老婆对我失望了,我该怎么办??生活中难免遇到很多问题,怎么解决? 让我们来看看好道义情感网琪琪小编给大家精心整理的答案,欢迎收藏转载。
老婆对我失望了,我该怎么办?1
听过一段很有道理的话:“以前觉得,喜欢谁,就应该拼命对谁好,现在觉得,谁拼命对你好,你就应该喜欢谁。”
是啊,在感情中我们没必要爱得卑微,没必要讨好对方,付出真心就好,真正的爱,会让你享有平等的权利,若是男人想得到女人的心,你不需要对女人百依百顺,让女人爱上你,并对你动情,是综合因素作用的结果,你对她的在乎,她都能感应到。
首先,你不要让女人失望,要给她想得到的安全感,然后,你要给女人陪伴,有时间就和她待在一起,让女人感受到自己是被爱的,最后,你要给女人足够的关心,让她舍不得离开你。
男人要记住,想留住女人的心,无需卑微讨好,做到这几点足够了。
一、给女人陪伴
有一个问题,一直困扰着很多人,到底是应该先谋生,还是应该先谋爱?其实,我感觉谋生和谋爱,并没有绝对的先后顺序,很多时候,这两件事是同时期进行的,我们选择不了。
千万不要总是对女人说自己太忙了,没时间陪伴她,时间久了,她会对你越来越失望,等到她彻底对你感到绝望,便会离开你了。
若是你想留住女人的心,就要多给她一些陪伴,也许,你的工作真的很忙,但时间都是挤出来的,只要你愿意,还是能有陪她的时间。
当你陪伴女人一起逛街,并帮她在后面提袋子的时候,她再也不会感觉到孤单了,当你陪伴女人一起吃饭,看电影时,她会感到幸福。
总有人说陪伴是最长情的告白,的确是这样,其实,女人并不奢求过上大富大贵的生活,她只想余生找到一个依靠,找到愿意陪伴自己的人。你给她陪伴,她便不会再离开你了。
二、给女人安全感
女人经常问男人:“你还爱不爱我?”她经常这么问你,时间久了,你很可能会感到厌烦,你要知道,她并不是在和你闹脾气,而是想要确定在你的心里她还是不是那个最重要的人。
若是你真的想留住一个女人,就要去理解和包容她,你要弄清楚她真正需要的是什么,其实,在感情中女人最想得到的就是安全感。
你不必完全切断和异性的来往,但至少你要有界限感,能够和异性保持一定的距离,平日里,你要多用言语和行动表达对女人的爱,如果你经常对她说“我爱你”,她一定会很开心。
当女人感觉到你对她的爱依然存在,当女人在这段感情中得到了安全感,她便会选择留在你的身边,一直都和你在一起。
三、给女人足够的关心
女人,是脆弱的,是敏感的,是想得到关注的,如果你对她漠不关心,她肯定会离开你。
一段爱情,只有有温度,才会更持久,你爱一个女人,就要给予她足够的关心,当她在你这里获得了足够的爱之后,女人会舍不得离开你。
比如,听说她病了,你要对她嘘寒问暖,你要第一时间赶到她身边照顾她,让她感受到温暖,听说她被别人欺负了,你要站在她的前面保护她,你要让她知道你究竟有多爱她。
当你给了女人足够的关心,她会更加坚定要留在你身边的决心,她永远都不会离开你。
常听到有人说,真情留不住,套路得人心,可若是对方发现了你的小伎俩,只会与你渐行渐远,在一段感情中,一定要以真心换取真心。
如果你想留住女人的心,就给她陪伴,安全感和足够的关心,她感受到你对她的爱,女人会被你感动,被你温暖,她会留在你的身边。
老婆对我失望了,我该怎么办?2
不是到了万不得已的地步,谁也不会想着要离婚。是啊,对于女人来说,选择离婚。做出这个决定的时候,心肯定是很痛的。所以,男人要明白:女人一旦决定要和你离婚,多半是无法挽回的。
因为女人决定离婚,多数情况下是因为对男人的失望攒够了。对于这种情况,基本上是无法挽回了。所以,男人要明白这一点。若你真的明白,就不要让女人在婚姻里太过受伤。要记得呵护她,用心去爱她,给她想要的幸福。
婚姻不易,需要靠两个人去努力共同经营,才能过得越来越幸福。但凡是靠一个人支撑的婚姻,最后都会落得个离婚的下场。
是啊,女人嫁给一个男人,是希望自己能过得幸福。可成家之后,自己非但得不到想要的幸福,还得为这个家付出。付出那么多,也不想说什么。但至少要得到男人的理解和爱护吧。可这样也得不到。
对于这样的婚姻,谁还会想要继续下去呢?很多时候,女人要不是看在孩子的份上,或许早就选择了离婚。之所以还那么委屈自己,是想看看男人是不是有所改变。
对老婆多点关心与呵护。女人是感官动物,所以爱她你就要让她知道,一旦对方感觉你少了对她的关系与呵护,她就会觉得你不爱她了。所以你要在她不开心的时候哄她开心,给她点惊喜和浪漫。
给老婆足够的安全感。要学会与异性保持距离,给老婆安全感,女人是很敏感的动物,有一点迹象都会引起她们的怀疑。所以如果你要挽回老婆的话,就学会和异性保持距离,不要做让老婆伤心的事。
从根本上说,感情出现问题都是男人造成的,所以要挽回婚姻,就应该让对方感受到生活的美好,只有这样,对方才是愿意和你在一起的。
老婆对我失望了,我该怎么办?3
他们彼此没有看到对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?
婚姻不是儿戏,也不是一出情绪就要丢掉。
很多男士会犯题主的错误,就是会忽略掉妻子的感受,忽视了女人需要被关怀被关爱。
但是另一方面,一些男士给到的是其他的价值(比如经济价值),这里并没有提,不代表没有。
婚姻本就是一个经济体,一些男士忙于事业,不懂情感输出,如果说想要挽回,能够意识到这些,其实为时不晚。
我当然,也接待了一些类似的案例。
男士来求助,想要挽回心灰意冷的妻子。
其实婚姻双方,彼此都有付出,只是彼此都看不见。
丈夫更多扛起整个家的经济,甚至,扛起了部分家务和带孩子。
而妻子付出的是心血,是生育,是养育,是心。
可是,他们彼此并没有看见对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?
一味责备单独某一方,其实都是不合理的。
在没有原则性问题的前提下,并不代表受伤的心凉的一方就完全正确,也不代表婚姻病入膏肓。
我来说个案例,案例挺典型的,隐去隐私,由若干案例整合而成,不含隐私。
一位事业有成的男士深夜拨通我的电话,他跟我述说妻子对他的冷漠,甚至妻子提出过想要离婚,他不知道该怎么办。
分析下来,丈夫天天忙于工作,也不懂如何照顾妻子的感受。
妻子工作稳定轻松,虽然收入不多,但是在二线城市还是过得挺舒适。
更何况,丈夫的收入可观,每月按时上交。有两个孩子,整个家庭属于中产以上。
可是妻子心思细腻,认为丈夫在婆媳关系上没有当好桥梁,另一些方面,觉得丈夫当初在自己生老大和老二的时候,并没有照顾到自己的产后抑郁,造成了一长段时间的糟糕情绪和麻烦。
妻子心灰意冷,在一次争执之后,提出离婚。
丈夫认为,自己很爱妻子,一心一意照顾家庭,尤其是在当年发现妻子产后抑郁之后,拼命挣钱,让妻子休假,让妻子没有后顾之忧,让妻子到处游玩散心,没有让妻子陷入育儿和家务还有工作的旋涡。
丈夫认为,自己是在用自己的方式,让妻子感受到关爱。
同时,在婆媳关系上,婆婆确实一直强势,而且婆婆敏感,于是丈夫已经采取措施,多给自己母亲买礼物和给红包,哄母亲开心。这些妻子并不知情。当然,调节婆媳关系也并不容易。
于是最近丈夫委婉让母亲搬回老房子,避免更加激烈的婆媳之争。
所以,单方面地看某一方,都是不全面的。
每个人表达爱的方式不同,感受爱的方式也不同。
而他们俩真正需要调节的,一方面是各自表达爱的方式,另一方面是更加深入剖析各自内心的需求和渴求,甚至可以剖析到原生家庭带来的各自不同的亲密关系模式。
比如丈夫,从小就在控制型的妈妈手里长大,虽然不算太妈宝,但是也确实会唯唯诺诺一点。
优点呢,就是能够息事宁人,不会轻易暴躁,缺点就是和稀泥,边界感弱。
明白地讲,丈夫内心是不愿意失去妻子的爱的,就像不愿意失去妈妈的爱一样。
可是丈夫的亲密关系模式就是习惯了对方强势,自己忍让。同时丈夫的忍让行为,也催生了妻子更加的强势的表象。
造成了妻子觉得丈夫半天不开腔,丈夫觉得妻子咄咄逼人。
而妻子呢,妻子属于焦虑型,她其实是婆婆的一个翻版,喜欢控制,在亲密关系中,会用发脾气的方式,让对方折服。
这也是非常常见的,丈夫给自己找了第二个“妈”,因为他潜意识照着妈妈的模子,找了一个类似性格的妻子。
当然了,另外一部分,是丈夫 本身的性格和应对方式,造就了妻子越来越控制,越来越焦虑强势。
可是妻子,在其强势的控制的咄咄逼人的背后,其实是一颗“我渴望得到爱”的弱小心灵。
包括但不限于“我渴望得到爱,得到认可,被你看见,被你关怀”的期盼。
当得不到的时候,这种渴望就成了强势和发脾气,甚至歇斯底里。
而丈夫,看似忍让的背后,其实是“我都做得这么好了,你怎么不领情”的委屈。
包括但不限于:“我希望你看到我的隐忍,我的大度,我的爱意”的委屈、
当对方看不到的时候,这种委屈就成了包子,回避,甚至是在对方需要自己的时候逃跑掉。
懂了吗?
当看懂了彼此,这段婚姻的修复就好办了。
一、分析现状型的情绪安抚
先把丈夫的情绪降下来,分析明白,其实丈夫客观上在家庭中的付出比重其实挺大的,甚至妻子如果真的离开丈夫,那么妻子的损失更大(经济收入上和孩子的日常生活照料上)。
这位白手起家的丈夫,确实在经济上的付出是巨大的,只是妻子一叶障目只看到了情绪价值,也就是只看到自己没有被关爱的那部分。
当丈夫明白,妻子离开的损失更大后,舒了一口气,因为这个原因,妻子真正离开的几率大大降低。
二、爱的语言表达。
丈夫需要改变的,是对自己亲密关系模式的认知,以及学会用对方想要的表达方式来表达爱意。
三、树立自我边界。
这才是最重要的,这位丈夫一味退让,没有边界和底线,导致妻子在婚姻中越来越强势,越来越看不起丈夫。
这是丈夫本身的问题,就是没有边界感,没有自我框架。
他小时候被妈妈强势对待,害怕自己不被爱,没有被温柔以待过。
所以,他现在面对妻子,也是各种被打压状态,以至于,哪怕妻子误会并斥责自己,他也很难硬气起来。
无论男人还是女人,内心的边界感和自我框架非常非常重要。
越退让,只会让对方嫌弃自己,而不会因此怜惜你。
树立自我框架,敢于说不,才能让人停止下意识的侵犯你边界的言语和行为。
小到夫妻间的嫌弃,大到PUA,统统是跟树立自我框架失败有关的后果。
所以,想要关系变好,一定要树立自我框架,教会对方如何对待你。
接下来的一个月,丈夫的性格改变了不少,从原来的忍让,到后来的敢于树立边界。
妻子的态度肉眼可见地发生变化。
后来妻子说了一句话,让我印象颇深,那是她对她闺蜜说的话:“以前我老公一点自我都没有,现在,他越来越有魅力了。”
所以,从一开头丈夫的求助,我想,一般也不会想到最后其实是丈夫的自我框架树立,带来的解决结果。
真正的婚姻修复,一定是带着专业的心理分析,深挖亲密关系模式以及相处沟通细节,才能够找到症结,达到长久的婚姻幸福。
谢谢。
-The End-
戴梦令主创团资质:
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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