老婆说累怎么挽回

老婆说累怎么挽回?生活中难免遇到很多问题,怎么解决?

女朋友提出分手说什么话才能挽回?“拖”字诀让你百试不爽,下面一起来看看本站小编实诚大男人给大家精心整理的答案,希望对您有帮助

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在恋爱中,语言非常考验我们的情商。很多时候,机智的言语能够使我们转危为安。如果女朋友提分手,正确的言语可以起到很大的作用。那么当女朋友提出分手说什么话才能挽回呢?

要是女朋友跟我们说分手,我们应该怎么办呢?其实,方法只有一个字,那就是“拖”。

女朋友如果提出分手,最忌讳的就是感情用事,说:“爱分就分吧!”“随便你。”这样的话。一般来说,女人都是比较口是心非的。很多女人情绪一激动,就爱提分手,如果此时,你也情绪激动,那么,你和她的关系可能就彻底拜拜了。其实,很多女生说分手只是一时脑热。在她的潜意识里,其实是希望你留住她,冷静下来后,她就后悔了。假如你也情绪激动,也说分手的话,那么,女人可能就较真了。

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当然,“拖”,也是要分情况的:

第一种:女朋友作。

女朋友作,你很累,想分手,但是又有一些不舍。那这个时候你要克制好自己的情绪,不要立刻答应她。如果你真的答应了,很可能就真的分了。为了避免麻烦,还有给自己一些退路,这时候你应该说:“现在我们都很激动,我先送你回去,冷静下来再说吧!”如此一来,可以延缓分手。而且,说这句话的时候,你的表情要严肃一点儿,那她就不会那么激动。接下来,你就有时间想,要怎么处理她的分手要求。这时候,你也可以考虑是要答应,还是拒绝。

第二种:你对女友感觉还行,只是没有特别上心,她因此对你说分手。

而你呢,也确定比较无所谓。这种情况,我们可以直接承认错误,然后再认真考虑一下。如果真的觉不合适,也不用拖着人家。这种情况,我们可以回复:“我也知道我在这段感情中态度不够认真,是我不对,所以我们冷静一段时间,互相考虑一下吧!”这样说,至少会让对方感觉你很真诚。

第三种:你不想分手,但是她很想分。

这个时候,你就要强硬一点。表情的话,应该严肃一点。“你知道,我不喜欢你这样说。要分手,那也是两个人都要考虑清楚,而不是你自己能够决定的。好的,我的语气可能不是很好。可我现在情绪很不好,给我点儿冷静的时间,好么?”

就这样,从语气上先重后轻,会让人感觉你为了对方很克制。然后,语气带点儿请求,示弱的感觉。这种话术,女人百分之八十会心软。假如你很想留住她,这种方式是很管用的。面对女友的分手要求,先拖着,之后再想办法解决,让她重新爱上你。

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两个沟通技巧,轻松解决,夫妻爱吵架矛盾多。收到这么一条提问,一位女士问,我和老婆在一起八年,结婚前一吵架他就提分手,结婚之后一吵架他就提离婚,理由是找不到完美的解决办法,离婚是唯一的解决办法。老婆是一个固执而强势的人,不会改变自己的想法,我要求吵架不过夜之类的合理要求,他从来不会理睬,最近又大吵了一次,他明确了不会改变自己,我不接受就算了。老婆是我的初恋,我特别珍惜她,可是吵架的时候她无法控制自己的情绪,也不打算有所改变,这让我无法再接受它,否则我的一生都会消耗在和不讲理的人吵架当中。我已身心疲惫。


图1

维持了八年,是时候该放手了吗?这种一吵架就提离婚的老婆值得挽留吗?好,提问这位先生,我相信你在这段感情当中认真爱了也真的得累了,可是你们的婚姻走到这一步的根源问题并不在于你妻子固执强势,容易情绪失控,而在于你们俩跳不出权力争夺战的相处模式。你们两个人都属于缺乏谈判思维的人,遇到分歧都觉得自己绝对正确,只希望对方能认可自己的想法,听从自己的意见,不接受讨论。

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就比如你说你要求吵架不过夜啊,你说这是合理要求,你觉得妻子在这一点上不认同、不理睬是他不对,可是这种要求他根本就没有合理性啊,他违背科学常理。你要知道,人的身体上没有情绪开关,它不存在,时间一到一按开关情绪就不见了。所谓的吵架不过夜只能作为一个预期、一个提示提示。夫妻俩遇到矛盾要积极解决,不要憋着生闷气,不要积累隔阂和误会。但是有的矛盾无法在一天之内沟通清楚,有些情绪也不会在晚上睡觉之前自动消解。你妻子明明就是在生气、在伤心、在委屈,你不可能通知他说到晚上啦,你不能生气了,这只会让他产生更大的情绪。


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沟通有一个很重要的原则,就是允许搁置争议。冷静之后分多次讨论。解决矛盾的重点在于你有没有用对沟通方法,有没有不带指责和攻击的、就事论事的解决,有没有照顾到彼此的情绪,你的处理方案是利己的还是符合夫妻共同利益的。而解决这个矛盾需要用多少时间?要视情况而定,而不能规定不隔夜。你一直在强调你妻子拒绝改变自己,你无法再接受他,这其实也反映出你也是一样的固执、强势,为什么非要去改变对方呢?如果你不改变成我想要的样子,我就不接受你这样的要求,得到的答案肯定是我不会改变自己,你不接受就算了。这种进一步鱼死网破,退一步委曲求全的两极化思维,根本无法经营婚姻。


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妻之间的相处之道不是互相改变对方,而是本着彼此尊重的原则,抱着开放、包容的心态探索对方的想法和需求。遇到不一致也不上火,暂时求同存异。如果是重要且紧急的事,两个人各自拿出自己的解决意见,并留出一些谈判空间,在各自的底线之上协商讨论达成。不是。另外,你说你妻子吵架时容易情绪失控,其实以你们俩的互动模式,情绪再稳定的人也容易失控。因为他感到自己的想法不被听到、不被理解,他的需求被无视了,他的观点被全盘否定。这种感受会激发人产生爆炸性的负面情绪,那种排山倒海、难以附和的感受会让他说出分手、离婚这样放弃的话。因为在强烈的情绪之下,除了解脱他不知道还能怎么办。如果你想挽救这段婚姻,就必须打破这种双方争夺控制权,都致力于改变对方的相处模式。你可以把这个问题拿出来跟妻子一起讨论,然后两个人制定一个沟通原则。

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那关于这个沟通原则呢,我给你三点建议。第一、不互相强迫对方改变;第二。一方倾诉时,另一方必须倾听、不打断、不反驳。第三、在沟通中复述对方的话,二次确定对方要表达的意思,避免造成误会,避免一直想着怎么反驳对方,而根本没听到对方在说什么。先从这个简单的原则入手,练习倾听和理解。绝大多数的感情问题通过沟通都是可以解决的。如果你正在经历感情难题,不知道怎么办,你可以把你的详细情况点我头像发私信,详细跟我说说,我来帮你出出主意。我是许川,如果你正在经历感情问题、婚姻危机,可以点我的头像,把你的问题发私信告诉我,我来帮你解决。如果你的朋友有感情问题、婚姻危机,把我的节目发给他,我们一起帮助他。喜欢我的节目就订阅我,关注我,我们一起做更好的。好的自己。

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首先,给所有正在从挽回婚姻中人一点信心。

在这些年挽回经验中,我发现与一般的恋爱修复相比,婚姻修复的概率相对要高一些。

因为双方的纽带更深,付出的沉没成本更多,就等于说对方已经投入很多资本,现在你要求对方立即撤股,TA得有一段时间的冷静期,去权衡利弊。

这也以变相的形式,为你们的关系赢得了一段“延迟”的时间,这段时间如果使用得当,挽回方法正确,那么婚姻修复的成功率自然就会很高。

美国著名咨询师爱默生·埃格利格在他的《男人需要尊重,女人需要爱》一书中提到,亲密关系中的男女在思维上存在逻辑差异,女性更注重情感需求,男性更关注实际层面的付出。

反映在婚姻关系中,其实我们可以清楚地发现,大多数关系危机的主要矛盾是女性得不到被爱的需求,而男性得不到现实层面的需求,桌摆了就是觉得他的妻子不能给他他想要的。

总的来说,婚姻破裂分为以下四个阶段:

抱怨指责阶段、

诋毁阶段、

抵触阶段、

冷暴力阶段。


在第一阶段【抱怨和指责】:最常见的就是双方相互表达对彼此的不满。

比如妻子对晚归丈夫的抱怨:“你把家当旅馆了吗?整天在外面和你的狐朋狗友乱混,每天半夜才回家,睡一觉马上就出去。”

但是此时,丈夫认为妻子是在无理取闹,明明工作了一天很累了回家想休息了,但还是要面对妻子的负面情绪。他只是应酬太多导致回家晚了一些,回家却得不到妻子的关心,心理难免会有委屈和不满。

但是在这种情况下注重情感需求和渴望被爱的妻子会认为她的抱怨没有得到尊重和理解。同时又增添了新的不满,抱怨开始变成人身攻击的指责:“你有没有在意我,把握当成你家的保姆了吗,你太自私了,根本不爱我。”这时候的指责是对丈夫内在人格的攻击,不再是单方面针对“晚归”的行为了。

美国心理学家Jun Tanney认为,如果一个人的批评不是针对某个行为,而是针对这个人本身的时候,就会引起强烈的无助和不适的感觉。

事实上,在婚姻关系中,没有绝对和谐的两个人,因此伴侣之间抱怨和指责在所难免,就心理情感咨询师也不例外。在感情中适度的抱怨和指责可以激发对方的对自己不足的反思,从而更好地维系关系,保持婚姻的健康发展。

但是,如果婚姻中有一方抱怨太多,婚姻关系却没有任何改善,就是问题积累了久了,找不到良性的沟通方式来解决,就会让你充满怨恨,变成对另一半的人身攻击性指责。

当指责累积到一定程度时,就会进入第二阶段(诋毁)。

所谓诋毁,就是潜意识地寻找和放大自己伴侣的缺点,用来伤害和羞辱对方,给对方造成心理伤害,从而体现自己的优越感,获得某种“心理补偿”。

最常见的诽谤潜台词是“我不爱你,我不尊重你,我鄙视你的价值,我贬低你的努力……”

德国心理学家约翰·戈特做了一项研究,他跟踪了900对夫妇,寻找婚姻破裂的的深层原因,从而发现诋毁是最能导致夫妻关系下降的原因之一。

被诋毁的一方会激起强烈的情绪,甚至给对方造成严重的心理阴影,慢慢开始想要逃避这段感情。

当婚姻进入这个阶段时,双方似乎都失去理性,再也没有办法用理性平和的态度沟通解决问题了。

如果夫妻之间在抱怨的阶段只有10m的距离,那么只需要一方换位思考、主动表示妥协就很容易和好如初;

到了指责阶段的时候,夫妻之间的距离已经变成了50m,这就需要双方都去努力拉近。

如果关系恶化到诋毁辱骂阶段,距离会迅速扩大到100m,并且双方之间会竖起一道高墙,没有长时间的去摧毁,很难重新走到一起。

当被诋毁的一方开始感到厌烦时,他会抵制伴侣的所有行为,哪怕是讨好求和。


这时候就进入第三阶段(抵触),在这个阶段,或许过错较大的一方已经意识到婚姻关系存在问题并想要去修复。

比如,妻子对于丈夫晚归的问题了开始减少情绪发泄,甚至在对方回家时递上一杯热水。

但丈夫更多时候是选择一言不发地回到房间。

在单方面的抵触时间久了,主动的一方也会感到疲倦,慢慢失去行动的积极性。

因为有婚姻这个壳的支撑,主动方往往认为对方不会随意离婚,所以解决问题的心就变得懈怠了。


双方不沟通不配合,也意味着第四阶段(冷暴力)的开始。

如果说在前期的抱怨期、指责期、诋毁期,至少两个人还处在同一个世界,能感觉到对方的存在,那么在抵触期和冷暴力时期,夫妻就是两个世界的人。

通常在抵触期和冷暴力期,出轨的概率比较大。

当婚姻达到这种程度时,这种关系就像站在悬崖边上,向前迈出一步,就会跌入谷底。

对方向你提出离婚的那段时间,他的潜意识已经开始排斥你了,你离他越近,他的负担就越重。

你要明白,此时你们关系中出现的问题,已经不再是简单的言语就能解决的。过多的解释比不解释更糟糕,在挽回婚姻的过程中,你的核心不是对方的复合意愿,而是你手里有多少主动权。即使再糟糕的情况,都必须留下突破口,让自己能够逆转。

①在尊重的基础上保持低频接触。

一般在这个阶段,对方压力很多,想离婚的人往往不喜欢甚至不想接触你,从心底里讨厌你。根据饿哦的询经验来分析,大部分人会处于精神紧张的时期,频繁失眠。此时,对方的情绪已经到了崩溃边缘。

在这个阶段,你必须减少和TA相处和交流的频率。如果对方已经到了拒绝和你睡同一张床的地步,你可以主动和TA分床睡,可以有效缓解TA的紧张情绪。

你一天可以接触一两次即可,尽可能地改变你的说话方式,选择对方喜欢听的,做他不会反感的事情。

如果你尊重对方,你就能很快为对方提供一个清净的空间。适度的联系也可以让对方觉得并没有离开,会逐渐减少他对你的厌恶,为以后的行动做好铺垫。

90%以上的婚姻问题是由相处时的矛盾引起的的。对方觉得和你住在一起太压抑,不愿意再包容你。所以,在这个阶段,即使你说话轻声细语,他们也会认为你本性难移。

在相处的过程中,可以适度利用一些对方难以拒绝的理由与TA取得联系。

比如帮孩子辅导作业的时候,坐下来陪孩子一起;

比如TA下班回家,准备一些TA爱吃的菜,让他减少外出吃饭的频率,因为不能吃隔夜的会伤害身体等等……

这时候,你说的话一定要准确表达,这样对方才能感知到你是站在合理诉求的一边。因为有利益的牵扯,那么和你相处的过程中才会慢慢减少对你的抵触情绪。

这个阶段你要注意,如果对方要指责你,你不要反驳,你让TA发泄,对方骂得越狠,抵触情绪就越快消失。甚至在必要的时候,你也可以跟着TA一起去责备自己,但是注意原则性问题除外。

此外,“情感牌”的沟通技巧也非常适合现阶段的沟通。曾经日夜相处的夫妻,即使对方现在对你有怨恨和排斥,但是一日夫妻百日恩,即使你再惹人讨厌,因为你们的毕竟是一家人,对方也不可能完全铁石心肠。

这个时候,如果家里有孩子,那就太好了。你可以让孩子为你多说几句话,让孩子拖着你们一起共事;可以在假期使用一些有共同美好记忆的物品,刺激对方想起曾经让TA深深着迷的你。

另外,必须谨慎对待道歉,不要无故地认错道歉,也不要自己主动提出来。因为你现在和他低频接触的目的是为了消除对方的抵触情绪,你不断的道歉只会让他想起你犯过的错误。所以不仅无济于事,还会拖你后腿。

②提高离婚门槛

很多人在挽回婚姻的时候,往往是极度不理智的,比如过分强调自己的优势;或试图将自己置于道德制高点以压制对方;或者提高离婚的物质补偿要求,让对方进退两难。

其实,缓和夫妻矛盾的关键在于对方与你相处的感受如何。你越让对方不舒服,他就会彻底被你激怒,绝望,甚至愿意净身出户。

所以除了我说的第一个技巧之外,你还需要无形中提高了离婚门槛。具体方面包括:

提升自我价值——让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人,

提升经济价值——让对方知道你可以为家庭和孩子提供更好的未来。

增加亲职投资——多对父母和孩子加大付出,让他考虑无辜亲人的感受。


在心理学中,有一个概念叫:赋予效应。

查尔斯泰勒教授于1980年提出,这种效应反映了人们的心态。简单的说:你没有得到一个东西的时候,你可能并没有那么想要得到他;但是当你真正得到这个东西的时候,让你放弃,你会很不情愿。

但是人们往往意识不到这种效应的存在,在感情中总会想起旧爱。所以即使对方要跟你离婚,大家还是会念旧的,何况你还是他的合法伴侣,说明他对你的认可度比较高。

现在离婚的原因,不是你对他言语的没有嘛任何价值没,是你的价值被那些让他极度抗拒的缺点所掩盖。

提高离婚门槛,说白了就是要放大自己的优势,同时查漏补缺。

比如,一个男人喜欢你是因为觉得你特别温柔体贴,那么现在你要收起你“怨妇”的形象,在对方下班疲惫的时候做一顿美餐,倒一杯温暖的茶;

比如,对方欣赏你独立的一面之前,发现你结婚后越来越粘人,那么在挽回的过程中,你就应该尽量不要问对方的行程,给对方想要的空间。

③协同父母助力

当你们的关系缓和时,配合双方父母来助力会更有效。如果一开始就着急把父母搬出去,对方会认为你是个急躁没有能耐的人,自己处理不了的事情就拿父母来威胁,从而加深了他对你的负面情绪。

因此,在挽回的中后期,父母的劝说往往更有效。

另外,分手只要不是你犯了太有原则的错误。基本上每个人都会站在挽回者你这边,得到大家的支持,对方也会顾虑离婚,进一步提高离婚门槛。


④话语权的归还

一旦婚姻出现失衡,对方想要离婚来结束这段糟糕的关系是很正常的。但是对方虽然很想放手,但只要还没离婚,你就要把TA应该拥有的一些权利还给TA,减少对对方的干涉,这样TA对家庭的责任感和积极性就会提高。

说白了权利的归还,还是离不开对其家庭地位的尊重。那么在挽回的时候就可以做以下的事情了。

比如,对方想离婚是因为你之前太在意金钱了,现在正处于挽回阶段 ,您可以通过协商的方式处理一些金钱的问题。

比如对方想离婚是因为觉得你不顾家,那么在挽回的时候你可以逐渐把精力集中在孩子和老人身上。

在挽回期间,推开对方不给他任何权利,会让对方更加放纵自己。

反之,既然要挽回婚姻,就一定要有所付出的,你必须牺牲一些家庭权利。我经常对我的学生说的一件事是,挽回是鱼和熊掌不可兼得的事情。你既想要对方回归家庭又不不肯付出绝对不现实的。

婚姻不易,且行且珍惜!

我是@文章学长,希望你的爱情不留遗憾!