老婆出轨怎么样挽回老公

老婆出轨怎么样挽回老公？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？

老婆出轨了如何挽回？理性的男人这样做，婚姻专家李建学支招,下面一起来看看本站小编听说吧心理给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

老婆出轨怎么样挽回老公1

本期专家：广州听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻咨询师 ——李建学

ps：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已经作技术处理。

一次莫名其妙的出轨

来访者张先生，是一位35岁、英挺斯文的男士，已婚3年，为挽救婚姻而来。原因竟是，太太主动告诉他，她出轨了，还坚决要离婚。

他非常震惊，完全没法接受，他一直很信任太太，从未想过这样的事情会发生在自己身上。他更接受不了的是，太太还要坚决跟他离婚。

咨询中了解到，这是一次非常意外的“出轨”。

张先生是硕士，年纪轻轻就是一家大型企业高管，除了一套和母亲住的200多平米的江景房，还有三套房子在出租。

丁小姐是一个活泼开朗、豁达大气的女孩子，在一家企业里做中层管理，婚前也首付了一套自己的房子。

他俩相识于三年前的一次朋友聚会，彼时丁小姐27岁，两人一见如故，很快确立了恋爱关系，由于交往过程中丁小姐意外怀孕，于是两人奉子成婚，现在宝宝2岁多。

这一切看起来是如此完美。

孰料，丁小姐在一次外地出差，应酬完客人喝了一些酒后，情绪被触动，嚎啕大哭，男下属安抚她，两人莫名其妙地睡在一起了。

第二天丁小姐醒过来后无法接受，很后悔。男下属趁机表达爱意，表示会负责，希望和她结婚。

丁小姐此前只是觉得男下属做事靠谱，对他暗恋自己毫不知情，自己虽然在婚姻中有委屈和不满，但自己对老公还有感情。她坚决拒绝了男下属，出差回去便让男下属主动离职了。

出轨事件发生后，丁小姐深觉愧对老公，亦担心告诉老公后，会对他造成二次伤害。但若不说，这个事情可能永远是一根刺，即使老公原谅她，她也没办法原谅自己。

经过一番思想斗争后，为求心中坦荡，她如实告诉张先生，并且提出离婚。她表示出轨的确是自己做错了，伤害了他，但自己说出来并不是希望获得原谅，只是不说自己会良心不安。虽然她不舍得离开他，但思前想后她觉得要为自己的不当行为负责，她希望两人可以好聚好散，和平分手。

丁小姐无意中出轨的背后，是什么呢?

被母亲情感绑架的儿子

张先生是独子，早年在一个比较幸福的家庭中长大，父母比较恩爱。但在他小学毕业那年，父亲因意外受伤抢救无效死亡。

父亲在弥留之际，拉着他的手，嘱咐他好好照顾母亲。母亲婚后一直是家庭主妇，父亲去世后家里获得了一笔赔偿金，母亲既没再婚，也再没有出去工作过，全副心思都在儿子身上。

父亲去世后，十二三岁的张先生就扛起了家庭中男人的角色。母亲生气或委屈时哄着，母亲生病时贴心照顾。在母亲心里，儿子已然成了她的感情唯一的依靠。

但对张先生来说，这是一种说不出来的精神绑架。他有过几段恋爱经历，和对方都到了谈婚论嫁的地步，但最后都因为母亲的挑剔和不满意只好忍痛分手。

因为，父亲临终前把母亲托付给他，他觉得自己有责任照顾好母亲，宁愿委屈自己，也不能让母亲受委屈。

所以他虽然很爱女友，最后也不得不接受分开的事实。

在婆媳关系上心力交瘁的太太

当初张先生和丁小姐谈恋爱时，母亲反应非常冷淡，表示也希望儿子能够早点结婚生子，找一个贤惠、爱他的老婆。

恋爱、怀孕直到生小孩前，张先生和丁小姐基本上是周末才在一起，平时都各住各家，张先生因为要陪伴母亲。

丁小姐和婆婆在相处中出现很多矛盾。

首先饮食习惯差别很大。

婆婆吃斋，不仅不吃荤，做的蔬菜里油盐各种调味料都不放，说原汁原味最健康。

但丁小姐是北方人，喜欢重口味，怀孕时胃口本就不好，想吃一些自己喜欢的饭菜。然而婆婆坚决不允许，不仅自己不吃荤，还不允许其他人在家里吃荤菜。

丁小姐只好委屈自己。

其次是婆婆要求多到过于挑剔，比如丁小姐的衣服只能晾在阳台的边上，中间的位置只能晾她和儿子的衣服等等；比如他们母子上桌动筷后丁小姐才可以吃。

即使如此，丁小姐也从不跟婆婆争吵，想起老公交代过自己，要对婆婆好，但是无论怎么对她好婆婆都不满意。

所以她有时候会买一些进口的高档水果、点心给婆婆，婆婆却指责她乱花钱。丁小姐很委屈，觉得花的都是自己挣的钱，自己花自己的钱孝顺你，你还觉得我乱花钱。

丁小姐下次只好买普通点的水果，但婆婆仍然很挑剔，不是嫌弃没品质，讽刺是在哪捡回来的，就是说水果酸或味道不好。

再后来丁小姐就什么都没买，老公又怪她：你一周都不在，回来也不给妈妈买点什么东西。

她觉得很憋屈。

最后是生孩子、坐月子的问题。丁小姐考虑到自己产后身体虚弱，需要有人照顾和帮忙，本想在她家请月嫂;婆婆却表示：我家的孙子，当然要在我家里生，我当年生你老公不就是这样的吗?

只要婆媳有分歧，张先生是毫无例外站在婆婆这边，丁小姐只好妥协。

孩子未满月，母女落荒而逃

没办法，丁小姐只好请自己妈妈来帮忙，虽然自己爸爸身体状态不好需要照顾，但现在这种情况只好暂时先牺牲一下爸爸了。

妈妈过来后，和丁小姐一样，受尽了委屈。

张先生家里明明有一间很好的客房，婆婆却上锁不让用，表示这个客房只能招待自家这边的客人。丁小姐的妈妈只能睡在张先生书房里的小小的活动床。

丁小姐坐月子，需要吃一些滋补品和肉类，这样才有奶水，但婆婆坚决不允许。

其实，私下里张先生也会对丁小姐道歉，认为自己母亲确实过分了。他偶尔也会跟母亲争吵，但只有他可以说母亲坏话，不允许岳母和丁小姐说母亲的不好。

他有时候跟母亲吵，甚至还吵得很凶，但母亲是不会改变的，还哭诉儿子是白眼狼，让他很无奈。

这让丁小姐觉得，婆婆既强势又控制，蛮不讲理，甚至让她觉得有些变态，不仅不把她当成一个正常的媳妇来对待，甚至没把她当成一个正常的人来看待。

她觉得特别憋屈和委屈，平时她大大咧咧也无所谓，毕竟只是周末才过来，但现在自己要奶孩子，营养一直跟不上，身体逐渐消瘦，更不能接受妈妈跟着受委屈。

在宝宝出生不到20天的情况下，趁着张先生不在家，丁小姐和妈妈带着宝宝逃也似地回到了自己的房子。

自此，丁小姐基本上就不回老公的房子住了，周末会带孩子回去看看婆婆，但绝不会留下过夜。

所以两人长期做着周末夫妻，张先生周一到周五都陪母亲，周末就过去陪丁小姐和孩子。

张先生对孩子很好，周末过去照顾孩子时，喂奶、晚上起夜、把屎把尿等，都是非常用心的;他也对丁小姐娘家人很好，比如岳父母身体不好，他会用心陪岳父母看病，照顾他们生活起居。

不想离婚，又难过心理关的丈夫

张先生觉得丁小姐的确受了很多委屈，和前面几任女友相比，她已经做得够好了。

虽然丁小姐出轨了，但这次是一个偶发事件，并不表示丁小姐是一个坏女人，但另一方面，他内心完全无法接受这个事情，之前自己悄悄地想过，如果太太出轨，自己会毫不犹豫地离婚，但这个事情真的发生后，他不想离婚。

他还爱着太太，也不想自己的孩子没有完整的家庭，表示会原谅她，还希望两人过下去。

但张先生内心非常痛苦，想原谅又放不下。他有时候会忍不住骂丁小姐不自重，但丁小姐坚决要离婚时，他又痛哭流涕地挽留。

在反复纠缠的过程中，太太也觉得非常痛苦，更加坚定了离婚的念头，希望不要再彼此折磨，要和他协商离婚事宜和抚养权，办离婚手续。

要挽救婚姻，需找到太太出轨背后的原因。

家庭关系失衡

张先生是在与妈妈共生的关系中长大，母子链接太紧，张先生虽然和太太结婚了，但他并未“成家”，依然活在原生家庭中。

太太本来想融入这个家庭，但无法融入。孙子的到来，都没能打破这种共生关系。太太的失望、委屈是显而易见的。

而婆婆明显是排斥媳妇的，看似是饮食差异、晒衣服或生活的一些细节要求，其实在跟媳妇立规矩，在阻止媳妇的融入。

婆媳之间有一层微妙的特殊关系，两个女人爱着同一个男人。很多婆婆在潜意识中充满了矛盾：一方面渴望儿子独立，找到一个好媳妇开枝散叶;另一方面情感上非常失落，难以忍受母子分离带来的丧失感。

有些婆婆会不开心但还是会控制自己的情绪，有些完全忍不住，对儿媳充满了排斥和愤怒，甚至有些人会在小夫妻之间搅合，见不得儿媳妇幸福，就如张先生的母亲。

早年父亲临终前的托付，带给张先生巨大的压力。他不懂得他可以爱母亲，但不能以伤害牺牲太太为代价，更要让母亲和他都有各自的独立生活。

在这个家庭中，亲子关系远远大于夫妻关系，张先生一直在照顾母亲的感受，虽然他跟母亲也会争吵，但却是绑着太太一起做出牺牲。

他正是因为心中爱太太，就把太太当成自己一样在这个家里牺牲，但他不知道太太还是一个独立的个体。

太太的出轨是偶发事件

太太受了这么多委屈，出轨是酒后的偶发事件，太太能够坦诚地告诉他，其实是需要勇气的。如果他还爱太太，可以给她一个改错的机会。

更重要的是，她也和下属说得非常明确，现在下属已经离职了。这也说明太太在精神上并未背叛先生。

挽回需要有认知与行动的改变

如果先生想要挽回，首先要明白，自己和太太都是独立的个体，要走出依赖共生的关系，自己需要从心理上成长;

其次，在一个家庭中，夫妻关系应摆在首要位置，夫妻关系良好，俩人共同养育孩子，再孝顺母亲，家庭关系自然顺了。

在行动上，要和太太住在一起，走进核心家庭。他大多数的时间应该和太太住在一起，不能让自己游离在核心家庭之外。可以引导、带动母亲参与一些老年人的活动，丰富老年生活，慢慢拉开母子距离；周末看望、陪伴母亲，甚至有需要回去照顾她，或者请一个保姆照顾母亲，甚至为了方便兼顾，他可以在家附近或买或租一个房子给母亲住。

当各方诉求得到满足，太太看到婚姻的希望，夫妻自然能享受婚姻的幸福。

另外，对于太太的出轨，张先生至少有一半的责任。如果他当初调节好婆媳矛盾，太太不会受这样的委屈，也就不会借酒浇愁向男下属倾诉了。

所以，不能让太太去背负所有的责任，更不能抓住这件事情不放，把太太作为肇事者去指责抱怨。

这个事情发生了，是一件伤害性事件，同时也是一个契机和转机，它警醒我们不能再这样，否则按这种模式下去，孩子在父亲缺位的环境下成长，对孩子也会影响，今后孩子的夫妻关系也会受影响。

通过这个事件，一家人各司其职，各就其位，理顺婚姻关系，把核心家庭建设好，重新改善夫妻关系，当小家幸福的时候，其实夫妻俩更能够去爱母亲、孝顺母亲。

李建学

·听说吧心理咨询中心首席专家

·高级婚姻咨询师

老婆出轨怎么样挽回老公2

每个女人都渴望婚姻顺遂，结婚了，就是一人一世一双人。

但世事无常，老公出轨这种事情一旦发生，妻子必然要经历一凡苦难和对过去自己的撕扯和涅槃，才能全身而退。

思姐这儿有很多姐妹，从发现老公出轨，到老公回来求复合，轻易原谅后关系一落千丈，最后有些丈夫二次出轨加逼离。到了这个阶段，姐妹们就开始了不甘心的挽回阶段。

“凭什么他说离婚就离婚，我不甘心。”

“我们同甘共苦这么多年，让我给小三挪位置？”

“我之前做得确实有不对的地方，我改还不行吗？”

......

于是很多妻子为了挽救婚姻，花高价找挽回机构，学chuang上技巧，各种花样百出。

钱大把的花，结果却愈加糟糕。

三没断，人却憋屈得要死。

丈夫出轨犯错，妻子奋力挽回。这反智却又“合情合理”的戏码在一次次地上演着。

今天思姐给大家说一个前期低位挽回无果，后来竟让男人回头跪舔的故事。来看看真正的“挽回”，不，让男人回来求复合是什么样的。

阿宝与丈夫是奉子成婚，婚后很快孩子出生。

一切看似平稳，直到三个月前，阿宝意外从丈夫的衣兜里，发现了女式耳环和发票，这让她脑中响起了警鸣声。

果然，男人也承认了，跟小三上床有三个月了。

阿宝知道后，气得直发抖，满心的委屈，一股脑地涌了出来。她哭得撕心裂肺，为了这段婚姻，阿宝付出了太多。

曾经孩子生病整宿整宿地咳嗽，是阿宝一夜夜地抱着才能睡，而男人却在一旁睡得香甜；曾经男人创业需要钱周转，是阿宝厚着脸皮去跟父母借钱来支持……几乎每一个困难的时刻，都是她自己在扛。

身边这个丈夫，却总是缺席。

面对男人的背叛，阿宝痛得说不出话来。可纵使再难过，阿宝的心里也舍不得这个家，为了孩子她要死死守住。

阿宝逼男人断掉，他也答应了，还写了保证书，绝无下次。

可说是回归，但其实男人跟之前没什么两样。对家里基本也不管，每天还是早出晚归。其实经历了这次事件，阿宝内心就很恐惧那个男人哪天又离开了。

这种担心害怕，让她愁眉苦脸了好久。男人在家的时候，跟阿宝交流也不多，时常冷漠。这让阿宝更加惆怅了，于是她从网上找了某些挽回机构，希望能帮她的婚姻恢复如初。

可那些人却一直都在打压阿宝，说她不赚钱，不体贴男人，对男人不够好，床上也不够吸引他，所以他才出去找别的女人。

阿宝经不住说，越来越不自信，她开始尝试改变自己去取悦男人。比如每天在家做好饭等男人回家，尝试着打扮自己，还去某些网站看视频增长chuang计。

但男人丝毫没有对阿宝有好脸，甚至更加厌烦了，后对她提出了离婚。

这彻底让阿宝急了，花了将近10万，不仅丈夫没挽回，还彻底要跑了。

逼离期间，男人直接搬出去住了，那些人跟阿宝说，他开始逼离，就说明外面的女人还是比你强太多了。阿宝就像被男人又捅了一刀子，心哇凉哇凉的。

也让她的抑郁情况又严重了，她不甘心离婚，想让那些人继续帮帮她，但是丈夫这次很坚决，同时想要让阿宝净身出户。

这可彻底激怒了阿宝，凭什么你在外面胡搞八搞，末了还要把我们扫地出门。

她想报复男人和小三，想把手里的证据公之于众，让他们无颜见人。

可这念头一旦出来，她又无法真正说服自己彻底撕破脸。小三并不算多高级，多漂亮，报复她跟捏死一只蚂蚁一样简单。

但男人是她的青春，她不忍心。

她是多么希望男人有一天能够良心发现，回家来跟她说一句：“对不起，我错了，我们以后好好过日子吧。”

风雨敲窗时，泪湿枕边夜。

或许，只有那夜里空着的一半床，理解她此时此刻的痛苦和无助。

怎么办呢？怎么才能让男人回来呢？

01 为什么低位挽回，越做越抑郁

总有姐妹认为，要让一个男人回到我们身边，拼命对他好就行了，总会感化他的。

这是典型的思维偏见，以己之需，度彼之欲。

被出轨的姐妹，自尊水平都处于比较低的状态，在被最爱的人背叛之后，必然会产生出“我不值得被爱”、“我不够好”的自我评价。

“我真的有这么差吗，你这么着急想要远离我？”

“我从未亏待过你和家庭半分，任劳任怨，你却要甩掉我。”

“我哪里招你惹你了，如果我有做得不好的地方你可以跟我说啊，为啥非要做这么绝。”

“我不想离开你啊，我真的爱你啊，怎么样你才能回心转意。”

姐妹们几乎都因为情感分离而处于缺爱的状态，容易被对方一丁点的关爱而感动。

比如，某位姐妹逼离很久的男人回家给孩子买了个玩具，她就问我，他这是真回归吗？

姐妹们自己是容易被感化的状态，特别渴望对方的关心和爱，就以为对方也是这样的状态，对方也会被别人的关心和爱感动。

但其实不是的。

此时，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。

男人已经飘了，自信到换老婆也无所谓的地步，又怎么可能看得上糟糠之妻的一点点关爱？

女人缺爱，可以被爱感化。

男人不缺爱，他左有妻子，右有小三，怎么可能被一点情感关爱而动摇？

需求决定价格。不被需求的东西，注定是廉价的。

此时的男人不缺人关心，妻子供给的这点关心，又能价值几钱？

不值钱的关心，又怎么可能撼动男人的心呢？

例子里的阿宝，已经用实际行动证明了挽回一个变心的男人是多么地徒劳。

思姐这边很多群里的姐妹，也有过有低位挽回的经历。

比如找挽回机构，会给你灌输一个理念：一个出轨的男人，肯定是因为你这个妻子没做好，让丈夫不高兴了。他有需求没得到满足，所以才出去找别人。你想挽回他，你就得先提升自己。

你看人家小三整天打扮得那么美，又会取悦男人，男人肯定被她们拿住啦。

所以你也得跟她们学着点，温柔关心一下你的男人，来家做好饭等着他，让他有家的温暖了，也就不往外跑了….等等一系列言论。

其结果，只会是让持续打压妻子的自信，让她们继续做着徒劳的跪舔。

反智的理论，却又如此多的拥戴者，值得女性们沉思。

就像阿宝，本来男人的背叛，已经让她委屈至极，如果挽回机构继续打压她，会让她的自尊继续受伤。

她会觉得自己一文不值，做什么都做不好，一切都是自己搞砸的，男人不爱她，以后也没人会爱她。

她也会陷入一种受害者，自我全面否定的境地中，这也是导致她抑郁的一个很大原因。

02 你的“真心换真心”，只会让你撞南墙

男人到逼离的程度时，可很多原配却仍然抱着这个男人可以回头的期待。

有些姐妹甚至不惜用继续借给他钱，帮助他贷款等，期待唤回男人的良心。

可就算男人回来了，你们还能破镜重圆吗？彼此还能互信吗？

你又如何度过自己心里那道坎呢？

他都要赶你走了，你却还想真心换真心。

男人的离开，其实是对这场婚姻的否定，也让原配对自己全面否定。

他心里已经预设了“我跟你已经没有好日子过”的观点，又岂会被你一时的付出所感动。

就算我们为他去生去死，他心里想的，也不是“她真好，我还是好好爱她吧”，而是，“我如此对她，她也不走，她到底有什么阴谋”或者，“求求你，不要对我好了，我不值得你这样，我就是一个渣男，我想为我自己活一次”。

外面荷尔蒙巨大的吸引力和你的卑微之间的反差，让男人不停地思考着外面的人和事儿，又如何能够再把心收回来爱你。

或许，他们想得最多的是“如何才能低成本地甩掉你”、“如何才能快速离婚”。

03 让他回来求复合的唯一方法

或许你做梦都在想，他到底什么时候能良心发现回来求复合。

那么下面，就告诉你一个最基本的方法：价值互换法。

很简单的道理，每个人选择的都是自己能找到的最好的那一位，而低位求回归的你，明显是在告诉他：“你还可以找到更好的女人。”

那么在他眼里，跟你在一起，就是在委屈自己。

他又怎么会心甘情愿求回归呢？

你想让他求复合，必须重新成为他跳跳脚才能够到的存在。

否则，想都别想。

而什么人是他跳脚才能够到的人？

第一：现在不爱他——失去感。

第二：价值比他高、拥有他搞不到的稀缺资源（孩子不算）——稀缺性。

第三：不随意接受别人的爱——框架强。

自己想想，是不是这个道理呢？

那么，朝这个方向去打造自己吧。

你说，我要是不爱他，我干嘛还让他回来求复合？

别问那么多，问问自己到底要不要让他回来，如果想，这是唯一的路。

那么，如何做到？我们必须分七步走。

第一步：看清事实，停止期待。

首先我们要能看得清此刻的真实的客观的状态：他出轨逼离，他不断三，他已不爱你。

很多姐妹一直在幻想着男人的回归，停吧，只有你自己能救自己，而不是靠他的良心发现。

你什么时候停止幻想，接受现实，开始自救，什么时候是触底反弹的开始。

第二步：正确归因，停止自我攻击。

很多姐妹在男人逼离是会非常自责，认为是自己的低情商情绪化逼走了他。

抱抱你亲爱的，不要再自我攻击。

无论任何时候，出轨的人都是全责。

世上没有完美的婚姻，也没有完美的丈夫和妻子。我们有不足，不是他出轨的理由。

如果对我们不满积累到极限，且无法解决，可以先离婚再换人。

但婚内出轨，就是全责。

至于自己的坏情绪。

接纳自己，没有人能够在情感遭遇背叛时还保持淡定。

他捅了我们一刀，怎么可能只给我们一个创可贴就要求我们不再哀嚎。

他看不见我们流着血的伤口，却仍然把离婚的原因扣在我们头上，这相当于在我们的伤口上继续撒盐。

如此卑劣的行径，你还要爱他吗？

第三步：情感剥离，不爱他。

认清他不值得你爱的时候，就是你逐渐剥离对他的情感依赖的时候。

或许你跟他几十年的感情，或许你跟他从初恋到现在，这些都不再是你留恋的理由。

因为，他变了，不值得你爱了。

放下过去，才能找回自己。

你不爱他的那一刻，才是你不需卑微，跟他平起平坐的那一刻。

当你不再爱他，你才不再是他鱼塘里的鱼，不再是他自信的来源。

你跳出了舒适圈，从此天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。

或许，没有人再为你遮风挡雨，但也没有人再给你带来风雨。

女人，本可以独立面对这个世界，不是吗？

第四步：自我接纳，找回自信

把所有的时间和精力都留给自己吧，别再用等待他来浪费时光。

你的时间，应该用来提升自己，让自己具有稀缺资源。

无论是在事业上拼命、考证、健身，都是你幸福的支柱。

在自己身上倾注的时光，从来不会辜负自己。

这是一场自我保卫战。

如果暂时不能离婚，那就过好婚内单身，把自己无法独立的薄弱点，填补起来。

比如经济上做不到自力更生，那就想办法多赚钱，还可以嘴甜一点的问男人要钱，顺带还可以增加男人对家庭的付出，提高他的沉没成本。

第五步：找回自我，重回正轨

当你足够关注自己，不关注他的时候，你的生活就会逐渐回归正轨，你的情绪也会不再受他影响。

你会逐渐惊喜于自己的变化——容貌回来了，睡眠变好了，有自信了。

因为你相信自己即使离开他，也能过得很好。

你不再被恐惧支配，不再为未来担忧。

你在为自己的未来奋斗，你逐渐做好了做一个单身妈妈的准备。

虽然累点，苦点，但好过被人羞辱的日子。

离不离婚，不是他一个人说了算，此时，你会逐渐拥有这段关系的主动权。

第六步：拥有框架，不再轻易入坑

你的不爱，一定会让他感受到失去感。

他会注意到你的情绪变稳定了，你不会再因为你的冷暴力或者拒绝沟通而歇斯底里了。

他会意识到你开始跟他谈条件，你变得不那么好掌控了。

人不喜欢失去，他一定会有失落感。

伴随着你的自尊的回归，是他的自尊的回落。

他能意识到自己背后不再有一个女人永远爱着他。他的大树，倒了。

或许，他依然紧紧抓着小三，那是因为他此时只有小三了。

此时，恐惧的变成他，而不是你。

因为，他已经失去了你，如果再失去小三，就是鸡飞蛋打，一败涂地。

他不允许自己这样。

他或许开始故意晒恩爱刺激你，再跑来示好试探你，其实都是来看看你的反应，你还在不在。

如果你在他回来试探的时候依然会情绪化，依然升起期待，那么下一步，他一定会回到三人行的老状态，因为，你仍然爱他。

只有你保持客客气气的状态，他才会慌乱，会意识到真正的失去。

从此，你不再是他能够到的存在了。

你不再属于他了。

所以，请记住，一定不要轻易再次让他进入你的世界。

一定！

第七步：重建关系，如果他合格的话

从他逼离开始，你们或许会撕扯几年也离不了婚，中间各种狗血的剧情轮番上演。

是的，离婚从来不是个简单事儿。

群里有些姐妹，最后走到了重建关系这一步。

也有些姐妹，在自己走出来以后，即使男人回头，她也选择了离婚。

这都是好事儿。

如果你想选择重建关系，那么就把你的筛选性建立起来吧。

原谅的六步走，让他挨着走。

最后如果他合格了，就让他成为你鱼塘里的鱼吧。

走出来的你，才拥有了翻篇的能力。

而走完六步的他，才拥有了被原谅的资格。

此时，你是全新的你，他是全新的他。

彼此握个手，重新认识一下彼此。

然后，开始你们的第二段人生。

这就是让他回来求复合的七个步骤，今天写得简略了点，但步步都是血泪。

而且，走出来的时间，大概需要以年计算。

会有反复，会有懊恼，会有愤怒，没关系，接纳任何情况下的自己，抱抱自己。

思姐懂你所有的痛，群里几百姐妹懂你所有的感受。

如果需要，来找思姐。

噢，继续说阿宝的故事。

后来，阿宝无意之间在网上看到了思姐的文章，通过《价格平衡论》终于明白为什么低位挽回只会男人对自己越来越嫌弃，越来越肆无忌惮。

自己才应该是情绪的主人，自己让自己幸福才是根本。

照着这个思路，阿宝开始放弃挽回这条路，把心思都放到了自己身上。她不再管男人和小三怎样，只想着如何保护自己的财产，如何让自己的生活过好。

她找了份工作，业余时间开始健身，拓展朋友圈子，为了考证报了班，每天上课学习。

那段时间阿宝也是咬着牙过下来了，从一开始的丝毫学不进去，每天情绪内耗，到后来发现点点滴滴的努力，可以汇聚成让自己眼前一亮的进步。

她发觉自己的状态越来越好。

男人那儿，有时候回来看到从黄脸婆到精神焕发的阿宝，也会眼前一亮，但紧接着就会酸酸地打压她。

重点是阿宝已经不怎么搭理男人了，这让男人感受到了失去。

期间也偶有回头撩拨阿宝，但她都一律没有给予回应，只是淡淡地感谢男人的关注。

后来男人开始和小三发生了争吵，两人闹了分手。而男人也回头想要跟阿宝重修旧好，但此刻的阿宝已经不是之前那个非他不可的人了。

经过这段单身生活的体验，她完全爱上了这种感觉。而最近，她在琢磨跟男人谈离婚协议的事情….

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老婆出轨怎么样挽回老公3

老婆出轨被我发现了，她说她还愿意和我好好过，我内心很难过，我该怎么办？

之所以要出轨，是因为她一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。

在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。

如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。

这时候问题就很复杂：关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。

在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？

我们还是从一个案例讲起：

这个案例，是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。

夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争议，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。

他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。

另外，他们有一个在上小学的孩子，两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机，几个老人都不知情。

那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走？

我的答案是：能。但是，要付出比想象中多得多的代价。

在最初王哥来咨询的时候，能感受到，虽然他想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题：

「她当时是怎么想的？她为什么要背叛我」

这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。

他真的想要妻子的解释吗？不是的。他的妻子已经无数次回答了他。比如：「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是「绝望就出轨吗，啊？绝望就是你不要脸的理由吗？」所以妻子后来的办法就是不说话。

丈夫就一遍遍地问。

不是只有这一对夫妻如此。

在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话。没有对话，也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。

出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。

但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师，我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。

很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓：「凑合呗」，

「我就是为了孩子」，或者「我都行，你想好好过，那就过吧」，用这样的态度，都是因为书怕受伤。

但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到：

「我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。这种表达，也在突破自己受害者的角色。在关系中遭受过背叛的一方，很多人都一直走不出这样个身份：

「我很丢脸，受了很大的伤書，受到伤害还没有结束这段关系，别人会看不起我。」

带着这种角色，即使留在关系里，后面的路也会很难走。

如果我们能确认这是自己的主动选择，知道自己是为了某一个重要的理由，才决定继续，他就不会再把自己认同为「受害者」，或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」，但在说原谅的时候，还是居高临下，好像在说一方犯错，另一方只是不计较。其实这种心态远远不只是原谅，而是通过确认自己的意志，主动解放了对方，本质上也解脱了自己。

在此基础上，才有可能产生真正的信任。

重建信任的意思不只是说，出轨的一方要拿出行动，证明自己改变了，另一方只要像检察官一样盯着就好。那不是信任，反而是持续的怀疑。

在出轨关系的修复中，会经历这种怀疑的阶段。一方在审视另一方：今天出门去哪里了？你在跟谁发消息？你说要出差，是跟谁一起出差？

刚开始有这种疑问很正常，但我们要知道，这不是一段良性状态的关系。如果两个人的注意力总是在检查有没有「背叛」，或者想方设法证明没有「背叛」上面，这段关系的主题就是怀疑和自我保护。

真正的亲密关系，哪里是这样的呢？

我理解这种怀疑。有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。意思是，

一个人要么不出轨，出轨的话就会一直出轨。所以对方看起来一切正常，我会怀疑她把问题藏到哪里了，但如果真的这么想，就不要挽回这段关系了，你只会不断在里面寻找它已经失败的证据，直到它真的变成失败为止。

所以，短暂的怀疑过后，关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险，相互信任的状态。

为了达到这个状态，重要的不是「看不到可疑的迹象」，而是「去看那些好的迹象」。看不到的时候，人会一直保持紧张怀疑，不知道什么时候就会看到，会在无意识中一直地寻找。但如果要他们去看好的迹象，那么看到了就是看到了，看到的多一点，两个人对关系的信心就会增加一些。

再说掉信任。信任的意思是我明明「不知道」，我选择「相信你」。我做这样的选择不是因为

我24 小时都盯着你。而是因为在这 24 小时中，有10个小时，或者2个小时，甚至也许只有 20分钟，我们在一起的感觉很好。这种感觉让我确认这段关系的品质，在剩下的看不到你的时时间里它让我可以信任。

重建信任是一个艰难的过程，充满了负面情结，一旦有情绪就会开始反复。