怕老婆的男人不爱了还能挽回吗？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
老公坚决说对我没感觉了，要离婚，我还爱他，还应该挽回吗？,下面一起来看看本站小编陆婷有话说给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
怕老婆的男人不爱了还能挽回吗1
还记得黄宏和董卿演的小品《开锁》中，有句台词：中年夫妻手拉手，就像左手拉右手；中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
很多夫妻结婚几年之后，婚姻就进入了疲惫期。
曾经无话不说的小两口，当激情褪去时，只剩下不满和埋怨。两人都想要逃离这样的婚姻，感情已经磨灭了，只剩下煎熬。于是很多女人选择了抱怨、指责，男人则选择了婚外情逃避。
最后婚姻走向崩溃的边缘，那么好好的感情，怎么能说没就没了呢？
如果丈夫说没感觉了，还要不要坚持呢？
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前几天，我收到一个小伙伴给我发来私信，向我讲出了自己的苦恼。（已经过授权）
求助者叫小美，现在是一名全职太太，小美跟丈夫是大学同学。两人在学校的时候就在一起了，毕业两年后走入了婚姻的殿堂。丈夫毕业之后，就进入了一家私企，工作很辛苦，但是工资很高。
结婚后半年，小美就怀孕了，因为孩子不稳定，她就辞职保胎。孩子出生之后，婆婆说自己腰疼，不能照顾孩子，小美不得不放弃上班的念头，专心在家做起了全职太太。
房贷每个月6000元，加上孩子出生的各种花销，奶粉、尿不湿等，丈夫每个月的工资远远不够。小美还要依靠娘家不断地补贴，才能勉强维持生活的正常运转。小美经常埋怨丈夫的工资太低，希望他能够上进、努力。
每次丈夫下班回来，跟小美说起自己工作压力大时 ，小美就觉得火气特别大。她觉得自己在家既要带孩子，又要上班，自己的辛苦没人看到。她总是忍不住地指责丈夫，就知道抱怨，有这个时间不如多干点活！
丈夫后来再也没有跟小美抱怨过，但是他加班的时间越来越多，随着经验的积累，丈夫的工资也越来越高。除了给小美上交工资，夫妻两人几乎不怎么交流。丈夫经常说自己要出差。
就算没有出差，也总是说自己去了比较远的地方见客户，回来太迟了，担心打扰她跟孩子休息，就在外面开个宾馆凑合一下。起初这样的理由，小美从来没有怀疑过，还总是心疼丈夫工作辛苦。
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但是后来丈夫一个月在家住只有十天不到，还是跟闺蜜聊天的时候，闺蜜提醒她，她才意识到可能丈夫真的有=事瞒着自己。于是她偷偷在车上装了定位，一次丈夫出差，但是定位却显示车停在了离家不远的一个小区里。
她打电话给丈夫，问丈夫在哪里啦？丈夫说自己已经到了隔壁市了，她追问丈夫是开车去的吗？丈夫说是的啊？还反问小美为什么今天这么关心他？小美觉得丈夫的语气不像是骗人的，她怀疑是不是定位器出问题了。
于是，大晚上的，她打车带着女儿跟着定位器找到了自己家的车。丈夫撒谎了，她不知道来这里干什么？但是为什么要骗自己呢？孩子闹得厉害，她只好带着孩子回去了。
第二天，丈夫“出差”回来，小美问丈夫那个女人是谁？丈夫先是一愣，然后说了句：你都知道了？她是一个合作伙伴，昨天她心情不好，自己只是陪陪她。小美惊讶丈夫竟然这么痛快就承认了，她简直不敢相信。
丈夫的态度让她很是意外，她质问丈夫，到底想干什么？日子还过不过了？丈夫说自己需要时间冷静一下，他对小美已经没有感情了，他对小美没有了爱情了只有亲情了。
他不想伤害小美和孩子，也不想失去这个家，但是他真的感觉自己很累。小美听到丈夫这段话，忍不住冲着丈夫大吼：你出轨了还不敢承认？你现在就是找到更喜欢的了，你就是渣男！
丈夫并没有跟她吵，只是简单地拿了几件衣服就出门了。走的时候，还跟小美说：她要是想离婚，自己也不会纠缠小美的，他尊重小美的意愿。
小美气的想要拉住丈夫，让他给自己说清楚，必须给自己一个说法。丈夫只是冷冷地推开小美，就出门了。任凭小美在家发疯发狂也没有回头，小美一个电话接着一个电话打过去，始终没人接。
小美把家里砸的一塌糊涂之后，孩子吓的哭了起来。她抱着孩子，陪着孩子一起哭，她不知道好好的一个家，怎么会到了今天这个地步？希望我能够帮帮她。
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婚姻其实就像是一场马拉松，不仅需要考验双方的感情，还考验着双方的耐心。小美跟丈夫之间是有感情基础的，但是再好的感情，也经不起婚姻中鸡毛蒜皮琐事的消磨。
当激情褪去，生活就平淡得像是一杯白开水。虽然那个人在心目中还是很重要，但是却没有了甜蜜的味道。
婚姻中，经常会有一方说：我对你没感觉了。到底哪些表现是“没感觉”了呢？
1、经常把“离婚”挂在嘴边
夫妻之间每次吵架都喜欢把“离婚”挂在嘴边，想要要挟对方，时间长了，再好的感情也会烟消云散。
2、夫妻间没有共同语言
有的夫妻一说话就是谈孩子，除了孩子，再也没有共同语言。
3、经常冷暴力
冷暴力就是拒绝跟对方沟通，也不给对方任何回应，把对方当做是空气。冷暴力的伤害在心里，虽然看不见，但是伤口却很深。
4、夫妻生活不和谐
人都是有生理需求的，性和爱是不可分割的，夫妻生活不和谐甚至是无性生活，都是影响感情的重点因素。
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丈夫不爱自己了，要不要挽回？原配到底该怎么做呢？
第一，学会冷静
对方即便是现在就提出：一定要离婚，你也不要着急现在就立刻要挽回他。
我知道，人都是厌恶失去的，我们在意识到要失去对方的时候，会本能地想要抓住他。但是，此时此刻你的内心秩序是混乱的，我们要先让自己的情绪平稳，再去考虑是否挽回。
否则你带着情绪跟对方争吵，只能是让男人更加想要逃离。
第二，找出婚姻中的问题
既然不想离婚，那就要找出婚姻中的问题。
一段感情走向结束，两个人的问题都是半斤八两的。不要只把眼睛盯在男人身上，要学会反思，我们自己身上也有很多问题。
只有把自己和男人身上的问题找出来，先改变自己，再影响男人作出改变，才能增加挽回这段感情。
第三，不要纠缠对方
过多的纠缠，就像是把手中的沙子握紧，手握的越紧，沙子漏的越多。
即便是你再不想离婚，也不要去纠缠男人，纠缠只会让对方反感。我们要做好自己，规律自己的生活，把目光关注在自己身上。
第四，挽回婚姻，就是挽回自己
我们所有的改变自己，成长自己，看似是为了挽回这个男人，其实是挽回我们自己。我们审视这段婚姻，找出自己的问题，把自己的心态、身体调整得越来越好。
也改变自己的不足，我们变得优秀了，即便是最终还是结束了这段婚姻。我们也有能力和底气活得幸福！
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小美听了婷姐的分析之后，先收拾好了家里的一地狼藉。
我告诉她给孩子最好的爱是情绪稳定的陪伴，她开始学会了写“情绪日记”，每天睡觉前，写一篇情绪日记，坚持了一个星期之后，她也不再失眠了。
在她能够管理好自己的情绪，能够心平气和地沟通之后，丈夫也重新搬回家来了。她一改之前的强势、唠叨，开始真正地关心丈夫的工作、生活，并且还会引导丈夫陪伴孩子，自己也能够有时间锻炼身体。
现在，她的身材也恢复到了生孩子之前的状态，整个人仿佛年轻了十岁。孩子能够上幼儿园之后，她也能重返职场了。
丈夫在看到她的变化之后，再也没有提过离婚，她现在也不害怕离婚，因为她知道自己有让自己幸福的能力！
离婚从来不是解决问题的最好方式。
很多来找我的女性，我都会问她一个问题：你真的想好要离婚了吗？你的内心到底希望的是什么？
那个答案往往会出乎意料。
不想离婚，就不要整天把离婚挂在嘴边，离开了谁都能过，离婚威胁不到任何人的。不要把问题留到离婚后再解决，把你的问题告诉我，我们一起聊聊。
今日话题：你能理解小美的丈夫为什么会想要离婚吗？欢迎留言。
怕老婆的男人不爱了还能挽回吗2
男人和小三分手了，就代表他回归了吗？
其实不是！
可能很多妻子会发现，男人身体回家了，可是他的心不知道跑到了哪里去。
这导致男人整天都是一副魂不守舍的状态，难免和妻子之间出现新的矛盾。
这都是因为婚外情的后遗症没有处理好！
就如刘女士（化名）找到苏悦的时候，就十分的苦恼。
刘女士和男人结婚13年了，两个人的感情一直不错。
可是就在去年，刘女士知道男人出轨了一名刚刚毕业不久的 大学生。
小三是奔着钱来的，男人是奔着色相去的。
所以在婚外情曝光以后，刘女士没怎么处理，男人就主动和小三分了手。
小三拿着钱也痛快的走人了。
可是男人回归以后，刘女士并不快乐。
因为男人没开始婚外情的时候，两个人相处还是比较和谐的，有事情也会互相商量。
但是婚外情结束之后，男人和刘女士之间出现了很多矛盾，两个人的交流受阻。
不是刘女士忍不住发脾气，就是男人忍不住对刘女士使用冷暴力。
说实话刘女士是不太相信婚姻维护师的，可她受够了这样如死水一般的婚姻，忍不住找到了苏悦这里来。
刘女士和男人之间为什么会出现这样恶劣的情况呢？
因为刘女士之前处理婚外情的手段太激烈了。
她当时只有一个想法，就是如何将小三驱逐，男人挽回。
于是刘女士将事情闹大了，逼迫男人和小三主动分手，也用小三的软肋逼迫小三立刻退出。
男人是里子面子全都丢了，到现在为止出门也会觉得尴尬，哪怕没有人议论他的婚姻。
可男人就是认为，刘女士做的太过分了，伤害到他了，于是他心理是非常不舒服的，自然在和刘女士相处得时候也会情绪不稳定。
而刘女士本身就怨恨男人背叛家庭，为了逼男人回家宣扬自己的痛处，她也很苦恼。
可她没做什么，男人就这样甩脸子，刘女士自然也是忍不住和男人发怒的。
并且男人的心在出轨以后就飘了，刘女士在回归后没有使用 任何方法将男人拴住。
男人还是觉得婚姻无聊，觉得婚外情更加吸引人。
所以虽然男人回归了，可是因为婚姻中的问题还在 ，男人的问题还在，所以这场婚姻目前为止是互相折磨得状态。
那么刘女士该如何突破眼前的困境呢？
很简单。
首先刘女士作为不想失去婚姻的那一方，要想清楚一个问题。
到底要不要和男人继续婚姻，也是真的不想失去婚姻吗？
如果是真的无法离婚，哪怕是因为利益的缘故，刘女士都要做好一个准备。
那就是无视男人的问题去解决问题的准备。
什么意思呢？
就是刘女士在之后要控制自己得情绪，做到在男人面前不翻账。
这样男人才不会因为时时刻刻听到指责而情绪激动。
要知道男人就是一个越心虚，越愿意甩责任，用大呼小叫转移他人注意力的群体。
总是困在婚外情上，妻子会难免和男人产生矛盾，而男人在这过程中就会因为以上的心理，开始反过来指责妻子。
长期下去刘女士和男人的感情会一天不如一天。
本来妻子挽回婚姻 ，就是想要将男人当成个工具人使用，为自己和孩子好，才拯救的婚姻。
结果因为一时的情绪失控，和男人成为了仇人，两个人互相折磨，男人不愿意在家呆，也不愿意给家里花钱。
那还不如一开始不挽回了。
所以妻子们一定要冷静，这样才能运筹帷幄！
其次刘女士要做到不要控制欲太强。
因为男人的前科问题，很多妻子包括刘女士在男人回归后，都会胆战心惊。
担心男人会二次出轨。
所以就会像看着孩子那样的监督男人，恨不得掌握男人的一举一动。
男人什么时候下班，去不去应酬，和谁应酬，多久回来。
刚才打电话的是谁，说去钓鱼是不是去找小三和小四。
总是这样控制欲强。
一开始男人会因为愧疚同意妻子这样做，时间长了就会感觉自己被监视，没有自由。
很多男人之所以出轨，就是因为觉得不自由，如果妻子比之前看的还紧，男人的逆反心上来，很可能不想出轨，也会再次出轨。
所以妻子们要降低自己的窥探欲和控制欲。
反正挽回男人也是为了自己和孩子应得的利益，将财政大权握在手里，给自己和孩子留足了底牌以后。
就安心的过自己的日子，对男人越无视，男人反而会越上赶着。
最后，妻子们想要婚姻达到和婚外情没出现之前的状态，也是可以的。
方法就是靠交流修复和男人之间的感情。
两个人一起谈判，如何过好接下来的日子。
例如规定两个人都不要在提及之前的婚外情，男人不能像之前一样忽视家里。
妻子们必要时候将 家庭责任放到男人身上一部分等。
将两个人之间的在意的问题都一一调节，然后将以后的日子进行合理规划。
苏悦想说，可能妻子们都觉得，明明是男人出轨，对不起这个家的是男人。
为什么到时候付出更多努力的是妻子呢？
这些不都应该男人上赶着做吗？
如果你做不到这样的话，原谅不了男人，也修复不了夫妻感情。
干脆就离婚就可以了。
因为男人回归后，你不去修复感情，只会得到两个后果，男人再次出轨或者男人和之前的小三爱火重燃。
有时候做出改变不是 为了男人，而是为了自己和孩子的未来能够更加美好。
否则为何要 挽回呢？
假如你遇到了类似的情况，但是却不知道该如何解决，可以直接关注苏悦，私聊你的情况过来。
我会第一时间给予你最专业的指导和帮助。
我是苏悦，你的婚姻维护师！
怕老婆的男人不爱了还能挽回吗3
在分手后如果你需要通过断联去解决的问题，那一定是因为下面的这两点原因。
1.你的纠缠让你男朋友/女朋友感觉自己很没有个人空间，所以TA想和你保持一定的距离。
2.你在亲密关系中遇到了回避型人格。
今天就和大家聊一聊，在亲密关系中遇到了回避型人格的对象应该如何挽回。
一
回避型人格都有哪些特征
1.当面对压力和问题时，他们会本能地表现出回避。想要他们主动解决感情问题和矛盾太难了。
2.在大部分的情况下，他们都处于一种非常不自信的状态。即使表面坦然，但内心依旧恐慌。
3.虽然已经习惯了被否定，但又极其害怕被否定。
4.很渴望长久的关系，却又害怕长久的关系。很渴望自由，却又害怕自由。总是把自己放在纠结的位置。
5.对于另一半非常挑剔。
在这五点当中，如果对方符合三点或以上。那么恭喜你，你就是遇到了拥有回避型依恋人格的另一半。
二
深入了解回避型人格是如何形成的
1 、在原生家庭当中：回避型人格的父母基本上是不懂得，如何满足孩子的短期欲望。当他们的孩子希望得到认可时，父母中的一方就是习惯性地“给他们泼冷水”。不夸张地说，这种性格的孩子，都是在家教严格的家庭环境中长大的。很多时候，他们自我价值体系的建立，都是来自于父母绝对控制的“表扬”和“批评”。在这种教育环境中，虽然培养了孩子自我反思的能力，但也扼杀了孩子自信的能力。因此，他们长大后，往往会担心和怀疑自己能否完成“长期亲密关系”的艰巨任务。会经常担心自己会不会面临被抛弃的情况、而焦虑、被束缚、会被压抑在心里、无法得到和解的局面。
这就像在他们成长中，每当觉得自己能完成父母的期望，得到认可的时候，父母总是习惯性的泼冷水，从而让他们觉得完全没有自信。
2、自身成长经历：当一个人的原生家庭并没有太大问题时，但仍然会成为回避型依恋人格，还有一个原因就是他在成长过程中受到了一定程度的情感创伤。比如初恋中，他被劈腿了。或者长期遭受校园暴力，长期被老师过度打压。这些伤害不仅会改变一个人的依恋状态，还会让他怀疑自己的自我价值。这种怀疑一旦开始，就很难停止。他们会因为生活中的很多事情责怪自己，原因都归结于自身。不能客观理性地批判外界。
三
遇到逃避依恋型人格的伴侣要如何应对？
1.对方会给你很多关于他不自信的考验，你需要比他更坚定地帮助他度过。
回避型人格容易成为渣男/渣女的原因其实就在这里。一旦回避型人格觉得无法控制这段关系时，或者对你无法把控时，他们就会产生非常强烈的“羞辱机制”。那种不自信和自我怀疑会严重干扰他们的判断。他们会把所有的矛盾都归咎于自己。所以，对他们来说，最好的解决办法就是回避问题，忽略它。认为只要有了分手，换了人，以前的问题就可能不存在了，这是很简单粗暴的。看似是在逃避自己的责任，其实是没有办法面对一个内心力量薄弱的自己。如果你能理解他们，你会发现这是可以接受的。如果你不了解他们，很容易认定他们是渣男/渣女，从而逃避责任。经常性地说出分手，也是他们在给你的一种“考验”。
回避型依恋的人在内心中会比任何人都更渴望无条件的被爱和被选择。因为对他们来说，这都是可遇而不可求的。
而有时TA的情绪化和时不时的改变选择，其实是在考验这段感情，考验你，甚至是考验自己的一种“病态”的状况。而此时你不要轻易地被对方影响，不要被情绪左右，说一些伤害对方和你们俩关系的话。对其他的依恋人格来说可能不算什么，但对回避型人格来说，就是毁灭性的打击。他会本能地、非理性地认为这就是最终答案，正如他所想的那样。
所以需要你更坚定的陪伴和耐心地开导，给对方空间，而不是被迫切断彼此的联系。给对方空间和被迫断开是完全不同的。前者是，我可以打扰你，但我并没打扰你，尽可能让你舒服。后者是我只在乎我的焦虑，所以我联系你与否是因为“情况紧急”，而不是因为我了解你的状态。这肯定不行。以他们敏感的深度，完全清楚你是坚定地选择他们，还是仅仅出于自己的情感需求而强行逼迫他们。这两种心理导致的行为差异很大。
2、培养依恋和依赖心理
有一个解决回避型依恋型人格的独特方法，就是培养他们对你的依赖感。换句话说，用一种“非强势”的态度去引导他们的意识，让他在你身上找到足够的安全感。不管对方是怎么样的，你都要给对方一种感觉。在你那里，他是可以被无条件接受和认可的。你会盲目的崇拜他，盲目的认可他。没有理由，没有原因。
而且你不需要任何外力来建立安全感，也就是对方不用绞尽脑汁来负责你的安全感，这对他们来说真的很重要。不是帮他们逃避责任，而是回避型人格已经把自己的不安全感给消耗了，所以他就难以承受太多别人的安全感。他们能做的就是自己管自己了。
你只有建立自己的安全感体系，才能给对方安全感。当你能给对方安全感的时候，就是回避型人格依赖你的时候。一旦回避型人格依赖你，基本上对方就不会选择离开了。与其他依恋类型相比，他们特别粘人，特别专一。所以对方最终是一个什么样的状态，这完全取决于你自己的认知和实践。
3.要学会去维护他的边界
安全依恋型人格和焦虑依恋型人格在感情中很容易越界，很容易让伴侣觉得个人空间被压缩。其实说白了就是过渡的索取就会让人觉得很粘人。这一点放在回避型人格上，会让他们很头疼。因为回避型人格对自我的边界非常谨慎和保护。他们不是想要更多的个人空间，而是更多的个人空间能让他们在关系中感觉更舒服，更自在。
如果很刻意和用力地维护一段亲密关系，会让回避型人格的他感觉特别累。所以他们需要有自己的空间来消化生活和情绪中的消极和压力。
如果你对他们的爱是十分，请给自己五分，让他们的个人空间更大，不觉得自己在不断承担“被索取”的角色，那么他们在感情上会对你更好，更体贴。事实上回避型依恋的人性情还是很温和的。虽然他们不明显，但不代表他们不爱你，很多人分不清爱和陪伴其实不能划等号，因为每个人都是不一样的。
四
回避型依恋人格该如何挽回？
他和你分手。基本上都不是在拒绝你，而是他自己。因为他们的心理状态是；一方面我觉得自己很无能，连这点小问题都解决不了。另一方面，他们害怕你的消极回应。他们甚至会想出很多不会发生的坏结果和负面的答案，来增加自己的压力。于是越想越复杂，越想压力越大，最后干脆就跑了。
对于这种性格，如果你愿意理解他们，其实是很容易复合的。分手之初，尽量弱化你们的矛盾。即使对方想得非常严重，你也要帮对方减压，不要让他觉得现在发生的事情是一种负担。，此时要尽量少给他压力。即使你觉得自己没有问题，这个时候也不要把自己撇干净。因为在对方看来，任何逃避责任的方式都是在给他施压。
你可以这样告诉他：“就算分手了，我觉得也不能怪谁，因为感情没有对错，只有愿不愿意。我相信你的品性和你的选择。只要不回避我。因为直面问题的也是一种勇气。我觉得你一直都很负责，如果你觉得我们的关系就是到了现在这个阶段，也没关系。我有耐心听你说，希望你能给我一个更合理的答案。”
分手中后期，你需要改变态度，尽可能多给对方信心，让他看到这段感情的美好未来。这个时候你就不需要温水煮青蛙，而是可以更大胆地引导对方，引导对方认同你的话，引导对方认可你的价值。这时候你的一些小脾气和任性就可以展现出来了。如果说前期，你给了对方足够逃避的空间，那到了中后期，你就需要“强行”把对方拉回来。不要再给对方逃避的机会了。
你可能会害怕，害怕如果你像以前一样给他很大的压力，对方又会开始逃避。
其实在分手之前，你施压的方式一定是错的。如果你能在正常状态下施压，就不会让对方畏惧你，逃避你。
五
怎样才是正确的施压方式？
就是用对方的思维方式，站在对方的角度为对方考虑，表达自己的需求和需要。而且在这之前，你得解释清楚，你能给对方提供什么样的“回报”。如果你还像以前一样无理取闹，他是不会接受的，哪怕你试图站在对方的角度说服对方，给他施加压力。所以你的回报一定是更高的情绪和情感价值。
面对这样一类人，你要学会去理解他们，因为他们的思维惯性决定了他就会这么做。
所以你是需要想有一个清醒的认识，就是他们是真的因为生气而不想理你，还是已经进入本能的回避状态。如果仅仅是因为有些情绪自己没有处理好，那么这个时间段应该去帮助他给到他一定的空间和时间，让他自己消化负面情绪。不需要盲目的求复合，也不需要很强势的去挽回他。你只需要在TA平静之后好好引导他的情绪就可以了。
如果他并没有生气，而是因为一些感绪问题，选择逃避你，那此时你就要注意了。他已经进入了一种思维惯性状态，也就是一种逃避模式。这个时候，如果你顺应他的本性，给他逃避的时间和空间，那么他会根据几十年的感情经历，选择越来越远的逃避。等你反应过来的时候，你们两个之间可能已经没有其他可能了。当你想要去挽回对方的时候，你会发现对方已经是无法挽回了，因为他的思维模式是，当我逃避某件事的时候，我就不再回去了。
针对于这样的情况，这样的心理，当对方在选择逃避你的时候，你就需要变的强势起来，然后又技巧性的把他从逃避的状态中拉回来。如果你不能把他拉回来，他只会越逃越远。
对于这样的思维状态，该如何应对？首先你要知道这种人在逃避你的时候最怕什么。比如说害怕你非常消极的回应，甚至可能让他痛苦的回应，对他来说你的行为是未知的，因为他不知道他的回应会不会让你的情况或者你们两个之间的情况变得更糟。所以他本能地害怕解决这个麻烦。
而此时你要做的不是逼他，也不是给到他更多情绪上的压力。而是弱化你们的矛盾，让他觉得这个矛盾在你心里，或者说在你们两个之间起不了多大影响。当你觉得你们之间的事情微不足道时，才帮他减压。
所以此时并不能强词夺理，否认自己的错误，这个时候你越是否认他，他就越觉得自己回应之后，你可能会往不好的方向发展。无论你此时如何努力合理化自己的错误，无论你表现得多么好，他都会本能地认为你在强词夺理，你是在为后面更大的情绪反馈做铺垫。对方这个时候还是害怕的，所以最好的办法就是倾诉，仔细想想自己的说辞，让这次的复合有个好的开始。
你可以这样说:“哪怕是分手，或者我们之间的一些争吵，你是否会觉得我要一直和你闹？但说实话，我是个心大的人，我不觉得有什么。你不用这样躲着我，因为我什么都不想做。我只想很简单地和你聊聊。毕竟我们两个在一起这么久了，基本的惯性还在。你不用担心我会怎么样。我会纠缠你什么的。我不会。我只是觉得没必要这么在意这件事。”
在文章的开始我也说了，因为原生家庭的疏离感和冷漠感可能比别人的原生家庭更大，所以他的父母在他生活中的角色其实和你的是一样的。他越是渴望逃避，就越是他最熟悉，习惯，能够接受的状态。如果你不想让他逃避，那么你这个时候的做法，就应该是和他父母一样的情感状态。
因为在原生家庭中，他觉得自己不被爱，或者不被重视和认可。这也是为什么他会本能地选择回避很多事情。这个时候，你不能表现得很幼稚，而要像他的父母一样承担责任，支持他，带领他。虽然他可能不喜欢这种感觉，但是几十年的亲密关系培养出来的惯性会本能地把他拉回老路。而且这样做的作用之一就是让他觉得和你很熟悉，而不是疏远。
这期间你要有足够的主见和引导，让他觉得你就像他的父母一样，不管对方如何逃避，如何不喜欢亲密关系中的这种感觉，这也是他最熟悉和习惯的一种感觉。
六
如何让他顺着你的思路走呢？
第一步、深入了解
你需要告诉他的是，你理解他的逃避。同时你需要鼓励他，告诉他这种逃避并不是他不愿意承担责任的行为。你明白这种逃避是对关系更负责的行为。不管你心里怎么想，你的言论和理解都会让对方心里舒服，有助于他放下戒备和戒备。只要他对你没有了芥蒂，就不会想尽办法远离你。
第二步、承担责任，给对方安全感。
这个观点其实是你个人对这段感情的认知。你必须在这个认知上给他足够的安全感。这是什么意思？也就是说，你不能因为你们关系的结果导向责任而归结于对方，你要帮他承担一部分责任。你可以告诉他，虽然你们两个之间发生了一些不愉快的事情，但这不仅仅是他的责任，也是你的责任。要谦虚道歉，要谦虚承担自己的责任。这时候你的态度其实会让对方很安心。
关于这种类型的要知道的一点是，因为原生家庭的原因，他非常害怕承担责任。他认为承担责任就等于付出巨大的代价。当你表明自己的态度和底线时，就会让他觉得透明和安心。他知道你下一步要做什么，这个时候他不会过多考虑以后要承担的一些后果或者代价。
第三步、适当疏远，增加舒适度
因为回避型的人从本质上来说，其实是不愿意和别人有太多的亲密交流的。任何人对于亲密关系的需求都不一样。有的人可能需要三分，有的人可能需要五分，有的人可能需要十分。这就好比一个人的胃口。所以，你要理解他的状态，并呼应他的状态。如果他只需要三分亲密，而你的需求要比他高就会给对方造成压力。
第四步、帮助TA形成“意见”
因为他们都是是希望不断的被领导。希望有人能说服他，帮助他承担责任，带领着他前进，无论是情感上还是事业上。所以他们在很多情况下，尤其是面对压力的时候，并不是那么有主见。如果这个时候你纠缠他或者求他帮忙，你的表现很不稳定，情绪不可控，那么他自然会想要最后的结果一定也是不可控的，所以你要情绪稳定，并且不停的告诉他，你觉得他做的是对的，在这个基础上给他一些“意见”。让他也觉得你说的是对的，有些话他真的应该听你的。
其实这个时候你应该是一个像他父母一样领导他，这个时候你是可以强势些的，帮助他，形成他自己的观点，引导他形成自己的想法。你的指引和体恤。好像是在帮他，让他舒服，引导他。其实这就等于给对方下了一个心锚，让他以后都会习惯性的依赖你，甚至在逃避的状态消失之后，习惯性的接受你的一个引导，依赖你。
第五步、明确的告诉对你的爱对他来说并不是负担。
不要让这份爱成为一种压力。我们为什么要去恋爱，是因为人类始终都是在向往快乐的。那么爱情的最终目的不仅仅是繁衍后代，更多的还是解决彼此的需求，可以给彼此带来快乐和幸福。无论是分手前还是分手后，如果过分关注琐事和不重要的情绪，就会因小失大，给这段爱情增加更多的压力，最后两个人都承受不起。所以你需要告诉他的是，这一刻，你成熟了。长大后对于他的爱也只是出于欣赏，出于尊重，出于对他边界感的维护，而不是束缚，压迫，或者道德绑架。
写给你
我们要明白，当一个人喜欢上一个能带给自己快乐的人时，他的内心自然会产生更多的喜悦。当一个人面对一个只会给他带来痛苦或压力的人的爱时，内心自然会生出很多恐惧和逃避。因为爱是要有耐心、自省和付出。这才是我们都需要的爱。
