分手了该怎么挽回-5个步骤男女必看？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？ 下面一起来看看好道义情感网给大家精心整理的答案，欢迎收藏转载。
分手了该怎么挽回-5个步骤男女必看1
相逢和离去都易如反掌，但两人相爱的过程本来是一件不易的事儿，为何随意讲出提出分手两字。如何挽回爱情？2个深爱的人，由于一些小误解而提出分手，相互在分手的时候也没有又哭又闹，渐渐地平静下来后，察觉对这一段情感也有许多
的舍不得和恋恋不舍。那么分手了该怎么挽回呢？
挽留一段丧失的情感，没有哪些好丢人的，要坚信情投意合是存有于现实生活中的，可当你欲望和盲目跟风的去挽留一段情感，通常无法得到要想的实际效果。
分手了该怎么挽回
在分手之后，要想再次挽回前任，就必须一步步来，谨记不能急于求成，才可以做到要想的目地。
第一步：剖析分手原因
这个时候，大家不久提出分手，很多人会操纵不太好自身的心态，每日活在难过、愧疚、痛楚当中，一天到晚精神不振，感觉衣食住行没了颜色。
这个时候，要想挽留一段情感，不正确的作法便是一天到晚打另一方的电话，发他信息，要想找他当众聊一聊，可是那样的个人行为总是让另一方觉得更厌倦，把对你仅存的情感都耗费完。
因此，在分手之后，人们最先要做的便是调节好自身情况，要让自身的心态尽早静下心来，剖析大家的分手的原因，是由于外部要素还是由于大家中间的内部缘故。
根据剖析大家分手的原因，才能够在接下去挽留另一方的全过程中对症治疗，做到事倍功半的实际效果。
第二步：勤奋提高自己
不必剖析出难题以后立刻就要联络他，这个时候，你需要静下来改变现状，勤奋完善自我，越来越更强。
这个时候你能根据\/信朋友圈查询另一方的动态性，情绪这些，还可以发一些自身的生活照片、情绪情况、工作态度这些公布在盆友圈中，让另一方也可以见到。
在\/信朋友圈不必每日发一些消沉的文本，多做一些自身很感兴趣的事儿，即便分手，还要尽可能让自身的衣食住行丰富多彩起来，渐渐地提出分手这件事情带来你的危害便会愈来愈小。挽回男友的方法有什么？分手了怎么挽回？
第三步：再次有联络
如何挽回爱情？这一步在挽留全过程中很重要，能够
试着在另一方\/信朋友圈发的动态性下边关注，或是开展简易的评价，还可以在不知不觉，在路上和他来个巧遇，相互打个招呼，为的便是让另一方注意到你的存有。
这个时候只必须简易的问好另一方就可以，记牢不能有以前情感问题的沟通交流，不然便会解开疤痕。
另一方如果回想到分手的时候产生的损害，总是造成相互的矛盾进一步加重，比较严重的将导致无法弥补的程度，前边所做的一切就都徒劳了。
第四步：再次增进感情
在这个环节，大家中间的关联应当早已破冰之旅了，每日除开互相问好以外，还可以像盆友一样，闲聊、玩笑，关联也进一步加重。
直到机会差不多了，就需要在这个环节好好地解决两人中间的关联，把以前分手的原因伸开来，两人好好地的聊一聊，让另一方了解你的更改，直到这种难题都解决了，再提要想复合型的念头，这样子复合型之后的情感才会更为坚固。
第五步：复合型
一步步出来，最终的结果很有可能便是再次挽留一段丧失的情感，解决问题以后，两人重归于好，相互会更为爱惜这得来不易的情感。
分手了怎么挽回？分手之后要想挽留一段情感，一般要亲身经历悠长的全过程，必须人们花充足的细心，也有时间和活力，去改变现状，让自身越来越更强，要用恰当的方式
挽留另一方的心。
分手了该怎么挽回-5个步骤男女必看2
“深爱过最后却分手的人怎么挽回？”
今天后台看到这个问题。挽回其实不缺方法，缺的是正确方法，对症下药的方法。
对症下药前要先审题，这里重点的是“深爱过”。由此可得知几点信息。
1.你有着某种特质，曾经他/她被你深深吸引过。好了，现在你该考虑的是，对方最爱你的是哪点，后来这种特质，你是丢弃了，还是仍然有，但出现了别的问题，让他/她介意的程度已经超过了你这种吸引特质，所以才导致分手？
丢弃了的要找回来，如若不是，那该解决的，就是另一个导致对方想分手的矛盾，可能是三观不合、父母反对、家里的猫不喜欢……
2.他/她曾经在你身上投入过很多沉没成本。深爱过的人现在虽然主动离开了，但不难想象他/她前面相处的时候，是处于怎样的低位，去供养着这段关系，你们分手的原因可能很复杂，不过其中有一条不能忽略的是，他/她觉得接下来继续投入已经不值得了。
这种情况下尽管你很痛苦，但作为忍痛舍弃沉没成本的人，其实并不比你好过多少，这就是你挽回的机会。
明白优势点后，接下来就是挽回的事。前面说到，对方的状态可能是很痛苦的，但即便如此，还是选择了分手，可想而知决心的坚定程度。
所以如果你是想通过一封信或三两句话去感动挽回，是做不到的。这时候不应该马上去告诉他/她，你很爱，放不开，想复合。
他/她会想，有什么不能放开的呢？我比你更深爱，不也放了吗？痛了，就放了。
到这里就已经走歪了，接下来难道你们是要讨论到底谁更爱，谁更痛苦，用怜悯求他/她回来？没用的。
正确的做法，挽回第一件事不应该是马上去求复合，而是先让你们的关系恢复平稳，能做朋友正常接触，再考虑慢慢烘托升温到暧昧期。
第二步是让对方看到，最好是能参与到你的成长中。你们分手了，但之前那么深爱你的人，投入了那么多的成本，他/她还是会不自觉地很关心你的生活的。所以，一旦初步成功建立朋友关系后，接下来就是你展示自己的舞台了。
至于参与的意思是，最好你成长的方向，他/她能多少出点力，出点建议，有事没事的主动去问问，哪怕让对方觉得你多少可能是装的，但也要表现出这种积极的倾向。
最后，你在相处的过程中，应该要想方设法有意无意地平稳输出你对他/她的感情，同时引导对方也这么做。不断地提供情感上对方所需要的，是前面所提到，关系烘托升温到暧昧期的重要手段。方法有很多，语言上的夸奖，行动上的依赖，还有平时注意肢体上仿佛不自觉的触碰，这几点非常重要。但不要一遍过，所谓平稳，就是逐步缓慢地输出，让对方感受到的同时，也给他/她消化的时间和留下回应前的空白。
深爱过的人要挽回看似很难，因为那么深爱还是选择了分手，但换个角度看，也可以很容易，关键在于你怎样去引导他/她的情绪，掌控对方的心里变化。这种智慧不是一瞬间可以学会的，但可以慢慢从关系调整中习得，而维护经营好一段关系，也是终生的功课。
分手了该怎么挽回-5个步骤男女必看3
人间极痛莫过于：
“分了手，想复合，可对方已经明确表示了不爱了。”夜夜睡不着，吃饭也吃不好，做什么也打不起精神…
我特别理解这种情绪，因为我也是个过来人。
恋爱时养成了那么多习惯，又揣过那么多期待，冷不丁的分开了，再也没有未完待续了，心里自然会觉得不甘心，觉得舍不得。
在这里，我要特别认真的告诉大家，有这种情绪很正常。
从交互心理学来讲，人跟伴侣之间是存在一种“共生关系（Symbiosis）”的。
这种“共生关系”的最早代表，就是父母与子女，在长期的相互关系作用影响下，关系会成为一种“定式”：我们在一起才是正常的，一旦分别，就会让人产生极度的不适感。
而确认的伴侣，就是继承了这种特质，成为了仅次于“亲子关系”的另一种共生存在，这种共生关系有多强大呢？很简单的一个例子，很多人会不惜违背父母意愿选择所爱。
它的力量，足以打破维系了近二三十年的亲子关系，突然破灭了，怎么可能立刻就接受？
“不要难为强迫自己”，是我常会对来询者常说的一句话，为什么？他们总想着克制想着忍。
你想一个人，你想挽回对方，但是你又强迫自己不去想，不承认这个念头，在这个过程里，你的强迫无异于“二次重温”，每重温一次，还都会给你一则心理暗示：
怎么办？我又想起来了。
这样循环久了，你可能真的忘却吗？不光不能，人还会一度在焦虑崩溃的边缘徘徊。
所以分了手，光靠克制是没用的。
与其克制，你还不如顺应，跟自己的这些情绪融洽相处：我承认我想TA，想TA没什么啊，我该做的，就是想办法去给这些情绪做一个释放。
思维合理化达成了，背负感就会减轻，背负感减轻了，舒适感就会回转，人才能更容易做出清醒的衡量判断。
至于释放的办法，无异于两种：
1.着手复合
2. 就此放下
很明显，分手后，你有很长一段时间，都处在了一个“想复合”的状态，这说明当前的你，根本就没有建设好就此放下的决心，你心里就是想挽回。
你目前所面临的最大问题是：对方有关分手的态度很坚决。
是这个点，让你难受。
那TA到底为什么会这么坚决？
很多人分手后都不明白，对方怎么能从“当初那么爱”，猛地就变成“再也不想爱了”。
这里，我想告诉大家的是：“爱”和“不爱”只是一种情绪，这种情绪从来都不是连续不断的，而是断断续续的。
可能有很多人不明白这句话，没关系，我问你2个问题：
对方给了你一个惊喜，你很愉悦，这时候你是不是会觉得“我好爱好爱TA”？
那如果对方给你的，是一次失望，而且TA让你很难过，让你备受煎熬，你还会想要“爱TA”吗？
我们每个人在亲密关系中，都有着各自的底线和忍耐峰值。
她不爱你，不过是因为当前的阶段，自己的底线被踩到了，或者忍耐峰值超标了，你们这段关系，给她带来的不好体验超了标。
什么不好的体验？
* 1. 需求感得不到满足了。
* 2. 相处出现问题了，且试过了不可调和。
人在投入一段亲密关系后，是会希望对方可以，尽可能多的满足自己的。这种需求感，实际上是在恋爱最初期形成的，我举个简单的例子：
A女跟B男恋爱了，B男开始的工作比较轻松，每天都可以陪A女煲电话粥2小时，在这个过程里A女已经养成了这种需求习惯；
突然有一天B男工作开始忙了起来，每天只能陪A女0.5小时，两个人的相处问题就出现了：A女开始怀疑，B男是不是不够爱她了。
如果B男没有把A女的这种需求放在心上，或者提出了解决办法无效，两个人又没有有效沟通的过程，A女就会开始更加注重自己的需求感，需求感得不到满足的次数久了，就会延展成我们常讲的绝情，所谓绝情不过是“累积”。
人的天性就是趋利避害，没有谁是不向往快乐和自由的：你让TA不快乐久了，TA自然就会开始逃避你，逃避你们的关系。
你也应该也注意到了我的用词：“逃避”。
很多人在分手后，会陷入一个误区，对方越对我避之不见，我就越得时刻出现在TA面前，向TA证明，我有多爱TA，让TA看到，我有多么的后悔，多么想挽回TA，想用这种方式打动TA。
我的一个朋友就是，分了手，去对方必经之处围追堵截，送花送礼物，整天以泪洗面，在朋友圈发我有多爱，有多心伤：“我这么爱他，他怎么能这么对我，他怎么能连见都不见我。”
你想想，TA都逃避你了，都不想跟你在一起了，你还时刻出现在TA面前，对方会怎么样？自然是对你更厌烦了。
不光是对你厌烦，TA还会想：你早干嘛了？你现在这样是在道德绑架我吗？你简直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。
在对方需要的时候给的才叫爱，在对方不需要的时候拼命给，感动的只有自己；
死缠烂打做得越多，只会让对方更加觉得你不成熟，不值得托付，对你本就不怎么好的刻板印象更差。
那你能做什么？
对TA保持尊重。
TA既然拉黑了你，明确地向你表示了“在现在我不想理你”，你就不要再频繁的加好友，频繁的发消息了，你要把握好这个原则，不做对方不喜欢的事，就是在潜性增加TA对你的好感度。
在分手后，保持一段时间的“弱联系”。
给你们“剑拔弩张”的关系，一段缓冲，消弭一下那些关系里“难可抵灭”的情绪，是很有必要的，我给出建议的是无大型原则问题5-10天左右，有大型原则问题3-4周左右。
当然，“保持尊重”和“弱联系”不意味着，在这段期间里，你什么也不用做了；
在这段期间，你需要做一次心理搭建，这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向：
心理搭建A. 挽回的本质是让对方重新爱上你，而不是原谅你，爱情是场等价交易，对方对你投入的前提，是你超值。
心理搭建B. 对方是对感情产生过一次质疑的人，你去挽回，过程注定是曲折的，不把希望寄托到对方身上，降低预期是有必要的。
心理搭建C. 主动不掉价，主动是情感自由的象征，目标明确的人，才更容易达成所想。
心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多，在对方最需要的时候给予所得到的反馈，会是翻倍的，套路没有错，最高级的爱是，一生只套路一个人。
做完了如上心理搭建后，我们就可以着手进行挽回了。
经过了合适时间的沉淀，对方应该顺行进入了平静期，在这个阶段里，前期的不舍VS后期的突然不出现，会诱使着她频繁回顾起你们的过往，忍不住侧面打探起你的消息。
如何重建联络，又不被对方察觉到真实需求？
巧妙利用好对方对你的“好奇”心理，找一个合理化的借口重建联络，比如：“XX还不知道我们分手了，前几天来这边给你带了份礼物，我也用不上，他准备的挺精心的，我也不太好意思回绝，邮给你？” / “我之前有个银行信息，紧急联系人写了你，现在需要帮忙做一下验证，恐怕得麻烦一下你。”在挑选借口的时候，你只需要注意你的这个借口，是合理且必须是你们交流才能完成的，你的好友添加是不得不，不是刻意，就够了。
如何让对方不察觉到你想复合的意愿？在实现联络后“冷淡”一些时日，我建议的是7-9天，你可以在这个期间，更新一些日常动态，当然一定得是积极向上的，你要给对方一种错觉，离开了她，你现在过的还是不错的，逐步加深对方对你的这种“好奇”。
如何重塑亲密关系，又不破坏对方的舒适感？
对方对你“好奇”并不意味着，她已经完全放下了对你的成见。
为什么我这么说？恋爱过往里那些不好印象，是容易让对方对你产生不好联想的，这就是心理学上著名的近因效应，人的印象会在短时间内聚焦到，给自己精神感受刺激最强烈的事件上。
前面我也说过了，挽回是一个漫长的过程，你必须得有足够的耐心。
在这个阶段里，你可以再找1-2个合理化的借口，去开启跟她的聊天，在聊天结束的时候，可以给她做一次情绪舒展：
在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好：
1. 客气疏离，目前你对你们关系定位很明确
2. 透露你也经过了深思，经过了自我反省，有所改变
3.给对方足够的“领地安全感”，你只是单纯以一个过来人身份探讨，不掺杂其他目的
4.做一个自我贬低，来博得对方的同情，让对方没办法再跟你过分计较，甚至要反过来安抚你
经历了这次破局，你们两个应该已经回到了，相对平和的状态，在这个阶段里，你可以适当去点赞一下对方的动态，偶尔可以给出一个评论：
评论的宗旨就是：我是以一个纯朋友的身份，我只是无意间看到了你的动态，看到了我感兴趣的东西，就评论了一下。
时间久了，你们开启了良性互动，就可以适当开启话题聊聊天，如果在开始把握不好聊天的分寸，你可以回顾一下，最开始你追一个人，你不确定对方对你的态度的时候，你会做些什么，找一些有营养的话题，比如：
用对方感兴趣的话题吸引，就是很受用的一个办法，在这个过程中，你只要坚持投其所好就够了，在交流中，你可以适当向对方透露一种态度：“我是会想起你的，我有时候还会把你放在心上”。
如果对方有时候未能及时回复你，你也无需太着急，她对你们的关系抱有考察，是很正常的现象，毕竟前期有失望，在这里，你得让对方意识到：我给你发消息是为了表明我很开心，我不需要你回应。
如何建立重新依赖感，实现挽回？
在前面我们也说过了，雪中送炭比锦上添花重要的多，你要把握好时机，在对方最需要的时候，展现出你的真实关心。
什么时候算对方最需要？工作上碰到了问题，心情差到了极点。生活中碰到了什么棘手的事情，她焦头烂额了。总之，选一个对方情绪波动极大，极度需要旁人关心的时候，就对了。
问一句“你怎么了”，再来一些安慰，给对方制造一些惊喜，比如：突然出现在对方的面前，带她去吃一顿好的，或者去风景好的地方散散心，如果对方有所回避，并且表示自己想一个人呆着，你就定时定点的发一些关心提醒：
在经历了这个阶段后，你们的关系必然有了实质性的进展。
这时候你可以从原先“以退为进”变成“主动发起攻击了”，多来几次邀约，用面对面的接触，增进感情浓度，把你们的关系推向一个高潮。
在这里我必须要提一个，在确认关系前，你必须要做的事：平衡高低位，吸引对方对你投入。
在前面你一直都是一个持续付出的状态，现在你就要适当给对方一些回避，比如说在某天不再陪她聊天，心情低落不想提原因，安慰过她别担心，第二天再回复消息。你要让她明确，你也是有情绪有体验的，你愿意照顾她，但你也需要被照顾。
当你明确感觉到，对方开始在你身上投入成本了，你就可以放心复合了。
在这里可能有很多人会疑惑一个问题：我先提，还是她先提？我先提了她会不会有恃无恐，我不提她一直不提怎么办？
如果一直处于一个僵持状态，你可以试一下“异性刺激”，这个办法的原理同理“鲇鱼效应”（把鲇鱼放进沙丁鱼群里，有了竞争，就有了主动性和活力），让对方意识到身边有潜在竞争者，她或许会忍不住跟你表态，如果你忍不住想要提，一定要注意：明确告诉她，我最终选择了你，她会接受到讯号珍惜。
在最后，我想说：
感情分分合合真的太正常了，你真的不要太悲观。
我碰到过很多复杂的案例，最后都是挽回成功了，重新收获了甜蜜。
有问题我们就解决问题，感觉无助，我们就有针对性的去找解决办法，重要的是，你得要对自己有信心！
