老婆嫌弃老公没本事怎么挽回？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
丈夫被情人抛弃，我没有重新接纳他，丈夫：你太没良心了,下面一起来看看本站小编木子李给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆嫌弃老公没本事怎么挽回1
网友来信如是说：
在我12岁那年，父亲在婚外有了别的女人，执意要和我妈妈离婚。当时，我亲眼目睹了妈妈哭着求父亲不要离开的场景，但是，父亲还是狠心地抛下了我和妈妈。原本以为，像我父亲这样的负心汉最终会遭到报应，至少截至目前，我还没有看到他的报应出现。也因为这段特殊的经历，让我明白了一件事：当一个人不爱你了，不要做过多挽留，否则作践了自己，也难为了对方。
在我上大学一年级那会，我和初恋男友之间也曾有过一段还算真诚的爱恋，只是，大学毕业那会，我决定回到我妈妈身边找工作，而初恋男友坚持要留在上学城市打拼，导致的结果，我俩分手了。对于这段感情，会有一些遗憾，但我也没有因为我当时的决定后悔过。毕竟，那时候的我会觉得，有生之年，能对妈妈有一定时间的陪同，是非常重要的事情。
工作次年，在亲戚引荐下，和我丈夫认识，恋爱一年多之后，我俩结婚了，婚后夫妻感情说得过去。在我们的婚姻生活来到第7年的时候，丈夫婚外有人了，对方是一个离异女子。按理说，这时候我应该果断地提离婚，但是，我还是想给丈夫一个改错的机会，所以，我让他在我和情人之间二选一，最终他选择了情人，于是我不带任何纠缠地和他办理了离婚手续。
我俩离婚不到半年的时间，他就和情人分开了，这时候，他来找我复婚，我没有重新接纳他，没想到，他竟然反咬一口，说我没良心。关于丈夫在外人面前对我的栽赃，我不想有任何辩解，觉得和一个是非颠倒的人理论等于白费口舌。讲真，现在独自带着孩子的生活确实很难，以至于我更能体会到我妈妈养育我期间的不容易。这些年，我妈妈没有重组家庭，对于这一点，或许我不会像我妈妈那样，因为我依然对婚姻生活有着期许，但是，复婚这种事，还是算了吧。
木子李情感解析：
在优选结婚对象的时候，必然要考虑一下对方的原生态家庭，以及稍微了解一些对方的成长经历。因为原生态家庭对一个人的影响还是蛮大的，一个人之前的经历也会影响一个人的做事方式。
关于婚姻生活，我们经常被提及的一个词叫做门当户对。只有真正在经营婚姻的过程中，才会发现，门当户对真的很重要。
婚姻生活，其实就是琐事的堆积，在此期间，夫妻双方如果能够在很多时候呈现出能理解对方的状态，那么，婚姻在经营的过程中就会相对容易一些，否则，就会沉淀太多夫妻之间争吵。争吵在更多时候的主要来源：不能设身处地地理解对方的无奈。
一些简单的关于生活的碎片：一个人，有稳定工作，没有负债，父母也有稳定收入，后来和一个父母没有收入，家里还有负债的人结婚了。那么后者会在无形之中成为前者的麻烦，时间久了，前者就会觉得后者是拖油瓶。从而影响夫妻之间的感情。当夫妻之间感受到了太多的负累，这段关系就会朝着挑剔的方向发展。
婚外情，是夫妻之间最高级别的伤害，以至于在某一方出轨之后，忠诚婚姻的一方会本能地想到离婚，期间，会权衡利弊，会将自己在这段关系中所遭受的委屈统统拿出来作为衡量要不要给予原谅的依据。所以，后出轨时期，经常会看到的结果：1）想原谅，却做不到真正的原谅；2）果断提离婚；3）做出了原谅的决定，并在时间的冲刷中淡漠了爱人出轨本身；4）想原谅，但是出轨的一方已经对情人走火入魔，坚持用离婚的态度来换取和情人重组家庭的可能性。
只是一旦形成了离婚结果，复婚的概率就会降低，因为出轨以及为情人离婚本身已经给曾经忠诚婚姻的一方造成了很大的创伤。只是在出轨者想复婚的时候，忠诚婚姻的一方会有这样的情愫：要不要再给孩子争取一个完整的家庭。其中只有一少部分人给予了出轨者吃回头草的机会，而绝大多数人会给予算了吧的态度。又或者，在出轨者为情人离婚之后，曾忠诚婚姻的一方已经给自己找好了下家，这时候，自然就堵死了复婚之门。
当然了，人们往往在自己的利益受到损伤的时候，就会露出狰狞，这时候，我们将会看到人间百态：或倒打一耙；或无理取闹；或歇斯底里。其实，所有情绪的表现，都是自己不能达成自己想要的目的时的有些抓狂。关键是，我们也应该为自己的行为给予买单。一个细节：在你成长过程中，你父亲背叛了你和你妈妈，他现在的报应你还没有看到，但是，在你丈夫为情人和你离婚之后，你已经看到了你丈夫的报应。或许，你父亲的报应还在路上吧。
关于栽赃、流言，往往糊弄的只是那些不动脑子的人，这时候，要坚定的事情：公道自在人心。所以，就算你丈夫现在在很多人面前说你的不是，又能怎样。他越这样做，会让你越觉得他恶心，最终，你丈夫不还是做一些无疾之呻吟且换不来复婚结果之后灰溜溜地消停了。你对未来生活的期许：依然相信爱情，那么，如果有机缘遇到了还算满意的人，可以继续给爱情机会，只是，关于再婚家庭，孩子的因素必然要考虑进去。祝你早日找到属于你的幸福。
编后语：
在感情领域，没有谁愿意做那个替死鬼，也没有谁愿意成为那个退而求其次。所以，当自己在一段关系中，不能给予一个人最起码尊重，也不要指望着这个人能给予你最起码的尊重，毕竟对方不是皮球，又怎能允许你将对方踢来踢去。所以想奉劝一些人，既然有本事为情人离婚，就不要在被情人抛弃之后厚着脸皮吃回头草。
倘若自己非要厚着脸皮吃回头草，对方在为了孩子能有一个完整的家的考量下，重新接纳了你，那是因为对方仁慈，这时候，你应该怀揣一颗感恩的心，并在未来生活中对这段失而复得的感情给予加倍珍惜；如果对方没有给你吃回头草的机会，也是你活该，这时候，倒打一耙就有些不礼貌了。
（图片来自网络，图文无关）
老婆嫌弃老公没本事怎么挽回2
《化解分歧》里面有一个婚姻的例子。
有一对夫妻，结婚好几年了。妻子觉得丈夫是个一心只关心自己事业的男人，脑子里时时刻刻牵挂的只有工作，她无法从对方身上感受出他的快乐和痛苦。
丈夫说，自己的生活方式表明自己是一个情绪稳定的人。
但在妻子看来，这种生活方式说明他生活单调，态度消极。
女人说，自己在很多方面跟丈夫完全相反，虽然情绪有时候会大起大落，但大多数情况下，自己总是元气满满，信心十足，
在丈夫眼里，自己这样的情绪变化代表着她是一个不成熟的人，并且在很多方面都应该有所改善。
妻子表示无法认同，觉得自己这样恰恰证明自己是个活生生的人，好过对方没有情绪起伏。
在那次交谈过后，妻子遇到了这么一件事。
夫妻俩去跟另一对夫妻吃饭，这对夫妻给女人的印象就是：他们的夫妻生活看起来多姿多彩，很有温度。
虽然他们结婚的时间没有自己的长，但爱情的感觉却非常浓厚，是那种让人感觉他们很恩爱。
女人观察到他们之间的一些小细节：不管那个男人跟他们聊什么，都不会冷落自己的妻子，会用手去蹭蹭对方，或者交换一个眼神，又或者在谈话中多次提到自己的妻子，在整一场聚会中，他用的是“我们”。
女人在心里感触，看到别人的婚姻，才发现自己和丈夫的交流太少了，他们几乎没有过眼神交流，在聚会中也是彼此独立，好像两个人没什么关系一样。
她承认自己羡慕了，他们的婚姻看上去拥有一切，跟自己的婚姻呈现出了强烈的对比。那天晚上回家，她就跟丈夫说出了自己内心的想法和感受，她想重新规划一下他们的婚姻生活。
或许没有别人过得富足，但不富足的人一样有理由可以享受亲密和温馨。
丈夫一听这话，表示自己很累，想休息了。她一听，也立马火冒三丈。
她说自己受够了这种不冷不热的回避，每次都是这样，而自己每次只能让步作罢。
那天晚上，他们开始了无限的争吵，说的话也是越来越难听，虽然没有大打出手，但也对彼此进行了疯狂的语言攻击。
最后的结果是，男人气愤地丢下妻子，跑到客房顺带锁上了门，等到第二天早上也是彼此疏离，男人怪女人不理智，女人觉得对方用自己的情绪激动来为自己辩护，正大光明的躲掉了所有抱怨。
那么下面，在男人的视角中，是怎么样的呢？
男人说道，自己的妻子永远不知道满足，我付出的，给她的爱和做得永远都不够。有时候我也会感觉到自责，觉得自己不是一个称职的丈夫，我似乎经常让她感觉到失望和沮丧。
好像我真的从来都没尽过责任。
但事实是我的确做错了，我用这些事实来说服自己，就是错的吗？
我一直都很理智，身边认识我的人都喜欢我，尊重我，我也从来不对她撒谎，不喝酒，不赌钱，也有一份稳定的工作，脾气温和，对她也会嘘寒问暖，甚至时不时还会逗她开怀大笑，但是她从来没给过我赞赏。
而只会抱怨我做得不够好。
我不会像她那样容易受琐事的影响，她的情绪总是像在坐过山车，起伏太大，而我更希望自己可以平稳的生活，可哪怕她是这样，我也没有不尊重她，我自认为骨子里是一个很宽容的人啊。
我接纳她的缺点，所以我也不会因为那些小缺点而生气，也不会因为有一点分歧或者不快就必须要去争吵，更觉得没有必要用各种分歧去进行深度的研究，我还是比较喜欢顺其自然。
我用包容的态度去对待这些事情的时候，我希望她也能跟我一样，一旦她不这样，我才会很愤怒，每次她用那些所谓的正确观点对我吹毛求疵的时候，我也会反应强烈。
而那天晚上去跟那对夫妻吃饭过后，回来的路上我在思考自己会给他们留下什么样的印象，那天晚上我觉得自己很累，没有保持自己最佳的状态，以前跟朋友聚会我会比较活跃和幽默，但那天我没有做到这样。
有时候我没达到自己的要求就会感觉很失望。
正在我思考的时候，她打断了我的反思，问了我一个看起来有些天真的问题：你有没有注意到那对夫妻的默契？
当她提出这个问题的时候，我觉得最后的结论一定是我们之间不存在默契。
深究下去一定会变成，是我的问题导致我们之间没有默契，这个问题不在于我们到底出了什么样的问题，而是我出现了什么样的问题。
因为不想谈，所以我避开了这个话题。
但是她不愿意，坚持拿他们来跟我们做比较：虽然我们没他们这么富足，但只好可以亲密无间。
她的意思不就是想表达：我这个丈夫为什么不能对妻子亲近一点呢？
后来我说自己累了，想休息，只是想缓和紧张的气氛，让这件事过去，但是她依然在追问我，并且情绪激动，我当时只想到了一点：她不尊重我，我为什么要尊重她呢？
她做出了一系列不让我睡觉的行为，我的愤怒也在不断地上升。
到现在我已经不记得自己说了什么，只是感觉很绝望，那一夜我根本没能睡着。
好了，这个例子到这里就结束了。
如果你有耐心看完，并且感觉到共情，那么你应该继续往下看。
我见过很多夫妻关系不和谐的例子，都有过这样的经历。
那么到底是什么问题？如何解决呢？ 往下看。
01 夫妻关系不幸的罪魁祸首，从来不是彼此的差异
先问大家一个问题，回想一下当时你们相爱的时候，你们之间有差异吗？
一定是有的，哪怕是双胞胎也会存在差异，很多夫妻就是因为彼此的差异产生了互补才会在一起。
进入婚姻以后，小到洗碗拖地，大到装修风格，家具选品，孩子教育…
能让人产生分歧的事情可太多了。
那么这个时候差异性的性格，会不会出现两种不同的答案和想法呢？
答案是一定的。
但是千万别害怕分歧，分歧并不一定会导致夫妻关系紧张。
任何一对夫妻都会有分歧，真正能让关系紧张的不是分歧本身，而是你们没有解决双方冲突的能力。
这不是差异性导致的，无法解决才是根本原因。
当你无法正视彼此差异性的时候，我们就会出现一个举动：试图说服对方认同自己，走向自己，然后达成一致。
可惜的是，对方也是这么想的。
于是这场真诚的沟通最终变成了互相改变，互相指责的战场。
最终迎来的是彼此的反抗和关系疏远。
人有时候就是这样，需要道理的时候就讲道理，不需要道理的时候就谈感性。
需要差异的时候，就被差异化吸引；不需要差异的时候，就急切需要认同。
可我们忘了，夫妻之间更像是一面镜子，你是什么样，对方就是什么样。
02 婚姻不幸和婚姻幸福的底层逻辑是什么？
爱尔兰有一个著名的诗人，年轻的时候看过一些她的作品，印象最深刻的是她曾经说过，在自己的婚礼上，她收到了一封来自父亲写的信。
其中有这么一句话：只要你没有走进婚姻的殿堂，不管是男人还是女人，都无法真正理解人类的本质。
结婚以后，夫妻双方必须比结婚以前进行更多的互相了解，我们要了解到对方的值得尊重或者令人懊恼的生活习惯，以及应对失落，危机，自私，欲望和激情的方式。
没有任何关系能够像婚姻关系那样，可以深入考察你的灵活性，容忍度，以及你是否愿意改变和学习。
当然这里有一个重要的前提，就是你可以抵制住自我辩护的诱惑。
在经历过上万个案例以及翻阅大量书籍之后，思姐觉得两性相处，最大的难题就是彼此之间的自我辩护。通过自我辩护可以带来收益，也能够抚平创伤。
比如说，就是当你们恋爱的时候，尽管你已经发现彼此之间的观念不合，但为了减少认知失调，你会把这些不合对你的影响不断地缩小。
你会尝试告诉自己：我们只是缺少了磨合，时间长了就好。
因为失调的另一边，是你不想放弃自己的付出，又或者你贪恋对方的好，又或者你不想放弃彼此之间那种可以令荷尔蒙跳跃的感觉。
这是产生收益，同时你也找到了合理的理由来抚平这一次矛盾的创伤。
你只能把观念不合带来的不适感进行自我辩护，这样才能更合理地走下去。直到你们再次因为不合，开始下一次矛盾，接着去进行下一次的自我辩护。
很多矛盾，从来都没被解决过，只是被自我辩护所盖过而已。
这就是为什么大部分恋爱进入婚姻的人，在结婚以后，矛盾被不断地激化，这就跟滚雪球是一个道理。
结婚前睁大眼睛，结婚后睁一只眼闭一只眼。
这是富兰克林的经典语录之一。
睁一只眼闭一只眼的底层逻辑就是减少失调：看重对方的优点和长处，忽视小缺点和短处。
只是我们关注的是对方的想法跟我不一样，我要说服ta，说服不了，就是ta的问题，毕竟我做的够多了，大家都觉得自己做的够多了，彼此都在用这些事实来为自己进行辩护，然后演变成了辩论和争吵。
03 我们要如何拥有解决冲突的能力，让彼此更和谐呢？
第一点，当然是正视对方跟自己的差异化。
仔细回想你对自己的了解，以及对他的了解，也可以拿纸笔写出来，这样更清晰。
第二点，单纯沟通，拒绝指责。
我们回到上面的故事中。
我们来对他们聚会以后的交谈重新做个假设。
如果丈夫已经预料到了妻子的恐惧和担心，并且真诚地表示，自己今晚的社交能力略显不足，而你表现得非常好，让我有些羡慕这样的能力。
如果他能预料到妻子会把自己的婚姻和别人的进行对比，并且说一句：虽然我们没他们富足，但拥有你依然让我感到很幸运。
如果妻子只是短暂的失落，并且能注意到丈夫今晚心情不佳，告诉说：亲爱的，今晚你看上去没什么精神，现在有没有感觉好一些？说不喜欢那对夫妻吗？还是因为今天太累了呢？
如果妻子也真诚讲述自己的缺点，如果妻子注意到了对方的付出和优良品质…
结果是不是会不一样呢？
误解，冲突和性格差异从来都不是婚姻中的杀手，最大的杀手其实是自我辩护。
如果那天晚上，不是在进行自我辩护，责备对方，而是首先考虑对方的感受，那么或许就会是另一种情况了。
虽然看起来两个人都会站在对方的角度理解矛盾和问题，但是他们重要不断的为自己辩护，就会不自觉的否定对方的观点，最后导致自己的行为方式才是对的。
这样下去，永远没办法解决问题。
更多沟通的话题，我推荐大家看看《非暴力沟通》非常好用的畅销书。
第三点：合伙人思维的重要性。
我经常说，要维持良好的关系，那就要有合伙人思维。
你们之间的任何事情抱着解决问题而去，而不是一上来说问题，最后变成了争情绪。
在你想生气的时候，给自己两分钟时间思考一个问题：你可以很快改变自己一贯坚持的行为模式吗？如果你不能，那对方为什么可以呢？
我们经常会在「我爱ta」和「ta做的事情太让人生气」两种认知中，不断地产生失调。
为了减少失调，要么变成ta不爱我，要么变成无底线忍让。
婚姻关系就像是合伙人。
你们目标一致，要解决的问题永远只有，为了达到目标，如何合作解决那些阻碍？
说出自己的感受，说出你看到的事实，表达出你的需求，这才是沟通的最佳姿势。
具体内容可以翻阅思姐往期的文章，这里就不细说了。
许多幸福美满的婚姻关系中，原谅对方就像原谅自己一样。
他们更擅长把错误归因于当时的情境，去产生谅解，而不是直接上升到那个人身上。
这样才能进行良好有效的沟通。
最后教大家一招，别吝啬自己的赞赏，这是给关系上的最好的润滑剂。
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老婆嫌弃老公没本事怎么挽回3
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
杨绛《我们仨》：“从今往后，咱们只有死别，再无生离。”
两个人心甘情愿在一起，让爱情生出亲情，彼此都坚定地不离不弃，应该就是爱情最幸福的样子了吧！
但有多少人的爱情能达到这样的境界呢？很多人的爱情充满猜忌，充满算计，要么在谁付出的问题上计较，要么在爱与不爱的问题上计较，他们的爱情始终无法生出亲情。
有人说，永远不要把爱人当亲人。这是一种什么心理呢？是你自己吃过亏，还是见别人吃过亏？如果你的父母不把彼此当亲人，你的家庭能幸福吗？你还能来到这个世界上吗？
真心相爱的两个人，肯定应该把彼此当成亲人。重点不在于后半句，而在于前半句，你是否遇到了和你真心相爱的人。
确定一个人是否和你真心相爱并不难，如果你感觉难，如果你爱错了人，只能说明你根本没有做过判断。就像恋爱脑的人一样，总是让感性作主导，用视觉和听觉去恋爱，你这种判断方式就相当于没做判断。
读者来信：
我经常会听到这样一种声音：女人不该轻易爱上别人，要认清对方是什么人之后再决定爱不爱。
虽然听起来有道理，但感情的事太主观，有几个人能做到谋定而后动？又有几个人是在没经历过感情失败的情况下学会了谋定而后动？
很多人都需要经历一个从不懂到懂的过程，而在这个过程中，难免会走弯路。
就拿我来说，恋爱脑的我，相信男人不会骗我，相信我的真心会换来他的真心，相信他会保护好我，因为他针对这些问题承诺过，我坚信他早晚会兑现诺言，所以才会跟他结婚。
但是，结了婚之后我才发现，他之前许下的承诺，全都是在画饼。
我的娘家人算计我的时候，他不敢阻拦；我的婆家让我扶贫的时候，他做缩头乌龟，让我独自去面对狂风暴雨。他别说保护我了，连阻止我受伤害都做不到，我还能认定他是爱我的吗？肯定不能！
我认清他是什么人了，认清我们的爱情是怎么一回事了，也就只有离婚这一条路可走了，因为我不想再次让自己失望了，我曾经那么相信他，可他却辜负了我，我没办法再相信他了。
他哭着喊着挽留我的时候，我只问了他一个问题：“我娘家算计我的时候你在哪里？婆家让我扶贫的时候你又在哪里？你能把这两个问题解决掉吗？你不能！既然你无法解决问题，我又受不了，所以我们只有离婚这一条路可走了。你自己说话不算话，说好了要保护我却不作为，能怪我吗？”
坦白说，我不想离婚，怎奈老公太无能，还没有我自己一个人生活踏实，那我跟他在一起有何意义呢？正因为离婚能带给我更好的生活，所以我才选择了这条路。
东林夕亭情感建议：
如果男人没能力结婚，就别给女人画饼，否则你们的婚姻不会幸福，你到最后还会自取其辱。
如那位读者所说，没有什么感情经历的女人比较单纯，一开始可能看不出你在给她画饼，但是，你永远不要忽略女人对感情的较真程度，她会记得你许下的每一个诺言，会一直等你兑现，如果你兑现不了，她有权利跟你翻脸，毕竟你骗过她。
尤其是没有什么能力，性格又很普通的男人，你还是不要学人家玩弄感情比较好，否则你必然会被感情玩弄，因为你根本承担不起感情的厚重，根本无法肩负起婚姻赋予你的责任。
在你无法兑现诺言的时候，在你让女人失望透顶的时候，她要跟你离婚，你能做的就只有苦苦哀求。而这样的态度，会让女人离婚的决心更加坚定，因为她们见不得无能的人哭哭啼啼。
源于侥幸的幸福，从来都不稳定；只有靠自己的实力换取的幸福，才会长久。永远不要在爱情面前耍心机，因为你认为人傻好骗的人，有可能比你更聪明。
