情关系中成功脱身和平切断他跟三的婚外情关系。

婚外情的第三个阶段，终末期

婚外情的终结期是婚外情的最后阶段，在这个阶段里两人的婚外情关系要么彻底结束要么两人的婚外情关系就会转变成其他类型的婚外情不再是情感冲动型的婚外情了。一般来说当两人的关系在情感冲动型婚外情的末期出现类型转变的时候都是转变为情感需求型婚外情。情感需求型的婚外情我们可以理解为普通朋友关系再加上极少的偶然性的性行为。需要注意的是，情感需求型婚外情中的情感需求只是朋友之间的情感需求，跟爱情或者夫妻之间的感情是不一样的不能混为一谈。

在两人关系彻底结束这一点上来说，主要的促成因素是他俩之间的矛盾问题已经到了一个相互对峙无法调和的节点上，由此导致他俩无法继续相处下去，因此只好彻底结束两人关系。次要的促成因素则是两人受到来自于各自原配或者各自亲朋好友的阻力与劝解，由此导致他俩相处在一起时很不愉快，因此两人继续保持关系已经没有什么意义只好彻底结束关系。

在两人婚外情关系转变类型这一点上来说，主要的促成因素是他俩对于两人关系的降级和抓实质，关系降级是把两人关系从爱情幻想层面降级到两性生理关系和普通朋友关系层面。次要的促成因素是两人生活环境上的隔离和各自在日常生活中的情感注意力以及日常生活中兴趣爱好领域的转变。

总的来说，婚外情的终末期并不代表他俩之间的婚外情必然彻底结束必然彻底断掉关系。而是代表他俩极有可能彻底终结关系，也有可能转变为普通朋友关系，只是这种普通朋友关系往往带有一些极少频次不规律的随意性偶发性的性行为。当他俩的关系并没有终结，而是变成朋友关系，那么即使他俩之间有偶发性的性行为也并不重要。因为即使如此，他俩各自也都不会把这种行为认为是跟感情爱情有什么关系。他俩对各自的配偶和家庭都会尽心尽力经营好。换句话说就是，当他俩的婚外情关系并没有在终末期结束时，那么他俩的婚外情关系就会转变为朋友关系，虽然两人之间依然可能发生性行为，但这只是身体出轨而不是精神出轨而且这种身体出轨的频率极低完全是偶然性的，各自在精神层面上都已经回归到各自的原配身上和家庭上。

婚外情终末期的特点有五个：

1、双方都想切断关系但又都难以真的行动起来，彼此对婚外情关系都有一些不舍的。如果两人之间没有足够强烈的矛盾冲突，那两人难以走到彻底断掉关系的那一步。

在婚外情的末期，由于他俩之间的矛盾问题增多，两人相处起来彼此都不会感到愉快甚至彼此都还感觉两人相处起来比较困难，所以双方在感性层面上都是想要彻底切断关系的。且由于两人都不看好继续保持婚外情的未来，所以双方在理性层面上也都想及时止损尽早切断关系。因此在婚外情的末期，双方在理性和感性层面上都是想要切断关系的。都想要回归家庭或者寻找新的开始。但这还不足以转化成双方切断关系的实际行动。所以虽然两人都想结束关系，但都难以真的行动起来。这主要是因为双方各自的认知在转变为彻底断掉关系的实际行动的过程中，双方关系切割给彼此造成的内心感受是双方都不想承受的。换句话说就是，双方都已经下决心要跟对方断掉关系了，但是断掉关系的过程会让双方都很难受，所以都迟迟无法真的行动起来。

因此可知，在婚外情的末期双方下定决心要断关系但却行动不起来没有行动力主要的原因就是切断关系的过程会令双方产生不良的内心感受，这种不良感受是他俩想要断关系的想法无法转变为实际行动的障碍。而当他两人之间发生足够强烈的矛盾冲突时，那么两人在矛盾冲突之后产生的更为强烈的不良内心感受就会转变成两人克服切断关系过程中的不良感受的动力。所以说在婚外情的末期两人都想断掉关系但却难以真的行动起来，只有当两人之间产生足够多的矛盾冲突时两人才能真的走到彻底断掉关系的那一步。

虽然这一点说的有点像是废话，但其实对于正确看待和应对配偶婚外情这事儿来说是很重要的。因为这是逻辑基础。我们在正确看待和应对两人婚外情断关系的过程时，要明白两个逻辑点。

一个逻辑点是，两人彻底断掉关系不是各自下了决心就行的，还得有行动力。这一行动力要落实到两人之间足够强烈的矛盾冲突上。根据这个逻辑点可以帮你解答一些困惑。例如当你要求你的配偶跟对方断掉关系时，假如他跟你说他已经下决心断关系了，但他并没有真的断掉关系又被你发现了。那么你并不能说他是欺骗了你，你并不能认为他没有下定决心。他跟你说他下定决心要断关系的说法是真诚的可信的，他真的已经下定决心了。他之所以又被你发现他还没有跟对方断掉关系，这主要是由于他俩断关系的过程让他产生了不良感受，所以他才违背了他已经下定的决心。此时，他下定决心要断关系但却没有实际行动的能力，他的心理状态处于一种呆滞和缺乏自制力的状态。当你明白了他的这一心理状态，那当你面对他说要跟人家断但却又被你发现他继续跟那个人联系这个问题时，你该充当他跟对方断关系的动力和自制力。你不要再指望他主动跟人家断掉关系了，他根本就做不到。你要行动起来帮他跟人家断关系。他也是认可你这样做的，他并不会因为你这样做而跟你闹矛盾。他并不会因为你这样做而产生叛逆或跟你较劲的心理，所以你不用害怕你帮他跟人家断关系他会跟人家抱得更紧。

另一个逻辑点是，两人断关系的过程会让他俩都产生不良的内心感受，因而他俩都缺乏断关系的行动力。而他俩断关系过程中产生的不良的内心感受主要是由于断关系的过程太快太短所造成的。因此根据这一逻辑点可知，如果让他俩断关系的过程慢一些长一些，那他俩都不会在断关系的过程中产生不良的内心感受。当他俩断关系的过程不会给彼此产生不良内心感受的时候，那他俩下决心断关系的想法就能转变成断关系的实际行动了。在处理婚外情断关系问题的实践上来说，当你要求你的配偶跟对方断关系时，那你要给他一个跟对方藕断丝连的阶段，让他通过跟对方藕断丝连来化解他和对方在断关系过程中产生的不良内心感受。不要因为他说要跟对方断关系但又被你发现还在联系你就完全认为他不想断。他只是既想跟对方断关系也不想因为断关系而让他和对方太难受。所以当你发现他还在跟对方联系的时候，你不要就此对他失望就此想要离婚，更不要认为他狗改不了吃屎很绝望很痛苦。你最好的做法是在揭穿他的同时又默许他这样做。千万不要因为你发现他还在跟对方联系而给他巨大的压力。如果你给他巨大压力，很容易导致你把他推向对方的怀抱。很容易导致他跟那个人死灰复燃又搞到一起，而你就很被动，你要么把你的自尊心踩在地上默认他继续跟那个人搞婚外情也不跟他离婚，你要么就真的跟他离婚但你离婚的做法也并不会减少你在他搞婚外情这件事儿上遭受的痛苦。更糟糕的情况是，当你给他巨大压力不允许他跟对方藕断丝连，你就是要求他立马的绝对的跟对方断掉关系不能再联系，那即使他真的做到了，那他往往是回归了家庭之后对你也并不好，他不会觉得他愧疚你他不会觉得他犯了错。他不会跟你再像以前那样亲密了。他在感情上往往比较抗拒你对你比较冷淡。

2、婚外情末期出现的激情期

婚外情的初期有激情期婚外情的末期也有激情期，这两个激情期相同的地方是双方对待两人婚外情关系的情绪波动都比较大。但初期的激情期和末期的激情期却有着完全相反的属性。婚外情早期的激情期是正面的排他的激情感，两人的向心力很强，激情的主要来源是向心力。而婚外情末期的激情期则是反面的不排他的激情感，两人的向心力很弱离心力很强，激情的主要来源是离心力。

婚外情的末期的激情感往往有三种表现，第一种表现是由于两人之间的矛盾问题增多，彼此相互攻击又相互适当妥协，两人的关系状态时好时坏起伏十分频繁，两人之间会有较多的争吵甚至是打架。最严重时双方或其中一方会产生殉情或自杀的念头；第二种表现是两人之间可能出现类似于热恋状态的亲密关系，表面上两人彼此迁就彼此努力哄对方开心，也可以看到两人出现较多的亲密行为，例如频繁的性行为或者频繁的外出旅游就餐等。但这种亲密关系都只是表面的亲密，而不是真正感情层面的亲密。两人之间发生的亲密行为彼此都清楚这是离别前的浪漫。双方都在这种离别前的浪漫中拉远跟对方的心理距离，最终两人彻底断掉关系；第三种表现是在两人都准备好跟对方好聚好散各自回归家庭的情况下，各自面对着自己原配或家庭的拒绝与否定或是抱怨指责。进而导致这两人都承受着极大的来自于各自原配和家庭的心理压力。最终两人在这种压力之下产生了跟各自原配和家庭的对峙情绪和心理状态，由此两人产生想要跟各自原配离婚跟对方结婚的激情做法。

婚外情末期的激情期是正确处理婚外情问题的重要知识点。懂得这一知识点主要能够指导我们在处理配偶婚外情这件事儿时最平稳的解决问题。在实践运用上来说，当你的配偶跟对方的关系状态是第一种表现时，那你就要出面调解两人的关系争取让两人好聚好散，不要再把他俩之间的矛盾问题激化，以免产生一些你预料不到的新问题。当你的配偶跟对方的关系状态是第二种表现时，那说明他俩正在切断关系的过程中，你最好是睁只眼闭只眼，不要掺和到他俩这个断关系的过程中。你也不要跟三见面，不要跟他俩搞什么三方会谈。否则可能引发他俩断关系的这个过程转变为你们三个相当长一段时间内的相互争吵谩骂打斗等令人不得安宁的日子。当你的配偶跟对方的关系状态是第三种表现时，你要及时停止你对他的各种抱怨指责否定拒绝威胁等做法。然后对他俩不管不问把他俩晾起来一段时间，他俩也就回归理性不再想要跟各自的原配离婚他俩结婚了。如果他已经跟你提离婚了，那你最好就是口头上先答应然后使劲儿往后拖时间。等他俩之间的负面激情耗尽了，他也就不再要求跟你离婚了。

3、双方或一方想要回归家庭跟对方切断关系并且消除后顾之忧，因而开始有意跟对方弱化关系为两人断掉关系或关系转型做准备

在婚外情的末期，双方都已经明白两人的关系要么是彻底结束要么是两人的关系降级两人之间变成普通的朋友。因而这时往往两人都开始跟对方有意弱化关系或者至少一方有意跟对方弱化关系。跟对方弱化关系为的是在两人关系切断前处理好钱财上的交集和两人情感上的关联，进而让两人在断关系时双方都不纠缠对方不会把两人关系搞的太难看。在表现上来说，当两人开始有意跟对方弱化关系的时候，那么双方之间的钱财物来往会减少和明确归属权。例如男方之前就一直为三姐花钱，那么此时男方会逐渐减少给三姐花钱的次数和金额，甚至这个男人开始对女方哭穷完全拒绝为女方花钱，更严重时男方会想各种办法把自己给这个女人的钱财物等财产要回来。当两人开始有意跟对方弱化关系的时候，那么双方或一方会有意冷落对方无视对方的情绪和需求，往往表现为你想让我怎么着我就不怎么着，甚至会采用先使劲儿舔对方而后跟完全无视对方或者跟对方打冷战的方式让对方产生较劲心理因而主动切断关系。在日常的案例中我们最为常见的例如男方为了跟女方在情感上进行关系切割让女方愿意放手，这个男人丝毫不在乎三姐是否有新的追求者，甚至这个男人会鼓励三姐寻找新的恋情，甚至这个男人会给三姐找一个新的追求者，但只是不告诉三姐是他介绍的。又例如女方为了跟男方在情感上进行关系切割，女方会开始在这个男人面前夸赞认可鼓吹男方原配是个好女人值得珍惜，甚至这个女人会给男方提出一些这个男人根本可能答应的要求，并以男方不能答应要求为借口指责这个男人的感情不够深不够真诚，进而达到跟男方在情感层面切割关系让男方愿意放手的目的。

在这一点上来说，我们主要是应该认识到婚外情的断关系并不是说断就断的。要抓住两人之间钱财物的关系切割和情感层面上的关系切割。要抓住这两人断物质和断情感这两个层面上的断关系。不要只是逼着他跟对方断关系但你却不知道具体要让他跟对方断什么关系。搞得你白忙活白费精力但却没有效果。

4、婚外情平淡期到末期的时间长度是不稳定的可以被延长和缩短的

情感冲动型婚外情由激情期到平淡期往往是六个月到一年左右，而从平淡期到终末期往往是两年到三年左右。但总的来说这个两三年的时间点往往并不是固定的，参考的意义和价值并不是太大。我们往往也能在日常生活中看到一些持续时间长达六七年的情感冲动型婚外情。这也恰恰说明了婚外情平淡期到终末期的时间长度并不是太稳定，我们能够从中看到婚外情平淡期到终末期的时间点是可以延长和缩短的。

一般来说婚外情平淡期到终末期的时间长短是由三个因素所决定的。一个因素是由他俩之间的物质利益关系所决定的；一个因素是由他俩之间的情感关系所决定的；另一个因素是由他俩婚外情关系被原配发现和阻止的时间点所决定的。当他俩之间的物质利益关系相对和谐融洽时，那么他俩关系从平淡期到终末期的时间就会变长。当他俩之间的情感关系相对专一和平淡时，那么他俩关系从平淡期到终末期的时间就会变长。当他俩关系被各自原配发现和阻止的越早时，那么他俩关系从平淡期到终末期的时间就越短。

根据上面说的这三个因素，我们可以反推出尽早让他俩关系从平淡期转变为终末期进而终结两人关系的三个做法。一个做法是当你发现配偶出现婚外情时，尽早跟他摊牌。并且掌握有力证据，以便于你跟他摊牌时彻底打消他的侥幸心理，让他清楚知道你已经知道他有婚外情这事儿。虽然这样做能够缩短他跟对方断关系的时间长度，但是往往并不一定能够收到最好的摊牌效果。很多时候尽早摊牌的结果就是被他无视，那你多少就有点伤面子伤自尊心，但你要尽量忍住不要跟他提离婚。你要的效果和目的是加速他跟那个人断关系，而不是要你的面子和自尊心。一个做法是当你发现配偶出现婚外情时，先搞清楚他跟对方的物质利益关系如何。他俩之间的利益关系是否和谐融洽。如果他俩之间的利益关系和谐融洽，那你就要想办法打破这种局面。打破这种局面之后他俩关系也会尽早断。另一个做法是当你发现配偶出现婚外情时，你要搞清楚他俩的情感关系是否专一和平淡，如果他俩的情感关系专一和平淡，那你就要想办法打破这种局面。打破这种局面之后他俩关系也会尽早断。至于如何具体做才能打破他俩的物质利益关系的和谐融洽以及怎样具体做才能打破他俩情感关系的专一和平淡，以达到让他俩的婚外情关系尽早从平淡期转变到终末期，就要根据他俩的具体情况来说了在这里无法具体说。

5、处于婚外情末期的两个人对各自的原配和家庭都有愧疚心理并想要跟自己的原配和家庭修复关系

在婚外情末期，由于两人的关系即将终结或者转型，因此处于婚外情中的两个人的注意力和情感需求就会转移到各自的原配和家庭身上。主要表现为这两人都在极力跟各自的原配或家庭修复关系。在这时各自跟自己的原配或家庭修复关系的决心和诚意是极大的。往往能够看到他们的实际行动。例如男方为了跟老婆修复关系，会多陪老婆会多跟老婆聊天会跟老婆结伴出去玩儿出去就餐以及男方会答应老婆提出的一些要求等，例如女方为了跟老公修复关系，会多在家里待着做家务给老公做饭洗衣收拾家里的卫生越来越顾家以及不再拒绝跟老公之间的夫妻生活等。

在这一点上来说，抓住他想要跟你修复关系的时机跟他修复关系，一次性把你俩之前积累下来的矛盾问题误会误解等统统解开是很有必要的。这样既有利于他更快更彻底地跟对方断关系进而回归家庭，又有利于为你俩的夫妻关系转好做个好的开头。需要注意的是，如果你之前已经跟他摊牌了，他清楚地知道你知道他婚外情这事儿。那么往往他的心里会比较矛盾和忧虑。往往既想跟你修复关系回归家庭，他又担心你不原谅他不跟他好好过，他害怕在你这里坐个冷板凳。因此，你在这个时候要打消他的顾虑告诉他你已经原谅他了。而后先跟他和好好好过日子，你先忍住不要跟他翻旧账闹情绪。你可以过个一两年之后再把他出轨这事儿作为你拿捏他的有力武器，并不急着拿捏他。也不急着跟他要赔偿要补偿。先把你俩的关系变好以及先让他跟那边彻底断关系最为紧要。

最后：

在如今这个性行为与情感高度分化独立以及每个人都越来越注重自身幸福度快乐感的大环境下。婚外情这件事儿变得越来越只有性而没有情，即便有情也只是一时的激情，当两人之间的激情褪去当彼此的身体不再令对方饥渴难耐时，婚外情也就变成了令双方都感到死气沉沉且令人内心抗拒和不认同的一种麻烦关系和勾连。因此婚外情往往注定走向破裂往往不欢而散，往往对于婚外情中的两个人来说只能算是一种高成本的人生经历而已。对于有过婚外情的人来说，婚外情这段经历往往并不值得怀念，往往经历过之后就不再想要触碰。当我们不幸遭遇配偶婚外情这件事儿时，不要害怕不要内心充满压力，更不要恐惧你会被他无情抛弃像垃圾一样丢弃，更不要害怕你没有任何方式能够挽留他保住婚姻修复感情。只要你正确处理好这件事儿，你跟他的关系就能得到修复，你俩的婚姻也能美满。

遭遇配偶婚外情这种事儿在现代社会已经十分常见，根据相关统计数据来说，有接近65%的男性和女性在婚内曾经出现过婚外情的行为，这并不包括单纯的精神出轨。因此遭遇配偶婚外情这件事儿已经不算是一件多么令人难以接受和痛苦的事儿了。如果你觉得自己是个不幸的人，那么遭遇这种不幸的人太多了，你没必要执着于自我悲剧的心境，你没必要沉迷于自我可怜的消极情绪中。因为跟你具有同样遭遇的人太多了。如果要说遭遇配偶婚外情这件事儿的你是不幸的，你要为此背负一生的挫败感的。那就是你原本可以原谅他他也愿意知错改错回归家庭修复关系，但你却亲手毁掉了你们的婚姻。有些人觉得发现配偶婚外情时跟他离婚是解脱自己痛苦的最佳方式，但其实并非如此。当你真的跟他离婚了，你就要做一辈子的受害者。你俩的分开令你失去了他本该弥补你的机会。当你发现配偶婚外情这件事儿时，尽量不要跟他提离婚。你不能让你失去他本该给你的弥补，你不能做一辈子的受害者。其实在现实生活中真正因为婚外情而离婚的夫妻并不多。因为只要他愿意回归家庭知错改错那就不值得离婚。只要他能回归家庭跟你好好过日子不再犯错就够了。即使你跟他离婚也不能保证你就能找一个绝对不会出轨的另一半对不对。

面对配偶出轨这事儿，你的抱怨指责远远没有你对他的包容更重要。包容谅解他犯的这个错恰恰是你对他深刻的至亲至诚地爱的一种体现。虽然他犯了这个错时你就成了一个受害者，你有权向他索赔你遭受的内心折磨，你也有权要求他弥补你遭受的伤害。但你不能借机完全把他看成一个罪人彻底把他打趴下，因为这往往会把你俩在长期的婚姻生活过程中一点点构建起来的心理匹配度给破坏掉。而这往往会让你俩之间产生隔阂，他会变成一个一辈子都难以招你喜欢的和开心的人。他会失去跟你产生良好情绪互动的能力，由此他往往会失去他原本性格中的强势和个性，他在你面前会变得唯唯诺诺习惯讨好你顺从你，而你也却并不喜欢他这样。那结果就是他努力跟你修复关系而你却并不为此感到快乐和满足，你俩都会觉得很累你俩都会觉得对方很讨厌。你俩生活在一起也就不可能幸福快乐。很多遭遇配偶婚外情的人在发现配偶婚外情的时候并没有跟配偶离婚，但却在两人过了两三年之后离婚了，往往也都是因为两人挺过了最艰难的时期却没有挺过相互接纳和重新构建相处能力的阶段所导致的。

另外，当你在他婚外情这件事儿上对他不依不饶一再频繁翻旧账的时候，把他塑造成一个罪人的时候，那他就会产生负罪感。而一旦他产生了负罪感，那往往他迟早还会再次出轨。因为这种负罪感既会让他觉得你一辈子都不会原谅他，使他认为知错改错毫无意义。也会让他觉得只有再次犯错才能让你知道你并不能拿他怎么样。所以他会用再次出轨的方式来报复你天天翻旧账不依不饶这种恶劣的做法。当然，也不是说他出轨你却绝对不可以翻旧账，你是可以翻旧账的，但翻旧账的频率不要太高，太高了就会出问题。频繁翻旧账会让夫妻俩的相处变得艰难而且令彼此都痛苦，所以当他回归家庭之后不要频繁翻旧账。你不要认为不频繁翻旧账就没有惩罚他他就还会犯错，也不要觉得你不频繁翻旧账他就没有愧疚心。事实是你翻旧账不翻旧账他清楚的记得他犯过这个错，他在这件事儿上也清楚的知道伤害了你。所以你适当的翻旧账就行了，你把翻旧账作为你在跟他日后的相处中让他在某些事儿上服从你决策以及迁就你包容你的一个抓手和手段就够了。不要因为一时的气愤难耐而把你俩的关系推向破裂。千万记住，当他回归家庭就已经对你有了愧疚心，他会因为愧疚你而在今后的生活中对你更好一些。但如果你频繁翻旧账就会把他对你的愧疚心愧疚感转变为他报复你惩罚你反抗你跟你赌气跟你较劲的负罪感，进而他会想办法报复你反击你，你有理也会变得无理主动也会变得被动。好了，我是秦秦哥，今天的内容就讲到这里了。

还有挽回老婆的特征2

前段时间，我们写了篇 “分手后友谊” 的文章，有位读者在后台留言：

我和男友在一起 7 年了，这期间分分合合很多次。最近他又提出了分手，我同意了。可分开不到 1 个月，我每天满脑子都是和他在一起快乐的回忆。我知道我还爱他，所以很想挽回他。

但一想到复合后又会经历争吵、再次分手、再复合，又觉得心力交瘁。我周围的朋友也劝我 “别在一棵树上吊死” ，可我就是放不下他。

到底要不要复合呢？

少女看后很有感触，所以想借今天的文章和大家讨论一下 “复合” 这件事。

分手后想复合很普遍

首先，分手后想复合是一件很普遍的事。一项针对大学生的调查研究发现，三分之二的大学生都在同一段感情中经历过复合。[1]

这种现象不只在初入爱河的小情侣中出现，在很多长期关系中依然普遍：三分之一以上的同居情侣和五分之一的已婚夫妇都经历过分分合合。

为什么 “想复合” 如此普遍？

心理学家提出，人们在分手后会面对一个 “抵抗期” ，在此期间，被分手的一方会忍不住想要挽回对方。

1. 无法控制的大脑

还记得我们之前讲过，戒掉前任的过程中会经历毒瘾发作一样的痛苦。

美国 Rutgers 大学的 Helen Fisher 扫描了那些刚分手的人的大脑，结果发现：[2]

当人们在怀念旧情的时候，大脑中有一个被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒机会时脑子里最活跃的部位。

那时大叔用这个研究来证明：忘掉前任是很痛苦的。但少女觉得，毒瘾发作的那一瞬间，除了痛苦，更无法克制的是想要再次吸毒的迫切。

放到前任身上，就是渴望再次见到 ta，回到在一起的状态吧。

就如同 Fisher 教授提出的另一个现象 “受挫吸引” ：被分手者的多巴胺和去甲肾上腺素水平变高，所承受的压力也变大，因此迫切地希望改变当下的状况（分手），回到之前的状态中去（复合）。

2. 未完成情结

美国 Texas 大学的教授 Rene Dailey 也是研究这方面的专家，他提出：人们之所以会想要复合，是我们与生俱来的完结欲在起作用。

蔡格尼克效应告诉我们，很多人有与生俱来的完成欲。

人们对于已完成、已知结果的事容易忘却，但对那些中途被打断的、未完成的事情印象深刻。这些没完成的事情，会在潜意识里不断提醒我们去完成。[3]

大部分时候，分手的原因都是双方出现了不可调和的矛盾。而处在 “抵抗期” 阶段的我们，一方面不受控制地思念前任，另一方面由于未完成情结的作用，开始对以往关系中的矛盾产生了错觉，认为自己可以做出积极的改变，从而做出了挽回这段关系的举动。

什么样的分手更容易复合？

有些分手，我们对前任恨之入骨，希望 ta 能从我们的消失。但也有一些分手，只是由于我们无法解决当下的矛盾做出的选择，这时想要复合也是人之常情。

但并不是所有的分手都可以复合，Dailey 教授的研究发现，具备以下特点的分手复合的可能性更大：[1][4][5]

1. 双方都有 “抵抗期”

就像前面说的，产生复合的想法，是因为处在 “抵抗期” 的我们对前任仍有依恋，因此想要挽回这段关系。

但 Dailey 教授发现，大部分复合是双方同时提出的。

也就是说，单方面的挽回很难成功，成功复合的一个重要因素是双方之间的情感联结依然存续。

2. 分手期间积极地解决过去的矛盾

第二个因素，是在分手期间，双方是否积极地面对和解决关系中的矛盾。

许多成功复合的情侣都表示：复合后关系变好，是因为解除情侣的关系后，以新的身份重新沟通和反思了关系中的问题，并努力去寻找了解决问题的方法。[6]

我们都明白，那些导致分手的问题，并不会随着时间而逐渐消失。而之所以坚定可以复合的信念，一定是因为双方看到了解决问题的可能性，才愿意重新回到恋人的状态。

3. 无法忍受单身

当然，单方面的挽回虽然难以成功，但也并不是完全不可能。

Dailey 教授提出，这种复合通常建立在被挽回的那一方 “无法忍受单身” 的前提下。

虽然对前任没有太多的留恋，但目前也没有更好的选择，又无法忍受单身的孤独，因此同意复合。

不过，这种复合在后续能否有好的结果，相信只有当事人清楚了。

如果产生了复合的想法，应该怎么做？

事实上，的确有研究发现，某些分手是可以复合的，且复合后这段关系变得更好了。[5]

而复合后果好坏的关键，就是区分自己是出于 “难以熬过抵抗期” 想要复合，还是经过深思熟虑、对这段关系有过思考和反思后产生的挽回想法。

因此，如果你和这位读者有一样的困惑，产生了复合的想法但又不知道该不该复合，那么少女给你几个建议：

1. 做出决定前，最好先经过一个“断联期”

不得不承认的一点是，很多复合都是因为我们无法忍受痛苦的 “抵抗期” 而做出的选择。

在这个阶段，我们沉溺于分手后的痛苦和无法克制的对前任的依恋，很容易在来不及理性思考时就做出决定。

因此，少女建议在做出复合与否的决定前，你们可以先经历一个 “断联期”。

在这期间要遵循 “不接触原则”：不联系，不见面，不看对方的社交媒体。

Fisher 教授提出，远离致瘾物质 90 天以上能有效避免再次上瘾。而且，在这个过程中，那些愤怒、悲伤等会影响我们理性判断的强烈情绪也会逐渐减弱。

此时，正是我们用来复盘关系，对关系中的问题和自我进行反思的机会。可以试着问自己这些问题：

“我们关系中的矛盾是什么？”
“我愿意付出努力去解决这这些问题吗？”
“我相信 ta 有和我共同解决问题的能力吗？”、
......

断联期的真正目的是让你思考：当痛苦和思念变淡后，你是否还愿意去挽回这段关系？

2. 和前任坦诚沟通，达成两个共识

“断联期” 结束后，如果你还是想要复合的话，第二步就是要和对方沟通，达成共识。

第一个共识，是对关系中存在的矛盾以及解决方法达成共识。

在这个过程中，你们可以彼此交流自己在 “断联期” 中思考的结果：

关于那些矛盾，我有什么问题， ta 有什么问题？
我愿意做出什么改变，希望你能做出什么改变？
......

第二个共识，是对未来的冲突解决机制达成共识。

不可避免的，复合后的你们之间仍会产生许多冲突。

冲突本身并不可怕，可怕的是没有解决冲突的途径。如果可以建设性地解决冲突，说不定可以让它变成关系里的 “粘合剂” 。

所以，不如借这个机会和对方讨论出一个双方共同认可且满意的冲突解决机制。这种机制将能够促进对彼此的理解，有效应对未来的矛盾。

直面而不是忽视，沟通而不是指责。这个阶段的目的，是在为 “复合后的关系” 做准备。

我们都知道，即使复合后，该存在的问题依然会存在，这也是为什么很多情侣分分合合很多次的原因。

那些核心的问题如果不解决，就只能面临着一次又一次的分开，直到仅存的能量耗尽，我们变得憎恶彼此，老死不相往来。

因此，在下定决心复合前，请一定做一次这样的沟通，以情感和思考共同达成的共识开始的复合，才是真正有意义的复合。

写在最后

前段时间少女看到一个新闻，一对情侣分手两年后双双患上抑郁症，又很巧地在同一所医院重逢。

这时他们才了解，当初分手是因为误会彼此喜欢上别人，又因为内向错过了解释的机会。结果分手后都无法释怀，才患上了抑郁症。

少女很感慨。如果不是这次命运般的重逢，或许他们此生都没有复合的可能。

茫茫人海中，两个人相遇相爱是很小概率的事件，因为种种原因分开和错过才是常态。

所以，如果你经过思考后依然觉得想要复合，那么就勇敢一点吧。

记住，挽回的那一方并不是卑微的那一方，而是更勇敢，更真实的那一方。

最后，希望所有的复合都是 “兜兜转转还是你”，而不是重蹈覆辙。

世界和我爱着你。

- The End -

References / 少女参考的文献资料:

[1] Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., & Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625.

[2] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.

[3] Savitsky, K., Medvec, V. H., & Gilovich, T. (1997). Remembering and regretting: The Zeigarnik effect and the cognitive availability of regrettable actions and inactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(3), 248-257.

[4] Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: “It’s up and down, all around”. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466.

[5] Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.

[6] Poole, Ashley M.. "Communication, Romantic Reconciliation, and Emerging Adulthood: A Relational Dialectics Study" (2014). Master of Arts (MA), Thesis, Communication & Theatre Arts, Old Dominion University, DOI: 10.25777/6e3p-gh34

还有挽回老婆的特征3

在你们这段感情中，如果有一方出轨，那么在你们平日相处过程中，你应该可以有所察觉，对方的一些改变。

其实你的恋人精神出轨，你也不要觉得你们的感情就无法挽回了，只要用对方法，挽回效率将会大大提升，即使是感情里出现了问题，也需要一些正确的技巧和策略去维持你们的爱情，相信你们会重新建立起新的感情。

一、女人精神出轨的预兆

1.不再迁就对方

女人如果进入了精神出轨的状态，那她就不再迁就你，当你做错事时，女人就像抓住你的把柄，对你一通数落，这说明你在她心理已经完全没有地位了，她心里想的是情人，这个时候女人往往是最难回头的，她不仅肉体出轨，还延伸到精神出轨，最后离婚是在所难免的，因为女人是不可能轻易改变心意的。

2.除了关心钱其他的不关心

对于女人来说，如果精神出轨了，但是由于各种考虑不想跟你离婚，那么肯定在生活中对你的关心很少，毕竟心不在你身上，你在她眼里都是不存在的人，怎么可能还有多余的关系，每次跟你对话最多的大多数可能都是关于钱，其他的她真的不再关心了。

3.更注重穿衣打扮

爱美是女人的天性，但是，纵览那些和丈夫一心一意过日子的女人，通常会在生了孩子后，将最好的都留给孩子，处于家庭财政吃紧的考虑，女人会缩减自己在穿衣层面的开支，富婆、阔太在此方面的举止另当别论，但是，有些女人在某些个阶段，又开始了将自己打扮的花枝招展，男人千万别觉得老婆这样做是在增添婚姻的情趣，而是女人想用最美的一面去面对他的情人。