对一种亲情感到失望的句子？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
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对一种亲情感到失望的句子1
从我们出生的那一刻，就因为父母、及成长过程中的种种际缘，从而有了纠缠一生的亲情、友情、爱情。
人这辈子，只要对这世界还充满执着、充满爱，能被伤得最深的大概就是撇不开的亲情、情感交付的爱情，真心以待的友情了吧。
朋友小丽，就曾被所谓的亲情困扰，痛苦不已，并一度对亲情充满了失望和质疑。
“你哥也在市里买了房子，都搬过去了，现在只留下我舅和我妗子在老家，你知道吗？”小丽的表姐在电话里和小丽说道，只是这一刻用文字无法表达出她表姐当时的语气，小丽说她表姐当时给她的感觉，好像她哥就不应该在城里有房似的。
“知道，房子是用我嫂子的名额申请的经适房，不是我哥单位的房子，虽然还没去过新房那，但知道是他们自己出的钱”，小丽笑着答道。
这种话，表姐跟小丽说过N遍。用小丽的话说：“好像我哥在市里买了房就是天大的错似的，我哥就不配拥有和他们一样的东西，总之，就是不能过得和他们一样或者比他们好。”
小丽的哥哥属于内敛型的，不善言辞，是国企的一名普通工人，而且有很长的一段时间里单位都发不下来工资，她嫂子也是很长一段时间没有工作。在亲友的眼里她哥嫂就属于比较穷的那种。也经常有亲友在小丽面前说些看不起她哥嫂的话。
随着时代的发展，每个人的日子都是越过越好，小丽的哥嫂也是。后来她哥的单位效益好了，她嫂子也上班了。两个人又都是很节俭的人，虽然都是死工资，没有外快，但因为和父母一起住，除去一家三口买衣服的费用，没有其他日常生活上的支出，所以，在单位形势好的那些年，两个人正常的工资加起来一年也能存个二十多万，也就是在那些年，小丽的哥嫂完成了自己小家的原始积累。只不过亲友们不知道罢了。
“现在儿子女儿一个样，我舅的钱你也有份，不能都给了你哥，我伯的工资，每隔一段时间就会取出来均分给几个闺女和孩子，”表姐时常这样对小丽说。
“其实我爸没多少钱，有，也都是省出来的，对自己是舍不得吃舍不得穿，一分钱恨不得掰成两半花，也就这几年退休工资高了点，存了一点钱，但这是他和我妈的养老钱，而且他从来不要我和我哥的钱。”这样的话小丽不知道给表姐说过多少遍了。
类似的话太多，开始小丽只以为表姐的出发点是为她好，随着年龄的增长，小丽忽然感觉到有种挑拨离间的味道，因此，小丽心里就特别反感。
小丽觉得，这个身体里流淌着和她同样血液，从小就感情至深的亲表姐，好像唯恐他们家不乱，压根就不希望自己的舅舅家过得安稳太平。因此，想在小丽这儿煽风点火挑事端。
为此，小丽在很长的一段时间内，用种种借口躲避着表姐，尽量不和她见面，接到表姐的电话寒暄个开头就以各种理由赶紧挂掉。谁知，她表姐就各种信息轰炸，使小丽不胜其烦。一个信息不回，二个、三个不回，但这种关系，早晚还是会见面的，一直不搭理也不合适，无奈，隔一段时间，小丽会给表姐回个信息说：“姐，这段时间太忙了，拿手机的时间都没有，回头有时间了再聊啊."
最终让小丽和表姐决绝的，是有次表姐非要让小丽拉她进小丽的同学群，说是自己做微商，需要多加人，小丽拒绝了，说“我的同学群，没有一个你认识的，而且群里都是同学，彼此都认识，你一进去，一下就能看出来不是我们的同学，”谁知小丽的表姐说道：“这个你不用管，你只要把我拉进去就行，我有办法。”
小丽没有拉表姐进群，表姐就三番五次的催促，并说了一些不合时宜的话，小丽火了：“姐，你为我想想好不好，理由给你说过很多遍了，如果能拉你我自然会拉你进群的，但没有你这样强人所难的。”
人性的可恶之处：你穷我不会当面看不起你，也希望你好，但不能比我好，尤其是对身边亲近的人。
一个家庭的堡垒有时往往就是从外面被击破的，还好小丽很维护自己的哥哥和父母，没有受表姐的挑拨。
不能说小丽的表姐对小丽的哥嫂买房完全是嫉妒心作怪，但见不得对方日子突然超过自己，心里多少有点不舒服还是有的，她说舅舅的钱小丽应该也有份，其实就是在挑唆小丽去争这份钱，如果小丽的父母思想传统，认为出嫁的女儿根本没有份时，势必引起一场争端。那小丽的表姐可真是看热闹的不嫌事大了。
做人，要秉承“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”，对于那些爱论他人是非的人，管他是谁，敬而远之为上。
面对无法摆脱的亲情，小丽最终不再妥协和躲避，而是忠于自己的内心，直面拒绝，给予令色。
卸下亲情的羁绊，过好自己，过好家人，拥抱美好的生活。
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对一种亲情感到失望的句子2
01
电视剧《人世间》，周秉昆有一句话戳中了很多不受父母待见的孩子的心声：“都是一个爹一个妈亲手养的，就我没出息，你知道我有多难受吗？我这辈子最大的心愿就是让我爸妈满意。”
生在多子女家庭，父母很难能一碗水端平，也总有一个孩子是最不受父母待见的。
其实每个孩子内心深处都是渴望父母能好好爱他的，只是很可惜，有时候你越是渴望亲情的温暖，他们反而让你寒了心。你会很懊恼，也会特别不自信，“我到底哪里不好，为什么你们就是偏心呢？我都已经对你们那么孝顺了，怎么还是换不来你们的心疼和满意呢”。
连你自己也不知道他们为什么这么对你，问来问去，只能让自己不再渴望亲情温暖。或许从一开始就不该对父母抱有期望，如果没抱期望，也就不会有什么失望了。
关于亲情，也会有事与愿违的时候，有时候真的该让自己狠狠心，别再抱任何期待了。
洛梅已经有将近两年没有跟娘家有任何联系了，她不是远嫁，也不是丈夫跟婆家人拦着不让她联系，而是她自己不想再伤心了。今年过年的时候，丈夫还是试探她“要不然回去看看”，洛梅说：“算了，那个家不少我一个，但是我回去，肯定是多余的。他们当年找我回去的时候我就不该回去，结果不还是被他们伤了。”
洛梅生于多子女家庭，而且是最不受父母待见，甚至一度被“丢掉的孩子”。
02
三十年前，洛梅出生，她生下来的时候家里就已经有4个姐姐了，而她又是个女孩子。她的出生并没有迎来父母的欢喜，反而是愁云惨淡。母亲一听说还是个女婴，直接当场就哭了，还说“我怎么那么命苦啊，又是个女娃”。
出生没多久，小洛梅的胎血都没被洗干净，她就被爷爷摸着黑给扔在了长江边上。
洛梅是不幸的，生来就被丢了；可她也是幸运的，被一个老婆婆捡了回去，养在身边十多年。老婆婆对洛梅很是疼爱，但是随着她年纪的增长，身体越来越不好，洛梅的生活也堪忧。就在这时候，洛梅的亲生父母又托人找到了她，还说以前是家庭条件不好，实在是养不了，也有难处，然后现在想补偿洛梅。
对于亲生父母，洛梅一直很想知道到底是谁，她内心深处也特别渴望亲情，所以当她听到亲生父母是疼她的时候，她就觉得自己是有人爱的。后来养她的老婆婆去世，洛梅也就很自然回了亲生父母的家。
她真的以为亲生父母是补偿她，那时候她出去打工已经能挣钱了，她还买东西讨好亲生父母，她觉得只要我对他们好，他们就一定会对我好的。结果到后来洛梅才意识到，自己不过是出力不讨好：但凡是出力出钱的事都有她的份，可是家里面吃饭聚会又或者出去玩了，从来就没有一个人能想到她。
洛梅后来嫁人了，亲生父母说要补偿她，可是连两万块嫁妆都不肯出。
最让洛梅生气的是去年中秋节前。
当时她母亲在二姐家突然中风了，二姐没有及时把母亲送到医院，而是打电话给三姐，她们俩合伙开车把老太太送到她家来了。洛梅一看，母亲的脸都变形了，下巴凸出，口水不止，她赶紧打电话给老公把母亲给送到医院。
到了医院，她刚办完手续，她的姐姐们就全都不见了。
洛梅也是心眼实，姐姐跟她说“家里面有事”，她就信了，母亲住院那一个星期，是她没日没夜的照顾，她还要上班呢，可是为了照顾母亲她请了假。好在母亲被抢救及时，没留下什么后遗症，又住了一星期便出院了。
等出院后，洛梅把姐姐们喊到一起，把医药费单子放桌上，她的意思是“我出力归出力，大家应该把医药费平摊下”，结果呢，几个姐姐都还没吭声，母亲却把洛梅骂了一顿：“你照顾我怎么了，非要跟你姐姐们算得那么清吗？那么多年我生了你你也没照顾我，不就是照顾我两个星期吗？跟自己亲人还要算那么清！”
洛梅被母亲骂得一时愣住了，她大声吼着：“你没养我，你生下来就把我给丢了，凭什么让我照顾你啊。”
“我要是早知道你是现在这样，当初就应该把你丢得远远的，我就不该找你回来。”
母亲大病初愈，洛梅实在是不想跟她吵架，她怔在那里，眼泪止不住地流。
最终还是丈夫赶了过来，洛梅被他拉着逃离了那个原本不属于她的娘家。
从那之后，洛梅就再也没回去过，她也总算看清了所谓亲情的真面目：什么要补偿她？不过是看她长大了能挣钱了，想用亲情绑架她而已。也不知她亲生父母怎么可以那么厚脸皮，从来就没有养过，却想着在她长大的时候怎么从她身上索取。
洛梅也想过要不要回去要钱，后来转念一想，就当用金钱买断了“生育之恩”。母亲生了她，给了她生命，就当那些钱是她报的生育之恩吧，这往后跟娘家人再也没有任何关系了，她不欠他们的，也不想跟他们在有任何牵扯，实在是被伤着了，太过寒心。
03
洛梅的事让人心疼，本以为多年后亲生父母来找是真的心中有愧，可原来都只是算计。他们没有为自己当年的行为而感到羞愧，他们甚至想用亲情来绑架你，可不可笑，有些人怎么那么厚颜无耻呢？他们本该是你最亲的亲人，能不感觉到丝丝凉意，能不觉得讽刺吗？
有一种亲情是让你幸福的，那种会为你着想无所图真正关心的让你幸福；
但也有一种亲情是让你心寒的，那种只想着用所谓亲情来绑架你的人让你心寒。你恨不得没有关系，不怨，由着他去，同时过好自己的人生，你可以为自己选择。或许我们应该做出一个选择，先从学会拒绝开始。
洛梅就应该从狠心开始，我们生而为人应该保持善良，但是你的善得看对方是怎么对你的，他们若肆无忌惮伤害你，你还要善良处之吗？
或许早该断了关系；
或许早都不应该对所谓亲情抱任何幻想。
心理学家弗兰克·卡德勒说过：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
一个人的原生家庭确实会影响他以后的生活，但是你还是得想办法改变，让自己生活得更好。我们没办法选择自己的出身，你必须让自己内心强大，该狠心的时候狠心，该尽义务的时候尽义务。
不是每个人都可以很幸运拥有一个很好的原生家庭。
学着放下，哪怕无法跟原生家庭和解，也要让自己放下。不在乎那些无关紧要的，让你伤心的，想办法过好以后的人生。至于不如意的人和事，由着他们去，反正是他们对不起你，而不是你对不起他们。
关于亲情，若是他们对你好，你当然要回馈；可若是只是寒心，再加上本就没养，那就干脆彻底断了。你不要去问为什么他们这样对待你，无关紧要，关键是你要好好过自己的人生。
今日话题：你被亲情寒过心吗？欢迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。
对一种亲情感到失望的句子3
还记得那个叫王猛（化名）的留美研究生吗？
2018年，王猛写下洋洋洒洒万字书信，控诉父母“过度关爱，强行控制”，引发社会强烈反响。
而这位曾经的高考理科状元、北大毕业生、留美研究生，因对父母的强烈不满，已拉黑父母6年，甚至12年未曾回家过春节。
在信中，王猛详细叙述了在他30年的人生当中，因为父母从小对他过度呵护导致他动手能力弱，被亲戚长期嘲笑。
性格内向的他，无法与他人正常社交和相处，成年后持续受到他们精神上的控制和情感的忽视，最终无法忍受而与父母决裂的心路历程。
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”王猛如此总结父母对他的教育。
信中，王猛从幼儿时期开始，回忆父母在他从小到大教育过程中的“非正常”行为：
在自己才两三岁的时候，母亲把他当成女孩打扮，给他穿裙装拍照，还用对待女孩的口气和他说话。
王猛说，母亲把他当女孩，是因为母亲不能接纳他身上男性刚强和自主的特征，拒绝接纳孩子现状的偏执，以自身意志肆意操控孩子的欲望。
在小学时受到同学欺凌时，母亲强调：要他哭着和老师反映事情。
在上小学后，母亲为他包办所有事情，把他关在家里，不让他交朋友，天气不冷也让他穿很多衣服。
不顾儿子在学校文艺活动上学校统一穿短裤的要求，强行让孩子穿长裤，还因此遭到班主任老师的责备。
五年级的时候，王猛上过一段时间市里的奥数班，学得很不错。但母亲却很不乐意他去。
一次，他发现自己文件夹不见了，找到后发现文件夹被人为划坏涂抹，母亲知道后，不但没有安慰他，反而幸灾乐祸地说：
这下你知道外面的世界很精彩了吧！
一方面过度保护，一方面却又完全地忽视儿子的心理需求。
王猛生活上动手能力很差，小学一年级就被同学开玩笑“很聪明但不会剥鸡蛋”。
后来也因此经常被王猛的二姨拿来取笑，但父母却从来没有言语上或采取其它方式保护过他。
当王猛出现了焦虑的倾向，会无法控制地抠指甲时，父母不但不理会，反而责备他。
中学时期，王猛上了父母所在单位大院的子弟学校。因为学校整体素质不高，初二末，王猛提出想转校的想法。
尽管此时学校里很多同学纷纷转学，但父母还是以“你太小不能骑单车”，“学校会重点培养你”等理由拒绝了他，也没有遵守之前让儿子自己选择高中的约定，强迫王猛继续留在这所学校上高中。
上高一的时候，有一次，王猛被调座位，身边学习环境变得很糟糕，他觉得很苦恼。他和父母沟通希望得到帮助。
父亲却说：
你凭什么想要学校优待你？凭成绩好？哼！。
王猛在夜里独自落泪，得不到父母理解和支持的他，伤心的不是父亲的吼叫，而是担心学校不良的环境在自己的成长中留下的深深的伤痕。
高一到高二，王猛都过得很郁闷。
上课要抵抗周边同学的骚扰和闲话，课间还遭受同学的欺凌，被打耳光，抱摔，掐，言语羞辱。
即使他多次向父母倾诉，告诉他们这个学校不适合他，但父母始终只有一个态度回应他“也不是最不适合的”。
直到高三时换了校长和班主任，他的处境才得到改善，但长期积压的焦虑感始终没有好过。
儿子学习上的任何诉求都被父母忽视，而生活上父母却仍然全方位地关心他。
即使王猛从学校到家只有几分钟的距离，但只要是下雨天，在下晚自习前，王猛的父母都会拿着雨具在教室的后门接他。
对于当时的王猛来说，最大的心愿就是考一个远离家的大学，否则他不敢想象在成年的门槛上会受到怎样的操控。
王猛高考考上了北大，这原本是一件值得高兴和兴奋的事情。
但王猛的父母却表现得很怪异。母亲时而兴奋，时而莫名其妙地发火或悲伤，他说，感觉母亲“走到哪里，哪里的空气就充满狂躁和沉闷”。
而最让王猛感觉到荒唐和匪夷所思的事情发生了—这是高考后的8月份，父母带他去世外桃源旅游区的一次旅行。
旅行是父母和单位里的好几家人一起去的，还有个年轻男导游跟团。
因为组织得比较混乱，住宿没有安排好，到了旅馆后，大家都在焦急地商量如何住宿的问题，结果导游竟然安排王猛和两位小学毕业的小姑娘住一间房。
王猛一时有点不知所措，不知道怎么反应，但王猛的父母却什么也没有说。
这让王猛心里觉得很不舒服。
住宿的事情虽然解决了，但当他问父母：“导游为什么这么说？”时，母亲却把王猛大骂了一顿，而父亲则对他说
你马上要出去读书了，别人乱说话这种事会很常见......
这件事极大地冲击了王猛对父母教育方式和交流方式的认知，以及他作为一个准成年人的社会价值的评估。
就在去北大之前，父母还反复给他灌输“北大都是人精，你不行的”之类的话。
因为自己的想法长期得不到父母尊重，在自己迫切需要理解和帮助时得不到父母帮助，导致王猛性格孤僻，不喜欢参加任何社交活动，对父母的信任度也一降再降。
去北大后，原以为可以挣脱父母的掌控了，但父母却要求王猛：多和在北京生活的大姨打电话，方便有个照应。要求他“三天一电话，七天一拜访。”
大一时，王猛是班上唯一一个配了传呼机的人，父母经常给他打电话，甚至联系他的同学了解他的情况。
因为动手能力较差的原因，王猛感觉自己选择的“实验科学”专业学习起来异常艰难，因此在升大四时，王猛有了想出国留学的想法。
此时，父母又给王猛介绍了一个在美国10多年的朋友，并劝王猛多和这位朋友打交道。
即使王猛多次向父母表示与这位“老朋友”价值观存在差异，没有共同话题，但父亲却一如既往，要求他“学会跟有问题的人交往”。
05年除夕，王猛回国，因为二姨的一句嘲笑“原来你只有玩模型时动手能力才不那么差”让他很不舒服，双方起了争执。
想到自己5岁时就因为不会剥鸡蛋而被二姨嘲笑，直到如今仍被无礼对待，而父母仍然不站在他这一边，只是劝他，“亲情不能不要”。
王猛对父母已完全失望。
自此以后，王猛再没有回家过过春节。
2012年，王猛给父母发了一封决裂信，并拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也很少回复父母的信息。
王猛的父母没有想到，儿子竟然如此决绝。
对于儿子对他们“过度控制”的控诉，两夫妻觉得不理解：
要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。
但是他们没有想到，一个人的性格，很大程度是由童年时期受父母教育和家庭环境形成的。
17年的掌控，已经让王猛深陷“焦虑障碍”的泥潭中不能自拔，多年来始终处于焦虑、自卑孤独、无助的状态，一直在求助与自救的道路中艰难地摸索。
身为父母，他们无数次忽略儿子发出的求助信号，一味地要求儿子按照他们的指令行事。
他们只是不明白，王猛为什么“总是揪着过去不放”。两夫妻期待着儿子能够回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，说“家的大门永远为他打开”。
但是，太多失望叠加，已令他无法再信任他的父母了。
“父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”记者问。
“那是他们自作自受。”王猛说。
美国教育专家杰弗里伯恩斯坦说：“过度关注和过度控制，是父母和孩子造成摩擦的起因，这个起因就是家庭里的权力之争”。
显然，王猛的父母并没有意识到这一点。
他们把对儿子的控制当作是责任和爱的表现，却殊不知道这样的控制已令儿子窒息到逃离。
成功的家庭教育，来自于父母对孩子的深入了解，接受和尊重孩子。在尽可能大的范围内，让一个孩子自由地呼吸和成长，是父母教育孩子的前提。
