挽回爱情的方法有哪些？？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？ 今日，小编巧巧来大家科普一下，希望对大家有所帮助。
挽回爱情的方法有哪些？1
爱情给我们的生活带来了五彩斑斓的颜色，如果没有爱情，我们的生活其实和动物没有什么区别，正是因为有了爱情，让我们的生活充满了色彩，我觉得一场甜蜜的爱情能够给我们的生活带来很多幸福，感觉每一刻都充满了粉色的泡泡，这样的生活是令人向往的。但是爱情不是一帆风顺的，会有各种各样的困难和矛盾，那么挽回爱情的方法有哪些？挽回爱情的方法有很多种，主动向对方承认错误，知道问题的根源所在，双方都要冷静一下，用真情感动对方，而不是一些让人感觉很假的话。
一.吵架的时候要知道问题的根源
如果想要挽回一段感情，其实我觉得最重要的就是两个人分开时候出现的矛盾，根源是什么？因为只有明白了根源的所在，在以后的生活中才能够避免同样的矛盾发生，而且两个人在吵架之后需要冷静一下，冷静之后会发现有的事情是没有必要的，两个人要换位思考，多站在对方的角度考虑问题，不要暗自较劲，有时候因为一些小事情就闹别扭，把事情发展的越来越严重，甚至到了分手的地步，所以这个时候一定要顾及对方的感受，不要总是顾及自己的尊严。
二.用真情感动对方，让对方知道自己的良苦用心
其实很多时候我们总是听到一些海誓山盟，感觉这样的未来特别遥远，对方说了一些感动自己的话，在生活中却做不到，所以我觉得最重要的就是用行动告诉对方自己的爱。给对方一些时间，其实有时候吵架之后需要给对方一定的空间，让对方去考虑一下这段感情的问题所在，但是不要一直不联系，不然这段感情可能就会从此消失。以上只是小编个人的看法，那么你觉得挽留爱情的方法有哪些呢？
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挽留，就是要感动对方。你可以试着继续感动她，如果她离你平时生活的地方不远，你可以去找她，带点小礼物，给她个惊喜（比如爱心巧克力，手套，围巾等最好是她需要得东西，惊喜是情感的升温剂），有时间的话还可以多陪她去玩，记得穿多点衣服，到时候把外套穿她身上，很温馨的；如果她离你远，那只好用电话了，知道她什么时候起床就每天早上打个电话叫她起来上班，让她不要迟到，多穿点衣服，吃饭的时候打个电话给她让她注意营养，吃饱点，让她一定要照顾好自己，晚上她睡觉前打个电话说晚安，告诉她你还很爱她，让她再给你一个机会重新认识你。如果你按照我说的这样做的话，挽留是有可能的！希望我的回答能对您有帮助，谢谢！！
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分手对一个人最大的伤害，不是白白浪费了很多的时间和精力而没有结果，而是不仅浪费了时间和精力，还觉得自己变成了一个愚蠢的人。
我们很难接受这样糟糕的自己，所以，很多人分手后经常陷入到自我怀疑和折磨中，不停地去找对方battle，甚至是去无缝衔接新欢，只是想有个人跟自己说一句：别难过，其实你没有那么糟糕，其实你很好，你值得被爱。
但，其实你一直被爱着，只是你没有放下内心的不安和焦虑去认真看到和享受这份爱，而是转身努力追求虚无缥缈的权力。
一个人的爱情VS两个人的爱情
不知道你发现了没有，在一段感情中有一个很有意思的现象：
在"一开始的怦然心动和最后结束的撕心裂肺"这两个阶段，爱情都是一个人的事情，是完全的以自我为中心的。
首先，是一开始的时候，也就是"第一个自我模式阶段"，爱情就是荷尔蒙上头，不管对方对你是怎样的感觉，都不妨碍这份爱的发芽，只要你自己喜欢、开心，随时都可以达到颅内高潮，感觉为对方做什么都是值得的，就像追星一样。
赵晓卉在脱口秀大会上讲过一个段子，她说："我这些年最稳定的一段感情就是追星，我觉得这比恋爱潇洒多了，因为这段感情完全不需要对方参与。"
而在提出分手的时候也是一样的，也就是"第二个自我模式阶段"，这个时候我们也不会去考虑对方会怎么想，对方有多难过，而只是在想着"我很难过，我很不舒服，我很委屈，我很受伤"，甚至这个模式还会延续到分手后。
除了这两个阶段，其他时间都是需要两个人共同参与完成的。
可能很多人不理解，其实"共同参与"这四个字，不仅仅是说双方的人要在场，而是说双方的情绪、感受、需求和观点都要在场。
什么意思呢？举个例子。
你工作了一天，回到家，不想话都不想说，就一屁股坐在了沙发上，刷着手机，而你的伴侣正在忙着厨房做饭，油烟和辣椒刺鼻的味道从厨房开着的门里传到了客厅，你打了个喷嚏，然后蹑手蹑脚地去把门关上了，又继续回到沙发上刷手机解压。这个时候你的伴侣从厨房里探出头来，看到你在刷手机，立马情绪上头："哎，你说，你怎么一回来就躺沙发上？你没看到我在做饭吗？你就不知道帮个忙吗？你……"
听到第一个字的时候，你就可以从他说话的语气和语调中判断她想说什么，所以后面的话你早就自动屏蔽了。这样停了半分钟，然后你用尽全力从沙发上挣脱出来……
我们在生活中经常会看到这个场景，一般来说，坐沙发的那个是男人，在厨房的那个是女人。可能，很多人也并不会觉得这样有什么问题，因为小时候我们父母可能就是这样的。而之所以写到"用尽全力从沙发上挣脱出来"就省略号结束了，就是因为，不同的恋人在面对同样的场景的时候，故事的结局是不一样的。
第一种结局：然后你用尽全力从沙发上挣脱出来，给手机充上电，笑嘻嘻地冲进厨房的油烟味里，一把抱住她，两个人闹了一会儿，才开始一起做饭。
第二种结局：然后你用尽全力从沙发上挣脱出来，把手机往旁边的沙发上一扔，一脸生无可恋地走进厨房，不久就传来了争吵声，但很快就停了下来。
第三种结局：走进了卧室。
这三种结局，两个人的"参与度"是依次递减的状态。
第一种结局，两个人的情绪、需求都是被满足的，两个人会感觉到自己是被对方看见的，所以他们会有较强的幸福感。
第二种结局，两个人虽然会争吵，但是，至少两个人都是参与到其中的，部分需求是得到了回应和满足的。而第三种结局，就是直接忽视对方了，完全不想看到对方，在这段关系中，只剩下了一个人，就算两个人没有分手，这段关系也是名存实亡了。
所以我们不难发现，两个人的"情绪、感受、需求和观点"的参与度越高，两个人之间的联结就紧密，这两个自我模式的阶段中间所间隔的时间（一段感情维持的时间）就越长。
到这里我想说的其实是：
两个人刚开始恋爱的时候，是跟自己谈的，过了热恋期，才是真正在跟对方谈，是真正开始建立一段关系。也就是说，最开始的怦然心动爱情和亲密关系最大的区别就在于，爱情是一种情感，它靠的是荷尔蒙，是激情，是情绪，但是亲密关系是一种关系，靠的是联结。
分手是因为联结断了，而挽回，就是重新建立联结的过程。
分手后，两个人都会处在一个自我的状态中，而当你想去挽回对方的时候，如果你能意识到这一点，首先从这种自我的状态中走出来，在跟对方的相处过程中有意识地去修正之前两个人的关系相处模式，让关系变得健康、舒服，那复合以后反而会比之前的感情更好。
什么是联结思维？
要想建立联结，首先就要建立联结思维。
什么是联结思维呢？联结思维对应的是排序思维，联结思维的核心是爱，而排序思维的核心是权力。
举个例子，很多人分手后来找我咨询的时候，我帮他们分析问题，他们经常会说这样一句话：为什么你光说我的问题，光让我改，凭什么？他就没问题吗？（反击）
他一点儿都不知道上进，孩子上学他也不关心，都是我去办的……（抱怨）
让我改也行啊，除非他先怎样怎样……（讲条件）
大家发现了吗？这种思维中，默认两个人是有高低贵贱的差别的，如果我承认了我的问题，那我就比他低了，所以，"我没有问题"，就算承认自己有问题，也要拉上对方"他也有问题，你让他改"，必须要改的话，那也要有条件，"如果让我改，除非他先改"。
为什么很多人那么热衷于这种权力争夺？
因为在排序思维中，所有好的体验和感觉都是从跟别人比较中，从掌控权力、话语权中得到的。只有掌握权力的人，需求才能得到满足，才能被看见。
我的学历比别人高、我的学校是985、211，我的工作比别人好、工资比别人高，我的价值感就高一点，我的自我感觉就变得良好。而当我身边的人各方面条件好比我的时候，我就感觉不舒服了，我觉得我没有就价值了，我就想在其他方面赢过他，好让自己的心理保持平衡。
再比如，在感情中很多人都觉得"你不主动找我，那我就不主动找你"，这其实也是一种排序思维，核心就是我只能有通过掌控权力、控制对方，才能获得我想获得的东西。
而联结思维是什么呢？
是，两个人没有高低贵贱，也没有对错，只有不同，你也不需要向我低头；
是，只因为我们在一起，我们在一段亲密关系中，所以我愿意无条件地满足你的需求；
是，我愿意把你的需求放在我的需求之前，我也愿意为了你成为更好的自己，但我也并不会因此而觉得自己卑微，我依然觉得自己值得被爱；
是，你不必听我的，我也不必听你的，谁都没法控制谁，尤其是无法控制对方的爱
你在挽回对方的时候，就要通过各种的形式，比如朋友圈、微博等个人社交账号的动态、比如聊天的时候，比如发表看法的时候，就可以把自己的这种联结思维传达给对方。
尤其要提醒：
在你主动去找对方聊天的时候，对方不回应你的时候，或者是跟对方跟你发泄情绪、拒绝你的时候，尤其要记住：不要调动自己的排序思维，不要去分对错和高低，不要去表现出优越感或者是自卑感。这些都不要有，就平等的、情绪稳定地去跟对方交流。传达联结思维，就OK了。
思维有了，这时候就要想，怎么去撬动对方、让对方心甘情愿过来呢？答案是，需求。
联结点：需求
分手后很多人为了挽回对方，很容易陷入过度补偿（overcompensation）的心理误区，比如，对方提出任何的需求都无条件地满足，对方要什么就给什么，甚至会主动问对方，你要不要什么？
其实这也是一种自我的状态，因为你补偿对方的目的其实只有两个：
一个是想引起对方的注意，
一个是想缓解内心的焦虑，让自己觉得，你做了很多，你会离你的目标越来越近。
而这些也都是为了你自己。
但关键是，你给对方再多，但如果不是对方想要的，也是没有用的，还有可能矫枉过正。也就是说，有时候如果你陷入到这种过度补偿中的时候，其实是一种非理性的状态，这样很容易让关系再次跑偏。
而要想建立起联结，关键是要找到有效的联结点，用这些一个个联结点，两个人重新联结起来。这些联结点是什么呢？很明显就是看见需求、回应需求。
如何看见对方在情感中的需求呢？
其实通过对方在争吵时的表现、他吵架时反复跟你表达的话、对方反常的一些举动，就很容易能发现他在这段感情中最渴望获得的东西。
因为，一个人的情绪往往是内心某种强烈需求的外化，是他的内心在呐喊，而那些反常的举动，可能就是内心激烈的斗争和自我压抑的结果。
举个例子。
比如，对方在吵架后很喜欢冷暴力，那他的需求可能就是被看见，不要被忽视。
嗯？使用冷暴力是因为想被看见？
对！其实也不难理解，比如说，我们小时候喜欢玩捉迷藏，我们藏起来的目的是什么？就是希望对方能来找你，对吧？
喜欢玩冷暴力的人的内心跟小时候玩捉迷藏时候的心理是一样的："你快来找我啊，我不在，你都不担心吗？你都不在乎吗？"他藏起来，就是希望你能发现他不见了，然后去找他，让他重新感受这个"被看见"的过程。
那了解了对方的需求以后，要怎么去回应呢？
三个关键词：接纳、共鸣、依赖。
接纳：我看你啦，我知道你在想什么，没关系，我都理解你，你可以说任何你想说的话，并且不会有任何危险，我也不会反击你，因为我愿意接受你的情绪和行为；
共鸣：我曾经也这样过，说实话，我知道这样确实不好受，我也不想这样，但我知道，你也确实是没办法才这样做的，哎，不过没关系，我们都是一样的。
依赖：如果你有以后再遇到这样的事，其实可以跟我说，我可以理解你，你也可以相信我，我百分百帮你保密，作为交换，我也可以把我的秘密告诉你，让你也看见我。
在这个过程中也有三个原则：
第一，不评判，没有对错；
第二，不比较，没有高低；
第三，不隐藏，没有贵贱。
大家发现了吗？接纳——共鸣——依赖——接纳——共鸣——依赖，这样两个人之间的关系就形成了一个闭环，建立起紧密的联结，互相之间就很难再也离开对方了。
婚姻的爱情的区别在于，爱情是一种感情，婚姻是一种关系，维持爱情靠的是荷尔蒙，维持关系靠的是联结，而联结靠的是被看见、接纳、共鸣和依赖。不要再执着于激情，建立好联结才是关键。
心理测试：测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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