老婆还能挽回出轨的老公吗

老婆还能挽回出轨的老公吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？

什么样的妻子能挽回出轨男人？原配做到这三点保证老公不再出轨,下面一起来看看本站小编蓝方情感给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

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什么样的妻子能够挽回出轨男人？绝对不是低位讨好，哄着出轨男人回家的。

而是那些在婚姻中“拿的起，放得下”的原配，进可攻，退可守，面对男人游刃有余的。

蓝方所说的“拿的起，放得下”，是指遭遇出轨后，既能够拿得起武器捍卫自己的婚姻

又能够放得下曾经对另一半的感情，能够用心计手段去算计对方的女人。

甚至必要的时候，有足够的底气能够放得下这段婚姻，根本不需要靠着出轨男人生活的原配。

如果你想要在婚姻中能够“拿的起，放得下”，你就必须要做到这三点。

第一点，拥有自己的筹码，女人需要凭实力让男人产生一些敬畏。

蓝方一直觉得把婚姻单纯的情感捆绑是件很愚蠢的事情，因为情感不能成为你约束男人的筹码。

不管你和出轨男人感情多么好，你也能够凭着感情，让他对你产生敬畏感。

一个丈夫对于自己的妻子没有敬畏感，其实是一件很可怕的事，意味着他背叛你很容易。

所以如果你不想被背叛，你就必须要拥有自己的筹码，让另一半对你有敬畏感。

所谓的筹码，蓝方认为，可以分为三个方面：

第一方面是你的原生家庭背景，原生家庭有钱有势，男人出轨的几率就会变小，

虽然女强男弱的婚姻模式也不算健康的婚姻，但是出轨率绝对比男强女弱的婚姻要低很多。

当然不是所有的家庭都有钱有势，但是就算你的家庭没有物质条件，至少要有护犊子的心，

就算是穷，但是如果自己女儿被欺负，绝对会和出轨男人死磕到底，这样的家庭出轨男人也不敢害怕。

所以你看到那些被出轨男人逼着离婚或者逼着三人行的，大多数娘家要么多原配不管不问，要么还劝原配要容忍。

第二个方面是你的独立性，经济独立，人格独立，情感独立。

经济独立你可以不靠出轨男人，依赖性小出轨男人可以制约你的地方就少，他也不没什么好用来逼迫你的底牌。

人格独立，情感独立，你离得开出轨男人，她跑出去和小三同居，你也不会要死要活非要跪求她回来，

你能稳得住，出轨男人做什么你都可以按照自己的意志去去生活，出轨男人也拿你没办法。

第三个方面，是你的个人能力和魅力，你有能力让出轨男人身败名裂。你有魅力离婚后找个比出轨男人好的。

男人就算一时鬼迷心窍出轨了，他也不敢冒险离婚，也舍不得离婚，就算离婚后以后也会后悔。

蓝方就遇到过这样的原配，被出轨后要离婚出轨男人死活不干，因为这个原配很有个人魅力，

结婚了之后也不乏有追求者，原配一直很用心经营婚姻，不给其他人机会，

但是她老公出轨的事情被周围的人知道了，追求者蠢蠢欲动，出轨男人还敢离婚？

蓝方认为作为原配，你在这三个方面中至少满足一个方面，才能保持男人对你的敬畏感。

第二点，掌握主动权要做的既不是隐忍，也不是作闹，而是要收集对方出轨的证据，从而占据优势，掌握主动。

很多原配出轨后，心态崩了，情绪乱了，除了和出轨男人作闹，去打骂小三，根本不去做的别的事情，

但是这些除了发泄情绪，让自己的处境更加糟糕，对原配没有任何帮助。

所以遭遇出轨别做无用功，你可以发泄情绪，也可以手撕小三解气，但是也不要忘了正事，

要收集对方出轨的证据，梳理家里的财产，整理出轨男人在小三身上的花销，

不懂法地去咨询专业的律师，把离婚会涉及的事项，需要准备的都准备好了，

甚至是把出轨男人身边可以利用的亲朋好友全部打通，出轨男人公司对于下属私生活额管理制度了解好，

小三的情况，小三家庭的态度，小三有没有黑历史等等，这些都可以帮你在和出轨男人，和小三的交锋中占据优势。

你想想，出轨男人，过来和你说过不下去，我要离婚的时候，你是说我不想离婚，我不能成全你们两个这样的话有用，

还是你把证据一点点拿出来，把法律法规都和他说清楚，告诉他离婚他面临的后果，你能够让他得到的惩罚，和谐还和他说清更有杀伤力？

出轨男人敢逼原配离婚是因为他无所畏惧吗？大多数出轨男人根本没准备好，以为出轨离婚是很简单的事情。

原配可以摆证据，讲事实，让他们清醒下，之前蓝方处理出轨案例就用过这样的方式。

那个原配把所有的证据摆出来，出轨男人就傻眼了，告诉小三出轨男人花在她身上的钱，自己有证据会起诉都拿回来，小三就老实了。

隐忍不发别人当你好欺负，无理取闹别人觉得你没招数，你条理清晰有理有据，害怕的就是出轨男人和小三！

第三点，出轨男人回归婚姻后，蓝方不建议你继续和出轨男人谈情说爱，修复关系。

出轨的裂痕不是那么容易修复的，特别是如果你的婚姻是靠各种手段挽回的，再谈感情真的就有点可笑了。

你为什么不离婚？难道还是为了所谓的爱情吗？大多数的原配说破了其实也是为了利益，

所以也不需要再去可以谈感情，出轨男人可以谈，但是你不能沉浸在他说的感情里。

你要紧抓婚姻里面的利益，占据主导的位置，没有什么和谐相处，你必须保持自己在高位。

只有这样出过轨的男人才能始终对你保持敬畏心，才不敢再次出轨，你也不需要在斗小三。

最后，我知道很多人又会说，这些说得容易做的难，那什么不难呢？

你被小三欺负，被出轨男人打压，两个人逼着你离婚，你不难吗？

你说你没办法保持理智，没办法去做这些事，那你要么就卑微求着出轨男人，要么等着被踢出局。

这个世界上没有免费的午餐，没有不劳而获，做什么都难，你怕难，你不想做，你控制不住自己，你受苦就活该。

如果你不想受苦，你想要改变现状，可以关注蓝方，私信聊聊你的情况。

我是蓝方，一个说实话做实事的情感导师。

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婚姻是两个人的事情，所以婚姻出了问题，那就是两个人的责任，出轨的问题也是如此。但是往往大部分的人都采取了错误的方式。所以想要去成功的挽救你们的婚姻，就一定要掌握好方法。下面这些就是我们需要去注意的几个方面。

1.减少矛盾，宽容他

在面对老公出轨的时候，一定要冷静处理。千万不要再出现什么矛盾，就算双方之间有矛盾，也不要互相批评，要等到心情平复下来再去处理。若是双方互相指责，只会让俩人的距离更大，问题更加难解决。处理问题的时候尽量互相宽容，因为宽容可以减少生活中很多的矛盾，还能促进夫妇关系的和睦。

2.为婚姻做出改变

为什么本来很爱自己的丈夫在结婚后就慢慢变心了呢?是外面诱惑太大还是自己不够好呢?这是你挽回离婚丈夫之前需要思考的问题。其实无论是哪个原因，你都需要好好看看现在的你，比较一下你与结婚前有什么变化，是变得更好更吸引人了吗?人都是感官动物，都喜欢对着好看的事物，身为女人无论是结婚与否都应该保持最佳状态，永远美丽动人。

3.积极的调整你们之间的关系

很多的时候你都可以主动一点，主动的为他做一份早餐，主动的送一些他想要的礼物。只有你们的关系相处起来不那么的隔应了，那么你们的婚姻也就不会走向悬崖。夫妻的关系决定了婚姻的走向，你要积极的去调整你们的关系，不能像以前一样那么的被动，要有自己的想法和懂得如何与自己的老公和谐相处。

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老婆出轨被我发现了，她说她还愿意和我好好过，我内心很难过，我该怎么办？

之所以要出轨，是因为她一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。

在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。

如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。

这时候问题就很复杂：关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。

在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？

我们还是从一个案例讲起：

这个案例，是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。

夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争议，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。

他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。

另外，他们有一个在上小学的孩子，两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机，几个老人都不知情。

那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走？

我的答案是：能。但是，要付出比想象中多得多的代价。

在最初王哥来咨询的时候，能感受到，虽然他想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题：

「她当时是怎么想的？她为什么要背叛我」

这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。

他真的想要妻子的解释吗？不是的。他的妻子已经无数次回答了他。比如：「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是「绝望就出轨吗，啊？绝望就是你不要脸的理由吗？」所以妻子后来的办法就是不说话。

丈夫就一遍遍地问。

不是只有这一对夫妻如此。

在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话。没有对话，也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。

出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。

但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师，我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。

很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓：「凑合呗」，

「我就是为了孩子」，或者「我都行，你想好好过，那就过吧」，用这样的态度，都是因为书怕受伤。

但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到：

「我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。这种表达，也在突破自己受害者的角色。在关系中遭受过背叛的一方，很多人都一直走不出这样个身份：

「我很丢脸，受了很大的伤書，受到伤害还没有结束这段关系，别人会看不起我。」

带着这种角色，即使留在关系里，后面的路也会很难走。

如果我们能确认这是自己的主动选择，知道自己是为了某一个重要的理由，才决定继续，他就不会再把自己认同为「受害者」，或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」，但在说原谅的时候，还是居高临下，好像在说一方犯错，另一方只是不计较。其实这种心态远远不只是原谅，而是通过确认自己的意志，主动解放了对方，本质上也解脱了自己。

在此基础上，才有可能产生真正的信任。

重建信任的意思不只是说，出轨的一方要拿出行动，证明自己改变了，另一方只要像检察官一样盯着就好。那不是信任，反而是持续的怀疑。

在出轨关系的修复中，会经历这种怀疑的阶段。一方在审视另一方：今天出门去哪里了？你在跟谁发消息？你说要出差，是跟谁一起出差？

刚开始有这种疑问很正常，但我们要知道，这不是一段良性状态的关系。如果两个人的注意力总是在检查有没有「背叛」，或者想方设法证明没有「背叛」上面，这段关系的主题就是怀疑和自我保护。

真正的亲密关系，哪里是这样的呢？

我理解这种怀疑。有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。意思是，

一个人要么不出轨，出轨的话就会一直出轨。所以对方看起来一切正常，我会怀疑她把问题藏到哪里了，但如果真的这么想，就不要挽回这段关系了，你只会不断在里面寻找它已经失败的证据，直到它真的变成失败为止。

所以，短暂的怀疑过后，关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险，相互信任的状态。

为了达到这个状态，重要的不是「看不到可疑的迹象」，而是「去看那些好的迹象」。看不到的时候，人会一直保持紧张怀疑，不知道什么时候就会看到，会在无意识中一直地寻找。但如果要他们去看好的迹象，那么看到了就是看到了，看到的多一点，两个人对关系的信心就会增加一些。

再说掉信任。信任的意思是我明明「不知道」，我选择「相信你」。我做这样的选择不是因为

我24 小时都盯着你。而是因为在这 24 小时中，有10个小时，或者2个小时，甚至也许只有 20分钟，我们在一起的感觉很好。这种感觉让我确认这段关系的品质，在剩下的看不到你的时时间里它让我可以信任。

重建信任是一个艰难的过程，充满了负面情结，一旦有情绪就会开始反复。