挽回死去的老婆的绝招？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
「修复婚姻」幸福里情感真人案例：轻得失，二婚夫妻如何挽回,下面一起来看看本站小编矛与盾私家侦探社给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
挽回死去的老婆的绝招1
这篇真实案例的主人公叫：徐盈（化名）
徐盈的案例有些复杂，也有些特殊。一方面是她和丈夫都是二婚，徐盈和现任老公的这段婚姻又经历了从离婚到复婚。
而他们的婚姻问题又与他们两人的原生家庭，以及上一段婚姻的家庭关系都有着千丝万缕的联系。
另一方面是徐盈自己本身有心理学的背景，所以在辅导她的过程中，我们的沟通同我与一般委托人的方式是有很大的不同的。
案例背景
徐盈和现任丈夫于雷（化名）是通过好友介绍认识的。
当时徐盈已经和前夫离婚三年，孩子都判给了前夫。而于雷也和前妻离婚多年，他独立负担父亲的医药费、父母的生活费，还要照顾和前妻的女儿。
两人的爱情始于各取所需，徐盈需要一个排解孤独情绪的出口，于雷则需要能照顾老人孩子的贤妻。
三年后，两人结婚，婚后的头两年也还算平静，但每每争吵最后都以徐盈的妥协结束，久而久之，徐盈也觉得于雷找她并不是当老婆的，而是给他家当佣人的！
而就在婚后的第4年，于雷突然提出要离婚，理由是像他这种人不该结婚，他结婚是害人！
可徐盈离婚搬离后，于雷却苦苦哀求她回来，可搬回来后却迟迟不提复婚之事。
就这样，两人过了3年的AA制同居生活。
这期间，于雷却做了几件让她伤心气愤的事，徐盈一气之下便回了娘家。可这回她还是耐不住于雷的软磨硬泡，两人复婚了。
复婚的日子，徐盈过得并不如意，因为公公过世后，于雷把重心都放在快高考的女儿身上，她觉得自己依然是家里被冷落的那一个，她再次离家出走，而于雷也一如过往地求着她回去……
徐盈自学过心理学，她也分析出自己和于雷的相处模式有问题，她想要改变，想要寻求解决的方法，这时她找到了我们机构，找到了我。
在深入挖掘分析了徐盈的情况后，我给她制定了一个为期两个月的辅导计划，运用了身份定位、NLP技术、意向对话、与潜意识沟通、拥抱内在小孩等多种技术来帮助她走出困境，获得爱和幸福的能力。
第一阶段：创伤疗愈
1、与父母链接
在徐盈的描述中，妈妈是强势能干的，爸爸则是懦弱无能，遇事只会逃避。
实际上，爸爸逃避的性格深深影响了徐盈，因此每次她和于雷相处不愉快时，她首先想到的就是离婚，这便是逃避的表现。
爱的能量是循环流动的，父母用爱滋养我们，我们才会有足够的能量去爱自己、爱伴侣、爱孩子。同样的，伴侣也会从父母那儿获得爱来滋养你们的爱情。
如果我们和父母的关系不好，那么循环将会出现堵塞，爱的能量将无法正常流动，夫妻关系、你与孩子的亲子关系都将会出现问题。
为此，我首先要做的便是帮助徐盈修复她和原生家庭的关系。
鉴于徐盈的原生家庭状况，我采用了“与父母链接”的方法，帮助她解开多年来的心结。
这个方法主要是通过想象父母就站在自己的眼前，与父母对话，直视内心的小孩和过往的创伤，从而接纳父母，并重唤对父母的感恩。
身体感知能力不同的人在这个过程中，都有着不一样的身心反应，比如情绪失控、恶心呕吐、流泪不止等，因此，这个疗法最好是要有专业人士在旁，把握进度、安抚情绪。
但当内心真正被疗愈后，身心都将感到无比的轻松。
2、明晰身份定位
深挖徐盈的两段婚姻，她的种种不顺其实是源于身份定位不清晰。
小时候，徐盈的父母总是吵架，她的内心缺爱、缺乏安全感，她渴望被关注、被认可。
因此，当于雷将重心都放在前妻的女儿身上时，她的内心就会产生“失宠的恐惧”，继而她便将自己的定位成女儿的情敌，因此才会出现争宠吃醋、甚至为此离家出走的闹剧。
同时，母亲临终前嘱咐她要照顾好弟弟，因此在弟弟面前，她不自觉地就进入母亲的角色。
而且因为她的亲生孩子都被判给了前夫，她的一颗充满母爱的心只能用在弟弟和学生身上，可这明显是越界的。
角色定位错误或越界，这只会让不同的人际关系发生矛盾。因此，在疗愈的过程中，我要引导她自己去看到这些问题。
只有自己去发现问题，才能更有动力去改变，同时，但跳出固定思维的初期必定是需要旁人来给予鼓励和支撑的，而我自然也会在必要的时候，传授一些处理关系的技巧。
3、与第一段婚姻告别
徐盈在第一段婚姻里受过很重的伤，婚前，前夫的家人对她隐瞒了前夫有精神分裂的问题。而她和前夫的离婚一是觉得害怕，二也是责怪痛恨前夫家人的自私自利。
离婚后，前夫家把孩子带走，并阻止她和孩子见面，这更让徐盈悲痛欲绝。
第一段婚姻带给徐盈的创伤延续到她和于雷的婚姻，她只有真正地与受过情伤的自己告别，才能在第二段婚姻中“从零开始，拥有幸福的能力”。
徐盈本就有心理学的基础，因此我教给她的方法，她能快速地吸收并运用到自我的疗愈过程中。
不断地审视自我，正确认识自我的同时，其实就是自我提升的过程。
下面是她发给我的她对第一段婚姻的分析与思考：
“回看第一段婚姻，对前公婆有些许理解，他们儿子精神有问题，他们内心是不认可的，自己又爱面子，面对别人的议论，最有效的做法是给儿子成家，不过是用这种方式来掩饰自己内心的破碎。
他们给我双倍首饰，是为自己心中的不安找个平衡，当然或许有对我的些许感激。
我不愿过下去了，便在他们眼中成了非我，非我既敌，所以后来我为看孩子想尽办法，他们不接受也正常，因为我已被他们划入敌对方。”
第二阶段：沟通与修复
1、修复与老公的关系
第一阶段的自我疗愈得到显著效果后，接下来就是要修复关系，这个阶段的重点在于沟通。
除了书籍的推荐，让她自学消化外，我还为她专门定制了两性情感提升的系列课程，同时用心理学的方法，如感知位置平衡法等，协助她修复与老公的关系。
下面是徐盈写的关于自己和老公关系的感悟节选：
“我不能只从自己的角度出发，要给男人空间和舞台，而不是过多的干预。
是的，我没有过多地干预老公，但我似乎没有做到完全接纳老公，也没有把握好认可老公的尺度，我最大的问题是把握不好度。
老公是故事里的骑士，我不会去管他用什么杀火龙，怎么和火龙搏斗。
是的，我抱怨过，担心过他未做有可能去做的。我要站在他的立场去思考，不能打断他的话，在他讲的时候当好观众。
当他的话有责备之意时，要明确他的情绪不是你导致的，他的一些做法反应是”对你的不信任。
要多肯定！好男人是夸出来的。要自己找乐趣，充实自己。要先接纳，他才会听你倾诉，接受他的不完美。”
而在掌握并运用了这些沟通技巧后，两个人的互动变多了，于雷还跟她的弟弟说，觉得和徐盈现在就像是在二次恋爱。
2、解开孩子的心结
徐盈曾想方设法接近与前夫所生的孩子，但无奈对方的家人看管严密。
无法见到孩子的痛苦，以及担心孩子们的精神健康会受前夫影响的恐惧，都大大耗损着徐盈的心神。
对此，我提供了三个解决思路：和于雷生一个孩子；跟于雷的女儿修复关系；与前夫的孩子建立连接。
值得一提的是，于雷和她结婚多年，但一直不愿和她生孩子，这也让她耿耿于怀至今。
但就在修复和老公的关系过程中，徐盈渐渐地理解了于雷的做法：他是害怕再次当爹又当妈，更害怕孩子会重复他的故事。
只有懂得换位思考，人才会真正地学会理解他人。
徐盈也是如此，在看到了于雷的恐惧后，对于和他再生一个孩子的想法也就少了一分怨恨，多了一份顺其自然。
而在和前夫的孩子建立连接这一点上，她也有了较为乐观的想法：
“我总觉得现在我所学的、所经历的是为以后铺路，为解决我与我孩子的问题做积累，现在没解决，因为时机未到，我还需要提升。
或许我是孩子人生转折点，而引导他们需要的知识我还没学完呢。”
幸福里情感导师指导总结
经过两个月的指导，徐盈修复了和原生家庭的关系，内心也变得越来越自信，行为处事不再畏畏缩缩，和老公的沟通互动也更为得心应手，两人的感情也在稳步提升中。
当初婚的模式再次出现在二婚中时，我们需要回到源头来疗愈原生家庭带给自己的创伤。
这需要我们接受过去被自己压抑、否定、隔绝的自我，拥抱内心的小孩，和自己及过去和解。
过去的创伤的确让我们痛苦不堪，但以后的你是要继续活在伤痛中，折磨爱人伤害自己，还是要拥有真正的幸福，这都取决于现在的你是否愿意与过去和解，全身心接纳自己，活在当下，放眼未来。
写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。
如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。
毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
还是那句话，具体问题，具体分析。
其实，挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情，关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气，用正确的方法操作去努力。方法不对，努力白费。
挽回死去的老婆的绝招2
今春兰蕙草，来春复吐芳。悲哉人道异，一谢永销亡。
我们也许都遇到过这样的情境：
因为家人逝世，所以好朋友状态并不是很好。他嘴上说着“我没事啊”，但他憔悴的面庞和微微咬紧的嘴唇无不在告诉着你“I'm not fine”。你想帮助他摆脱这种低落的情绪，你想安慰他。但当你张了张嘴时，你发现你说不出话。“节哀顺变”？“会好起来的？”所有你能想到的“安慰”似乎都是那么的苍白无力。
因为他的苦痛，你体会不到。
不要因为这个问题而责备自己并不是一个好朋友。如何安慰别人，不仅对我们来说是个难题，哪怕是天天接触伤病与死亡的护士，也会为这件事挠头。一项专业调查研究显示[1]，大约三分之一的护士不知道如何安慰离世病人的家属。朋友亲人过世时，我们的确很难知道自己应该说什么，而且如果说错了话，反倒会让朋友迁怒于你或者更加痛苦。
心理咨询师是怎样做的呢？
从心理咨询的角度而言，咨询师要帮助来访者处理心理层面的问题，而非物理层面的问题，而非专业人士常常会急着给出问题的解决办法。举个例子，当学生向你诉苦，“我觉得我学习不够用心”，普通人可能会开始向对方建议各种学习方法，而咨询师则会关注这种想法背后的原因，“临近考试，你有些焦虑么？”。
心理咨询师这样做背后的逻辑其实也很容易理解。心理咨询认为，人在心理状态正常的情况下，可以独自解决自己遇到的问题。而当面对亲人逝世这种重大事件时，人的情绪很可能无法自我恢复，进而变得无力解决自己面对的问题。所以心理咨询的目的，就是解决来访者心理层面的困难，帮助来访者修复内心的问题，使他有足够的心理资源去面对自己的困境。
和升学考试压力不同的是，亲人逝世是无法挽回的。无论你如何安慰他，悲痛的事实已经无法改变。你所能做的，就是陪伴在他身边，听他倾诉，直到他重新拾取过去的内心力量。
这时候，比起关注自己该说什么去安慰他，不如关注对方想说什么。要怎么样才能像一个心理咨询师那样倾听呢？心理学家给出了深度倾听的四个步骤。
步骤1：别带着自己的压力与焦虑来
我们很容易陷入我们自己的情绪。一个接一个的ddl，满满的日程表，996的生活。一天的忙碌、焦虑、担忧、压力，全都充斥着我们的大脑。带着自己的压力与焦虑，是很难安抚好别人的。所以，我们必须换一个模式。在亲人过世的人面前，我们不再是那个雷厉风行的职场强人，而是温柔体贴的倾听者。
该怎么放下自己的烦恼呢？你可以在敲门之前，停下脚步，花几分钟深呼吸，让我们的心静下来。请切记你是为何而来。你不是来完成一项待办事项的，你也不是来开会的，你更不是带着解药来让逝者复活的。你在这里，是为了表达你的爱与支持，尽你所能地安慰对方悲痛的心。
步骤2：坐在他身边，陪他说说话
很多人都不知道该怎么开口。其实，具体的措辞没那么重要，你只要传达出了你的意思就好。“我来了，我在这儿呢，我陪着你呢。”这种简单的句子，有时候就能够给对方温暖与力量。你可以问问对方：“你今天过得怎么样？”然后，像个侦探一样，从对方的言行举止中收集线索。
或许对方只是会聊一些无关紧要的事情，比如最近的热点新闻啊，朋友的八卦啊，或者是今天的午饭有多难吃啊。又或许，对方会跟你敞开心扉，讲述逝者生前的故事，哀叹自己难以承受的悲痛。无论如何，你不用故意岔开话题，也不要打断他，顺着他的意思，点头嗯嗯，偶尔复述对方的话，遇到合适的时机，鼓励对方说出自己的感受。
比如听到他今天在抱怨午饭有多难吃，你可以这样附和“一个人点外卖，却没吃上好吃的，一定很难过很寂寞吧。”对方就可能会更多地敞开心扉：“唉，真的好寂寞，好想念外婆做的饭。”
步骤3：注视着对方的眼眸
在深度倾听中，我们很容易走神，思绪乱飘：“好想喝水……啊，他刚刚说了啥？噢天呐我该怎么回应他？”其实，走神的现象很正常，你要接纳自己的不耐烦，不要因为自己的走神而怀疑自己与对方的朋友关系，担心自己安慰不好对方。
如果你在乎对方，在对话中的偶尔走神是没关系的。当杂念出现的时候，你应当觉察并接纳自己的杂念，同时，持续地用专注的眼神关注着对方，时不时地点头附和，并静静地等待杂念消失。
步骤4：别陷得太深
鼓励一个身处悲痛的人，是需要勇气的。逃离不舒服的地方是人的本能，但正因为对方是我们生命中的重要他人，我们才能够克服逃离的倾向，敞开我们的胸怀，来拥抱对方的所有痛苦。不过，我们也别陷得太深。保持一只脚在水里，一只脚在岸上。
请记住，虽然我们是来支持对方的，但前提是我们能够管理自己的情绪。当友人经历亲人逝世，有的人会很自然地深陷痛苦的大坑之中。对方的痛苦，并不是我们的痛苦，帮助别人的前提是做好自己。你可以把呼吸当作你的安全绳，当你发现你已经掉进坑中，深陷悲痛，请你慢慢地深呼吸，停止胡思乱想，把注意力放回实际生活中。尽管你陪着他，你还是在自己的身体里，有自己的呼吸节奏。请记住，能扎根于自己的内心的人，才能更好地帮助别人。
深度倾听的确不是件容易的事情。不过，为了我们爱的人，我们愿意，并努力去做去尝试。
“请记住，我是爱你关心你的人。当你特别需要倾诉的时候，我绝对会在你身边，治愈你，陪你度过这段绝望的日子。”
参考文献
[1] Boerner, K. , Burack, O. R. , Jopp, D. S. , & Mock, S. E. . (2015). Grief after patient death: direct care staff in nursing homes and homecare. Journal of Pain and Symptom Management, 49(2), 214-222.
编译 | 咪某静 咪某萌
编辑 | S2
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挽回死去的老婆的绝招3
妻子意外去世，一家人料理完后事后，妻子的巨额赔偿金的分配让丈夫和岳母剑拔弩张。岳母声称这是自己姑娘的命换来的钱，就应该放自己这。还大骂女婿指着媳妇的钱养活孩子，没有出息。然而整个事情的背后没有大家想象中那么简单！
事情还要从丈夫说起。为了方便暂且称丈夫为小王。小王因为和妻子性格不合，婚后矛盾重重而离婚。后来又结识了现在的妻子。女方也是再婚，带着一个女儿，小王带着一个儿子。再婚后，小王发现妻子的母亲是继母，但对继母仍旧是照顾有加。三天两头去看望继母。
就这样一家人幸福生活了五六年，妻子因为意外去世了。事情发生后，小王一边要安抚两个孩子，一边要忙着处理妻子的身后事。小王忙完后，便去向岳母索要妻子的赔偿款。于是就发生了开头的一幕。
面对岳母如此态度，小王也是很气愤。妻子的赔偿金有一百多万，小王认为至少应该给自己的女儿一半，这样也好给孩子一个保障，岳母连一分都不愿意拿出来。小王指责岳母根本就是不顾外孙女的死活，只顾自己享乐。
岳母说自己十分喜爱外孙女，每次来都给外孙女好几百。小王趁势提出把女儿交给岳母抚养，自己也不争赔偿款了。被岳母以腿脚不方便拒绝，还说照顾孩子和跳广场舞是两码事。岳母对钱始终不肯松口。
最后小王没有办法，向法院提起了诉讼，追缴妻子的赔偿款。岳母因为是在妻子毕业参加工作后，和岳父再婚的。妻子对岳母没有抚养责任。但作为继母还是能够继承一小部分妻子的死亡赔偿金。最终，小王家追回了妻子绝大部分的赔偿金。
（情节虚构，如有雷同纯属巧合！）
点评：
看完上面的故事，是不是首先被这一家人错综复杂的关系搞得晕头转向。姥姥不是亲生姥姥，父亲不是亲生父亲。唯一的亲生母亲却因意外去世了。孩子面临的到底是怎么样的一个家庭结构？不过话说回来，没有人都有离婚和再婚的权利。婚姻自由这无可厚非。
自由是自由了，只不过是可怜了孩子。万一遇到上面故事中女孩子类似的情况该是有多可怜。亲生母亲过世了，继父和继姥姥为了母亲的赔偿款争论不休。相比较下，继女在继父的照顾下，还是有可能被善待的。
继父与妻子继母商讨妻子赔偿款事宜的过程中，不难发现。继父不管是不是有私心，起码是愿意照顾孩子的。这途中，继父甚至愿意放弃赔偿款，但要求岳母今后承担起女儿的抚养之责，却遭到了拒绝。
拒绝的理由更是让小王无法接受。岳母每天活蹦乱跳地跳广场，却以身体不适为由拒绝带孩子。对于这样的老年生活和老年人体质，小编年龄尚年轻，也不是相关医护工作人员，评价就留给网友们了，在这里就不做评价。
外孙女虽不是自己亲生的，但孩子母亲生前对自己的照顾和陪伴，不应该就这么快忘记。不看僧面看佛面，看在继女的份上，自己也不应该对她的亲生骨肉如此残忍。自己对孩子的爱，不只是嘴上说说而已，更要重的是体现在行动上。行动胜过千言万语。
小王最后通过法律途径，追回了妻子的赔偿款。希望小王在今后的日子里，能够给继女更多的关怀和照顾。妻子生前也是个善良之人，不然也不会在父亲过世后，仍不忘照顾继母。妻子生前对待两个孩子，想必都是疼爱有加，呵护备至。
小王多年后难免不会再娶，不过不要忘记妻子的赔偿款中，属于继女抚养费的那部分，要尽可能多用在继女身上。妻子走了，自己是家里的顶梁柱，要主动承担起来两个孩子的抚养之责，让孩子们免受二次的打击。
