老公出轨后家里外面都不想放弃的时候应该怎么办?生活中难免遇到很多问题,怎么解决? 今天,好道义情感网的小编巧巧就来大家科普一下,希望对你有帮助。
老公出轨后家里外面都不想放弃的时候应该怎么办1
如果不想放弃出轨的老公,那就很好的谈谈,原谅老公出轨,但是必须回归家庭,并且保证不继续出轨。才可以继续保持家的完整性,如果老公屡教不改就是需要离婚了。
老公出轨后家里外面都不想放弃的时候应该怎么办2
那你就给他自由好了,如果你舍得的话。
如果你舍不得的话,那就只能看他怎么做咯。
老公出轨后家里外面都不想放弃的时候应该怎么办3
“老公出轨小三7年,妻子因为非常爱丈夫而不忍离婚,男人现在是既想要家又想要小三,原配该怎么办?”
人的欲望都是可以被无限撑大的,事实上,尝试过三人行的人,都会想持续享受三人行的关系。
举个例子,你拿到过10k+的工资,结果中途出现意外情况导致你必须要失去这个工作,最后只能重新再拿回3k的工资,这换做是谁,都会欲求不满,念念不忘。
其实出轨的人心里很清楚,两边哪一个价值比较大,那么最后就会放弃那个价值小的一边,这个在婚姻中体现得特别到位。
妻子的社会价值,远高于小三的,除非走心出轨,脑疯期,或者小三是富婆,很少有男人会离婚。
而,这才让男人有了一而再再而三出轨的机会,也就有了出轨只有0次和无数次的说法。
原因,是因为出轨都毫无意外地被轻易原谅了。
可事实上,哪怕你原谅了,日子也回不去了。
破镜始终都是破镜。
你以为你的原谅可以换来对方的感激,殊不知就是个定时炸弹。
他不会因此感激你,更不会从此收手,因为欲望已经被撑大了。
我过惯了好日子,转头去过苦日子,内心肯定是不甘的。
01 为什么男人即使有了外遇,也不愿意和原配离婚?
三人行,既没有损失,又可以享受,为什么要离婚?
很多男人即使家庭厌倦,在外有了情人,但提及离婚他们还是不愿意,这是为什么?
在出轨这件事上,三人行几乎是大部分人的理想状态了,婚姻不同于恋爱,当初两家人帮忙堆起来一个家庭,好不容易这个家庭组成了,要是离婚,自己必然会有损失啊。
但凡出轨后,能丢掉家庭,被出轨的人,也不至于时常反复,纠缠,跪舔。
这也是为什么很多人出轨后,都不会第一时间考虑离婚的原因,离婚意味着损失,人天生就讨厌损失。
出轨者是这样,被出轨者也是这样。
退一万步说,假如一个男人出轨了,在出轨之前他也为这个家庭付出了,建设家庭自己也投入成本,不管找小三的目的是什么,离婚对自己来说就是一种损失,自己低个头服个软认个错,可以挽回损失,为什么要离婚呢?
那么,妻子和情人最终谁比较重要?
大部分男人,出轨以后还是保持理性的,除非小三的价值超过了原配,否则,他不会轻易离婚,离婚又要分财产,又要面对父母的压力,对方父母,毕竟在一夫一妻制度下,找情人是自己做错事,不占理,不是吗?
那假如说,小三有钱,有权,能帮助他一飞升天,他肯定选择离婚了。
为什么?
因为出轨是极度自私的表现,一个男人出轨,他的心里还装得下你吗?他只有他自己啊,那么既然小三能帮助自己,他怎么会抵得住诱惑呢?
所以答案很明显了,既然出了轨,还爱你吗?最终都是在权衡利弊了。
02 男人享受的从来不是小三,而是三人行
为什么男人说会断小三,你就轻易相信?
世界上的事情,凡有因果,因为你轻易相信,轻易原谅,愿意给对方机会,这就是因果。
其实按照我们正常理解,男人出轨,女人原谅,男人应该感激,为什么还会出现欺骗,不断小三的行为?
因为男人本身都倾向于三人行。 只不过大部分男人只是停留在想象的阶段,不敢做。
但是出轨的男人,在老婆没发现的情况下,就是过三人行日子的。
尝试过三人行,那么妻子轻易就原谅了,这个时候,就会再次以身犯险。
我看见过很多这种问题:这个世界上有不出轨的男人吗?这个世界上,真爱是什么样子的?
深究下去,就是因为现在这个社会,对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄,出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高,让很多人在择偶上,有了极大的顾虑。
出轨男断不了小三,不是爱,顶多算是廉价的激情。
激情是不需要负责任的,激情是来势凶猛的,也同样让人无法抵抗。
男人是理性动物,他们会给小三衡量价值,当然除了走心出轨外,大部分都会选择回归家庭。
问题就出在这个回归家庭。
拿过每月5万的工资,突然变回3万,这感觉于自己而言,是一种失去。
而人生来就很讨厌失去。
当我不得不在两者之间,作出选择的时候,选择其一,就必然会想另一个。
这大部分也无关于喜欢。
他们只是享受三人行,并非是那个小三。
这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后,再次出轨的几率升高的原因。
那么在出轨的事件中,牵扯的其他东西,比如说推卸责任。
“因为你不理解我,因为我们异地,因为你经常埋怨我,因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子,我才犯了错。”
就是这样的话语,巧妙地把出轨的责任,踢到你的脚边。
你轻易原谅,有意无意地去改正,既代表你认同这个观念。
既然你认同,出轨不是他的错,他为什么不继续出轨? 瞧,强盗理论看似合理,实则并不合理。
出轨是出轨者的错,凭什么要受伤的人来承担责任?
并且,婚内责任各有一半,对方用出轨来解决这个问题,对与不对?
如果人人都把婚内问题,作为出轨的借口,社会有多乱?婚姻意义何在?
你看,辨明是非的人,都能回答这些问题。
03 如何解决两难的境地?
原配之所以接受三人行,是因为我们恐惧未来,恐惧离异的标签,这个问题群里讨论过很多次。
但当你可以直面这件事,勇敢去面对,去打破的时候,你会慢慢变得敢离婚,那么至于离婚与否,就取决于利益,权衡利弊了。
那么下面思姐再来针对处于三人行的姐妹,给出一些解决的方法。
一、重见阳光的第一步:接受
可能很多一直关注思姐的人都对这个点看得有些厌烦了,但思姐还是要一直强调,因为几乎所有的被出轨者,在找思姐的时候,都无法接受现实。
他们仍然在对方身上放上期待,最后不断地让自己失望,最终持续陷入情绪漩涡中。
与其说不接受,比如说不想承认。
不想承认我们确实选错了人,这并不代表我们在否认自己,只是人生中本就充满了多种多样的选择,选错是一件再正常不过的事情。
只不过这一次的选择,让我们付出了巨大的代价。
所以我们不想承认,怕否定了自己的所有。
如果你也是这么想,那么请思考一下,当你释怀以后,你再回想这些事儿,你只会记得这件事带给你的成长,而不再对当时对方带给自己的痛苦咬牙切齿。
你会觉得,当年确实选择错了,执念太深,实际上婚姻也只是一个选择,有的人选对,或许幸运,但自己选错,也有了很多成长,也算是一种幸运。
思维可以有负面,也可以有正面。
事情已然发生,不管我否认与否,他都已经发生了,不是吗?逃避无法解决问题,那么勇敢去面对。
如果无法面对,那么多看看思姐的文章,听很多姐妹说对于缓解情绪有一定效果。
另外大家必须直面一个现实,一个爱你的人,忠诚会是底线,守不住底线,又能有多爱呢?
更何况是三人行。
所以认清楚这个现实,就不会再信对方的话,重新放上期待,否则就会一直反复。
二、重见阳光的第二步:关注好自己
思姐群内的姐妹都熟知三字经:不关注,不期待,不指责,不抱怨。
指责抱怨解决不了自己的心病,还会有更多情绪出现,让自己跳进旋涡,不值得;不关注不期待,则是减少自己的注意力,也是为了维稳情绪。
做到这些不容易,确实。
当他背着你跟三约会的时候,当他跟三激情聊天时,我知道,每个原配都像被千刀万剐一样,心里痛极了。
就像他拿了一把刀,硬生生地在你的心口上无情地划着。他感受不到你的痛苦,而你只能靠自己去消化。
这种感觉就像温水煮青蛙一般,让自己百般难受。
当你还把眼睛看向他的时候,他的一举一动,都会牵扰着你的情绪。
他最近对你上心了,你觉得回光返照了,是不是他要回归家庭了?没好了几天,他又对你冷淡了。
你意识到,哦,也许前几天只是他跟三吵架了而已,现在又回到三的怀抱里了。
折磨人吗?痛苦吗?
你在被他牵着鼻子走,没有主动权,那么如果你是这样,请回看思姐三字经的详细文章。
日常相处,就当彼此已经离婚来,他有权利做任何事情,你只需要时刻提醒自己,自己目前最重要的事情是什么?
是为了自己而活,是为了自己去努力,对吗?
说起来简单,也有些原配会说,我是不想关注他,可是就是控制不住,怎么办?
那么思姐想问问姐妹,结婚之前你都在做些什么?你有人生的目标吗?你想成为什么样的人?你是否真的到了心有余而力不足的年纪呢?
给自己制定一份详细的计划,然后努力地去执行。
赚钱不易,独立不易,想成功不易,忘记不易,积极正向的事情都不易,而你得到的,都属于你,最踏实,最有安全感。
你没有对方,依然可以活得很好,你不需要靠谁,也可以生活,不是吗?
一味地沉浸在患得患失里,失去了自我,身上的光也已经不见了,这也不是你想要的自己。
所以积极去面对,勇敢去面对。
三、重建阳光的第三步:建立能够离开的资本
说到离开到资本,其实前面上面的所有内容都说都很明确了,无非就是情感独立,经济独立,精神独立。
当初热播剧《三十而已》里,海王那个所谓“原配”赵静语说,被圈养了七年,一直依附着男人。
正是因为如此,她一直在赶走各种第三者的路上。
人一旦走向滑坡,享受滑坡的时候,就会慢慢失去一些东西,做一些牺牲,你不需要做那些非常有能力的女人,你只需要每天进步一点点,就已经不是昨天的自己了。
有时候别想着赢过所有人,赢过自己,就非常优秀了。
最后思姐希望,你可以拥有让自己幸福的能力,不是任何婚姻都值得挽救,前提是对方值得你去挽救。
对于那些不值得的人,可以大胆地走出这座已经腐烂的围城是上策,如果羽翼尚未丰满,那么以合伙人的模式去相处,不受到任何影响。
两种选择都不会让你吃亏。
婚姻像一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。
重点是,你有出来的能力吗?