婆媳矛盾老婆起诉我我还要挽回吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
婆媳矛盾如何处理？聪明的妻子要知道这2个底层认知，会这2种套路,下面一起来看看本站小编柏辰的咨询室给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
婆媳矛盾老婆起诉我我还要挽回吗1
婆媳关系可以说是一个蛮具有中国特色的问题，而且是比较突出的问题。
那如今，大部分能够处到的最好的婆媳关系，也就是老死不相往来了。
这里面既有文化的因素，比如我们中国文化强调孝道。
还有就是，很多时候，我们需要父母辈来帮我们带孩子。
那不同生活理念的两代人，同住一个屋檐下，必然会有一些生活习惯上的矛盾发生。
婆媳之间最常见的，难免就是会有一些对于“儿子，丈夫”这个角色在情感上的争夺，以及在家里，话语权到底是属于谁等，这些都会影响到夫妻之间的相处，也会影响到整个小家庭生活的建构。
而且，当夫妻关系没有办法很好地去推进婆媳矛盾的时候，婆媳问题反倒成为了家庭冲突的一个主旋律。
因此呢，思姐就觉得，有必要一起来聊一聊婆媳关系。
一方面，我们可以尝试着从《一念之转》这本书中所提出来的转念方法和作业，看看能不能化解一些与婆媳冲突有关系的问题。
另一方面，也是想给大家提供更多的一些视角，去了解婆媳关系的矛盾和冲突到底是怎么产生的，然后给大家一些可能的参考解决方法。
01首先，我们看一看最容易在夫妻之间出现的婆媳矛盾主要在哪些方面？
一个是生活习惯的不同。
衣食住行，各个方面都会有一些差异和不同。
比如，婆婆来家里后，对家里的各种“改造”，包括家务怎么做，做什么样的饭菜以及整个家庭的布置可能都会有她自己的一些意见。
如果婆婆比较强势的，可能不打招呼，直接就上手按照她自己的习惯更换了,那这就会让妻子很不舒服。
如果婆婆是比较通情达理，有边界的，认为这是儿媳妇的家，自己不应该去做太多的主意和改变，但是呢，这也可能会造成一个问题，就是婆婆会觉得住着不舒服，然后可能就会出现很多的一些争执。
第二个是对于情感的争夺。
就是妈妈对于儿子的关爱的争夺。
比如，很多老人常说，娶了媳妇忘了娘，婆婆会刻意或下意识地去与儿媳妇争夺儿子的关注度。
假如男人是个很容易被妈妈影响到的“妈宝男”，那夫妻之间就会很容易因为婆媳问题频繁爆发冲突。
当然，从生活上的依赖来说，“妈宝男”好像也确实更喜欢他原生家庭的那种环境。
所以，只要是妈妈的力量和原生家庭习惯的介入，妻子就会发现，一切都不一样了。
婆婆没来，两个人一起住的时候，一切都很好。
但婆婆一来，两个人就好像怎么都没有办法像以前一样融洽了，总是会有这样，那样的问题。
这一点，现在不仅仅是存在于婆媳之间，翁婿之间也一样。
比如，一些强势的丈母娘会有很多的对小家庭的控制，然后女婿也会觉得有点不知所措。
作为小家的一家之主，在家庭的很多地方自己又无法做主，说了不算，因此就涉及到了这个家到底听谁的家庭话语权的争夺。
那在过去，因为女性是依附于夫家而生活的，传统家庭里讲究的也是长幼尊卑有序的一个次序结构，因此，娶了媳妇后，家里婆婆的地位是高于媳妇的，话语权也在婆婆这边。
但现在不一样了，咱们讲究平等，女性在精神和经济上开始独立，出嫁后在小家庭里也有了话语权和决定权。
可我们的内心，还是认同要和丈夫一起把老人孝顺好，要尊重婆婆，尽量哄婆婆开心，不想让自己成为一个不孝顺的儿媳妇，对吧？
但又不想自己的小家庭生活完全被婆婆占去主导地位。
尤其是，当自家的婆婆还是以传统女人的角色自居，认为儿媳妇就该听婆婆的，那往往我们就会被陷入到这种非常两难的境地中。
因为我们想主导自己的婚后人生，我们的内心是对自己有要求的，如果完全听从婆婆的，自己又太难过了。
我们就被卡住了，所以这是婆媳问题的一个挺根本的原因。
02 那怎么去解决和化解它呢？
婆媳关系在婚姻中出现的问题，无非是受到这么几个因素的影响。
第一个是，观念的冲突。
就是我们自己内在观念的冲突外化。
一方面我们很想孝顺婆婆，另一方面，当我们的关心，遇上婆婆想要争主权，刷存在感，介入小家庭生活的意图时，我们就感觉到自己在小家庭很被动，情绪受到了影响，夫妻关系受到挑战。
基于这样的一些影响，我们就会生出一些想法出来，
比如，觉得老公更重视更偏向于婆婆。
觉得婆婆太强势，太没有素质了。
觉得婆婆一点边界也没有，等等。
所有这些让你难过的想法生出来之后，我们都可以用转念作业的方式去把自己带出来。
比如，拿【婆婆没有边界】来做转念
第一个问题：这是真的吗？
得到肯定的答案，“对，这是真的”，再问自己第二个问题。
第二个问题：你能100%确认这是真的吗？
对，我真的觉得他们是没有边界的。
第三个问题：当你这么想的时候，当你觉得【婆婆没有边界】，你会怎么样？
是不是会觉得压抑，挺紧张，不愿意理她，自己的情绪和态度也不太好？
很显然，这个时候你已经从自己的位置上离开了，没有好好地去照顾自己。
却跑到了对面，去管别人的事情，希望婆婆改变，一定要让婆婆保持边界，对吧？
第四个问题：如果你没有这样的想法，你没有【婆婆没有边界】，你会怎么样？
我好像就没有那么压抑，没有那种因为强烈希望别人改变而不得的痛苦了。
你是不是就专注于自己，是不是就回到自己的位置上来了？
所以，一念之转和转念作业可以帮我们先处理自己的情绪，观念的冲突和又跑到别人那里去管别人的事情，这样的一个局面。
其实站在这个点上我们也可以想一想，这样的家庭，这样的婆婆和老公能被我选到，是不是也有我内在的某些点和他们是契合的，是相关的？
所以在这个部分把自己的源头找到，然后才是解决之道。
好，这是处理我们自己心理和执念引起的情绪问题。
03 那从更现实的方面看，我们可以怎样去处理婆媳冲突？
首先，从婆婆的部分来说，我们自己要先明确和婆婆之间的边界，从三个层面去划清。
第一个层面，一定要知道，婆婆不是妈妈。
婆婆就是婆婆的身份，而且婆婆的身份现在也发生了变化，所以你是选择尊重她传统婆婆的那种身份，就是绝对服从她，尊重并允许她拥有大部分的话语权？
还是说，你知道社会时代已经变了，你只能给她一些情感上的抚慰，但在规则层面，还是需要以你们的小家庭为主。
其次，要抓大放小。
抓住最核心的最基本的不放，比如，养育孩子的问题，小家庭的财政大权的问题。
这些很核心的问题，你需要把界限牢牢地抓在自己手上。
但是在一些小的事情上，比如，买个床单，家里卫生怎么打扫，一些无关紧要的物件怎么摆放之类的，相对小一点的不会扰乱你生活的事情，可以放手，睁只眼闭只眼，让婆婆做主。
可能你会说，不行，家里任何一个物件不按照我的方式来摆放，我就感觉不舒服。
那既然你选择让婆婆来帮你带孩子，你总要给她一点权限，不能说我又要免费用着你，但是我又不给你任何话语权，你必须全部按照我的要求来做，那你婆婆肯定就不愿意了，对吧？
因为她也是个人，她也有一些自己的思想，她至少是养育了你的老公，她也是有她自己的价值的，对吧？
虽然她在社会层面未必再占有优势和话语权了，可是她对你家庭的贡献是有的，这是你要承认的，对吧？
所以抓大放小，自己要看清楚。
另外，要温和地捍卫。
温和是态度，是你放小的部分，接纳，允许婆婆的部分。
婆婆到这个年龄了，她即使再跟你争夺话语权，争夺情感的权利，她其实也已经不占优势了。
她要的无非就是个关注和感情，那这一部分，你和老公是不是可以共同的给予她。
那么捍卫的就一定是那些你不能放手的部分了。
这个就各个家庭不一样了。但最基本的是一样的，跟社会部分相连的内容，态度是温和的，可是不放手的部分就是不放手。
所以，不放手这个部分是需要你去做到的，这是你要管好自己边界里的事。
划清边界，并管好自己边界里的事情。
第二个层面，是需要你和老公建立一个同盟。
那这个首先就需要你尊重老公的孝。
就是情感上和他妈妈的连接。
但是你要和老公一起协商，哪些地方是你们两个人要共同去结盟和合作的部分，并达成一个共识。
当然，这个达成共识，一定是建立在你拥有一定的经济基础上的，而不单单是凭着为他生儿育女。
经济基础决定你在家庭里是否拥有话语权，这句话在任何时候都是适用的。
假如你吃喝住行全靠着老公养着，你只是生了一个孩子，你就又回到了传统女性的位置，就是依附于老公生存，对吧。
可是现在的婚姻法又不保护传统女性，所以你唯一能跟老公要话语权的筹码，是你自己要在社会上有一点点位置，至少要有一点位置，不能全都依赖他。
其次是，如果涉及到你和婆婆之间发生了一些小的事情，你跟老公讲的时候要注意，
只描述发生的事情，千万不要去评论或评判婆婆。
因为一评论，就带有倾向性，一有倾向性就会引发情绪，一引发情绪，夫妻关系就出现问题。
第三个，可以提出自己的难处，但是不去诉苦，不去做情绪性的发泄。
比如，“老公，这个事儿让我挺为难的，你能帮我想想办法吗？”
只去做这样的一个求助式的交流，让你老公知道有这种难题的存在，然后你们可以共同的去想办法。
而不是你一有难题，你的态度就是在否定他的妈妈，否定他妈妈就是否定他自己。
如果老公和他的妈妈绑定太深，比如妈宝男的话，你就又影响到了夫妻关系。
所以这个是在和老公交流中特别需要注意的部分。
第三个层面，和自己的和解。
这也是思姐觉得更重要的部分。
婆婆带来的所有的痛苦、为难、纠结，也是我们进入自己执念的一个入口。
痛苦无非是我们真的去认识自己的一个引路人。
也许沿着婆婆激发给你的那些难过的感觉，那些痛苦的想法，我们恰恰可以停在这里，用一念之转的4句问话和反躬自问来看一看，我们到底卡在了哪里，我们的内心，在女性角色，身份，位置上有哪些混乱？
也许婆婆正好是一个最好的提醒，帮助我们去探究我们自己。
面对男人的背叛，女人做3件要紧事，比在被窝里流泪重要多了
男人变心时，傻女人才卑微挽留，聪明女人早已抓准男人命脉
当一个人变了心之后，你越是想挽回，就越是伤了自己
婆媳矛盾老婆起诉我我还要挽回吗2
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在爱情里，我们都渴望得到偏爱。有一句话叫做“如果你给我和给别人的东西是一样的，我就不要了”。女人，特别喜欢男人对自己的偏爱，这也可以称作是安全感。
其实，不仅仅是在爱情里，亲情里的“偏爱”，也能引起轩然大波。作为儿媳，如果婆婆对儿媳和女儿没有一碗水端平，也是容易引发矛盾的。
齐乐想要离婚，就是因为婆婆对小姑子蛮不讲理的偏爱。
01
齐乐检查出怀孕没几天，就从婆婆口中得知，小姑子也怀孕了。
怀孕期间，婆婆并没有表现出对两个人的差距，对齐乐和女儿，都是给予一样的关心。
齐乐先生了孩子，5天后，小姑子也生了孩子。
本来婆婆答应照顾齐乐做月子的，立马就反悔了。
婆婆说：“儿媳，坐月子，你就别叫月嫂了，这样太费钱了，让你妈来咱家照顾。我就不照顾你了，我女儿需要我。”
齐乐听了之后很不开心。
齐乐知道小姑子是婆婆的亲生女儿，对她好一点，也是理所当然，毕竟没多少婆婆会把儿媳当做真正的女儿，但婆婆的做法，让齐乐特别不满意。
当齐乐听说小姑子坐月子的打算时，请一个月嫂，然后小姑子婆婆也会帮忙照顾。而自己的婆婆还要去凑热闹，让齐乐对丈夫发了脾气。
婆婆要知道，一个女人选择进入你的家门，就要做好长辈的样子，不可以目中无人。该帮的忙，不能不讲道理的逃避，这会为婆媳关系埋下隐患。婆婆对女儿太好，日子久了，儿媳的心里就会产生不平衡，因为她进入你的家门，也是你的“女儿”。
02
尽管齐乐不开心，但丈夫也没有阻拦婆婆。
齐乐在家里做月子，忙前忙后都是亲妈在操劳，婆婆早出晚归，都是去见小姑子。回家以后，就描述女儿的儿子有多乖巧，不像自己的孙女，经常会大哭，晚上哭声还会让她睡不着觉。
婆婆对齐乐的态度很冷淡，齐乐满肚子委屈。让齐乐最难受的还是丈夫的态度，并没有觉得婆婆哪里做的不对。
俩孩子一周岁宴会，婆婆让齐乐省着点花钱，一切尽量从简，但是对小姑子出手，就特别大方。
齐乐带孩子，丈夫一点都不帮忙，齐乐愈发觉得这段婚姻，没有多大意思。
齐乐说：“我要回娘家住一段时间，考虑一下我们之间的婚姻，我最受不了的就是你妈。”
丈夫说：“你凭啥怪我妈？”
齐乐说：“凭我和你妹坐月子，你妈差别对待，离婚！”
当女人忍受力到了一定的程度时，就会迎来大爆发。有的女人擅长情绪堆积，每一次不开心，都是囤积在内心，以为时间会冲刷这些感觉，其实，这反而是一种“蓄力”，到达一定的程度，就会释放，可笑的是，男人只是觉得你小题大做。
03
齐乐收拾了东西，把孩子带回了娘家。婆婆来看孙女，齐乐不准，丈夫劝齐乐回家，齐乐不同意。
丈夫发火说：“我真是没见过你这么无理取闹的女人，把一切事情都怪我妈，你做儿媳的日子里，我也没见过你有多孝顺我妈，我妈又凭什么帮助你？”
从那之后，丈夫再也没有来过齐乐娘家找过齐乐。
齐乐觉得自己错付了。
婆婆说：“儿子，你做的对。女人就是不能太宠着，她迟早会带着孩子来找你的。男人得要有骨气，她没有了你，孩子没有爸，不找你找谁。”
当齐乐有天想和丈夫和好时，回到家门口，听到婆婆说的这些话，齐乐的心，是彻底死了。
齐乐给丈夫打电话，说：“我正式提出和你离婚，什么时候办理离婚手续，我都有空，请你尽快。”
电话那头的丈夫懵了。
当女人因为一些事情发脾气时，男人不要以为晾着，女人就可以自己走出来，晾着的时间越久，女人的心就越冷。即便是女人有错在先，男人也可以先主动认错，给女人一个台阶下，更何况女人没有错时，男人就不能应该大男子主义地去计较。
作者的话：
齐乐的婆婆显然没有把齐乐当做自家人。如果婆婆把儿媳当做自家人，就不会教唆儿子作为男人，不能放下身段去哄女人。在爱情里，爱一个人，哄一个人，是不分男女谁先的。
爱一个人，看到对方不开心了，受委屈了，就会自责，而不是把问题推卸到对方身上。男人这么做的话，极其不负责任。
女人在婚姻中受了委屈，即便丈夫不管不顾，也要大胆地提出来，你若不提，就永远不会有人知道你对家庭有什么意见，又受了什么委屈。
在婆媳两个女人之间，男人必要时刻不为妻子挺身而出，那么你就要为自己的行为付出代价。挽回爱人的心，比哄亲妈难多了。
这个故事的核心矛盾点是：婆婆不疼儿媳，还挑拨离间，儿媳就该和丈夫离婚？
其实，婆婆一开始的做法，无可厚非。毕竟，小姑子和儿媳，手心手背都是肉，但是如果真要分个轻重来，父母爱子女，这也是可以理解的。将心比心地说，儿媳没必要跟婆婆生这个气。
当然，如果妻子觉得委屈，可以跟丈夫表达出来，但是表达方式，不应该是埋怨与责备，毕竟，对于丈夫来说，自己的妈妈也没做错什么，凭什么就要饱受指责？如果女人觉得委屈，缺少爱，可以找丈夫索要，但是没必要觉得是婆婆欠你的。
婆媳之间本无关系，全靠丈夫这个中间人，才有了关系。哪怕婆婆挑拨离间，儿媳也没必要因此跟丈夫离婚，夫妻关系是第一位的，婆媳关系要靠边站，任何时候，努力经营好自己的小家庭才是最重要的。如果觉得婆婆不够友好，那可以跟婆婆保持距离，不要因为婆婆的风凉话，就对婚姻失去希望，毕竟你要跟丈夫过余生，不是跟婆婆过余生。
当然，文中的丈夫，也要给自己适当的关爱，否则，女人在怀孕生子哺乳期间，很容易因为婆媳矛盾等问题，产生抑郁症等，所以，身为丈夫，不要觉得妻子无理取闹，她只是需要你的一个拥抱而已。
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你有故事吗？你有烦恼吗？欢迎私信给我，我在这里等你
我是妮夏情感，11年情感分析经验，帮你揭开故事背后的真相
婆媳矛盾老婆起诉我我还要挽回吗3
婆媳矛盾在国内是很常见的，处理好了的夫妻，感情也更稳定，而有些处理不好的甚至走到离婚的地步，最近心路情感就收到几个来访者说因为婆媳有矛盾导致夫妻间常常争吵，最后走到离婚，这种情况其实是很可惜的，也是相对第三者来说，更好挽回的，心路情感今天来说说因为婆媳不和离婚的夫妻想挽回，要怎么做~
其实之前在《朋友请听好》里，就有观众咨询何炅婆媳的问题，女方称自己和婆婆关系不好，也表示婆婆不喜欢自己，何炅听完之后，说了一番话：
“婆婆不喜欢儿媳这件事，不能说是婆婆不对。因为婆婆本身就没有义务去喜欢儿媳，婆婆喜欢儿媳，应该是儿媳的本事，而不是婆婆该有的义务。”这句话听来刺耳却很真实，母女是血缘关系，婆媳是社会关系。没有谁有义务要喜欢你，所以想要对方喜欢你，那么需要先付出，以真心换真心。因为婆媳关系不好离婚的夫妻想和好，要解决的首要问题也是先消除婆婆心理的不满，和丈夫一起换取婆婆的信任，毕竟你老公是婆婆的亲孩子，对于他说的话还是很信任的，这时候可以借助男方来打破婆婆的不满。
同时，如果你真的无法理解婆婆，那么就要学会尽量少见面，毕竟距离产生美，在一起呆的时间越长争议自然越多，杜江就曾爆料霍思燕和自己目前在一起曾发生争吵，所以尽量少见面，见面时把好的一面展现出来，让婆婆留下的全是好印象，自然相处就会更舒服。
另外，对比较强势的婆婆，采取谦和退让的做法。一般来说，若在家表现强势的婆婆，都是家境比较好，婆婆自身能力比较高，或在职任职的人。对这样的婆婆，”谦让”比“顶嘴”好，“讲情”比“讲理”强，只要不是原则问题，大可不必与婆婆争高低。不在丈夫面前对婆婆说三道四。丈夫是婆婆的儿子，你是丈夫的妻子，依情依家，他只能当“和事佬”，偏袒哪一方都不行。在一个大家庭里，往往“有理”都说不清。总之，在处理婆媳关系上，应坚持“媳让”为先，以礼相待，以和为贵，看开看远。若是针锋相对，据理互争，必然家无宁日，两败俱伤。
没有经营不好的婚姻，只有经营不好婚姻的人，更多的婚姻经营技巧、感情挽回方法欢迎关注心路情感。
