跟一个人表白，她却没表态？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？ 下面，好道义情感网的小编兔兔就来大家普及一下，希望对你有帮助。
跟一个人表白，她却没表态1
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基本上是没戏了
不过还可以再试一下，再加把劲。
女人都是矜持的。。也许她在考验你/
跟一个人表白，她却没表态2
可能是你表白的技术太浅了。表白的话如果用最直接的方式，可能会显得有点尴尬。可以用间接的方式去表白。让她体会、感受到你的用意。但是不要直接说出来。如果她明白了你的意思。也不接受你，也不拒绝你。你最好不要再去追问下去。因为她遇到这种“突发”事件需要一段时间去理性考虑。所以你把你的用意表达完之后，千万不要再去逼她一定去作出决定。
跟一个人表白，她却没表态3
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文｜WeGo_Huang
有这样一种人：
你问，好吃吗?
她说，还行吧。
你问，你喜欢吃什么?
她说，都还好。
你问，那你能吃辣吗?
她说，哦不，不过还算喜欢吃。
你问，你觉得喂狗(WeGo)怎么样?
她说，感觉挺好，不过那个Huang看起来挺讨厌。
总之，你始终没办法从她的嘴里听到一种直接的、确定的、坚定的回答。
不拒绝也不表态，甚至你觉得她是否有听进去你的问题……
这样的行为是不是只有女人才有?
并不是，男人也有。
为什么标题只写女人呢?
因为这里面有个奇怪的现象，我如果写男人不拒绝不表态，绝大多数的人就直接给灌上一个概念，哦，这写渣男的!甚至点都不会点进去看。
同样的行为，放在对方是女人的前提下，就会很引人猜测：她为什么这样呢?她是啥意思?
真有意思……
生活中这样的人不在少数，总不会给确定答案，让你十分费解。
情感中，如果遇到对方不拒绝也不表态，咱们应该从哪些地方来考虑?
一、不倒翁状态。
这是形容对方的性格特点。
像不倒翁一样，前后摇晃，却不会倒在任何方位，也不确定他下一刻往哪倒。
总之你也拿她没办法……
会有这样的性格特点，说明对方的现实感很差，也就是所谓的：老好人、犹豫、没主见、责任心弱、纠结、选择焦虑。
这跟早年的养育模式会有比较大的关系(主要也要对此类信息作为辨别标识)。
之所以如此，是出于对自身的保护，就是我们常说的防御。
目的性在于：不直接受伤害的同时你们会记住我，自身又可以避免太近被攻击，而且最终一点自己的领地(空间)不会被打扰。
对于不倒翁状态的人来说，是存在自我矛盾的，矛盾点是：内心是渴望被重视的，但是性格特性是恐惧的(认为被重视代价太大)。
前后的“犹豫纠结”，就表现出“不倒翁”的性格。
普遍情况下，她们并不会为此困惑，她们乐意喜欢并习惯用这种方式影响别人。
除非什么?
她们因此直接导致现实挫折时候。
如果在追求，或者挽回中面对不倒翁状态的对象，记住两点：
强势有主见的人物性格对不倒翁有着难以抗拒的吸引，另外要适当让她们承受现实挫折。
二、是一种“工具”。
不拒绝、不主动意味什么?
意味没有及时肯定对方的价值，因为没有自己的选择，所以等于剥夺了对方的唯一性和独特性。
不表态呢?
则对自己所做过的事不承担，归罪和推责给别人。
从形式上来说，这种姿态是非常“利己”的工具，或者说通过这样的行为可以使对方“工具化”。
试图利己工具化，就违背了基本的情感价值观，所以这也就是普遍认为的“渣男”“渣女”的表现。
男友问女友要吃什么?
女友玩着手机，眼皮也不抬一下，说：“随便”。
男友做好饭，叫女友过来吃，女友看着满桌明显很用心思摆盘好的饭菜，一边嘴里吃着，一边抱怨不止：
味道太咸了。
这道菜，我不爱吃。
好难吃……
你，只是满足我的工具。
如果有更好的工具，旧工具也会被无情地搁置或抛弃。
如果在追求，或者挽回中面对善于“工具化对方”的对象，咋办?
恕我直言，或许切断它，与对方分离是对自己最好的方式。
显然这是很难做到的，你好像很难离开对方。很大的原因在于往往善于“工具化对方”的人拥有着很大的吸引力优势，比如漂亮、多金等等，这也正是她们能够工具化别人的一个基础。
辨别此类情况，主要考虑从对方情感经历(时长周期)，对方的优势点，以及现有情感所处阶段综合考虑。
那么针对这样的情况要试图处理，你要明白：如果自己是在照顾别人，那就麻烦大了。
只有真正的能够跟对方达成互动，才会是真正关系的开始。
千万不要一步步沦为对方的附属品。
积极的体现自己独立个体的特性，刻意地制造双方的独立时间及空间，出于这种情况下很容易出现第三者干扰因素的状况，所以要多跟对方的朋友圈子建立互动。
三、抉择阶段(观念不一致)。
这种情况下，不拒绝也不表态的一方是一种理性的抉择行为。
她的心理活动往往是：
我喜欢的是你喜欢我(喜欢的是你对她的好，而不是你这个个体本身)。
合适，但没感觉(客观与主观的取舍、不够爱)。
如果我表现得太过于直白(接受或拒绝)，就要跟你在一起或者分开(无法接受任何一种程度)。
这类情况的辨别标识是什么?
要看前后对方的反差性，如果是抉择行为，那么它会是在感情走到一定阶段才呈现，同时它的时间跨度不会持续很长一段时间。
这样的情况用不用担心?
不用过于担心。
不管是追求，还是挽回，抉择阶段势必存在，所以如果属于此类情况，一般很少建议针对性处理。除非时间跨度过长，或者有负面反馈倾向。
少动好过动，很多小伙伴在这里往往是因为试图去做点什么，去争取对方尽快抉择，然后搞崩了。比如顺势表白(潜台词是我选择你，你选不选我。)或者通过讨好的方式换取关系的升级(潜台词是你收了我这么多礼物，吃了那么多顿饭，就应该跟我在一起)。
四、享受暧昧。
如果跟对方的情感相处中你发现对方总是有意无意地将关系拉到一个暧昧区间中，更进一步对方变冷，退一步，对方又会主动来联络你，给你一些希望。
那么在这样的一个仿佛鬼打墙的心塞状况下，对方的一系列不拒绝也不表态的行为，可以考虑是出于享受暧昧的目的。
没错，它的辨别标识就是考虑其中的重复性。
暧昧关系指的是两个人之间态度含糊、不明朗的关系，暧昧双方通常介于朋友之上却又缺乏情侣间的承诺。
不拒绝也不表态式的暧昧，相比主动暧昧要更加隐蔽，也更加具有杀伤力。所以这类情况也往往跟“渣男”“渣女”类的印象混合在一起，但两者并不相同，起码在享受暧昧这个点上，对方并不抱有“恶意”，并不是一种“利己”目的的驱动。只不过说她的爱情观相比正统的确定关系，她觉得爱情的魅力更在于暧昧这个阶段，她舍不得脱离这个阶段，她享受它。
这背后的原因可能涉及对不确定性的恐惧，但更多的是对依恋感的需求。
处理这类情况，对时间事件的敏感程度有较高的要求，在某些时刻，暧昧者也会希望真的进入一段亲密关系，而对于另一方来说，发现及利用好这个时刻非常重要。
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