老婆对我产生恐惧感了还能挽回吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
挽回出轨的男人，到底是为了幸福，还是在制造痛苦？,下面一起来看看本站小编思姐—贝壳计划给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆对我产生恐惧感了还能挽回吗1
每个女人都渴望婚姻顺遂，结婚了，就是一人一世一双人。
但世事无常，老公出轨这种事情一旦发生，妻子必然要经历一番苦难和对过去自己的撕扯和涅槃，才能全身而退。
思姐这儿有很多姐妹，从发现老公出轨，到老公回来求复合，轻易原谅后关系一落千丈，最后有些丈夫二次出轨加逼离。到了这个阶段，姐妹们就开始了不甘心地挽回阶段。
“凭什么他说离婚就离婚，我不甘心。”
“我们同甘共苦这么多年，让我给小三挪位置？”
“我之前做的确实有不对的地方，我改还不行吗？”
于是很多妻子为了挽救婚姻，花高价买佛牌，找挽回机构，学床上技巧，各种花样百出。
钱大把地花，结果却愈加糟糕。三没断，人却憋屈得要死。
丈夫出轨犯错，妻子奋力挽回。这反智却又“合情合理”的戏码在一次次地上演着。
01 越是卑微挽回的人，越是痛苦
总有姐妹认为，要让一个男人回到我们身边，拼命对他好就行了，总会感化他的。
这是典型的思维偏见，以己之需，度彼之欲。
被出轨的姐妹，自尊水平都处于比较低的状态，在被最爱的人背叛之后，必然会产生出“我不值得被爱”、“我不够好”的自我评价。
“我真的有这么差吗，你这么着急想要远离我？”
“我从未亏待过你和家庭半分，任劳任怨，你却要甩掉我。”
“我哪里招你惹你了，如果我有做的不好的地方你可以跟我说啊，为啥非要做这么绝。”
“我不想离开你啊，我真的爱你啊，怎么样你才能回心转意。”
........
姐妹们几乎都因为情感分离而处于缺爱的状态，容易被对方一丁点的关爱而感动。
比如，某位姐妹逼离很久的男人回家给孩子买了个玩具，她就问我，他这是真回归吗？
姐妹们自己是容易被感化的状态，特别渴望对方的关心和爱，就以为对方也是这样的状态，对方也会被别人的关心和爱感动。
但其实不是的。
此时，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。
男人已经飘了，自信到换老婆也无所谓的地步，又怎么可能看得上糟糠之妻的一点点关爱？
女人缺爱，可以被爱感化。
男人不缺爱，他左有妻子，右有小三，怎么可能被一点情感关爱而动摇？
需求决定价格，不被需求的东西，注定是廉价的。
此时的男人不缺人关心，妻子供给的这点关心，又能价值几钱？
不值钱的关心，又怎么可能撼动男人的心呢？
例子里的阿宝，已经用实际行动证明了挽回一个变心的男人是多么的徒劳。
思姐这边很多群里的姐妹，也有过有低位挽回的经历。
比如找挽回机构，会给你灌输一个理念：“一个出轨的男人，肯定是因为你这个妻子没做好，让丈夫不高兴了。他有需求没得到满足，所以才出去找别人。你想挽回他，你就得先提升自己。
你看人家小三整天打扮得那么美，又会取悦男人，男人肯定被她们拿住啦。
所以你也得跟她们学着点，温柔关心一下你的男人，来家做好饭等着他，让他有家的温暖了，也就不往外跑了….等等一系列言论。”
其结果，只会是让持续打压妻子的自信，让她们继续做着徒劳的跪舔。
反智的理论，却有如此多的拥戴者，值得女性们沉思。
本来男人的背叛，已经让自己委屈至极了，如果挽回机构继续打压，那我们的自尊就会继续受伤。会觉得自己一文不值，做什么都做不好，一切都是自己搞砸的，男人不爱自己，以后也没人会爱自己了。
还会陷入一种受害者，自我全面否定的境地中，这也是导致很多揭秘抑郁的一大原因。
02 男人回家，就是真心回归吗？
在知道男人出轨之后，很多姐妹经历了轻易原谅、二次出轨、争吵撕扯、卑微挽回的过程。
很多姐妹，会在争吵撕扯——卑微挽回的死循环里徘徊数年。
一方面他伤害了我们，这让我们心含愤怒，时不时就会冲他发脾气。
另一方面，吵多了，他离家不回，或者叫嚣要离婚，我们又不得不向失去感、被抛弃感和对离婚的恐惧感低头，开始低位挽回。
在挽回的时候，我们以为他回来就行了。但每一个经历过这个过程的姐妹都知道，他回家，就是真心要好好过日子了吗？
他即使回家，也不代表他断三；
他即使断了三，也不代表他知道自己错了；
他即使知道自己错了，也不代表他会改；
他即使会改，不代表知道自己伤你有多深；
他即使知道自己伤你有多深，不代表他愿意弥补对你的伤害；
他即使愿意弥补对你的伤害，也不代表他知道如何弥补对你的伤害；
他即使知道如何弥补对你的伤害，不代表他能做到。
他即使真的做到了弥补对你的伤害了，也不代表你能过自己内心那一关。
所以，回家和真心回归，差着十万八千里。
男人不过是吃腻了家常菜，出去下了次馆子，自然而然回家睡觉了。
女人却以为他要回来跟自己认错，保证以后不下馆子，只爱她一个。
也许有人会问，如果他不爱我了，那他又为什么要回来呢？
这就是典型的以自己的思维揣摩别人的想法了。
女人们一般只会因爱而性，如果不是真正爱一个人，不会跟他走在一起。于是觉得男人们的回归，一定是因为他重新爱上了妻子。可男人们的回归，或许跟爱妻子没有半毛钱关系。
他们觉得出轨不过是思想出小差，不是大事儿，只要自己没有抛妻弃子，就不会对女人造成什么伤害。
他回归家庭，不再提离婚，有可能是看你态度软了下来，权衡利弊之下，回归家庭比离婚娶小三的好处更多。
也有可能是来自父母和周围舆论的压力，他也不想面对离婚那些麻烦事儿。
跟爱不爱你，是不是真心回归，会不会真心悔过，从此变得只爱你一个，没有丁点关系。
03 改变渣男，是笨蛋才会做的事
很多姐妹问过我这样一个问题：思姐，如果才能让他醒悟，能看清小三的真面目，知道我和孩子才是他的家人，我才是真心对他的人啊？！
我都会回答她们：你必须放弃改变他的想法。
是的，他出轨堕落不是因为我们，他未来有一天醒悟也不可能是因为我们。
有些姐妹天真地觉得，只要我把他拉回来，他就能停止堕落，我的家就有救了。于是不停地去跟男人谈，微信上大段地大作文，晓之以情动之以理，看得外人都潸然泪下，结果男人从来不为所动。
深挖原因，还是妻子们不想自己去解决问题，而寄希望于男人的回归和醒悟。
而一旦有了这样的想法，就相当于把自己的未来和幸福跟男人继续绑定，男人一天不醒悟，妻子们也一天不能幸福。
男人已经在用实际行动告诉你了，他是个渣男。但我们却一次次地试图改变他。
就算他之前是好好先生，但他变心了，当下，他是一个渣男。
你想去改变一个不想改变的人，让他从沾花惹草的浪子，变成对你专一，对家庭忠心的人，这不是无稽之谈吗？
选择大于努力，选择错了，一切白费。
你就算再忍耐，再付出，你选择的对象错了，这就都是无用功。
萧伯纳有言：“一个理智的人应该改变自己去适应环境，只有那些不理智的人，才会想去改变环境适应自己。”
通过改变他人，来让自己免受痛苦，不过是你的自欺欺人罢了，也可称作是一种懒惰。
因为你不肯接受现实，不肯面对事物环境的改变，不肯让自己失去依靠，不想成长。
你希望一直庇护在男人的保护下，有他爱，有他支撑，你就不用面对生活中的种种难题。
所以哪怕他出轨了，只要他肯回来，只要他还肯给你一点点温存，你也心甘情愿继续抛头颅洒热血。
他的爱，在你心里真的太贵重了，比失去自己还重要。
但改变渣男，就是无用功。浪子只会上岸喘息一刻，池塘才是他的主战场。
最后：对待背叛，最根本、最有效的方法永远是自强自立
让自己有随时转身和独立生活的能力，这是女人的必修课。
即使我们在刚谈一场恋爱甜言蜜语时，也无法保证这个人会永远爱你。
所以，在他伤害你的时候，能及时抽身于这场消耗的关系中，是女人要修炼的能力。
而老公的出轨，正是给了缺失这一课的女人们重新学习的机会，因为在生活中，人必须自己解决一切问题。
可以为了实现更好的自己，去学赚钱、学技能、学养生，学打扮、去健身，但绝不是为了追逐渣男的认可。
所以思姐强调永远要为自己的人生主线服务，你的主线，是作为独立的人的梦想和人生价值。
你所做的任何决定，都要考虑对自己的人生是否有利，有利地做，没利的不做。
爱情和婚姻，是用来滋养你、提高你、成为更好的自己。
在做事的时候，时刻以实现自己的利益为中心点，就不会被情绪带偏。
其实，挽回不难，难的是往后余生。
你不可能永远以没自信的低姿态，去讨好这个男人；也不可能像拿着开挂剧本的大女主，去真正报复这个男人；更不愿意继续与这条恶龙缠斗，让自己变成曾经最讨厌的那种人。
我们活得好不好，不是活给谁看的，冷暖只有自知。
所以，我们不能为了某一刻的情绪活着，这样的人生，几十年和一天没有任何区别。
在遇到婚姻危机的时候不要局限于当下，而是想一想未来的路怎么走。
不要费力去挽回最后你想丢掉的东西，也不要拼命跟自己的人性本能作对，你的大脑和身体都在保护你让你停止内耗。
如果没想好答案，那就抓住现实，毕竟自己的利益，握着真踏实。
他不断出轨，你却不断挽回？方向不对，努力白费
我不怕离婚，就怕你说爱我又背叛我：女人一句话揭穿男人最大的恶
最狠的原配：反击嚣张小三，整治出轨老公，3个月走出背叛的伤痛
老婆对我产生恐惧感了还能挽回吗2
爱情是荷尔蒙，从相识到相爱，在一起的一刻，就达到了顶峰。后面，就是一个下降的趋势，这就是倒U字的曲线。
而婚姻里的感情，跟爱情完全不是一回事。
你们的感情，从在一起那天开始积累，跟你们之间相互的磨合，用智慧来解决问题、矛盾、差异的次数完全成正比。
但爱情却极可能成为你们感情的搅屎棍。
因为爱情产生的时候，我们爱上的不是他本人，而是内心对于完美情人的幻想。一旦我们发现他跟我们想象的完美情人不同，我们就痛苦。
当思姐还没遇到各位姐妹之前，我相信很多姐妹，发现老公出轨的下意识反应就是----挽回。
可是我们要挽回什么呢？
挽回他这个人？挽回这段感情？挽回这段婚姻？
都不是。
你想挽回的只不过是你不能接受出轨事件背后，带来的“他不爱你”这个事实。
所以，你试图希望挽回机构，帮你挽回他，来证明他还是爱你的。
可现实是什么呢？
当这个人不爱你的时候，你所做的任何事情在对方心里都不具备价值。
就像半年前的一位姐妹，因为挽回损失几万，信誓旦旦地说一定挽回出轨的老公，结果三个月过去了，老公不仅没离开小三，反而直接不回家了。
当这位姐妹找到思姐的时候，我是既心疼又觉得“恨铁不成钢”。
什么时候，出轨的人，变成了我们要挽回的那个人？难道不该是，我们想转身，让他挽回我们吗？
也就是因为这种本末倒置，才让很多男人在婚姻中，变本加厉。
01 你越是不敢，对方就越是能拿捏你
很多原配都认为，大方的原谅会换来对方的感激，但是大部分的事实都在打脸，轻易原谅只会让对方觉得你底线低。
人就是这样，欺软怕硬，觉得你是个软柿子，更想捏一捏。
我一直强调，这个男人出轨，已经代表着跟你有二心了，对于已经不爱你，不尊重你，这个时候，只要你透露：我离不开你，我不敢离开你，那么对方会如何？
得寸进尺。
而大部分原配，在轻易原谅以后都会反思自己，最后变得更自卑，更迁就对方，实则内心被出轨都痛，却依然存在。
当你为了他，退让一步，舍掉自己的底线之后，在下一次他继续想要往前进一步的时候，你仍会再次退一步。
你的退让会成为一种习惯，乃至麻木。
心理学上的破窗效应，第一次是门被破坏，第二次就是窗户，最后就是屋顶，直至整个屋子都被损坏。
这很符合出轨这个现象，在丈夫第二次联系上别人的时候，探底的过程已经结束了，因为他清楚你不会离开，你要敢于离开，最开始就不会原谅，于是便大方开始三人行。
这个时候，三人行最大的受益人就是丈夫，如果继续放纵，你就好像他手里的一个木偶，想起你来时，就提一下，想不起来时，就扔在一边。
很多女人因为对男人有着极强的依赖性，所以面对他的无理要求，只能选择妥协。
因为不想改变当下的安稳圈子，害怕他离开后，自己一个人要面对未知的生活。
在她们的脑海中，一个人的生活很可怕，很孤单。
所以她们需要一个伴，哪怕这个伴已经不爱自己了。
等着男人来挑选你，说实话，有点可悲。
我之前就写过女人的三大框架：其中有一点是：当男人达不到你的要求时，你不会跟他在一起。
仔细看看，现在这个男人符合你的要求吗？你是不是在追求男人的认可了？一直以来是在取悦这个男人？
当你没了框架的时候，就会自然的落入了对方的框架里，你没有主动权，男人也就越来越不重视你。
不重视又如何会把你放在眼里？
出轨不是一定要离婚，但是你必须要敢离婚，这个概念很多人依然不清楚，人性使然，退一步就会让对方进一步，你终会退无可退。
人们也只会对随时可能会离开的人，更上心，更费尽心思不是吗？
02 他给你的糖，其实裹着砒霜
人性里确实有这样一个弱点：当亲密爱人伤害你之后，又立即认错，求你原谅的时候，你是很难不原谅对方的。特别是那些曾经感情不错的伴侣，发生了这些事之后尤其如此。
因为在他求原谅的时候，似乎只要自己一松口，日子就会回到原状，一切都会回到岁月静好。
而如果自己坚持不原谅，就要面临一切推倒重来的境遇，离婚、孩子成为单亲、财产的分割、甚至居住环境的改变……这一切想想都会让人恐惧，进而退却。
所以，很少人能够在这个环节坚持离婚，不原谅。
这有点像被家暴的人群。
总有人呼吁，对家暴零容忍，但很少有人能够做到动手的男人下跪求原谅的时候，坚持把他送进警察局蹲几天。
因为这将面临生活巨大的变化。
但，轻易原谅，带来的后果就是对方一次比一次肆无忌惮，和自身的习得性无助。
他这边哄好你，到了小三那儿，照样是一番深情操作，因为这就是他们制服女人的手段。
你缺爱，对他有情感依赖，所以他透露一点他还爱你的信息，就可以控制住你。
好男人深情是好品质，渣男的深情外衣下，却满是算计与滥情。
很多姐妹在童年或者青春时期，没从原生家庭中得到足够的关注与爱，便会对渣男提供的情绪价值，需求极高。
他们几句甜言蜜语，就让你觉得自己是那个特例，可以成为拯救渣男的圣母。
“他太可怜了，我不可以离开他。”
“他在渴求我的爱，而我也真的好想给他爱。”
“你看他是那么的需要我，我真的不想拒绝他…”
同情心泛滥，再次落入他编织的“梦幻情感骗局”里，抛掉了自身利益。
出轨的男人正是利用了你的软肋，对你进行情感勒索。
《情感勒索》一书中写道：“怜悯和同情会激发人的善良本性，同情心会转变为毫无底线的怜悯。我们被他人的情感需求困住了，失去了理性看待问题、寻求最佳解决途径的能力。”
而且因为有了另一个女人的存在，激起了你的征服欲与虚荣心。
能够拿下这个男人，让你体验到了胜利的感觉。
渣男的嘴，骗人的鬼！
03 那么，当他对你甜言蜜语关心备至却又不断三时，该如何做呢？
第一步：认清渣男实质，没有洗心革面这回事
为什么你这么容易就被他骗过去，然后相信他？因为你还是没看清他，觉得他是个好人，认定了他能改，肯为你驻足。
他敢伤你，一是不惧失去你，二是知道你也离不开他。
你根本没有奈他何的资本，他又怎么会断三回来呢？
外面的小三多香啊，尝过肉腥的狗，又怎么会安心在家啃骨头呢？
你说，我也成为肉，不就行了？
拉倒吧，我亲爱的姐妹。这是人性。但凡两个人成为稳定的伴侣，就不可能再给他情绪激荡的感觉。
这份爱情的荷尔蒙，只存在于关系拉近的过程中，当你们近无可近时，也就毫无荷尔蒙的愉悦感可言了。
这也是外面的屎都香的原因。
别为了挽回一个渣男改变自己，
第一， 距离感并不来自于你对他投其所好般的讨好；
第二，你会在改变自己的路上迷失自我。
守住边界，无论他怎么对你说什么，做什么，内心都时刻保持警醒：“这家伙是在骗我，他不是真实的，他还没断三呢！”
“他对我好，是有目的的，我不能再在他身上关注投入半分。”
每次你的心理防线马上要被击溃时，弹一下自己手上的皮筋，这种疼痛会让你恢复清醒，或者自己设定一个特定动作。
一个字都不信，就对了。
第二步：搞明白自己到底要什么，以利益为导向
搞清楚他的真实意图，以及未来可能会面临的风险，他可能会再次出轨，可能会直接离开你，这些都是有可能会发生的。
万事有一就有二，尤其这种没付出代价的错误。
被男人说什么就是什么的女人，显然没搞明白自己到底要什么。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但碍于情面，被男人几句糖衣炮弹，就俘获了。
“我爱的是你，我的钱不就是你的吗。”
“我又不爱她，我怎么可能给她花钱。”
“亲爱的，咱俩这么多年感情了，等忙过工作这段时间，我好好补偿你。”
嘿，别着急，你还啥都没得到呢，就信他的鬼话吗？
出轨后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化为最终目标。
他的任何情话，都不该再次动摇你的心，收起无用的情绪，本着利于自己为原则。
跟他回到合伙人的位置上，朋友关系相处，对自己有利的事情，可以去做。
比如问他要钱，只需要嘴巴抹蜜，找个借口，就本着这个目的去做。
什么脸面、尊严有什么用，值几个钱。哪怕他会拒绝你，没关系，多提几次，最后钱要到手了，你受益了，就可以了。
比如有的姐妹已经觉得这个男人十足的恶心了，但是需要他的人际关系帮忙，这个时候就可以拿他当利益伙伴吗，嘴甜心冷，事后还可以对于他的帮助说声谢谢。
你的目的达到了，男人也领会了你的好意，而且根据富兰克林效应，帮助过你的人，会多半帮你下一次。
以合伙人的模式相处，是利于你和他的，当你们不再把对方当敌人，而是回到同一个战壕里，他就不可能跟你对着干，他获益的同时，也会想着你。
第三步：回归自身，不受他的操控与影响，明确自己人生主线为主体
他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说爱你，也是他的事，不管真爱假爱，这件事也跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行驶，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
如何确立你的人生主线？
你可以去思考你自己会做什么；其次你能用你会做的事情，帮别人解决什么样的问题。
比如有的姐妹想要成为桃李遍天下的老师，有的姐妹想要实现周游列国的美好愿望。
当你确定主线之后，你才不会被别人牵着鼻子走，他也就无法再影响你或者操控你。
最后，独立，不依赖，有原则，有人生主线，一切为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
因为，当你独立，谁也给不了你半点委屈。
我知道你看到这里会热血沸腾，好像知道了方向，但真正实操起来还会有很多困惑之处，比如，如何跟男人相处。
如果你需要帮助，可以来找思姐，思姐一步步告诉你该怎么做。
外遇后的婚姻，是男人的天堂，女人的地狱
原谅一个出轨的人有多难？上千位被出轨妻子的回答扎心了
出轨的是他，拆散家庭的却是我？男人背叛后的常用甩锅手法
老婆对我产生恐惧感了还能挽回吗3
当一段婚姻从痛苦、挣扎、彷徨、犹豫、多梦、焦虑、失落开始，男女之间所要履行的无外乎两个字"内心"
征对内心方法主要是认知方面的问题，清楚双方关系的摆正态度。男女家庭情感上主有三种原因：
（一）心理大师·埃利斯说："你不仅在遇到像吃喝拉撒，这样生存问题的时候，会积极应对，你在心里和情感上，同样非常积极。当你觉得焦虑或者愤怒时，你会注意到自己的感觉，判断他们是好的，还是坏的，尽力做好将它们变成一种感觉，努力降低这种情绪，具有创造性的天性好好利用它。"
如：小姨早年是一家地方性的文工团戏剧台柱演员。她的身上，一举一动，一招一式莺莺婀娜深情款款，让你感受一种别样的韵味。
七八十年代，舞台节目正是盛行之际，小姨在舞台上表演的时候，老是拖着一根长长的红头绳捆绑的黑辫子。花红衣裳，黑袍裤。一招一式的唱腔，让台下的人们倾倒不已。
然而就是这样一位生活极其优质的女人，却在婚姻上屡屡坎坷悲伤。
年轻时和第一任爱人，由相识到结婚，生活了十几年时间。这期间两人感情时好时坏，添有二子。
由于，小姨经常排练节目繁重，很少照顾家务，孩子大部分有爷爷奶奶照顾，大儿子稍大一点时，是我妈和我一块儿带大的，直到上初中，才回到她妈妈身边。
听说小姨父在下乡的时候和另一女相好上了，小姨知道后和小姨父两人吵闹不止，有好几年时间。那时候我比较小，小姨每次来家里，总是把她穿的不用的衣裤，带给我们让妈妈给我们改一改，我们姊妹几个都可以穿了。那个时候家里比较困难。有几次听小姨跟我妈学说小姨夫离婚的事情。
我小时候心里很崇拜小姨的，喜欢她走路的舞蹈姿态;喜欢她带着京腔的语言；更喜欢她吹笛子拉二胡的那种艺感。在我心目中我是那样的喜欢小姨。然而她还是和我小姨夫离婚那。
【】小姨离婚背后的悲哀，性格情绪是否阻碍一个人一生婚姻状况
01.
小姨的性格怎么说，我们还是知道一些的。强势、排场、虚荣、情绪化、爱美，小姨的这些爱好习惯，只会对家庭婚姻不利。
02.
一般男人都要求女人，在家里一日三餐侍侯着。不希望女人在外边抛头露面吧！尤其当时七八十年代，更是传统风盛行。但小姨始终做好自己，拥有坚强的斗志和工作条件。
03.
小姨：唯一的是自己对家庭付出做的不够，这是无可厚非的事情，演绎工作繁忙，也就无法顾及家庭，引起的当时婚变情况，也是有其中的原因之一。
其实家庭婚姻的琐碎，只是没有别人想象得多么厉害，婚外情只要找对方法和逻辑去处理彼此之间的合适关系，同样会遏制自己一生婚姻关系的变化，更会趋向完美，走向正常化的可能性更大一些，我们对家庭父母和孩子，是否带来良性的一份表现。
男女之间应该扣心自问一下自己，我们是否在家庭发展的基础上，社会分工奉献精神等方面是否周到。男女之间感情冷落，喜欢说话却从不倾听的关系，又能走向多远。
任何方式的背叛婚姻都有可能挽回的地步，并不是两两相欠儿，使关系进一步恶化的一种人生态度。
情绪、情感、情欲二字价值千金，如果在家庭夫妻双方调整上，做到如此的适当的让步。那么婚内的离婚率将降低少之又少之。不会再有那么多的孤男寡女制造出很多的烦事了。
（二）性格是否阻挠一个人的一生婚姻成败
有人是否认为婚姻阻碍是跟别人有关系和自己没有太大的纠葛；也有人始终认为自己坚持的一切感情付出都是对的；忘了针对自己个性形成的感情付出是否合适。生活中造成很多的婚姻失败又是怎么造成的？
01.
男女之间婚姻关系孤注一掷的认为，自己没有任何不对之处，不愿意从内心承认自己的失误或者缺点。
这样下去只会是婚姻家庭走向衰落，恶性循环会不断的延续下去，只会伤了男女双方的感情，被伤了自己内心理想追求模式。
02.
我想在婚姻美好的当初，男女之间对婚姻美好的向往是共同一致的，那为什么在生活几年或者十来年以后，会产生彼此的厌倦情绪。那么不问问自己问题出现在哪里？
必定吵架、分居、冷暴力、都不是解决婚姻问题的主要原因和方式，也不是向外寻找情人或者同居婚外情的理由来解决问题。倘若两个人共同的面对所存在的家庭婚姻问题，从细化了解对方的心声，共同探讨拿出必要的解决方案，分担必要的责任义务。我想世界上，并没有多大的难题而有解决不了的家庭关系。
03.
虽说家庭关系结局起来难上加难，它存着各种客观复杂因素，但我们也可以从一点一滴的去划分发现问题并妥善解决，理性分析情感问题，才是未来男女家庭婚姻的大方向。
（三）埃利斯书中指出："都使用并清楚的认识到认知行为情绪，是相互作用的，你有一种认知和情绪的模式，使用行为技术。"
读：男女之间更应该读懂对方的内心诉求，能够驾驭自我情绪。人人都有情绪缺陷，因为人的生理和社会属性，让你成为一个有明显缺陷的人，世上没有完美之人，我们个人都不是超人。
改变那些让自己徒增烦恼的想法，感觉和行为，从而大大缩减自己烦恼和不利于倾向，减轻身体神经质的症状。
生活里，男女之间总是给自己带来不切实际的想往够多，主要原因是你自己，总是强加给自己必须达到，某一些领域的强求，让自己对于内心成功的快乐少了，理性化的追求，而变成了不理性的执着和要求。
你给自己设置了这些无理头的障碍，只会让自己生活十分的不快乐。
闻：男女之间婚姻关系最重要的事，闻听对方的声音，把握对方内心的命脉。多听听、多分析、多了解、多沟通、多调查、多问问自己是否在这段时间里自己做对几份。对方对婚姻家庭的奉献优缺点是什么？自己是否也有这方面优缺点共存？
听：多听听对方的意见，对夫妻关系互有摧化的作用。或是男女互有婚姻关系发生磋砣和矛盾。都与自身的性格和情绪有相互依托的作用，本来男女之间的婚姻关系需要互相的理解，才会在不断的良性循环之中完胜，共患难共进退，这才是婚姻最好的诠释。
（四）解决情绪烦闷枷锁
你完全能够赶走自己的烦恼，即使你先天性格和后天教育不良，使你容易陷入了烦恼情绪化，也同样能够在很大程度上，改变这种性格，让自己不再那么多烦恼。
01.那么如何改变那
令人欣慰幸的是，其它是你自己选择不断重叠，在自己的负面情绪中，你的性格和后天，也许确实是你这种倾向更强烈，但你仍然拥有强大的能力来阻止自己重叠，在负面情绪之中，并且逐步摆脱这些不良因素。
02.
如果无法改变它，将会对我们自身带来身体心理某些影响，你给他人带来人际交往困难问题，毫无意义并且愚蠢的听任自己素来后天养成的惰性习惯，让自己沉淀焦虑、抑郁、愤怒、自我厌倦之中，只会是事情更糟。
那些令你烦恼的倾向一定程度上是内在的，你也许会有那些自然余生往来的一些映像，让你备感到焦虑。过于担心一遇到自己的不幸，感到莫须有的恐惧或者自我厌倦。
03.
比如：某男生下来，就没有任何的音乐细胞。也能通过接受拉二胡的音乐训练得到某种程度的改善。如果你天生就不爱吃绿叶菜，你也可以训练自己有那么一点点喜欢它。
那么你就可以赶走自己的这些不堪的彺事了，这是你先天性格形成和后天教育为铺导，导致你容易陷入烦恼，你同样可以接受和很大程度上的改变这种性格。让自己不再那么烦恼那么善变。通过理性的情绪行为疗法。就会让自己重新焕然一新，不再陷入无尽的无限痛苦之中。
总之：男女婚姻关系产生矛盾。只要男女一方能够在性格、情绪、内心做到很到位。感染的另一方也会受到彼此情感的影响。一朝一夕，彼此影响，彼此牵挂，掣肘摩擦。就会是另一番或多或少的改变当初的心里想法。婚姻也会同时向爱倾注良好滋润环境靠拢。
而不是采取男女双方人人自危各过各的一种可怜境地。
当男女双方内心想法得到对等，那么美好的婚姻家庭关系，就在也不怕风吹浪打风雨兼程啦。
男女婚姻感情上～面对自己垂死挣扎"内心？"时，同样会是婚姻家庭死灰复燃，促进符合良性的发展作用。
香斓雅韵2019@：关注情感家庭，恋爱，两性关系的原创，共同成长，希望大家多多关注和点评谢谢!
