老是想到老公出轨细节, 无法继续正常婚姻生活,很痛苦?

老是想到老公出轨细节, 无法继续正常婚姻生活,很痛苦??生活中难免遇到很多问题,怎么解决? 下面一起来看看好道义情感网给大家精心整理的答案,欢迎收藏转载。

老是想到老公出轨细节, 无法继续正常婚姻生活,很痛苦?1

你老公出轨已成事实,生米已经煮成熟饭了,你无法改变事实,你要调整心态,面对现实。如果你不想失去这段感情婚姻,就开诚布公和老公好好谈谈,给他一次机会。如果你无法面对老公出轨的事实,就毅然决然选择离开他,重新选择自己的婚姻,千万不能拿别人的错误来惩罚自己,内心愧疚的不是你,而是你老公。所以你应该振作起来,为了自己好好活着,让自己活得坦然和幸福。

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一夫一妻这个观念是你根深蒂固,且唯一接受的关于婚姻的道德标准,老公出轨已触犯了你的标准。你没有选择离婚,而违心的选择继续过下去,这让你内心一直很痛苦。
你好好想想想到你老公出轨,你最难受的到底是什么?是对婚姻的不忠?对你的背叛?再仔细想想,你会发现其实你真正放不下只是你所认同的道德标准。别去想太多了,时间会治愈你的创伤的。

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走出背叛最好的方式,就是让背叛你的人也尝尝遭到背叛的滋味。

“对于伤害过你的人,只有他亲自品尝过你的痛苦,才有资格求你原谅。”

我有位来访者曾对这句话深信不疑。

她在遭遇丈夫出轨后,心中的愤怒和痛苦难以纾解,于是在某个机缘巧合下也出轨了。

本以为出轨后心里就能平衡了,但没想到内心更难受了。

不仅没有那种报复的快感,反而愤怒、悲哀中,还夹杂着一丝丝对自己的愧疚。觉得自己为了一个犯了错的男人而犯错,就是在糟践自己。

她不知道丈夫在出轨被发现之前,内心会不会挣扎,会不会内疚。

她只知道自己过得很煎熬——丈夫还在不停地讨好她,请求她的原谅,却不知她也背叛了他。

婚姻心理学:遭遇背叛的人,都是如何走出痛苦治愈自己的?

在她出轨后,就没再和丈夫同房,也一直拒绝与丈夫亲昵,她的丈夫还以为是妻子没有原谅自己,心里膈应,即使有怨言也不敢说。

俩人就这样凑合着过了一年,她看似原谅了丈夫,但并没有从这场背叛中走出来。

丈夫那边早已切断了联系,而她自己这边的男人却一直在骚扰她。她实在受不了,借着某次和丈夫争吵,忍不住跟丈夫坦白了。

丈夫原谅了她,但两人的关系还是没法得到修复。

以前是她的心里扎着一根刺,现在互相背叛后,两个人心里都有刺,各自在内心痛苦拧巴。

她的经历让我想起了之前看过的一部电影《婚前试爱》,里面有句经典的“毒鸡汤”台词,大意是:

“爱一个人你就要先伤害他,因为内疚是维系感情最好的方法。”

这话乍一看好像有点道理,内疚情绪确实可以引发人的同理心和耐心,让人产生动力主动去修补关系,或者去满足对方的需求。

但这种“和谐”只是暂时的,只是表象,是建立在彼此并不知道对方内疚的源头和真相。

一旦真相被揭开,在男女情感修罗场上,再多的内疚和弥补,也难以解开彼此心里的结,拔掉心里的刺。

因为内疚的源头在于欺骗,而欺骗是没办法维持一段长久的亲密关系的。

一旦谎言被揭穿,信任崩塌,更大的伤害就会在彼此内心扎根。

报复、互相伤害,听起来爽快,可报复带来的只有更深的仇恨,伤害带来的只有更深的伤痛。你明明可以自己走出来,又何必跟对方同归于尽呢?

所以互相背叛从来都不是走出背叛的最好方式。

※想要走出背叛的痛苦,你必须先从自我出发,做好下面三件事:

婚姻心理学:遭遇背叛的人,都是如何走出痛苦治愈自己的?

1、转移你的“依附情结”。

2、平衡内心的“防御系统”。

3、记录情绪+梳理感受+找回理智。


01把对他人的“依附情结”转移到自己身上

可以这么说,你对这段婚姻的“依附情结”有多深,在遭遇背叛后,你内心的痛苦就有多深。

所谓“依附情结”就是你在这段感情里,所需要的情感支持。就像婴幼儿需要来自父母的情感支持,在婚姻里,我们需要来自伴侣之间彼此互相提供的情感支持。

当这种情感的支持和保护能够达到平衡,彼此之间就会产生情感链接。这个链接就是让彼此互相依附,互相关爱的纽带,也是让一段感情长久维持下去的根本。

可以说“依附情结”是一个人进入感情后,与生俱来的本能需求。你有责任让你的伴侣感到安全,可以相信;同样,你的伴侣也有责任带给你安全感和信任感。

可是背叛一旦发生,你们之间的情感链接被打断,无法再给彼此提供支持和保护。

遭遇背叛的人就会感到不安,感到受伤和焦虑,产生依附上的创伤,比如吃不下睡不好,噩梦连连,指尖冰凉、易怒易烦躁等等。

越不安,就越渴望得到对方的支持和保护,对这段关系和那个背叛你的人所产生的“依附情结”就越深,内心的创伤也就越深。

所以想要摆脱这种“依附性创伤”,你就得把注意力从对方的身上,转移到自己身上来,把这种“依附情结”也转移到自己身上。

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※具体怎么做呢?

一句话:建立对自己的信任,承担对自己的责任。

你无法左右他人,但已经成年且独立的你,对你自己是有绝对的控制权的。就比如你幼小的时候需要依赖于父母的照料,但长大了你就可以自己照顾自己。

同样在感情上,你需要的保护和支持,你也可以自己给自己。

可能你会反驳:我既然自己给自己了,那我还要他做什么?

你看,你这样想就还是在依附于对方。

事实上,你给予自己支持和保护,与你和他在不在一起并不冲突,你爱自己支持自己,不等于是让你不去爱他,不去需要他。

爱这个东西本身就是只有你自己拥有了,你才能传递出去对不对?

你要是自己都没有,那你就只能找对方索取,祈求对方给你,这不是更可怜可悲么?!

而如果你能够给予自己保护和支持,给予自己信心和力量,那在你需要对方的时候,你就能选择把这份爱意传递给他;在你不需要他的时候,也离得开他。

这是底气,也是对自己的信心。有这份底气和信心,你才能承担该承担的责任,而不是把所有责任全部推给对方。

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很多人遭遇背叛后最习惯做的,就是以“指责思维”来摆脱伤痛,一边指责对方一边又不离开,结果指责得越多,内心的痛苦也越多。

其实我说句实话,只有缺乏承担能力的婴幼儿,才会撇开自己的责任。

但凡小孩能独立行走独立吃饭,他就得能承担他该承担的那部分。否则这小孩永远也长不大,永远只能当个孩子。

成年人也一样。

如果你面对任何问题,不客观地分析原因,就开始以“二极管思维”对他人或对自己展开指责,那么你的思维模式还停留在无法独立行走的婴幼儿阶段。

这就像小时候经常看到大人在哄不小心摔倒的小孩时,喜欢一边打“肇事物体”,一边安慰小孩子:“打它,都怪它让我们小宝贝摔倒了,来,打它。”

然后小孩就会破涕为笑,似模似样地学着打,好像给自己报了仇,也好像摔痛的地方真的不痛了。

可是在这种“指责思维”熏陶下的小孩,跌倒再多也记不住教训,只会继承这种思维模式——

“摔跤了,都怪地不平”

“上学迟到了,都怪爸妈没及时叫我起床”

“工作出错了,都怪同事太蠢,领导不英明”

“对象要分手,都怪他花心/物质”

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凡事都是别人的问题,凡事都是“世界的错”!

确实,在指责别人的时候,能让自己得到短暂的舒适。

“甩锅”的那一瞬间很快乐。但“甩的锅”甩多了,这口“锅”迟早会以“祸”的形式,变本加厉地回到你头上。

在感情里你越是指责对方,就越是变相地埋怨自己“眼瞎”。

所以在你能够相信自己的时候,去客观地分析问题的核心原因在哪里,然后承担起这段感情里属于自己的那份责任,同时也不要矫枉过正,要把该对方负的责任,交给对方解决。

当你做到了这一步,你会发现你不需要从他那里额外获得支持与保护,你们之间的依附链接就可以平衡了。

那些遭遇背叛之初的不安、焦虑也逐渐转化为平静、稳定。

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02 降低过度防御的心理压力,他强任他强清风拂山岗。

出轨创伤的一大部分原因来自于,害怕自己受伤害,害怕对方再次出轨。

从心理学上来讲,这种害怕,是对自己的保护。

就像你害怕从高处跌落,害怕溺水和火灾,害怕死亡一样,是大脑在觉察到危险时,出于自我保护做出的应激防御。

通常应激防御会有三种行为表现:攻击、回避、逃离。

比如当你发现自己遭遇背叛,你会忍不住愤怒崩溃痛哭流涕,辱骂对方(攻击);或者自欺欺人假装什么也没发生(回避);再或者不给任何机会,坚决离婚远离这个人(逃离)。

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一般的应激防御是对自己的保护,但应激过度就会给自己造成伤害。

就是说,如果在攻击或者回避或者逃离之后,你能回归正常状态走出痛苦,那这种应激防御对你来说,起到了自我保护的作用。

但如果你做了以上的事,依然得不到解脱,那么你的应激防御就超出了自己的承受范围,反而对自己形成了一种反噬伤害。

比如,在你辱骂痛扁他一顿后,依然减轻不了内心的愤怒和崩溃,你依然夜夜流泪一想到这个背叛你的人,就怒火中烧恨不能同归于尽。

再比如,你一次次的回避也并没能减轻内心的煎熬,反而使你时时刻刻紧绷神经,受不了任何风吹草动,总是疑神疑鬼。

再比如,遭遇背叛离婚后,你变得再也不相信婚姻,再也不相信任何人。即使内心很渴望,但依然不敢也不愿再建立长期的两性亲密关系,甚至对某些群体产生了仇恨。

以上种种就是应激防御过度。

长期过度应激,就是在不断消耗自己的内心能量,让自己如惊弓之鸟,变得脆弱不堪,没有办法再感受到人与人之间的信任和爱意。

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※那么,该怎样平衡这种应激防御,不让它过度伤害自己呢?

四个字:顺势而为。

很多人的过度防御来自于不愿意接受真相,偏要千方百计去推翻眼前的真相。

这就像你前面有座山挡住了你的去路,你接受不了,你去跟它硬碰硬去攻击它,肯定会撞得头破血流;

你假装看不见它,在它旁边踱来踱去,只能徒增消耗;

你索性不前行了,原路返回,却又违背了自己的初衷,并且永远也前进不了。

这个时候其实有一个最直接的办法:就是你不需要怕它、防着它、更不需要跟它对抗,你就接受眼前这座山的存在,顺着这座山,往上爬。

你爬过了它,就能继续前行了。

这个过程会很辛苦,但是辛苦中让自己的内心获得了力量,变得坚韧不再惧怕,这也是值得的,不是么!

面对背叛也一样。

你千防万防,连碰都不敢碰提都不敢提,又怎么能从里面走出来呢?

你就顺势而为,他强任他强清风拂山岗。

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先承认自己遭遇背叛这个事实,告诉自己——

我是遭遇背叛了,但那又怎样?

感情这种事就是瞬息万变的,人的需求就是千变万化的。

若无变化,如何进化?若无进化,何以生存?

再说了,人活着就会面临死亡,难道因为未来会死亡,现在就不活了吗?

既然已经遭遇背叛,那就去解决背叛。

既然内心痛苦,那就来解决痛苦。

然后再去分析背叛这件事是如何发生的?内心的痛苦来自于什么?拆解它的来龙去脉,找到可以改善和行动的突破点,开始行动。

这个行动的过程,就像我前面说的爬山一样,会很辛苦,也会偶尔打退堂鼓。

但是没关系,不必一口气登上翻越大山。辛苦累了,咱就歇一歇停一停,精神养足了,再继续。

以这种来专注来解决这件事,这个过程本身就是在一步步治愈痛苦的过程。

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03 接纳自己的所有情绪,以记录“情绪日记”的方式帮自己走出来。

我知道有些人会告诉你,遭遇背叛了,那就要克制自己的情绪,克制自己的需求,不要去爱他,不要去在乎他……

但是现实可没有这些不曾经历的人说的这般轻松,人往往在没有涉及到自己的时候,才会高估自己的处理能力。

对于真正要面对背叛而痛苦的人,哪怕主动踏出一步,也是要费尽心力的。

因为背叛扯断了原本安全的感情链接,激发了你的本能应激防御,让你陷在了自己的情绪里,被情绪控制住。使你一会儿憎恨那个背叛你的人,一会儿憎恨自己。

这个时候,你越挣扎反而被困得越紧。越想忘记这种痛苦,反而记得越清楚。

以心理学效应来解释,这叫“粉色大象”效应。大意是让你不要想一头粉色的大象,而你的脑海里不自觉出现一头“粉色的大象”

事实上,世界上不存在粉色的大象,只是人的大脑难以识别出否定性的词语,也很难压抑自己反面的想法。所以大脑能记住的是“粉色+大象”,而不是“不要想”。

所以,你越强迫自己不要想,不要爱,不要去在乎,反而让你在痛苦里越陷越深。

那到底该怎样摆脱这些情绪,走出痛苦呢?

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有一个方法叫:写“情绪日记”。

你可以尝试从写“情绪日记”开始,准备一个小本子,随身携带,把自己每一次情绪来临的经过,原原本本不偏不倚地记录下来。

比如:什么时间,什么地点,和什么人,发生了什么事情,你的心情和感受是怎样的,你有什么样的表现和行为……

记住别事后再记,一定要在自己感觉不舒适的时候,立即记下来。然后你就会发现,在记录情绪感受的过程中,你可以渐渐平静下来。平静不下来也没关系,继续记录你的不平静。

我知道,遭遇背叛你会感到痛苦,会愤怒会悲伤,甚至变得像个“怨妇”,网上的人可能会苛责你,伴侣可能会抱怨你,朋友可能会疏远你。

但是我要告诉你,你的这些所有情绪反应都很正常,而且是允许发生的,也是可以被发泄出来的。

难受了就放声大哭,愤怒的时候去打拳击去运动,想抱怨的时候就找个靠谱的倾听者,让她给你分析(比如我)。

总之,你要允许自己表露和展示你的情绪。而记录“情绪”的过程,就是展示和接纳自己情绪的过程。

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当你记录完毕真正平静下来后,你就可以尝试去分析,哪些情绪是对方施加给你的,哪些情绪是你自己无端产生的。

如果是对方施加给你的,比如对方触发了你的底线原则,对方驳回了你的反抗,那你完全可以把你的感受直接告诉他“你这样让我不舒服,我不愿意这样。”

如果是你自己无端产生的,比如感到害怕失去、担心被伤害,那么你可以借助“粉色大象”的心理效应,去顺应自己的情绪,给自己一些积极的暗示。比如“我可以的!我相信我自己!我还有我自己!我一定要照顾好自己!”等等。

以这种方式不断地坚持下去,你就可以掌控和管理好自己的情绪,就不再会被情绪所掌控了。

当你能够管理好自我的时候,也就是你恢复了理智,开始变得强大的时候。

当一个人变得强大了,还有什么是走不出来的呢?

我是@陈曼 ,不矫情不煽情的理性派,关注我,为你剖析婚姻里最有用的真相!

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