老婆打击老公如何挽回？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
男人婚外找女人后为什么妻子怎么威胁他，他都不断不悔改？,下面一起来看看本站小编心之助卢悦给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆打击老公如何挽回1
男人2+1后，为什么你怎么威胁他，他都不为所动？
这个问题，我经常会被问到。
她们往往听了我的“开火话术”后，都兴高采烈地用“大棒”威胁了老公。
结果，却大失所望。
回来找我说：我跟老公用了“大棒”，威胁了他很多次，但是他根本就不理我。
甚至还有更糟的，我一威胁他，他就搬出去和那个三儿一起住了。
我的学员小林就遇到了这样的情况，小林和老公相识于大学，毕业后一起留在了大城市，两人共同经历了不少苦难，在一起十几年，感情一直不错。
前两年，女儿出生之后，由于我们两个人都要上班，把他的父母接过来，跟我们住在一起，来帮忙照顾孩子。
因为婆婆重男轻女的思想，教育观念的巨大差异，她和老公之间的矛盾越来越大。
很长一段时间都是互相谁也不理谁的状态，前段时间，老公说出差要去广州一个月，小林也没在意，可是老公刚走一个星期，她忽然收到一个陌生号码发来的信息，是她老公和一个女人的亲密照。
她跟我说：
“当时我就崩溃了，从来没想过出轨这件事会发生在我老公身上。而且还是小三自己找上门来示威。”
那段时间，小林觉得自己快要疯了，只要一闭上眼，那张亲密照就会闪现在她的脑海里。
于是她气急败坏的把事情告诉了公婆，公婆竟然说是小林平常总是太霸道，让自己儿子在家里没有地位，他才会去犯错的。
老公见到父母的宽恕，更是变本加厉的对小林说：我父母都不管我，你能把我怎么样？
还反过来逼小林离婚，还说这次出差再也不回来了，要和小三在广州定居！
小林很纳闷，为什么威胁没用？
因为你根本不知道，大棒战术3要素，只有掌握了，你才算真正能掌控局面。
利益点博弈
很多女人都像小林一样！犯“自我中心”的毛病。
她们往往会觉得她最害怕的，往往就是男人最害怕的。
比如她觉得，自己最在乎的就是名声。
于是她就威胁老公，如果你不收手，我就告诉你父母。
结果男人说：随便你告。
她一怒之下，就告诉了公婆。
公婆是什么态度呢？
公婆说：这是你们之间的事儿，我们不管。再说了，我儿子如果出问题，那也是你抓不住男人心。
你看，打脸了吧。
还有原配以为，三儿既然是已婚女人，那她一定怕老公知道。
于是她就去威胁三儿，如果你再不和我老公断，我就告诉你老公。
三儿说：随便。
于是她一怒之下就告诉了三儿的老公。
三儿的老公说：我们很早已经就已经“各管各”的了，你跟我说不着。
原配又抓瞎了。
男人和三儿为什么那么有恃无恐？
就因为你根本没有打到靶心，所以他才无所谓。
所以，我们一定要抓到他们的“核心需要”。
比如对有政府背景的人来说，他们最害怕的就是名誉出问题。
对有钱的男人来说，他们最要害的地方就是他的钱。
如果你不能打蛇打七寸，那你的所谓的攻击，对他来说就是蚊子叮，挠痒痒而已。
意志博弈
但是大部分时候，我们其实是可以打到对方的痛点的。
只是我们太傻，完全把男人的话当圣旨。
比如前段时间就有个学员，她和老公一起开公司，结果老公出轨公司员工。
事情败露后，这个男人不但不反悔，还跟她提离婚，理直气壮的说道：你随便，我根本不在乎，你要受不了，我们就离婚！
结果，她就被男人唬住了，马上就吓坏了，不敢动了。为了挽回甚至降低自己开始讨好跪舔。几个月过去了，男人没离也没分，眼看着小三越来越猖狂，她来找我帮她。
我说你别怕，好好琢磨一下你老公的话。
他的话是自相矛盾的啊。
既然随便你做，说明他不在乎。
为什么又补上一句：你敢闹，他就离婚呢？
这说明什么？
先打击你的信心，告诉你做什么都没用，都不会伤他半根毫毛。
然后威胁你的利益，吓唬你，让你不敢反击。
他在干嘛啊？
当然是套路你啊。
那么你有没有踩到他的死穴啊，当然踩到了。
既然如此，你就要施压到底啊，他疼了，知道你的决心坚定不可动摇了，他才会和你好好谈啊。
但是很多女人都犹豫了，她们会说，我再坚持，不就得罪了我老公了吗？他不就更不爱我了吗？你看他都冲我嚷嚷了，都离家出走了，都和那个三儿住在一起了，都拉黑了我！我不能继续威胁他了。
你错了！
你要有一个基本觉悟：既然用大棒，就要用到底。
你想要让你老公对你满意，那你就安静地做一个快乐的大房，他最满意你，对你最温柔，这样行不行？
在原则问题，你们就是两条路线的战斗，他想要三人行，你想要“一夫一妻”，你当然会让他不高兴，不开心，他当然要反过来吓唬你，让你害怕失去他，然后放弃抵抗。
那么接下来你只要怂了，含糊了，他就知道你的底线了，就拿捏住你了。
在这个关键时刻，你一定要把油门踩到底。
情感谈判的本质就是意志力的对抗，你不让他明白，你到底有多心狠手毒，他是不会真正坐下来和你谈的。
分寸博弈
很多女人都和我说，我已经把子弹打光了，把所有大棒都用完了。
我在视频里反复说过。
大棒的作用在于威胁，而不是使用。
如果你一口气都用完了，那你接下来就等于不给自己留后路了。
有人说了，男人就不理我，我难道还不能使吗？
你可以使，但是要用“切香肠战术”。
比如你老公是公务员，他的名誉是他的命根，那你就可以到他单位，找他领导。
这就足以让他害怕了，但是你和领导并没有谈他背叛你的事儿，而只是想了解他是不是天天加班。
这就给他留足了面子，但也证明了，你其实是可以“说到做到”的，如果他再有“侥幸心理”，那你就不会再给他留余地了。
总之，大棒的本质是“心理战”，这中间的分寸需要拿捏。
如果你正处于婚姻情感危机，又不知道怎么办的话，可以私信我，我来帮你。
@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000+，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。
央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。
著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。
老婆打击老公如何挽回2
遭遇被出轨，轻易原谅这件事，就像童话中的两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋得是什么。看见树，看见花，想的却是地底下的那具骸骨。
有些事我们没办法去忘记，也不能当作没发生，这是一个很现实的问题。
那么如果你的伴侣出轨，你会选择怎么办？
大部分的人都会义正言辞地说：当然是分手！出轨的人有什么值得留恋的？
话虽如此，但真实情况更多的却是：选择原谅。
“思姐，我还爱他，我不想跟他分开。”
“我舍不得放弃这个家，还有孩子怎么办？总不能让他生活在单亲家庭里吧？”
“我不甘心，凭什么要把我辛苦付出的一切，交给另一个人？”
……
那些姑娘们，总是会给自己的轻易原谅找下各种理由，这个出轨的人，我就是不放，这段感情，我就是不放弃。
我每天都会接收到各种各样的案例，每一个人都很痛苦，但她们依然在这段消耗的感情里苦苦挣扎，究竟为什么那么多人会选择原谅出轨这件事？
有个姐妹形容自己的经历就是：这段关系就像一杯牛奶，出轨就像有人在杯子里吐了口痰，最后丢给我一个选择，要么自欺欺人接着喝，要么不喝直接倒了。
当然她曾选择过忍着恶心继续喝着那杯脏了的牛奶，没想到最后杯子里的脏东西越来越多。
那么到底为什么我们会选择轻易去原谅呢？正确的原谅是什么呢？原谅之后又该干什么呢？
01 我原谅了，就可以恢复以前的生活
不管在一起多久，这个可能性，是不存在的。
因为两个人在一起的时候，具备的条件里面有信任，信任是被累积起来的，是一件一件事情堆起来的东西。
但是如果背叛出现，会推翻所有的信任。
举个例子：好人做久了，你做一件坏事，所有人都觉得你坏。
其实这就是人性。
那么一样的道理，你们的婚姻里面，在发生出轨这件事后，就已经没有信任了，不管如何，你会担心对方会继续出轨。
而如果你发现对方继续出轨，我猜你大概率还是会原谅。
为什么？
因为你仍然相信他会改变，你仍然想用原谅去化解对方。
你为了达到这样的效果，所以你选择牺牲你自己，那么未来如果真的对方出轨了，你是不是要为了原谅，而放弃一切，每天都监视着他，稍有一点风吹草动，你就开始疑神疑鬼，大动干戈。
这样持续性的做法，你的牺牲就会不断变成你的沉没成本。
于是，你就会把你的爱意放大，把你的沉没成本当作赌注，越赌越大。
而对方会在一次又一次的妥协中，离开你。
至此，你的大方原谅并未得到好报。
那么回到最初的问题，不信任感没有，是很难坚持在一起的，你们之间必然会因为不信任出现矛盾。
假设前面的问题，全部不存在，对方没有继续出轨，那你心里的疑虑呢？
说白了就是你害怕对方再次出轨，你怕自己招架不住。
你并不具备自保的能力。
如果你真的觉得，你经济独立，情感也不依赖，不管他未来如何做，你都无法再继续和他过了，或者守婚里，你做不到不期待不关注，做不到回归自身。那么我劝你，早日分手。不然这就是一个泥沼，你越走就越深陷其中，走不出来。
对方能出轨，也代表着你在他心里的位置并不高，为了自己伤害你，过分自私。
你一味的退让，换不回好的结果。与其整天担心这个，担心那个，不如趁早分开。
出轨就是出轨，哪怕你们之间存在多少问题，拿出轨去解决问题说到底就是他自己的选择，那么问题来了，在你们之间的问题，谁都有责任，为什么你没有拿出轨去解决问题？
这就是区别，你必须把出轨和婚姻中的问题区别开。
你就可以很清楚的看到这个问题。
轻易原谅以后的后遗症就是：完整的爱情已经回不到从前了，原谅看似最简单，实际上最困难，因为骗不过自己。
02 正确的原谅修复是什么？是改变自己祈求对方回归？
来找思姐的姐妹，不止一位是抱着想要和老公修复婚姻和感情来的，因为她们还是想要拥有和谐幸福的婚姻生活，要不然这样隔阂地相处一辈子，太折磨人了啊。
她们总想着，要让感情恢复到从前互相信任，毫无芥蒂的样子。
于是，她们努力地让自己更美、更性感、更贤惠、更体贴。
以为一个完美的妻子，是不会让男人有出轨的理由的。
但，这却是一个十足的思维陷阱：
谁说妻子完美，男人就不会出轨呢？
心理学家对爱情这件事早就下过定论：
出轨，其实仅仅是因为男人对跟陌生女人之间的距离的拉近所产生的荷尔蒙没有抵抗力。
是的，只要是陌生的女人，这种距离上的获得感，会让他产生愉悦。
相反，只要你是他的妻子，就不可能再让他产生距离上的获得感，也就不可能让他有极度的愉悦。
社会心理学圣经《社会性动物》上曾说过：我们似乎总是在陌生人的眼中寻求帮助，而对我们最亲密的爱人的熟悉却使我们受到伤害和失望。
用群里姐妹的话说就是：没吃过的屎都是香的。
理解了这一层，那么我们再谈修复这个词，就能很清晰地知道，我们受到了伤害，需要被修复的，是我们自己。
我们对于家庭的信念崩塌了，我们失去了对丈夫的信任，我们看起来强势，但其实内心脆弱无比，因为他的出轨意味着对我们的否定。
我们会觉得自己没有魅力，我们会觉得自己失败，会时常否定自己。
我们以前以为自己有依靠，现在，依靠不存在了。
我们对于家庭、感情的信念岌岌可危。
我们开始恐惧，恐惧他离开自己，让自己成为没人依靠的人，让孩子因为单亲家庭而被人歧视。
恐惧未知的生活，恐惧离异者的称号，恐惧孤独终老，恐惧生活水平的下降。
恐惧一个好好的家就此分崩离析，不复存在。
恐惧没有他的日子，我该如何面对。
从恐惧，我们又到了愤怒。我们愤怒于他的背信弃义，但我们更愤怒于小三的毫无道德底线。
我们想要报复，却又怕事态更糟。或者已经报复，事态却没有按照我们想象的发展。
或许他认错态度很好，但我们内心的刺依然无法拔除，信任一旦打破，想重建，难上加难。
瞧，被出轨的我们，内心还有那么多的窟窿要去填满。
我们需要接纳他已经不可被信任的现实，接纳有可能他不能断三真心回归这件事。
我们需要从全身心依赖和信任对方，成长为一个独立的，戒除了依赖的人。
我们需要逐渐熟悉如何以一个独立的人面对这个世界，不怕寂寞，不怕孤单，不怕别人给我们贴上离异的标签，不再惧怕独立抚养孩子，或者也不惧怕让孩子接受父母离异的现实。
以及我们需要戒除跟他的情感连接，逐渐以一个普通朋友或者合作者的心态去看待他，只谈利益，不谈感情，和平共处，合作养娃。
只有当我们把他插在我们身上的刀拔除，并且上药包扎好，才能逐渐让自己的伤痛愈合。
接纳自己的遭遇，让自己的心态和情绪逐渐平和，让我们的人生拐个弯，从此，开始一段新的征程。
毕竟，这人生，是自己的，婚姻只是我们人生的一小部分。
也只有当我们修复了自己的伤痛之后，我们才有力气去处理这些纷杂的关系，财产的分割，才能保持自己情绪的稳定，从而不影响到孩子。
所以，被出轨了，当务之急，是修复自己，抓住利益。
03 婚姻出现问题最正确的做法：抓紧利益，以自己的利益为准则
第一，证据。
不管是装也好，不管是诱敌也罢，先把出轨的证据保存好。
我写过如何去找出轨证据，大家可以自行翻阅。
第二，找到证据，摊牌。
当你觉得心态已经调整的差不多，可以理智去看待问题的时候，拿着证据，放在对方面前。
他既然能狡辩第一次，也能狡辩第二次。
有证据，让他无从狡辩。
既然理亏，他就一定会再次跟你认错。
记得，在这次的摊牌中，拿着你的手机，做好录音准备，这依然是证据。
当他认错的时候，请学会绿茶一些。
“之前你去乱来，我强忍着内心的痛苦，想着这个家，所以原谅了你，希望跟你好好过日子，但没想到，你又这样伤害我，算了，我们离婚。”
说离婚，是为了掌握主动权。
一个会认错的男人，嘴上功夫厉害的男人，不允许自己先失去。
所以，你提离婚，对方大概率不会同意。
第三，摊牌过程中，开出适当的代价
这个时候，请开出你的条件。也就是为对方出轨，增加代价。这个代价可以是房子，车子，存款。
记得，咨询律师，假装可怜，利用愧疚心理，让对方签署婚内财产协议。
说的时候，不要为了开条件而开条件，而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。
犹豫一会，拉扯一会，拒绝一会，嗯，大概就是这样。
而这里有一个重点：在开出条件以后，附加一句话，我还没有做好原谅你的准备，这件事对我打击很大，我需要时间平复心情，原谅不原谅看你态度。
这是为了避免，对方认为，在签署协议以后，就算是原谅了。也给对方敲一次警钟：我们没上一次好忽悠。
让对方的心及时松懈，那是不存在的。
哪怕要原谅，也要口对心的原谅，而现在，我们还做不到，如果原谅，日子一样过不好。
最后，他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说回归，也是他的事，不管真回归还是假回归，这件事也跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行使，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
那如何确立你的人生主线？
你可以去思考你自己会什么；其次你能用你会的事情，帮别人解决什么样的问题。
比如有的姐妹想要成为桃李遍天下的老师，有的姐妹想要实现周游列国的美好愿望。
当你确定主线之后，你才不会被别人牵着鼻子走，他也就无法再影响你或者操控你。
最后，独立，不依赖，有原则，有人生主线，一切为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
就像林语堂那句：“我要有能做我自己的自由， 和敢做我自己的胆量。”
“挽回”出轨的老公？不，让他乖乖求复合！来看看唯一有效的方法
我不怕离婚，就怕你说爱我又背叛我：女人一句话揭穿男人最大的恶
被出轨原配自述：跟出轨的男人谈感情，就是一种自我毁灭
老婆打击老公如何挽回3
古言道：“为母则刚”。有了孩子的女人，要承担的绝非常人所能理解。
思姐接触被出轨案例上千，总有很多女人在承受了丈夫的出轨打击后，仍然选择隐忍。
在了解到不敢离开的原因时，总有一条，戳中了所有妈妈们的软肋，那就是孩子。
孩子那么小，那么无辜，爸爸妈妈离开他们，他们怎么办。
尤其有两个孩子的，就要考虑孩子的分配问题，这又是很棘手的一件事。
就像最近的热播剧《加油，妈妈》里，吴越饰演的苏青正是经历了这一切。
苏青本是职场精英，育有两个孩子。
考虑到孩子的照顾问题，她在职业全盛的时候选择回家做起了全职妈妈。
可这样的牺牲，换来的却是丈夫的背叛。
在知道丈夫跟女秘书有了婚外情之后，她很果断的跟丈夫提出了离婚。
在有关摊牌的一场戏里，苏青怒斥丈夫的出轨行为，但这个出轨男人的所言所行，跟思姐和姐妹们接触到的出轨男败露后的嘴脸真是一模一样。
男人直言道，那只是一次意外，一次身体安慰，并没有付出任何感情，并且恳求妻子的原谅。甚至把自己出轨的责任推到了妻子身上，是自身压力太大，妻子不理解，所以才导致了这一切。
听到丈夫大言不惭的鬼言论，苏青更是愤怒的反驳道：你这是让下半身指挥大脑了？！
没有女人能够忍受丈夫对自己的欺骗伤害，纵使她是雷厉风行的女强人。
丈夫见挽回无望，苏青执意要离婚时，丑恶的嘴脸再次想让人吐血。在谈及有关财产分配和孩子问题时，丈夫百般刁难。
两个孩子，谁带谁走的问题上，两人争执不休。
大儿子认为自己的母亲不要自己了，于是开始了各种表达不满的行为。甚至不惜纵火，险些造成人员伤亡。
孩子的叛逆行为，丈夫的攻击，都让这个女人最后无奈下选择了妥协。
苏青特别心痛的说道，这婚她不离了。
看到这，我想观众们除了替她感到心痛，更多的是绝望。
就算苏青已经在事业上功成名就，经济完全独立，有房有车并不发愁，依然会在面对丈夫出轨时为了孩子妥协，选择继续婚姻。
当然，后面几集，苏青的大儿子成功渡过了叛逆期，她本人跟丈夫也开始尝试修复关系，并且两个人开始共同面对小儿子的上学问题。
但思姐知道，电视剧太过于理想，在现实生活中极少有女性能如苏青这般幸运，在两个人闹到离婚，她已经看到过男人最丑恶的嘴脸之后，儿子能一夜长大、她也能迅速处理好自己的情绪，跟丈夫化敌为友继续面对生活中的难题。
现实情况，更可能是夜夜哭泣。
01 你为了孩子的妥协，他却拿孩子要挟
思姐接触过的遭遇丈夫出轨的个案中，困于孩子的原因，而无法洒脱离开的其实占大多数。
很多姐妹都觉得孩子是自己身上掉下来的肉，在这场家庭危机中，他是无辜的，不该受到父母情感问题的波及。
本就心软的女人，很容易在这种状况下，选择退一步。
比如，最近来找思姐的姐妹，晴。
晴有一儿一女，有一个堪称完美幸福的四口之家。
但就在她以为岁月静好的日子里，丈夫发生了一些变化。
晴和丈夫是校园恋情，感情走过了14年，基础相当牢靠。她和丈夫势均力敌，职业发展都不错。
人到40那年，男人正值年富力强，又逢职位的晋升，他开始流连各种娱乐场所。
在各种下属的马屁中，他越来越迷失自我。
一次酒后，他和女下属发生了关系，进而继续走向了婚外情这个深渊中。
晴发现后，哭的泣不成声。
她的自尊不允许她接受这样的行为，但离婚，她做不到。
二宝还小，孩子不该承受婚姻的巨变。
她要丈夫断三回归，男人刚开始也确实照做，当着姐妹的面，跟那个女人说分手，并删除了所有联系方式。
本以为这事就过去了，但她还是高估了出轨的杀伤力和诱惑力。
丈夫仅仅回归了一个半月的时间，就被发现，又跟那个女人复联了。
晴深受打击，她还没从刚发现出轨时的震惊中缓过来，现在又被捅了一刀。
不知怎么办的她找到我，除了发泄心中的不满，表达内心的痛苦之外，对于孩子，她是很愧疚的。
看着幼小的孩子，她就觉得自己真是没用。
没有办法保护自己的孩子，让他们缺失父爱，没法给他们一个幸福温馨的港湾。
我问姐妹，考虑过离婚吗？
姐妹忐忑的说到，“那两个孩子怎么办？一人带走一个吗？或者我自己都带走，可我没有经济能力抚养两个，也没人能帮我照看。”
“我是母亲，孩子是我的心肝，我不想把他们给那个没良心的父亲，不想让小三当他们的后妈，也不想让两个孩子分开。”
“为了孩子，我愿意牺牲自己，只要孩子能够生长在一个完整的家庭里，能够有爸爸妈妈陪伴他们长大，能够不去面对人们对单亲家庭的歧视和眼光。”
此时此刻，思姐好想抱抱她，告诉她我理解她所有的隐忍和牺牲，她为了孩子所做的一切。
面对这样的场景，摆在妻子们面前的，好像只有维持婚姻这一条路，但她却又不知道如何维持下去。
当她们面对遮遮掩掩、满嘴谎话、不断三的丈夫，又如何说服自己隐忍呢？
接受三人行吗？这种屈辱她受不了。
把小三打跑？似乎这是一个好办法，但好像后患无穷。
把丈夫拉回来？网上方法倒是很多。自己似乎也有这个斗志，相信以自己的能力可以让丈夫回归家庭。
但做过挽回努力的姐妹都知道结局并不会如我们自己想的那样：丈夫看到我们变温柔了，体贴了，就会舍弃小三，回归家庭。
相反，很多男人正是吃准了你会碍于孩子不会离婚，便开始更加肆无忌惮地往你头上泼脏水，把所有的家庭矛盾的责任都扔给你，然后公然跟小三甚至小四出双入对。
你为孩子做出的牺牲，他们看不到，反而拿孩子要挟你，无非就是希望你继续做免费的保姆，照顾孩子和老人。而他可以继续外面彩旗飘飘。
甚至一旦你对他有要求时，他就开始甩锅，说是因为你做得不够好，他才不断三。
瞧，你妥妥地落入了他的框架里。
他成了审判者，你必须按照他说做，他才会像施舍一样给你好日子。否则，你就只能沉沦在痛苦中。
那么，我们到底该怎么办呢？
婚，离不了。
他，不负责任，不断三。
难道真的只有忍受他三人行这一条路吗？我以死相逼难道他都不会断三吗？
停停停，任何时候都不要伤害自己，我们有解决办法。
思姐已经带领几千姐妹走出这种泥潭，相信我。
02 我们可以不离婚，但我们不能不戒爱
母爱，确实是伟大的。
每一个怀胎十月，生儿育女的女人，都值得被尊重。
也许婚前你是家里的小公主，万人宠爱，但是一旦有了孩子，你就有了一丝柔软。
为了这个孩子，你不惜上刀山下火海。
孩子受到欺负，你必定第一时间挡在面前。
思姐也是母亲，也很体谅身为母亲的为难。所以才坚持了这份事业，为每一个婚姻遭遇痛苦的母亲提供帮助。
当你遭遇背叛，离不了婚，又过不好日子时，请记住下面八个字：
守婚戒爱、婚内单身。
所谓守婚戒爱，是指虽然我们不离婚，我们需要给孩子一个完整的家庭，但我们同时要把跟他的情感连接斩断，也就是，戒爱。
这样，既不会让孩子面对社会对于单亲家庭的目光和歧视，又能让自己过好日子。
为什么戒爱就会让我们过好日子？
这就想想我们为什么痛苦。
当我们决定不离婚的那一刻，我们的目标肯定发生了变化。很多姐妹惯性地认为，既然不离婚了，那就好好过日子吧。
于是按照思维惯性把拥有一个幸福有爱的家庭当做下一步的目标。
人很容易陷入这种既要……又要……的思维里，其实都是自己给自己放的枷锁。
我们觉得，既然我都不离婚了，他难道不应该断三好好过日子吗？
当初是他求着我要我原谅的，现在他应该表现出点诚意吧。
这种思维，拉高了我们对婚姻的期待，当我们面对现实，面对他没过多久就想让这件事翻篇、面对他回家依然刷手机，毫无愧疚补偿之心时，我们的内心就会升起一股愤怒：
凭什么他出轨了，回家还能跟没事儿人一样，一点惩罚都没有！
瞧，此时很多姐妹依然会对丈夫有要求，依然会继续幻想拥有一个爱自己的丈夫和美满的家庭。
而当这种高要求跟实际情况之间有落差的时候，我们就会陷入无力改变现实的痛苦里。
是的，你会发现无论如何沟通，他都无法理解你所受的伤痛，也不愿意深刻反省自己的所作所为。
如果你一直都保持对完美婚姻的执念，你就只能生活在被啪啪打脸的痛苦里。
所以，解决办法只有一个：接受他已经出轨了的现实，接受你的婚姻已经不完美，你们之间也回不到过去的现实。
他不再是那个曾在花前月下许你幸福的干净男孩，也不再是婚礼上跟全场宾客承诺爱你一辈子的男人，更不是在产床前抱着孩子对你说“辛苦了”的负责任的丈夫。
人总是这样，当他一只脚迈出了那一步，就很难回头。就像从金字塔的塔尖，你们各自向不同的方向迈了一步，未来，却去到了完全不同的地方。
接受你需要开始新生活了——那种心里没有他的生活。
当你不再用完美要求他，不再用完美要求婚姻，当你降低对婚姻生活的要求，你就会发现岁月静好又悄悄回到了你身边。
你不再用丈夫和爱人的标准要求他，你不再要求他断三、不再监视他是不是撒谎了、不再一门心思给他的车上装跟踪器，不再管他说的是真是假。
你只在乎自己开心与否，今天是否离梦想又近一步，事业上是否有提升，客户是否维护好。当你的心被自己的事儿填满，也就不会再被他所影响。
你不会再在乎他在家里翘着二郎腿不干活，不会再想去打小三，你觉得这些事是在浪费自己的时间和精力。
你就当自己丧偶，就当自己单身。
你，正是开始了自己的独立生活。
这就是守婚戒爱、婚内单身。
这样的你，依然可以是开心的，快乐的。你跟他就是纯粹的合作关系，不讲情爱。你把男女之爱划做小情小爱，为了孩子能够在一个完整的家庭里，你做出了牺牲——你放弃了对爱情的追求。
你拥有过爱情，够了。
未来，你只为自己的梦想努力。
他不是一个合格的丈夫和爱人，但他或许依然可以是一个合格的父亲，那就让他发挥父亲的作用吧。
怎么样，是不是心里通透很多了？
有姐妹问，那x生活怎么办？保证卫生安全的情况下可以进行，只当是他为你服务了。
瞧，这就是离不了婚，我们如何过好日子的方法。
具体实操，有很多的方法论，比如，婚内单身里涉及有利原则，交换原则等，感兴趣的姐妹直接在我的文章里搜“婚内单身”四个字。思姐原创方法论，抄袭必究。
实践中，“戒爱”这一步，是最难的。毕竟，那是跟我们同床共枕十几年的男人，一下子让自己不关注他，不爱他，太难做到。
很多姐妹在这一步，都会反反复复陷入情绪里，遭遇很多困难。下面，就戒爱的方法，跟大家多说几句。
03 独立练习三步走，帮你戒爱
第一步：接受现实，把对完美婚姻的期盼，改变为对梦想的期盼
遭到丈夫背叛后的女人，对男人的无情是难以接受的。
“他过去那么爱我，现在怎么会说不爱就不爱了！”
“我们有那么美好的过去，我们相濡以沫十几年，最难的时候都过来了，难道他都忘了吗？”
“我不信他如此绝情啊！（大哭的表情……）”
每当我在深夜看到这样的表情，都会给姐妹深深的理解。
是的，这个男人曾经给过我们那么多美好的回忆，但现在，他确实变了。
他迈出了那一步，踩了底线，并且从人性的角度出发，开始为自己的行为辩护。
他会越来越认为自己做的是对的，情有可原的。
人天生没有认错的本事，因为那是对自我的否定。
所以，他肯定会找你的错处，然后各打五十大板，以后谁也不能提这件事。
你总在幻想，男人可以回头，可以继续回来做好丈夫，好爸爸，只要自己肯原谅。
但换来的是他多次的无动于衷，拿你的善良和付出，当做继续堕落的资本。
他不珍惜你，不珍视这个家，对你的爱早已屈从于体内的荷尔蒙。
是的，两情相悦带来的荷尔蒙的魔力，会让人根本没有理智。我们唤不醒他，也没有义务唤醒他。
这个时候，我们只需要认清并且接受这个现实。
一个不合格的男人，是不配再做我们的爱人了。
放下对他彻底回归的期待，跳出小情小爱的框架，从高一个维度去解决问题，那就是，寻找自己的梦想，并为之奋斗。
我们虽是女人，但家庭并非我们的归宿，孩子并非我们的一切。我们也有梦想要实现。就算是为了孩子未来有一个好的平台，我们也要努力奋斗不是吗？
谁说女子不如男呢？
第二步：在日常一件件小事里，开始独立练习
接受现实以后，确定了我们的方向和目标，剩下就是从小事做起，一点点改变自己了。
王阳明说，知行合一。
是的，在这里，很多姐妹切实理解了知行合一的伟大。
因为，知道和做到，真的有着巨大的鸿沟。
我们的脑子知道要戒爱，但我们在实践中生活中依然会一次次地关注他，不自觉地，习惯性地关心他。当生活有难题时，我们还是会去依赖他。而当他帮助我们解决了难题，我们还是会升起期待，随后又一次被啪啪打脸。
这上上下下的过程，如凌迟般折磨着每一个姐妹。
那怎么办呢？
从独立练习开始。所谓独立练习，如下图，这是一次群内答疑时的截屏。
当我们独立完成了任何一件事，都会让我们增加一分独自面对这个世界的勇气和信心。我们可以把他当做生活中一个选项，但不能再依赖他，不能再让他成为你生活中的唯一。
第三步：朋友相处，给孩子创造平和的氛围
很多姐妹说，如果婚姻里没有爱，我要这婚姻有何用？
瞧，姐妹又陷入了“既要……又要……”的思维里。
我们要这婚姻有何用？用处就是我们要给孩子一个完整的家。这个家可以给孩子提供没离婚的父亲母亲，但不代表父亲母亲依然相爱。
在这份婚姻里，父亲母亲朋友相处，客客气气。家庭里没有战争，只有彬彬有礼。谁也不能以爱之名伤害对方。
母亲不再深夜哭泣，父亲不再逃避不归。
瞧，这已经比鸡飞狗跳的时候好多了，不是吗？
或许少了感情上的信任，少了男女之爱，但也多了平和，多了理性，多了一个格局高、目光远的母亲。
母亲眼睛里的笑容会逐渐多起来，这笑容不是父亲给的，而是整个世界给母亲的奖赏。母亲整个人在发光。认真为梦想努力的女人，从来都掩饰不住光芒。
这样的母亲，难道不是孩子最好的榜样吗？
至于父亲，他是走是留，是做做表面文章，还是真心回归，我们都不在意了。
一人成年人，要为自己的选择和决定负责任。
他选择出轨，我选择不爱。
我们作为母亲做出了牺牲，那就是为了孩子依旧在婚姻里。
但相信未来有一天，当我们羽翼丰满，就算一个人，也可以给孩子一个完整的家的时候，我们会重新审视是否要离开这里，重新寻找自己的幸福。
思姐这里很多姐妹可以做到，你也可以做到，对吗？
我们并非必须困于婚姻，天空那么美，我们可以飞。
如果你在实操过程中需要帮助，来找我，思姐告诉你应用中的注意事项。
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