跟老婆闹的快离婚了怎么挽回?生活中难免遇到很多问题,怎么解决?
老公要离婚聪明女人怎么冷静应对?,下面一起来看看本站小编子豪说婚姻给大家精心整理的答案,希望对您有帮助
跟老婆闹的快离婚了怎么挽回1
老公和你提离婚,你知道怎样回答才是最合适的吗?
如果你已经感觉他对你三心两意了,你最应该做的就是平静而从容的答应他:“好的,我知道了”不要对他表露出任何的伤感、愤怒、绝望的情绪出来。“哎呀~为什么要这样,我错了我改,不离婚你要我怎样都可以...”甚至放下所有身段去求他,我告诉你,千万不能这样做。
如果你这样委身求全的话,那么他将会在离婚这件事,或者直到你年老色衰的时候他都能把你拿捏的死死的!你一定要应付得当!
男人提出离婚一定是出于某些积累已久的原因而造成的,如果这时候你还在苦口婆心的哀求只会加重男人的厌烦所以你应该理智的对待,继续你的生活,继续你的社交,每天打扮的漂漂亮亮的,开开心心的出门,对生活更加热爱,让他看觉得你对离婚这件事毫不上心。这时候他就会开始慌了,他会不断思考你的反常举动,心里想啊想,你到底是怎么了,这么不在乎是不是离婚正合你意呢?慢慢的他会越来越在乎你的感受,对你会更在意和有耐心,这时候你再和他迂回拆解,慢慢的去解决婚姻中的问题。
那么老公要离婚聪明的女人会怎样应对呢?
我们首先要弄明白,男人到底为什么要提离婚,男人提离婚是有三个心理动机
1、他它可能会是想让你闭嘴
生活当中有一些女人是唠叨抱怨的,男人已经烦了,这个时候他可能会用离婚的方式来吓唬你,希望你能闭嘴。
2、想试探你的底线
很多男人在生活当中,喜欢花花绿绿,那么正常女人肯定是不依不饶的,这个时候女人会主动提离婚,提着提着男人就烦了,最后男人就想说自己老婆真要离还是假要离呢,干脆我来主动提,我变被动为主动,我来试探一下她的底线,但是这个时候如果男人提出离婚了,女人害怕,女人怂了,那么你会发现男人就会得意,后面他就可以放开手脚来用这种方式堵你的嘴。
3、他真的就不想过了
他觉得你们过去的婚姻是千疮百孔的,他不想再回到以前了,甚至他找到了更好的一种生活方式,或者是一个生活目标,他都有可能会主动跟你提离婚。
不管是以上哪一种情况,我们都可以通过以下的这些话,来缓解你老公要跟你离婚的这件事情,我们首先要不卑不亢的,我们可以跟自己老公说:
老公,我知道了,其实我并不怕离婚,如果我们的婚姻状态永远是现在这个样子,我也不想过的,但是呢,我有很多遗憾,我希望给自己婚姻留一点时间,弥补自己曾经在过去一段时间没有做的事情,我不想带着遗憾走,我的人生可以有婚姻的失败,但是我不想有太多的遗憾,所以老公,接下来的一段时间之内,我会做好我自己想做的事情,当我所有的事情做完了,如果你还是想离婚,那么那个时候我们一起去民政局吧。
当我们说完这段话之后,你会发现或许可以把这件事情暂时先压制下来,然后为自己争取时间,你需要去思考一下,在过去的一段时间之内,是不是我们闹得太凶了。是不是我们逼得太紧了呢?如果是的话,请马上停止。
爱情是要耐心守护的,而婚姻是要用智慧去经营的。
我是子豪,一位理性经营婚姻倡导者,从业情感咨询多年,见过很多不幸,依然希望帮助更多人追寻幸福
其实大多数的情感危机都是有机会可以复合的,只不过有很多人在慌张无措的情况下很难正确处理危机,往往采用死缠烂打,不断保证承诺,冷战,讨好献殷勤,找朋友劝说,甚至直接看缘分等错误的方式,导致情况越来越糟!
很多人选择分手/离婚,只有少部分人选择了正确的方法挽回爱人,而那些在愤怒冲动下分手的人,十个里就有九个后悔。
与其冲动摊牌最后分手或者离婚收场,不妨静下心来想一想,为什么你们多年的感情,幸福的感情会变成这样?问一问自己的心,你真的不爱他了吗?离开了,你是否能放下对方?
想确认是否还有复合的机会,可以和我聊聊,帮你进行一个情感测试,用对方法是感情修复的关键!
跟老婆闹的快离婚了怎么挽回2
女人为什么会出轨?其实女人之所以出轨,往往是很多方面你无法满足她的需求。例如对金钱的需求,温馨的陪伴,比如能够互相分享彼此的心得。
如果这些方面你都没有,但是她有,那么你们长期达不到一致,你们的婚姻感情就会出现问题。那么,当老婆出轨闹离婚时,该如何做才能够让老婆回心转意,挽回婚姻家庭呢?
一、了解女人出轨的原因
1、婚内生活不满足
男人出轨取决钱有没有到位,女人出轨决定于婚内生活不满足才选择出轨,去外面寻找温暖。
就算被捉奸在床也认为自己是为了真爱。所有的一切都是老公对自己不好,所有的一切都是老公造成的。内心认为自己没有错,所以根本停不下来。
2、认为自己找到了真爱
男人出轨是走肾,女人出轨是走心。女人因为动情才出轨,才有性。这种情况下女人会认为这个是真爱,内心会不自觉地对比老公和那个男人。
认为外婚情才是自己的归属,有这样的想法之后,就算离婚也不会和情人断了。
二、要理解她的需求
当你发现老婆出轨后,如果你想挽回婚姻家庭,那么你千万不能去向家人哭诉,因为这话被翻腾出来后问题会雪上加霜,并不能挽回老婆的心。
挽回婚姻,你需要做的就是明白她的心思,不断地给她感动,要想赢得老婆的芳心,就要学会持续性地投资于她。
三、学会尊重
男尊女卑的观念早就被现代社会淘汰,在任何利益面前请把她们放在与男人同等的高度上。
面对老婆的出轨,身为她的另一半,你更要懂得尊重、平等、爱护才是给她最好的爱。
你在做一件关系家庭利益的事情前,要先想想她的感受和处境,不要在所有事情都完成了之后,才让她知道结果。
请给予她跟你—样的决策权、知情权、行动权。这也是挽回婚姻的重要方法之一。
四、调整工作时间,多点时间陪老婆孩子
女人在结婚之后,需要一颗心搭在家庭上,老公生活上大大小小的事要打理,对于孩子也要全身心投入。
经常忙得焦头烂额,又得不到丈夫的关心和呵护,妻子就会感觉到委屈和不平衡,就会通过出轨去寻找其他能够弥补这些缺憾的东西。
因此,想要挽回出轨的老婆,你要调整好工作时间,多在老婆和孩子身上用点心,多给她关心和呵护,这样有助于你成功挽回婚姻。
五、学会借助外力,让女人悬崖勒马
女人在婚姻中出轨,并不是真的不爱你了,但肯定是在两性关系中没有得到足够的爱和呵护,在外,又有非常有竞争力的对手,女人在心理脆弱和家庭折磨的各种情况下,很有可能就会迷失方向。
在这样的情况下,很多的女人并不是真的出轨,而是被外界的男人所迷惑,你需要让女人知道,他们只是逢场作戏,是为了满足自己的私欲,女人自然会乖乖回来。
若想挽回婚姻,这个时候千万不管不顾就去找情敌拼命,甚至大打出手。在情敌面前大吵大闹,甚至到对方的公司、家庭不断地骚扰,到处散播情敌勾引自己女友的事情。
这样的行为是属于极端的行为,不是所有的事情都是可以直接通过暴力解决的,而且感情的事情从来不是你打一架就可以缓和的,你对情敌的态度,反而会让自己的爱人感觉到你是非常不理智的,会担心自己的安全,更加不可能会放弃分手的决定。
情敌不可怕,他只是外因。所以想要挽回婚姻,要做到知己知彼才能百战不殆。
你要善于借助外力,调查好情敌的情况,之后针对他的情况,制造机会让她了解和看清楚他的真实面目,让爱人知道情敌的坏心思,打消她对于这段感情的幻想,重新意识到你才是最好的那个人,你才是她的港湾。这样老婆才会意识到自己的错误,从而重返你的怀抱。
每一段感情都是来之不易的,也许在这个过程中会出现一些小插曲,但是只要及时发现,正确处理老婆出轨的问题,还是可以让老婆回心转意,让你挽回婚姻家庭的。
跟老婆闹的快离婚了怎么挽回3
婚姻中大部分提出离婚的都是男性,无论他们是有理还是无理:
有理的时候提离婚提得理直气壮,
无理的时候就制造矛盾,甚至特意找你身上的缺点,
谁还没有个缺点啊,每个人都有,所以想找100%是可以找到的,而对于自己的缺点闭口不提。
这种人就是潜意识以为自己是被逼的,其实骨子里是逃避,把责任推给对方。
为什么大部分是男人提离婚?
因为重新再婚是容易的,损失是小的,对于把家庭排在第一位的大部分女生来说,家庭的完整才是更重要的,而且愿意为了这个家,去做出改变,再婚的话也相对来说不是那么容易。
我就接手过一个案子:
情侣闪婚,结婚三个月后,男方反悔了
但是想让我们帮他,就是想办法让女生自己提离婚,甚至可以抹黑/猜疑/勾引她,让过错方是女方,这种事情听到的时候就非常的气愤,给多少钱都不接,因为我们相信因果,不该挣的钱坚决不争,守住底线才是一个合格的心理咨询师,当然我也信佛。
最近我们接了一个离婚的案子:开始的时候老公逼她离婚,一步步疗愈老公,花了三个月的时候,让老公停止逼离,并且开始关心妻子,希望从中你们可以学到一些东西。
妻子刚找我们的时候,已经被老公逼离两个月了,一开始对方提离婚的时候,她根本没当回事,甚至老公说离婚后还可以重新当朋友,好聚好散,其实这个时候老公内心是希望一步步蚕食,就像心理学里面的”登门槛效应“,就是让你接受抱有一个幻想,等你松口了,你就成了没有了牙齿和爪子的老虎,只会成为被人屠宰的小猫咪
作为一个有谋略思维的人男性咨询师,是更容易懂男性思维的,女性如果一不小心心软的话,就大势去矣。
苏联当初分解后,核武器大部分是掌握在乌克兰的手里的,最后被忽悠着自断手脚,销毁了震慑敌人的神器,结果现在看,被一些国家欺负,就知道当初那个决定是多么的不聪明了。
落后就要挨打,所以离婚的案子中,其他的都可以用战略性的话术退让,但是离婚证书这个底线是万万不能妥协的。
后来老公直接拿出来一份离婚协议,这个时候她慌了,才开始想要改变,可那个时候,对方的态度特别坚决,不管她做什么,对方都是一句“你想好了吗?什么时候离?”。接二连三的就提醒一下离婚的时,开始老公还以为妻子这样强势的急脾气,一定坚持不了多久的,肯定会很快离婚的。
在面对这样的情况时,被逼离的一方很容易就会觉得”你是谁啊,离就离,不是离开了你就活不了了“,但是内心也会有不甘心,也有想保住这个家的想法,毕竟也不是什么多大的问题,再到最后觉得没有希望了,找到们时候,也是抱着试试看的态度吧。
幸运的是找到是个人工作室的而不是机构的,因为机构里面的有专门引流的人,声音感染力很强,一些年轻的男女容易感情一上头就选择了,没有经过理智的分析。
要知道引流之后,接待你的是他的助理,给你咨询的也不是他本人,也就是你冲着宝马去的,结果给你一头驴子,宝马的时间精力有限,这就限制了他不可能接待所有人,而心理学/爱情学/谋略学/挽回学/每个人的能力水平都可能一样
之前就有个学员在一个机构把所有的咨询师都换了一边,这个老师太年轻,这个老师跟我沟通总是训斥我太强势了,这个老师连我的案子的细节都掌握不清楚,这个老师只给我情绪安慰理解不给我指导的具体方案,这个跟我不同频理解不了我的意思。
对方逼离时,想切断的是跟过去的你的关系,记住不是需要你把自己完全100%的改变,像换了一个人一样,而是只需针对性的改变那10%左右让对方不舒服的地方就可以,可能也就一两个点。
这个是很懂机构容易误导你的地方,他们让你完全改变自己,这样另一半就能接受你了,理论上是这样,但是请问,有谁能够把自己完全变成另外一个人呢?
情绪反复的,要调情绪,沟通不好的,要调沟通,信念有限制的,要解除限制行为,就像你在学开车学游泳一样,只是掌握一个技能而已,就完全足够影响对方对你的看法。
把改变后的你呈现出来,通过恰当的沟通也好展示也好,让对方发现,这样真的是有机会扭转你们婚姻的走向的。
这位妻子当时并没有看到男方逼离的背后,到底想要什么?他的意图是什么?所以被逼离的时候,经常崩溃的问:真的有希望吗?我是不是该放弃了,你看他那么坚决。俗话说:会者不难,难者不会。
大家详细拆解下,这个案例我们是怎么操作的:
01
两个人结婚7年,婚后男方被调到异地工作,每周末回家,而她还是留在市里,两个人就开始了聚少离多的生活。
这种生活方式是两个人都接受的,影响他们生活的是彼此的内心期待和一个解决的方式。
一周只休息两天,她期待老公两天可以留在家里,陪自己,可老公却经常会出去喝酒,对自己缺了关心,感觉自己都没有他的朋友重要。
这个时候,她就会发脾气,跟对方说:“你不许去了,待在家里陪陪我,少跟你那些朋友跑出去吃喝玩乐。”
起初男人听到这些话的时候,虽然心里不舒服,但也觉得自己确实对家里的关注比较少,父母那边也都是妻子一个人在照顾,便会向她妥协。
可时间久了,男人发现,在她心里,自己的上班时间已经是自己的个人空间了,所以只要自己有假期,就必须把所有的时间都留给她,只要自己想出门,或者自己不顺着她的心意,她就会生气,和自己吵架。
男方因为一直生活在父母争吵的阴影下,不愿意这样的事情再发生在自己身上,所以每次就算很不高兴,也会向她妥协。
再加上,两个人相处的时候,总有一些鸡毛蒜皮的小事,因为不同看法而争执,老公的息事宁人的做法,让妻子觉得理所当然
久而久之,负面情绪,都被积压了下来,男人越来越压抑,越来越不想回家。男方也和妻子提过:自己最近的压力真的特别大,感觉特别累,能不能给自己点时间和空间,让自己调整一下。
可妻子说:我不比你累,你天天上班的时候不能调整吗?非要跟我待在一起的时候调整。
听到她的话,老公发现自己说了,对方也听不进去,之后遇到假期,就用加班、出差、临时有事来搪塞,不回家,即便是回了家,也离她远远的,不跟她交流。
但丈夫的这种不交流,让她更生气了,觉得自己完全被忽视了,更拼命地追问对方,想让他说话,让他像自己想的那样关心自己,照顾自己。
没想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了,就连逢年过节,团聚的日子,对方都没有搬回主卧,也没有和她好好说句话。
这个行为让她彻底爆发了,一边哭一边骂对方,可对方依旧是无动于衷,不看她,也不哄她,只是在她停止哭声的时候,说了句:“实在不行,就离了吧。”
听到这句话的时候,她的气又上来了,对着老公就喊:“你凭什么跟我离婚,你干的这些事,都是对我不好的,我都没提,你有什么资格和我离婚?”。
丈夫一句话没说,她发完脾气后,这件事情就这么不了了之了,本以为已经没事了,但没想到,假期结束,丈夫复工回去的第一天,就直接寄回一份离婚协议。
她这才慌了,拼命给他打电话,发消息,在他回家的时候,对他好一些,但每次得到的回应只有一句话:“赶紧离开吧,别耗着了。”
她被对方坚定的态度吓到了,觉得自己做什么都没用,好像这段关系除了离开,就没别的结局了,自己也不知道该怎么办了。
02
在很多夫妻之间没什么原则性的问题,但突然有一天,因为一件看似很小的事情,两个人闹到了非离不可的地步。
这样的关系要挽回其实相对来说是比较容易的,首先需要知道他们关系中的问题出在哪里:
从女方的角度来说:
我们从她表面的行为上看到的是,她是一个比较自我、强势的人,对待老公的态度,就像是领导管教下属一样:你应该怎么怎么样,不能怎么怎么样。
就连丈夫跟她说自己压力很大,想要调整的时候,她考虑的都是自己身上的委屈,忽略了对方背后的需求。这个部分可以通过倾听无层次解决,学会听到对方背后的动机和需求,然后再表达。
但这些行为背后,她真的就是为了控制对方吗?
其实不是,她这些行为的本意是希望对方可以关心自己,重视自己。
从男方的角度来看:
男方不愿意和妻子争吵,也很少表达自己内心的想法和感受,在特别压抑的时候,和妻子说的也只是:你给我一些时间和空间,让我自己调整一下。
但这种表达的方式,其实没办法让妻子真正看到他内心的压抑和痛苦,妻子也没办法给到他真正想要的是什么,所以非暴力沟通是最好的沟通模式,可以学习一下,因为夫妻在一起,其实就是双方需求的互相满足,要学会表达自己的需求,让对方满足自己,也要弄懂对方的需求,然后满足对方,所以分手离婚的本质,其实就是需求的不能满足,需求不能满足基于两个原因:
第一:不会表达
总以为自己不说对方就应该能够懂你的需求,久而久之,不表达就得不到需求的满足,就会量变引发质变,从期待变成了失望甚至绝望
第二:不要表达太多
忽略了听对方的需求,只满足自己就相当于地主不停地剥削农民,自己倒是很舒服,但是如果希望这种状态稳定持久,也要让农民得到相应的回报,否则就会大土豪分田地,弄的水火不容。
历史上的农民起义造反,不就是因为剥削太严重,活不下去了吗?也就是生理需求得不到满足了,婚姻其实也是一样,是心理需求得不到满足。
这个感兴趣的,可以听一下《需求专栏荔枝微课》安全感,认可,信任,理解,支持,尊重,自由等,自我检查一下,你给对方了哪些满足,对方又给你了哪些满足?
这些负面的情绪不断累积,男方越来越痛苦,他能找到的唯一的解决办法就是“离婚”,用离婚去解决所有的问题,觉得这样就可以切断自己的痛苦。
所以,他态度上特别坚定,不相信他们的关系还能够继续下去,更不相信妻子是会改变的。
理清了双方在婚姻中的责任和问题后,想要挽回就有了比较明确的方向。
03
这位妻子刚开始来的时候,最紧迫的问题就是怎么在老公疯狂逼离的情况下,怎么应对?
当时,我们帮她整理了两个切入的方式:
在对方疯狂逼离的时候,该怎么去接对方的话
第一种:刚开始的逼离
在最开始的时候,对方看似疯狂逼离,其实还处在摇摆期时候,所以如果这个时候能采取正确的修复行为,可以事半功倍,比如:
“我知道你有情绪,你想通过离婚的方式来解脱,也觉得我改变不了,我们之间的关系你看不到希望,如果我是你,我可能也会做出像你一样的做法(描绘对方的情绪,点出对方的想法),是因为我比较强势,不给你自由吗?还是你觉得我们总是争吵,你不喜欢这种每天都吵来吵去的感觉?(想要把问题摆出来,让对方确认,而不是自己猜测,万一猜错了,你努力改变的方向就错了,也就失去了对方观察你改变的大把时光,最后感觉你不会改,从而会决绝的离开,所以弄懂问题是解决问题的第一步)
如果对方不说,你可以说:说出来嘛,也让我衡量一下,看看这个问题我们能不能解决,如果能,那我就试试,你也希望我能改好,也不希望这个家是分裂的对吧?如果真的不能,我也承认我做不到,我可以放手。
如果对方说了,你也知道是哪个问题了,千万不要以为万事大吉了,还要追问一下:还有其他问题吗? 如果这个解决了,就好好一起过日子不离婚了,是吗? 因为避免对方虚晃一枪,没有把内心真正的想法说出来,所以我们用了一个假设那个问题解决了,是否能和好的,来确认问题的真假。
第二步骤:针对对方说出来的问题,自己可以有四个做法
1:合理化,(合理化三步骤(一)-如何破解前任对你的负面想法-喜马拉雅)
就是让对方理解你为什么那么做,背后的需求和动机
2:脱敏:在之前有冲突的事件中,重新经历一边,不过做法跟之前完全想法,让他亲身经历一下 ,改变后的你是如何处理的
3:自我学习和成长,从观念上理解自己之前的行为和做出调整
4:强势的人必学沟通技能:(推拉话术(情感咨询师培训之需求篇-重要性—推拉话术一混沌话术-喜马拉雅)和先跟后带(8.沟通技巧之先跟后带在线收听-喜马拉雅)
不懂推拉话术,对方总觉得你有目的,你想控制和改变他
不懂先跟后带,双方一沟通就互相排斥,互相反对,进行不了深度能够修复感情的协商。
例如:认可对方的行为
你在积极、认真的和我沟通,我很高兴你能这样做,我也会积极努力配合,之前你也是盯着所有的压力,为了这个家越来越好,去喝酒去应酬,我不应该埋怨你,应该多理解一下你,而不是只考虑我自己。
当然,对方这时候的态度并不会很快就被软化,而且表面看上去还是要离婚,但行为上会有些细微的变化,比如说:开始接电话的时候,没有那么不耐烦了,也会偶尔关心下孩子,谈离婚的频率不像以前那么高了。
但是很多人往往会在这个时候放弃,因为感觉“我都这样说了,为什么他还是这样?”这就像你刚在婚姻里种下了个好的种子,可是刚埋上土就开始想:为什么还没有结果,肯定是没希望了,所以就马上把种子从土里给刨出来了,当然就没有好结果了。
从不信任到信任,是一个过程:抵抗—不相信—松动—尝试—开始相信—深信。
所以这个时候耐心很重要,大部分人是因为看不到结果,开始怀疑,然后反复,这种反复的行为就会又加深对方对你的不信任,不相信你会改变。
第二种:你什么时候离开,我现在面对你真的很痛苦,赶紧离了吧,别再互相伤害了,也别再让我伤害你了。
这种情况下,他逼离是因为自己内心太痛苦了,他也许看到了你的改变,可痛苦还在,而这种改变他认为是为了稳住他,而做的临时的调整,你的本性是不会改的,他又觉得没办法说服自己接受,那种一想到过去的你,他的不好的情绪就上头了,有种一种一朝被蛇咬,十年怕井绳的心态。
所以他可能已经忘记了,你们争吵的内容,但是依稀还记得那段时光相处,给他留下的不好的感受上的痕迹,就是—不舒服感,痛苦。
这个时候需要可以做两点
1:如果说第一阶段是引导他去发泄出来他不满的情绪,就像气球一样越鼓越容易爆炸一样,原理就是在泄他的气,那这个阶段,就要从观念上去积极的引导,从而化解一些他错误的认知
例如1:老公:我不爱了,所以要分手
妻子:我还有爱,所以还想在一起
老公:你也没有爱了,只是需要我而已
妻子:其实你还有爱人,为啥不敢承认呢?(正向引导)
老公:从哪里看出来我还有爱?
妻子:从你现在对我还有情绪中看出来的(把对方对你有情绪,归结于是因为还有爱)
2:不去就事论事,用轻松快乐的聊天去替代痛苦
他之所以分手,是因为过去对你的印象是痛苦的,那就把每一次聊天都当做一个快乐的传递过程
聊天的时候,他肯定会有很多的情绪抱怨,不去过多的理会,可以夸他,夸他有见解,夸他有责任,夸他大度隐忍,
也可以给他讲一个脑筋急转弯或者笑话,带着轻松愉快的语气语调。
也可以自我调侃,从而引发幽默
还可以运用心锚,引发对方对你们之前美好事情的回忆。(不懂的可以查看我的其他心锚篇如用用心锚让他时时刻刻想起你?-喜马拉雅)
让他觉得跟你聊天,还不至于那么差嘛,虽然他有太多的指责抱怨,但是你依然笑脸相迎,顺利化解他的发泄。
当然,挽回婚姻的过程中,只有语言是不够的,还要配合上行为的真正改变,但是关键是自己面对对方的时候,情不自禁的情绪上头后的行为反应是需要格外注意的,因为一不留神,情绪就破坏了这个修复的过程,所以最好有个可以互动的朋友,有了情绪后先让别人跟你聊聊天,解决一下内心的不安。
所以从知道到做到,也不是那么容易的,中间有情绪的管控/信念的调整/战略战术的布局/应急回应对方的代聊话术,也就是自己还没有成长起来的时候,需要一个军师或者教练陪练。就像所有国家的运动员,都有教练一样,你是在借助别人的经验,别人的大脑智慧,来打赢这场关键之战,事关后半生的幸福,不容小觑。
如果你想要挽救婚姻,那就坚定自己的内心,去坚定地做对的事情,结果就会自然到来。
由于字数限制,其他细节部分,我们今天先不讲,放到以后文章再讲,感谢大家收藏和真实的效果反馈。
希望每个人都能有机会拥有一段幸福的婚姻。