老婆起诉离婚分居怎么挽回婚姻？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
分居6年，彼此淡漠的夫妻，如何在危机中找回爱？,下面一起来看看本站小编心之助卢悦给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆起诉离婚分居怎么挽回婚姻1
我和老公结婚十二年了，他在电力施工单位，长期在不同的地方流动。
我们在一起的时间很少，大部分时间都是通过电话联系和交流的。
他性格内向，但不沉稳。
在以前他心里有事，第一时间他都会说，他是一个藏不住事的人。
发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。
我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样——我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。
我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。
半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方。
慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。
还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。
真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！
求助者阿兰
专家解析：
有时我们会发现，感情是一种易碎品，它经不起时间和空间的考验。
对我们凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。
我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：
她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。
我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方，但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。
自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”。
或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。
首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”？
说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。
你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？
你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。
我想问你一个问题：你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？
有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。
说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否也是这样的。
她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。
说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题（比如爆发出轨）前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。
一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。
所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。
危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。
那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。
我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？
我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。
要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。
怎么改？
第一步、语言引导，降低男人戒心
女人往往喜欢用各种方法，试图说服老公，要干这，不要干那；要顾家，不要出轨……
但问题关键其实是，他为什么要出轨？
任何行为的背后都是有原因的，所以要想说服老公，就要先了解他心里是怎么想的。
在男人“心有所属”、对你越来越冷淡的时候，是不适合一上来就放大招、谈出轨的。
我们可以用一些轻松的话题，去逐步打开老公的心扉。
你可以找一个大家情绪都比较放松的时机，问他一些无关紧要的话题：“能告诉我，你不想XXX的原因吗？”
如果他肯说，那就别打断他，让他尽量把心里的想法都说出来，他说完了你还要问他：“除了这些，还有其它原因吗？”
不要攻击他，也不要评论他的想法，只要点头，看着他，表示你在倾听、了解，就可以了。
通过这个过程，你就能慢慢降低他对你的戒备心，让他信任你。
这样，在谈到关键问题的时候，男人就容易打开心扉，而你也不至于一头雾水。
第二步、自我暴露，展示脆弱
呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你。
是什么造成了你“拯救者”的性格？
你经历了哪些痛苦，让你不能展示自己的脆弱？
你有哪些“缺点”和“阴暗面”，一直隐藏起来，连自己都不能接受？
当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，会构建更深度的亲密，让他也觉得自己更有力：也许我也有力量来改变这段关系，改变我的妻子。
第三步、关系谈判，引导回归
在你们逐渐建立起亲密和信任后，也不要急着让他彻底断三，欲速则不达。
你可以说：
我知道，你需要一段时间消化这段时间发生的事情。
其实，就算是你思念那个女人，也是很正常的，你的痛苦，我愿意分享。哪怕是和那个女人有关系的，我也愿意倾听。
你可能有顾虑，怕说出来我会以此为把柄伤害你，我向你保证，我绝对不会这么自寻死路。
我们的信任感需要重建，我要重新学会信任你，你也要尝试相信我，如果你老是这么憋着，恐怕我们之间的误会会更多，很多东西说出来就会释放了，如果总是不释放，才会变成我们关系的炸弹。
这段话的意义就是让他彻底放下防御，打开内心，相信你可以支持他度过这段难言的时光，如果他能开口跟你说，这个回归才算是真正落到实处。
第四步、给空间，也要有掌控
那如果他始终不配合呢？
那么你需要后撤，让男人“碰壁”，让他尊重你的底线。
此时，你可以说：
我能理解你想要有自己处理这段感情的空间。
但是我也要告诉你，如果我再发现你和她有死灰复燃的迹象，我就会毫不犹豫地选择离婚，一切后果由你承担。
而且我可以接受你独自处理问题的时间就是一个月，一个月以后我要和你正式复盘一下我们过去的情感。
我要和你一起想办法修复我们的关系，我不接受这种“黑不提白不提，就这么算了”的关系，如果是这样的话，我宁可还是和你分开。
这段话的意思说，我可以给你一定空间，你有选择怎么处理你和小三情感的权利，但我也有我的权利，我要告诉你我能忍受你这么做多久。
如果不去复盘过去的关系，找到整改方案，我是绝对不接受的。
婚姻，是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营。
然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。
我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升。
很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。
根据15年的咨询经验，卢老师将独家总结出来的“情感对话”“情感谈判”等技术倾囊相授。
如果你渴望做婚姻中的强者，掌握关系的主动权，割除婚姻中的所有毒瘤，构建一段永不出轨的高品质婚姻。
心之助将帮助你了解亲密关系的长处和需要成长的领域，并教给你搞定男人、全面提升伴侣亲密关系的有效办法。
现在私信我，开启逆袭之旅！
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老婆起诉离婚分居怎么挽回婚姻2
法院判决不准离婚后，一方仍无法挽回对方的感情，双方分居，一方再次起诉离婚，法院会准予吗？
检察官说《民法典》
双方又分居满一年，法院应当准予离婚。
民法典第一千零七十九条规定，夫妻一方要求离婚的，可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。经人民法院判决不准离婚后，双方又分居满一年，一方再次提起离婚诉讼的，应当准予离婚。
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老婆起诉离婚分居怎么挽回婚姻3
离婚对于家庭来说,毕竟是个沉重的话题。在众多的离婚案中,有的确实是感情已到了彻底破裂的地步,非离不可。但有些离婚,却是因为夫妻某一方的一时冲动而草率从事。
为了挽救婚姻,有人尝试一种新办法:“试离婚”。也就是在两个人都同意离婚的情况下,不急于从法律上履行离婚手续,只是在生活上先“离”一段时间,使双方在远离婚姻生活的环境下,体验没有“另一半”的生活;同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思,对他或她进行再认识,给婚姻一个缓冲期,再决定是离还是不离。
这里介绍的几位女性“试离婚”的故事,也许能让那些也处在离婚边缘的人们有一些启示。
幸亏他出差3个月
吴梅,女,28岁,公司职员
婚后的前两年,他待我像公主一样,逢人便自豪地介绍说是我老婆,我承受他那种爱情的滋润,整个人越发生动起来。说真的,爱情是我赖以生存的养分,而这一点也恰恰让我致命,因为一旦失去这种养分,鲜活的婚姻生活就会慢慢枯萎。
婚后的第三年,问题来了,他和一个刚分到他们单位的女大学生一块去外地出差,不能自持,和人家谈工作竟谈到了床上。事情传到我耳朵里,我对男人的所有美好信念顷刻间轰然坍塌。很不巧,那一天还偏偏遇到2岁的儿子生了病,我一个人把他背到医院,想着他在外面与情人脉脉含情谈笑风生,而我却在医院与家之间来回地奔波,我觉得自己很悲哀。坐在医院的长椅上,我的眼泪止不住地流。
后来,尽管他跪着向我认了错,还发誓说再也不会干那样的事,可我还是无法原谅他。他对我一如既往的好,可我觉得那再也不是原汁原味的爱情了。让我感到很可怕的是,我变得无法接受他,变得琐碎、歇斯底里、世俗。打个比方,一看到他穿得漂漂亮亮的,我就讥讽他是不是要去与情人约会;他想跟我亲热的时候,我就想到他是不是也曾这样殷勤地对待别的女人;我还经常查看他的手机、查看他的邮箱、揭他的伤疤……直到有一天,他终于对我咆哮了:“你要不想和我过,就算了。”我毫不示弱:“有什么了不起,离就离!”一赌气,在离婚协议书上签了字。
由于他要出差3个月,我们约定等他出差回来后一起去办手续。在这3个月没有了他的日子里,我才慢慢地冷却下来,从前他对我的好重新在眼前一幕幕闪现。要是失去了他,我的生活会是怎样?我一遍遍地问自己。我第一次感到他在我的生活中仍是那么地重要,我差点为自己的意气用事付出沉重的代价。在他出差归来的那一天,我约上几个他的好友,到车站去接他,就这样我们又花好月圆了。暂缓离婚,使我对婚姻有了一个冷静的思考。现在,我们夫妻二人都变成了一个新的自己,努力加倍温暖地体贴着对方,使每一天都像婚前的热恋一般。我暗自庆幸:幸亏他出差了这3个月!
离婚之旅重结良缘
何丽,女,36岁,自由撰稿人
我们是一对有着12年婚龄的夫妻。12年前,我们还是两个刚毕业的穷学生,几乎一无所有,除了我们的爱情。12年后,我们都在各自的领域取得了一定的成绩,当年缺少的现在几乎都有了,但彼此都对婚姻感觉厌烦了,而且各自都有自己的异性知己。终于,我们决定分手。
什么都分光了,就差走人,最后他问我:“你还有什么要求?”有什么要求?我看着他,想不起来还要什么。我突发奇想,说:“我们去一趟北京吧,在那儿相识的,也在那儿结束。”他听了一愣,然后点点头。我们买好了车票,各自收拾好行装,踏上了我们的离婚之旅,以此来告别我们12年的婚姻生活。
上了火车,我们找到卧铺车厢。两张卧铺,一张是上铺,一张是下铺,如果是以前,他就会主动睡上铺,把下铺留给我。但是现在,我们即将不再是夫妻了,我主动提出抛硬币来决定,他同意了。结果,我输了,拖着笨重的身子,十分艰难地爬上去,躺在狭窄、闷热的上铺,我才知道睡在下铺是多么舒适,可惜自己以前没感觉到。
火车到达北京已经快中午了,我们找了一家酒店吃饭,侍者递来菜单,我点了一个“麻辣鸡丝”,他这才想起来,这是我最爱吃的一道菜,可我已经3年没吃了。因为他的胃3年前做过手术,不能吃刺激性的食物,所以,我们家就再也没做过这道菜,他和我去饭店吃饭的时候,我也从不再点这道菜。看得出,那一刻,他心里充满了歉疚。
在一个多星期的离婚之旅中,我们虽然吃、住、玩都在一起,但我们是两个各自独立的人。自己花自己的钱,自己选自己喜欢吃的,玩自己喜欢玩的,晚上睡在自己的床上,不必兼顾对方,不必为对方改变自己。开始,两个人都有一种被解放的感觉,但是没几天,我们开始感觉到被解放的空虚和孤单。
回程的日子到了,两个人的心里都有一种莫名的恐惧,我们不知道,这恐惧源于何方?回程,对我们意味着永远的分离,也意味着永远的自由。这曾经是我们俩共同盼望的解脱,但是现在,在分离的前夜,我们却都有些惧怕了。自由和安全,是无法同时存在的,可以选择一个,但不能两个都要。我们默默无声地上了火车,仍然是两张卧铺票,仍然是一上一下,但是等我用颤抖的手拿出硬币时,他已经一个人爬到了上铺。我仰起头看到他的两只脚还有脚上那只破了个洞的灰色袜子,我心一酸,过去我怎么看不到?那一夜,我没有睡,他也一样。两个人都醒着,一个在上铺,一个在下铺,中间隔着距离,但是,我们的心却从来没有像现在这样靠得如此近。
离婚之旅回来之后,我们又生活在了一起,关于离婚的事,谁也没有再提。
再给婚姻一次机会
海鸥,女,32岁,幼儿老师
我和丈夫张林是大学校友,属于一见钟情的那种。自从认识他后,我眼里心里就再没有过别的男孩。我自信,婚外情是绝不会发生在我和张林身上的。
然而,我错了。去年5月的一天,我意外地在张林皮包里发现了一张年轻姑娘的照片。直觉告诉我,张林和这姑娘的关系很不一般。在我的一再追问下,他承认了和那姑娘的隐情,我的心碎了。张林流着泪恳求我原谅他,他说,他离不开我,他只是对平淡的婚姻感到了些许的乏味。他还说,他从未想过要真正地离开我。冷静的思考后,他乞求我给他一个机会。但我还是和张林签了离婚协议,不过没有从法律上履行手续,只是在生活上分居而已。
丈夫知道,孩子是惟一能留住我、留住婚姻的砝码,因为孩子是我的生命,无法割舍。试离婚后,他与那个年轻姑娘断绝了关系,变成了一个好父亲,对女儿很是疼爱。每个星期天都是他骑车送女儿到少年宫去学画,然后在门外等着,一等就是3个小时。去年秋季,女儿上学后,每天晚上,他都检查女儿的作业,每一次家长会他都争着去。作为一名幼教工作者,我深知,父爱在孩子的成长中是和母爱同等重要的,甚至在某种意义上更加珍贵。
爱孩子,就要给孩子一个完整的家。在我心里,孩子是最重要的,为了孩子,我可以忍受一切的痛苦和委屈。冷静的思考后,我决定给张林一个机会。因为爱一个人就要忍受他的一切,相爱的人不是没有怨恨,但真爱可以化解怨恨。所以,6个月之后,鉴于他的突出表现,我们重归于好了,而且双方都十分珍惜这差点失去的婚姻。
其实,很多时候,是夫妻之间内心的一些禁忌,蒙蔽了我们的眼睛。难道感情一旦被“玷污”就不可以再收回来,一次出轨的人绝对就会再次犯错?结婚的时候,我们只考虑爱与不爱,那么离婚呢?如果爱还在,如果仍然愿意携手未来,为什么要把幸福的门关闭?既然彼此间还有感情,不妨再给婚姻一次机会,努力地来呵护它、经营它。
修复婚姻,努力一试容忍对方
试离婚期间,要闭上一只眼,容忍对方的过错。有些夫妻婚后竭力想改变对方,使对方的性格、爱好和自己趋于一致,结果往往事与愿违,不但不能改变对方,反而加大双方心理上的距离。面对差异,理智的选择是容忍。夫妻相处中的这种宽容,可以缓解生活矛盾,深化爱情。同时,还要注意改变自己性格及习惯中的某些缺点。因为改变自己总比改变别人容易得多,在生活的爱好及习惯上适当迁就对方,不仅可以消除许多磨擦,而且能促进夫妻关系和睦。
避免冲突
试离婚期间,最好不要批评对方。即使要说几句,也要以温柔的声调,因为温和的声调有利于心理沟通,能够消除逆反心理。不要在心情不佳或双方争执不下的时候断然做出任何决定,要等事过境迁之后,再心平气和地去处理。
主动求和
试离婚时,幽默和自嘲是主动求和的最佳方法。若是自己做了错事,要主动请求对方原谅。一般来说,矜持是女人的天性,男方应主动一些,放下男子汉大丈夫的臭架子,给女方赔个笑脸,说句好话。这样,再顽固的“堡垒”也会不攻自破。
开诚布公
在当面交谈之前,你需要一支笔和一张纸,把你们生活中造成婚姻危机的问题一一列出,哪怕是最小的问题也不要放过。当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后,你就应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下,要开诚布公,把一切有可能的问题都摆在桌面上。
请人帮助
有些夫妻为了维护自己的自尊心,不轻易向对方妥协,坚持要让对方主动找自己说话。这种情况下,最好用请人帮忙的办法,比如找一个对双方来说都有一定威信的朋友来主持一次对话,你呢,顺势借梯下楼,主动承认错误,证明自己是一个知错会改并且通情达理的人。这样,对方还有什么理由不跟你和好呢?
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