老婆背叛了你怎么挽回？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
婚姻遭遇背叛的女人，必须掌握这两种思维，告别痛苦，重获幸福,下面一起来看看本站小编思姐—贝壳计划给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
老婆背叛了你怎么挽回1
“我们有了孩子以后，我辞了自己的工作，孩子4岁之后，我加入了他的公司我们一起创业工作。
那段时间，他投入工作，我照看孩子，大家都有点疲惫。
三年前第一次发现他撩骚，我痛哭表达，我绝对不能容忍，而他承认自己有一些“恶趣味”，但他祈求我的原谅，并发誓说，再也不会再这样了。
我本以为就这一个偶发事件，因为我是完全信任他的。但是我还是有些心灰意冷，从那以后开始大半年在国外，只有放假回来三个月。
但其实，我内心没有放下这事，不过，我同时也想给他空间，看看到底会发展到什么样子。五年时间就这么过去，我仍然爱他，仍然在一起，我仍然爱他想白头偕老。
今年初，再次发现，他出轨了第二个女人，虽然原始记录被他删除了，但我抓到了其他证据。
我再次跟他谈，他却告诉我，我只是在交普通朋友，根本没走心，如果我没有安全感的话，可以把所有财产都给我，他说爱我。
但就在两个月前，我再次发现，他出轨第三个女人，还是同样的操作，删掉聊天记录，还是说在交朋友，依然告诉我，完全没走心，道歉的话还是那几句。
痛定思痛，第四次谈话，我决定分开，当晚分居。他跪下来求我原谅，说真的是最后一次了，他会改变，给他一段时间，我又开始犹豫，不知道如何处理......”
这是这位姐妹找到思姐时的情况，说得好像很漫不经心，但心里的痛苦，完全可以从她平淡的字眼里感受得出来，幸好，在我带着她的这三个月，已经开始慢慢的走出来，在这段关系里拥有了主动权。
今天借由她的故事，来告诉大家，婚姻遭遇背叛的女人，必须掌握这两种思维，才能告别痛苦，重获幸福。
01 不是每个人的婚姻都是饱含爱情的白头偕老，婚姻本就是一场交易
每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。
可惜，这都是最美好的祝愿。
我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。
我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。
我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。
我知道你的内心在控诉：“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”
可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望地去做。
你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。
其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。
只是此时他对你的好，让你错误地以为以后他也会对你好。
你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。
当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。
法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。
而他，变，是常态，不变，反而是罕见。
那么你呢？你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？
还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？
想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。
婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。
婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。
当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？
这就是关于婚姻的底层逻辑。
02 行为主体才是责任主体，别瞎揽责任
“我常想，如果那段时间我不强求买房，如果那时候我多关心他一下，让他在婚姻之中获得足够的温暖，或许就不会发生这种事，不对，是一定不会发生这种事。”群里一位姐妹为丈夫出轨开脱道。
“那时，我逼他太紧，他工作压力那么大，我却只想赶紧买房，害怕学区房买晚了耽误孩子上学。他工作的压力不再愿意对我诉说，买房又让压的他喘不过气，刚好又有投怀送抱的女人，他在她面前没有任何压力，一来二去，两人才在一起的。”
我理解你们会需要这么思考，因为只有这样她才能原谅，才能说服自己继续相信这个男人。
那个出轨的丈夫是如此无辜，就像一个牵线木偶，不过是被一个强势的妻子和一个温柔的小三牵着走罢了。
教育孩子时，我们知道要有界限感，知道孩子是独立的个体，要对自己的行为负责。
可是怎么到了三四十岁的成年人，反而要把错误归咎于他人呢？
如果你给他太大压力，如果又有足够的诱惑让他杀人，他也会去做吗？如果他做了，你也会认为都怪你给的压力和诱惑本身吗？
出轨的是他，他负全责。
成年人，早已学会权衡利弊。
他非常清楚出轨的后果，他知道你会有多么伤心欲绝，知道家庭或许会分崩离析，只是，他不在乎。
你视若珍宝的家庭，对他而言不值一提，至少和他的欲望相比，不值得他控制自己。
不管那诱惑多大，你只需要记住，在摧毁家庭和控制欲望之间，他选择了前者。
不管你多么不懂事，你只需要记住，在努力经营婚姻和给婚姻埋下炸弹之间，他选择了后者。
面对婚姻中的问题，他有一万种选项去修护、沟通，再不济他可以跟你好聚好散。但他却选择了最自私的方式毁灭婚姻：出轨。并且还把责任全推在你身上，叫嚣着是你不够好！
心理学认为，所有人都需要合理化自己的行为，这样才能做到“自洽”，出轨者为了合理化自己的行为，会在出轨后的每一刻强化自己的信念：
我是个好妻子/老公，我出轨不是因为人品有问题，而是在婚姻内不开心，比如他/她……。
所以，在对峙的那一刻，被出轨者是个新手，出轨者却早已把对峙的场面在内心演练千万遍，举的例子早已是日常生活中千挑万选无数遍回放的极端个例。
在这种场合下，新手很难不被碾压。
之后你在夜间独自回忆思索，清理思绪后发现事实并非她说的那样，却在下一次对话时又被对方用强大的逻辑和案例碾压。
一次又一次，直到你也认为男人出轨都是你的错。
更讽刺的是，由于你需要合理化自己原谅对方的行为，所以你会无形之中会强化自己有错的观念，因为只有自己也有错，你才有获得幸福的希望：只要改变自己，对方就不会出轨。
反之，如果你完全没错，你怎么能说服自己继续跟这个出轨的人生活呢？等着下次继续被背叛么？
你怎么接受自己带着血淋淋的伤口继续和凶手缠绵悱恻呢？
被伤害了却要责怪自己，或许只有亲密关系中才会出现如此讽刺而无奈的事吧。
所以，许多文章说男人一辈子长不大，你就真的认为他还是个孩子。你见过成年男性被人贩子拐跑的吗？
从另一方面来说，你也是自己的行为主体。当面临人生选择时，走好每一步，事后回忆时，不要后悔、不要怪罪任何人，因为做选择人的只有一个：你自己。
这种行为主体负责的理念也有利于你在婚姻中保持独立：你的人生是你自己掌舵，无论何时都不要依赖他人，不管对方是不是孩子他爸。
女人们，保持警惕，提防着生活随时到来的打击；保持独立，让自己有应对生活变化的能力；保持自信，不要让任何人PUA你。
这就是婚姻背叛的第二个逻辑，谁的行为，谁是主体。
03 你不能重获新生，不能离开他，不是因为爱情
“思姐，我不能没有他，他是我的初恋，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。一想到他逼离这件事，我就会心痛不已......”
其实，这是一种实际存在的痛感，那种左胸的绞痛，仿佛时刻提醒着，我们失去的不是他，而是自己的生命。
这种真实的痛感提醒着我们：“他是我生命的一部分，我不能没有他。”
但，事实并不是如此。
我理解被伤害后，那种身体仿佛被生生撕裂的痛感。每一位面对长久的亲密关系即将分离的人，都会有这样的感觉。因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。
就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。
那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。
我想，我已经写到了你的心坎里。你不能否认，这是你的感觉，对吗？
但，这些是爱吗？
不，这是依赖。
是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。
爱是给予，而依赖，是索取。
你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是你因为你不能再从他身上索取到“爱”。
你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。
这些，都是你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。
过去，他爱你，你要求他付出，似乎理所当然。但现在，他不爱你了，你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。
所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。
所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。
所以，想让自己不痛苦，是要把爱情追回来吗？
不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。
没有他的爱，你也可以活得很好。你的人生不是在还有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……
亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。
如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。
趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。
老婆背叛了你怎么挽回2
本期专家：广州听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻咨询师 ——李建学
ps：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已经作技术处理。
一次莫名其妙的出轨
来访者张先生，是一位35岁、英挺斯文的男士，已婚3年，为挽救婚姻而来。原因竟是，太太主动告诉他，她出轨了，还坚决要离婚。
他非常震惊，完全没法接受，他一直很信任太太，从未想过这样的事情会发生在自己身上。他更接受不了的是，太太还要坚决跟他离婚。
咨询中了解到，这是一次非常意外的“出轨”。
张先生是硕士，年纪轻轻就是一家大型企业高管，除了一套和母亲住的200多平米的江景房，还有三套房子在出租。
丁小姐是一个活泼开朗、豁达大气的女孩子，在一家企业里做中层管理，婚前也首付了一套自己的房子。
他俩相识于三年前的一次朋友聚会，彼时丁小姐27岁，两人一见如故，很快确立了恋爱关系，由于交往过程中丁小姐意外怀孕，于是两人奉子成婚，现在宝宝2岁多。
这一切看起来是如此完美。
孰料，丁小姐在一次外地出差，应酬完客人喝了一些酒后，情绪被触动，嚎啕大哭，男下属安抚她，两人莫名其妙地睡在一起了。
第二天丁小姐醒过来后无法接受，很后悔。男下属趁机表达爱意，表示会负责，希望和她结婚。
丁小姐此前只是觉得男下属做事靠谱，对他暗恋自己毫不知情，自己虽然在婚姻中有委屈和不满，但自己对老公还有感情。她坚决拒绝了男下属 ，出差回去便让男下属主动离职了。
出轨事件发生后，丁小姐深觉愧对老公，亦担心告诉老公后，会对他造成二次伤害。但若不说，这个事情可能永远是一根刺，即使老公原谅她，她也没办法原谅自己。
经过一番思想斗争后，为求心中坦荡，她如实告诉张先生，并且提出离婚。她表示出轨的确是自己做错了，伤害了他，但自己说出来并不是希望获得原谅，只是不说自己会良心不安。虽然她不舍得离开他，但思前想后她觉得要为自己的不当行为负责，她希望两人可以好聚好散，和平分手。
丁小姐无意中出轨的背后，是什么呢?
被母亲情感绑架的儿子
张先生是独子，早年在一个比较幸福的家庭中长大，父母比较恩爱。但在他小学毕业那年，父亲因意外受伤抢救无效死亡。
父亲在弥留之际，拉着他的手，嘱咐他好好照顾母亲。母亲婚后一直是家庭主妇，父亲去世后家里获得了一笔赔偿金，母亲既没再婚，也再没有出去工作过，全副心思都在儿子身上。
父亲去世后，十二三岁的张先生就扛起了家庭中男人的角色。母亲生气或委屈时哄着，母亲生病时贴心照顾。在母亲心里，儿子已然成了她的感情唯一的依靠。
但对张先生来说，这是一种说不出来的精神绑架。他有过几段恋爱经历，和对方都到了谈婚论嫁的地步，但最后都因为母亲的挑剔和不满意只好忍痛分手。
因为，父亲临终前把母亲托付给他，他觉得自己有责任照顾好母亲，宁愿委屈自己，也不能让母亲受委屈。
所以他虽然很爱女友，最后也不得不接受分开的事实。
在婆媳关系上心力交瘁的太太
当初张先生和丁小姐谈恋爱时，母亲反应非常冷淡，表示也希望儿子能够早点结婚生子，找一个贤惠、爱他的老婆。
恋爱、怀孕直到生小孩前，张先生和丁小姐基本上是周末才在一起，平时都各住各家，张先生因为要陪伴母亲。
丁小姐和婆婆在相处中出现很多矛盾。
首先饮食习惯差别很大。
婆婆吃斋，不仅不吃荤，做的蔬菜里油盐各种调味料都不放，说原汁原味最健康。
但丁小姐是北方人，喜欢重口味，怀孕时胃口本就不好，想吃一些自己喜欢的饭菜。然而婆婆坚决不允许，不仅自己不吃荤，还不允许其他人在家里吃荤菜。
丁小姐只好委屈自己。
其次是婆婆要求多到过于挑剔，比如丁小姐的衣服只能晾在阳台的边上，中间的位置只能晾她和儿子的衣服等等；比如他们母子上桌动筷后丁小姐才可以吃。
即使如此，丁小姐也从不跟婆婆争吵，想起老公交代过自己，要对婆婆好，但是无论怎么对她好婆婆都不满意。
所以她有时候会买一些进口的高档水果、点心给婆婆，婆婆却指责她乱花钱。丁小姐很委屈，觉得花的都是自己挣的钱，自己花自己的钱孝顺你，你还觉得我乱花钱。
丁小姐下次只好买普通点的水果，但婆婆仍然很挑剔，不是嫌弃没品质，讽刺是在哪捡回来的，就是说水果酸或味道不好。
再后来丁小姐就什么都没买，老公又怪她：你一周都不在，回来也不给妈妈买点什么东西。
她觉得很憋屈。
最后是生孩子、坐月子的问题。丁小姐考虑到自己产后身体虚弱，需要有人照顾和帮忙，本想在她家请月嫂;婆婆却表示：我家的孙子，当然要在我家里生，我当年生你老公不就是这样的吗?
只要婆媳有分歧，张先生是毫无例外站在婆婆这边，丁小姐只好妥协。
孩子未满月，母女落荒而逃
没办法，丁小姐只好请自己妈妈来帮忙，虽然自己爸爸身体状态不好需要照顾，但现在这种情况只好暂时先牺牲一下爸爸了。
妈妈过来后，和丁小姐一样，受尽了委屈。
张先生家里明明有一间很好的客房，婆婆却上锁不让用，表示这个客房只能招待自家这边的客人。丁小姐的妈妈只能睡在张先生书房里的小小的活动床。
丁小姐坐月子，需要吃一些滋补品和肉类，这样才有奶水，但婆婆坚决不允许。
其实，私下里张先生也会对丁小姐道歉，认为自己母亲确实过分了。他偶尔也会跟母亲争吵，但只有他可以说母亲坏话，不允许岳母和丁小姐说母亲的不好。
他有时候跟母亲吵，甚至还吵得很凶，但母亲是不会改变的，还哭诉儿子是白眼狼，让他很无奈。
这让丁小姐觉得，婆婆既强势又控制，蛮不讲理，甚至让她觉得有些变态，不仅不把她当成一个正常的媳妇来对待，甚至没把她当成一个正常的人来看待。
她觉得特别憋屈和委屈，平时她大大咧咧也无所谓，毕竟只是周末才过来，但现在自己要奶孩子，营养一直跟不上，身体逐渐消瘦，更不能接受妈妈跟着受委屈。
在宝宝出生不到20天的情况下，趁着张先生不在家，丁小姐和妈妈带着宝宝逃也似地回到了自己的房子。
自此，丁小姐基本上就不回老公的房子住了，周末会带孩子回去看看婆婆，但绝不会留下过夜。
所以两人长期做着周末夫妻，张先生周一到周五都陪母亲，周末就过去陪丁小姐和孩子。
张先生对孩子很好，周末过去照顾孩子时，喂奶、晚上起夜、把屎把尿等，都是非常用心的;他也对丁小姐娘家人很好，比如岳父母身体不好，他会用心陪岳父母看病，照顾他们生活起居。
不想离婚，又难过心理关的丈夫
张先生觉得丁小姐的确受了很多委屈，和前面几任女友相比，她已经做得够好了。
虽然丁小姐出轨了，但这次是一个偶发事件，并不表示丁小姐是一个坏女人，但另一方面，他内心完全无法接受这个事情，之前自己悄悄地想过，如果太太出轨，自己会毫不犹豫地离婚，但这个事情真的发生后，他不想离婚。
他还爱着太太，也不想自己的孩子没有完整的家庭，表示会原谅她，还希望两人过下去。
但张先生内心非常痛苦，想原谅又放不下。他有时候会忍不住骂丁小姐不自重，但丁小姐坚决要离婚时，他又痛哭流涕地挽留。
在反复纠缠的过程中，太太也觉得非常痛苦，更加坚定了离婚的念头，希望不要再彼此折磨，要和他协商离婚事宜和抚养权，办离婚手续。
要挽救婚姻，需找到太太出轨背后的原因。
1
家庭关系失衡
张先生是在与妈妈共生的关系中长大，母子链接太紧，张先生虽然和太太结婚了，但他并未“成家”，依然活在原生家庭中。
太太本来想融入这个家庭，但无法融入。孙子的到来，都没能打破这种共生关系。太太的失望、委屈是显而易见的。
而婆婆明显是排斥媳妇的，看似是饮食差异、晒衣服或生活的一些细节要求，其实在跟媳妇立规矩，在阻止媳妇的融入。
婆媳之间有一层微妙的特殊关系，两个女人爱着同一个男人。很多婆婆在潜意识中充满了矛盾：一方面渴望儿子独立，找到一个好媳妇开枝散叶;另一方面情感上非常失落，难以忍受母子分离带来的丧失感。
有些婆婆会不开心但还是会控制自己的情绪，有些完全忍不住，对儿媳充满了排斥和愤怒，甚至有些人会在小夫妻之间搅合，见不得儿媳妇幸福，就如张先生的母亲。
早年父亲临终前的托付，带给张先生巨大的压力。他不懂得他可以爱母亲，但不能以伤害牺牲太太为代价，更要让母亲和他都有各自的独立生活。
在这个家庭中，亲子关系远远大于夫妻关系，张先生一直在照顾母亲的感受，虽然他跟母亲也会争吵，但却是绑着太太一起做出牺牲。
他正是因为心中爱太太，就把太太当成自己一样在这个家里牺牲，但他不知道太太还是一个独立的个体。
2
太太的出轨是偶发事件
太太受了这么多委屈，出轨是酒后的偶发事件，太太能够坦诚地告诉他，其实是需要勇气的。如果他还爱太太，可以给她一个改错的机会。
更重要的是，她也和下属说得非常明确，现在下属已经离职了。这也说明太太在精神上并未背叛先生。
3
挽回需要有认知与行动的改变
如果先生想要挽回，首先要明白，自己和太太都是独立的个体，要走出依赖共生的关系，自己需要从心理上成长;
其次，在一个家庭中，夫妻关系应摆在首要位置，夫妻关系良好，俩人共同养育孩子，再孝顺母亲，家庭关系自然顺了。
在行动上，要和太太住在一起，走进核心家庭。他大多数的时间应该和太太住在一起，不能让自己游离在核心家庭之外。可以引导、带动母亲参与一些老年人的活动，丰富老年生活，慢慢拉开母子距离；周末看望、陪伴母亲，甚至有需要回去照顾她，或者请一个保姆照顾母亲，甚至为了方便兼顾，他可以在家附近或买或租一个房子给母亲住。
当各方诉求得到满足，太太看到婚姻的希望，夫妻自然能享受婚姻的幸福。
另外，对于太太的出轨，张先生至少有一半的责任。如果他当初调节好婆媳矛盾，太太不会受这样的委屈，也就不会借酒浇愁向男下属倾诉了。
所以，不能让太太去背负所有的责任，更不能抓住这件事情不放，把太太作为肇事者去指责抱怨。
这个事情发生了，是一件伤害性事件，同时也是一个契机和转机，它警醒我们不能再这样，否则按这种模式下去，孩子在父亲缺位的环境下成长，对孩子也会影响，今后孩子的夫妻关系也会受影响。
通过这个事件，一家人各司其职，各就其位，理顺婚姻关系，把核心家庭建设好，重新改善夫妻关系，当小家幸福的时候，其实夫妻俩更能够去爱母亲、孝顺母亲。
李建学
·听说吧心理咨询中心首席专家
·高级婚姻咨询师
老婆背叛了你怎么挽回3
背叛是夫妻之间最大的伤害，所以在婚姻中一方在面对另一方存在出轨外遇等问题时，总是会显得愤怒而失去理智。这个时候一定不能针尖对麦芒，要多加体谅，用温度与情感弥补伤害。
在今日案例中，袁先生的出轨就让妻子受到了很大的伤害，导致她无法保持理智，这也让袁先生挽回婚姻的过程变得异常艰难。
袁先生结婚已经十年了，但是婚后的生活并没有他想象的那么甜蜜，缺乏刺激新鲜感，让他觉得很是单调与枯燥。
他本来以为单调与枯燥的生活会一直持续下去，但是一次出差却改变了这一切。
因为在那次出差的时候，袁先生没有抵制住诱惑，和同行的一位女伴发生了关系。并在之后还保持了一段较长的暧昧时间。但这件事情却被妻子一次无意中翻看袁先生手机的时候知道了，她很生气，直接提出了离婚。
看着双眼通红的妻子，袁先生这时才意识到，原来家庭和妻子才是他最在乎的东西。于是他开始苦苦哀求妻子，表示自己已经知道错了，不会再有下一次，希望妻子能够再给自己一次机会。
妻子却不依不挠，非要离婚，袁先生没了主意，于是找到了我们寻求帮助。
在接到袁先生求助之后，我们首先对他目前的婚姻困境展开了分析。妻子愤怒的原因显然就是袁先生的背叛，而一次背叛也会让夫妻之间原本牢固的信任变得支离破碎。因此要挽回妻子，必须要让她看到袁先生知错改过的心，和值得再一次选择的价值。
出于以上目的，我们为袁先生制定了一套挽回方案。
1、保持认错态度，用行动换取原谅。
出轨对妻子的伤害是她心头抹不去的伤痕，所以袁先生必须牢牢记住自己犯错者的身份，展现出积极的认错态度。从行动出发。比如主动承担家务，对妻子嘘寒问暖，早点下班回家……感动源于生活中的点点滴滴，这些看上去微不足道的事情却往往能打动妻子的心。
2、保持交流主动，用真心对待妻子。
目前袁先生的妻子处于一个并不理智的自我封闭状态，是袁先生对她的伤害让她选择了关闭自己。因此袁先生要做的便是主动用真心去把她打开，多主动与她交流，向她道歉，让她明白丈夫有多在乎她。
3、保持足够耐心，用时间弥补伤害。
背叛是一种极度撕裂的痛苦，没有人能轻易从婚姻中的背叛中走出来，所以我们建议袁先生要给妻子足够的耐心与时间，不因一时之气而选择与她发生矛盾或者纠纷。但这并不意味着袁先生要与妻子保持距离，这样只会导致夫妻二人的隔阂越来越深，婚姻的裂缝越来越大，最后走到无法挽回的地步。因此我们建议袁先生采取循序渐进的办法，不必操之过急，但要逐渐深入。
最后，袁先生在采纳了我们的意见之后，用真心与耐心成功与妻子达成和解，让二人的婚姻重新扬帆。
如果你也遇到和袁先生类似的困扰，不知道该如何挽救婚姻，那么可以私信一伊姐，一伊姐愿意给你做出更加详尽的指导。
