老公口述:老婆怀孕后我为什么出轨?生活中难免遇到很多问题,怎么解决? 今天,好道义情感网的小编巧巧就来大家科普一下,希望对你有帮助。
老公口述:老婆怀孕后我为什么出轨1
出轨本来就是错得
这还需要什么理由啊
自己老婆怀孕你不再身边照顾
难道你还有理不成?
真是在推卸责任啊
老公口述:老婆怀孕后我为什么出轨2
过去了就过去吧
毕竟那个时候你身体怀孕着,他不能发泄,加上自己没有忍住,所以发生了
既然已经过去了,现在好好生活就行,俗话说,浪子回头金不换
老公口述:老婆怀孕后我为什么出轨3
我们大学刚毕业就结婚了,虽然刚开始,我有犹豫,毕竟自己还年轻,但他父母小时候就离开了,由亲戚带大,我心疼他的家庭环境,想要结他一个完整的家,第二年我们有了大女儿,然后我们就注册结婚,然后做起了家庭主妇,一切都很幸福很美满。
之前经历过顺产的痛,养小孩的辛苦,身材走样,所以一直都很抗拒再生2胎,到2020年,他跟我说想要给女儿找个伴,劝了我一阵子,各种哄我,我才答应生,想象着一家四口更美满。
经过努力,我怀了妹妹,我当时是很兴奋,忍着等到父亲节那天给他惊喜,当天他知道后,马上下班后赶回家跟我出去吃饭庆祝,我们谈了很多未来,感觉我们都很憧憬和期待。
谁知道这些都是我个人单纯的想法,第二天的半夜,他电话有微信讯息,打开看到他跟3的对话,当时晴天霹雳,愤怒和心如刀割,泣不成声。
一直以为全心全意对待我的他,竟然对我做出这些事,发疯去质问他责备他,用离婚逼他,当时他跟我说只是纯暧昧没有发生关系,跟我道歉,保证不会再跟她联系,我也原谅了他,把3的联系从他的电话删除。
由于我无法接受,对他开始不再信任,控制不了对他猜忌,之后不停地查问他去哪儿做些什么跟谁在一起等等,也会查看他的手机有没有异常,他开始的不耐烦控诉我把他当成犯人看,他没有了隐私,说我不再信任他,经常翻旧帐。
他说他也认错了,我还想怎样,但我就是过不去,所以我们没有停止的争吵,然后又发现他跟小3又再联系上,他开始变了,很爱打扮,但每天都声称工作,早上很早出门晚上到两三点才回家,满身酒气,家好像酒店一样,只是回来梳洗睡觉。
之后开始我打电话发讯息都不回,甚至很提防我,把电话密码改了,会删除他跟3的对话记录,有一次他没锁屏去了洗手间,我就偷看,他把小3微信置顶,把我从置顶移除,屏蔽我看他的朋友圈。
开始烟酒生活,对怀孕的我就毫不关心,我们就像室友般生活,每天的我都在哭,伤心难过,吃不下东西,怀孕中后期体重不升反降,每天都睡不好,晚上习惯要等他们才能睡,每天都带着疲倦的身躯去上班。
我很徬徨慌张,不知道为什么他会离我越来越远,他们之间发展到开始不受控制,我看得出他动心了,不再爱我,但我心里却是很爱他,实在是不想失去他,我在想我们的婚姻,家庭和8年的感情还能维持吗?
我开始有在反思自己,自我怀疑,跟小3对比,是否我逼得他太紧?
是不是我性格太暴躁不够温柔?
是不是他嫌弃我生完孩子疏于打扮,身材走样,不如小3年轻貌美?
是不是我管得太严了?等等.......
我以为只要我改变自己努力再挽回,他会回来我身边,回归家庭。但我只能从他眼中看到越来越多的厌恶眼神和冷漠,实在心痛不已,怀孕当中每一天都很折磨很担心。
他把他的出轨当成理所当然,合理化,之后完全一点歉意都没有,家用不交但买了几万块的颈链给3,不陪我产检,家里和我的事毫不在意,不陪大女儿去玩,没有尽过老公父亲的责任。
甚至在我住院的时候他还跟3去庆祝生日,不回家睡等⋯
因为他,把我弄得身心俱疲,心灰意冷,但我不能离婚,我怀孕中,而且还有两个孩子,但我又过不好,凭什么?做错事情的是他,该道歉挽回的应该是他,但他完全没有表示,还冷暴力对待,凭什么?
01 出轨的男人为何喜欢对妻子冷暴力?
出轨,明明是出轨的人的错,却要对方来买单。
现代社会的女人,是妻子,是女儿,还是妈妈,还是媳妇,不但要生儿育女,还要挣钱养家。
而我们为何要为出轨了的不合格男人的错误买单,惩罚自己呢?
所以认知很重要。他为什么要冷暴力?他的目的是啥?
男人不会无缘无故的冷暴力(偶尔吵架的冷战除外)。即使没有出轨的,男人对你冷暴力,你也要警惕。大概率在出轨的路上或者已经出轨,你没发现而已。出轨的男人冷暴力的原因和目的大致有三:
1.逼你达到他的目的(或离婚,或三人行)。
出轨后想离婚的男人也不是没有,特别是脑疯期的。
但是迫于孩子,面子或者票子(钱),男人大概率都不会主动提离婚,而是冷暴力让妻子受不了,主动提离婚。
这样,人前人后他都可以心安理得地说是你要离婚的,对孩子,对父母,甚至是对自己的良心,他都有交代了!重点是大家都知道谁提离婚,谁让利。
冷暴力逼离,几乎是所有出轨男人惯用的也是最有效的伎俩。
当然,男人理性,重利益,这对经历过被出轨、离婚大战的姐妹都深有体会。
所以大部分出轨男人都不会想离婚,离婚成本太高,分掉一半财产不说,对人设、事业、孩子都不利。何况不离婚,也不妨碍出轨。
因此三人行是他们最想要的。
那么妻子发现了,下跪道歉还不管用的时候,冷暴力也是最有效制约妻子的方式。
要是你不知道他在想什么,你也就不好发作,慢慢就消停了。然后再找机会求和,说断三后回归家庭,转而进入地下,“三人行”的目标在他们看来就达到了。
2.没想好怎么办,逃避现实,冷冷给自己时间考虑。
很多男人出轨都认为不会被发现的。一旦被发现,他们也会始料未及,而且妻子发现后也是各种表现都有,尤其是面对强悍一点的妻子,质问、摊牌,要离婚,他们也会害怕。
这时候,他们几乎都会打死不承认,最好就是冷暴力,不说话,不面对。
作为男人这种功利型的动物往往会谋定而后动。
他们也会权衡利弊,是维持现状好,还是离婚娶第三者呢?再说了,第三者是不是真的就会对自己好呢?各方面能比原配更好吗?何况还有孩子呢?他们也会掂量的。
出轨荷尔蒙占了很大比例,激情褪去,都知道婚姻可就不是如此简单了。
既然没想好,那就冷暴力,随便妻子怎么吵,怎么闹,这时候最好的办法就是以静制动了。
三、 妻子要离婚,男人不想离婚,只好晾着。
出轨的男人不想离婚前面讲了,这是略有理智的男人都会选择的路。
尤其是双方经济、资源、孩子等利益牵扯得非常大的,他是怎样都不会离的。
如果妻子又闹得厉害,坚决要离。他求和不行的时候,最好的办法就是冷暴力。不搭理你,让你没辙。
但是,同时也告诉你,他对你不屑,打击你的底气。这样一段时间,妻子离婚的决心大概率都会受影响,以为他是不是舍不得自己,舍不得孩子。
这种情况在妻子的能力、利益都大于男人的婚姻里最常见。
他冷暴力就是抗议,甚至是对你的惩罚,而且并不认为自己出轨有错。
一旦有一天遇上价值高的第三者,或者说他能承受离婚的代价的时候,就很可能逼你离婚。
所以,不是舍不得你,只是不划算而已。
因为今天要写这个话题,我昨天专门去问了男性朋友他们对冷暴力怎么看?不是说男人最了解男人,他们的思维也会跟我们女性不一样。看看他们怎么说的(如下图):
一言以蔽之,不管出轨的男人是因为何,但是冷暴力都是因为不爱你了,也不在乎你的感受,目的都只有一个——都是为了得到自己想要的,达到对自己最有利的目标。
02 离不了婚的第三条路:关注自我----婚内单身。
离不离婚没那么重要,“韬光养晦”这个成语大家都知道吧?
既然离不了婚,过又过不好,那不如给自己一个缓冲的时间,在这段时间里,先停止对自己的内耗,然后用一个非常积极的心态,去度过最难的心路历程。
很多姐妹离不了婚,并不是因为利益,更多的是情感联结,是我们对男人的情感,一直在撕扯着我们;是那些曾经美好的回忆,一直撕扯着我们。
那我们就不如,在婚姻内,逐渐改善自己的心态,让自己逐渐拥有,虽未离婚,但是活成婚内单身的样子。
在这段时间,恢复理性,客观分析自己的处境。
做到思姐的三字经,并且不断地告诉自己,虽然没离婚,可是他已经不再是我的爱人,他只是你名义上的老公,你孩子的父亲,其他跟你毫无关系。
我的目标是什么,是孩子,钱,车,房子,利益,还有我自己。
咱们现在在孕期,而且做了宝妈这么多年,你需要有个人扶持我,把之前学习的东西全部捡起来,而他就是你的不二人选。
如果没有爱情,但他仍然能做你人生路上的拐杖,而你现在依然需要这个拐杖,何不留着这婚姻,直到你不需要他为止呢?
所以该姐妹开始嘴甜心软的卖萌撒娇,只是为了达成自己的目的。
对方一开始觉得该姐妹很反常,毕竟面对出轨,谁不曾大吵大闹呢?但后面,经过群里姐妹的帮助,以及该姐妹一次次的恳谈,表明了她自己的立场,现在自己很困难,希望他可以帮助自己,自己也不会去打扰外面的那个人
对于他来说,何乐而不为,两个女人,互不干扰,那种提心吊胆的日子,也不用再过了,回家以后再也不用面对那个像神经病的我。
从那以后,我开始复盘之前学习的一些知识,材料,然后也会拿一些材料,去请教他。
每次帮我解答以后,我还会笑着告诉他,谢谢你,并递上一杯热茶。
因为,我知道,能帮助我的,只有我自己。现在房子是他的,车是他的,财政大权在他手里,我除了孩子,好像一无所有。
所以,我也明白,我要从内心里,跟他告别了,我开始试着不再想过去的美好,我开始“除魅”,不再想他过去对我多好,而是想当下,他做了多少伤害我的事儿。
在这一步,总结的正确做法是这样的:
A:我们只是有法律上的关系,但是没有夫妻之实
B:你只是我孩子的父亲,不再是我的爱人
C:虽然我没离婚,但是我要过单亲妈妈的日子
D:我们之间的相处是“等价交换”
从那一刻起,不再关心,他是不是跟小三在一起,因为,逼的生活已经不再需要他,你只需要关注,今天的你是不是开心,是不是更爱自己多一些。
也不要再盼着他哪一天回心转意,因为,就算她回心转意,也要问你是不是同意,婚姻家庭,不是他想走就走,想回来就回来的。
跟他从情感上做分界线,他给小三做了多少,那是他的事儿,只要不伤害到你的利益。
把你跟他的关系,从夫妻,变成了合伙人。
把你的情绪,开始逐渐的恢复到了自我身上,而不是随着他的好坏,而发生情绪起伏。
而只有这样,你才能从根本上,实现摆脱对他的依赖。
因为,说实话,在一起生活了十多年,一切依赖都已经成为了习惯,从前习惯了一切有他,而现在,只有做的婚内单身,才能让你做到,一切不再需要他,你只需要依赖自己,依靠自己,取悦自己,让自己的生活过的富足愉快,就可以了。
03 姐妹的自述:我还没有离婚,但已不爱他
我知道,我爱了这么多年的男人,想做到放下,对我来说,真的太难了。
有一段的时间里,只要我闭上眼睛,就能想起他曾经带给我的温暖;当眼泪划过,我看见床的旁边,空空如也的时候,几度崩溃。
但我知道,只要我一天放不下他,我就会在裂缝中挣扎一天;只要我放不下这个人,那么我可能会被他一直折磨着。
我相信很多姐妹跟我一样,今天想着放下他,明天睡醒一觉后,又会想起他。
就在这种周而复始的死循环中,不停的内耗。
后来,在跟着思姐一步一步的指导中,我明白了,我放不下他,是因为我对他还存在着执念,想着,他说不定对我还存有一丝丝的爱意,有天会回心转意;
我放不下他,是因为我被“沉没成本”紧紧的拉扯着,我无法面对失去,无法面对用几年青春建立的婚姻付出成本;
我放不下他,是因为我惧怕没有他以后,我的生活质量;我放不下他,是因为我对他还存在“情感惯性”。
但,过去再美好,也停留在过去,他,现在不爱我了,对婚姻已经是一副无所谓的态度,他,已经没有任何值得我好留恋的地方。
我抱着对过去那点温存,幻想他能回来,可是,事实是,他不可能回来了。
我开始学会在慢慢的放下他以后,我开始每天对着镜子,告诉自己,:“我不爱他了”。
在心理学上有个概念叫“镜中我”的理论,意思是说,当你不断的对着镜子,期待自己变成什么样子的时候,就会进行自我投射。
也就是说,在镜子中可以看到最好的自己,然后进行自我认同。
毫不夸张的跟姐妹们,我真的是一天三遍,对着镜子,然后默默的告诉自己,我不爱他了,后来,随着越来越能放下他的时候,我发现,当我再想起他的时候,没了痛苦的感觉,也没有任何情绪波动。
就像思姐后期鼓励我说:“你终于把男人,变成了你的婚姻合伙人”。
是的,我不再爱他,对他也没有了伴侣之间的爱意,看他,只是我孩子的父亲,只是我婚姻的协同者。
后来的一段时间,我就在想,原来,爱真的是间断性的,而不是连续性的。
他能爱我,也能不爱我,同样的,我以为我会一直爱他,但,我真的不再爱他了。
所以,我想告诉姐妹们,当你爱一个人的时候,你就赋予了这个人伤害你的权利,同样,在你被他爱的时候,也赋予了他不爱你的权利。
不要对“爱”这个字,执念太深。更不要认为,你等等他,他就能回头来爱你。
千万不要用你的青春,为你的执念买单,因为,他已经渐行渐远,离你的爱,越来越远,你执念越深,就不会懂得及时止损,那么你将会承受更多更大的伤害。
我们一生中会遇到一个人,他打破你的原则,改变你的习惯,成为你的意外,变成你的偏爱。而最后却成为了你,不愿意再提起的回忆。
在经历这些人和事后,可能你自己都没发现,你已经悄悄的换了一种性格,告别了从前的自己。
一个人彻悟的程度,恰等于他说受痛苦的程度。
所以,姐妹们,不管你现在心情有多少,生活有多糟糕,千万别放弃,别气馁,要相信,自己有绝处逢生的能力,要相信,你每走过的痛苦时期,都会在未来的某一天,还给你一个什么样的道理,而就是这样道理,让你彻底幡然醒悟。
他已经不是曾经的他,而你也非过去的自己。
回首再看婚姻,只不过就像一场梦。
有过幸福快乐的时候,就够了。
不要在执念中,不放过自己,你要懂,你受过的痛,没能打败你,最终会让你变得更加出色。